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〃司机，你走错路了，刚才在第一个路口就应该拐弯的，现在都越走越远了。〃傅七七朝路边望了望，急忙对司机说道。
〃没错的，我按地图走的，你看！〃司机说着指了指车座上的地图。
傅七七拿起那张地图看了看，〃奇怪，怎么这地图上的这条路没有路口呢，半夏，你过来看！〃
我诧异地接过七七手中的地图，找寻了半天也没有找到那路口，这是怎么回事呢？疑惑重重地再仔细看了一下这张地图，突然大叫道：〃有没有搞错啊，这还是80年版的市区地图，那时这路口处的路还没有修建呢！〃说着向七七指了指地图右下角的〃生产〃日期。
傅七七一看果不其然，连声质问那司机道：〃师傅啊，你怎么用这种早已过期的地图呢！〃
那司机满脸委屈的样子，说道：〃我又不知道，我在家里看到这张地图是新的，就拿出来用了。〃
〃那现在怎么办？〃傅七七问道。
〃现在再转回去也迟了，只能接着按那地图上的路走了。还有什么办法呢？〃司机显得一副无可奈何的样让我觉得这司机像在演戏，但这仅仅是我的感觉而已。
只好服从分配，那车绕了城区一大圈后才到达公园，这要是旁人见了还真以为他们俩是来本市观光旅游的。我对着傅七七苦笑道：〃现在好了吧，比坐公共汽车还慢！〃傅七七耸了一下肩，无奈地笑了笑。
〃嗯，走了10公里，要40元，还加10块钱的起步费，一共是50块钱！〃那司机仔细地算了算。
〃没搞错吧，这么贵啊，这是你自己走错路的耶！〃我气愤地说道。
〃走了多少路就应该给多少钱，这是天经地义的事嘛。〃那司机一副正气凛然的样子说道。
〃给你，50块！〃傅七七真恨不能把钱砸向那司机，砸得他永远开不了车，再也不能出来害人。只可惜那50块钱是整钱……轻于鸿毛。
等那出租车开走后，我也不忘回头骂道：〃真希望他会在钱堆里淹死……啊！七七，快看啊！〃我急忙喊道。
〃怎么啦？〃傅七七回过头。
〃快看。〃说着我指了指那辆出租车，傅七七循指望去，只见那出租车熟练地向新铺的路驶去了。
〃TMD，他明知道新路还故意拿一张破地图出来骗我们绕了一大圈！〃我继续骂道。
〃他直说我给他就是了，还让我们浪费了这么多时间。〃傅七七也愤愤不平地说道。
天色渐晚，我看了看表，才5点半多，离上晚自习还差半个多钟头。想这班主任才一天没有折磨我们这帮弱小的人群，心里就痒得仿佛闲月里没有麻将搓的农民，只好连饭也顾不上吃便和七七赶来占座。
今晚的课是没有人与班主任争抢的，而这班主任仍然来得如此之早，他急切的心理也可见一斑了。
刚刚走到教室的后门，小心翼翼地靠上门准备轻轻地推门溜进去，不料，这后门已被锁上了。我用力推了好几下，门，还是稳如泰山，只好悻悻地回到前门。
怕引起同学们的注意，只是轻轻地敲了一下门，像未过门的媳妇一般羞涩。我和七七静静地站在门口等待着教室内的回音，时间一分一分地过去了，教室内仍然没有任何动静，朝窗里望去，只见那刘姓班主任两手插腰，挺着那个永垂不朽的大肚子，正全神贯注地给同学们讲话，似乎丝毫也没有注意到门外的我们。
七七气得猛地再敲了一下前门，心里的火气也不由自主地冒了出来。这痛似乎与气水乳茭融了。又是一会儿过去了，已七窍生烟的七七实在忍不住便不顾一切的推开了前门……
〃报告！〃七七喊了一声，我也跟了上去。
这时，同学们都如同一齐听了军令，刷地一下全望向了我和七七，有几个同学还混在里面捂着嘴笑个不停，这笑声刺得我真想一步踏到自己的座位去。但怎么也没有想到，这惹得全体同学关注的动作却没有引起这位刘姓班主任的丝毫注意，很是抓狂。这刘姓班主任仍然目中无人地讲着已没人听的废话。没被班主任搭理的我们只好郁闷地关上门走向自己的座位，下面自然是一片嘲笑声。
正当我和七七走到自己的座位前时，那刘姓班主任突然如梦初醒般说道：〃请进！〃
同学们都火山爆发般地大笑起来，只有我哭笑不得地站在座位前，不知该就此坐下来，还是再次回到前门走进来。最后，身体的疼痛还是促使我艰难而木讷地坐了下来。
无怪乎班主任讲得如此入神，却原来又在给同学们上着政治课：〃经过几周的学习，同学们对高中生活应该有所了解了，高中可不比你们初中，高中需要的是学生有严格的自觉性和自律性，高中的老师不可能像你们初中的老师那样成天不厌其烦地给你们讲什么事该做，什么事不该做，这就要求你们应该懂得自己规范自己。可有不少的同学，仍然把初中的坏习惯带到高中来，成天的在外面鬼混，无恶不作，这样的学生在我们学校应该是没有的，但应该引起我们的警惕。我们应该时刻严格的要求自己，防微杜渐，切莫走歪门邪道……〃
第二天，毫无心思上课，好容易等到了下午最后一节课……体育课，便和七七借故请了假溜出了学校。在热闹的街道上游荡着，只感到喧嚣的寂寞。心，就仿佛被扔进了太上老君的炼丹炉里，烦躁得让人窒息。
来到了离学校不远的一家网吧。
鲁迅先生把物以稀为贵以白话文的形式公布于天下显然是一个大大的错误，至少我是这样认为的，这家网吧独存于学校一旁，它就好比刚出炉的现货，时常供不应求。星期天的时候，这网吧更呈现火爆场面，同学们争抢得踩伤一个人已不再是什么稀奇事，稀奇的是一连踩伤两个人的事却还从来没有发生过。
在这种自然的情形下，网吧的生意真是一浪高过一浪。心想今天才星期一，网吧里应该没多少人。但当我和七七轻轻推开网吧的门时，一股强热的空气早已迎面扑来，这空气中夹杂着汗臭，脚臭，甚至还有饭菜的气味。我被这股臭气呛得倒退了几步，好一会儿，才再次鼓起勇气，重新顶着热浪冲进网吧，这网吧里仍然是人山人海，没有座位的人也有四五个……
晚自习是我最厌恶也是最不喜欢的语文课，厌恶是因为这语文老师实在是太让人头疼不已，此语文老师俨然就是翻版的唐僧……翻版的《大话西游》中的唐僧，如果把他的废话用笔记录成册，《四库全书》再现也会自愧不如。同学们没有孙悟空那种徒弟骂师傅的叛逆，只得乖乖的听之任之，只见语文老师拿着语文书效仿着古代博学之人的口吻接连不断地说着：〃同学们，文学是什么？文学就是你们平时写的作文吗？当然不是，文学是一定社会生活在人们头脑中的反应的产物，简单地说，文学就是生活，大家现在每时每刻想的，做的事情都可以称之为文学，但这只是粗糙的文学，我们要把它经过艺术加工，才能使它成为真正意义上的文学，文学包括了很多种类了，中国先秦时期曾将哲学、历史、文学等书面著作统称为文学，而现代把主要反映了社会生活，表达了作者思想感情的艺术称为文学，文学是一门艺术……〃
同学们听着这些话就好比一群和尚们听着人间爱情故事，丝毫不懂，却又没和尚对爱情有兴趣，只好故作幻虚地念道：阿弥陀佛！
记得刚开学的几天，同学们见这位语文老师语出不凡，说的话都像是极其深奥之词，错以为他是一位知识渊博的学者，都敬而佩之，孰料这位老师一而再再而三的耍渊博，一个月下来，这位老师仍然讲着令同学们晕头转向的渊博之词，同学们已听得垂头丧气，毫无斗志，就好比一个女孩以苦其心志，劳其筋骨的想法吊男生胃口，想求得男生对其服服帖帖，岂料过多的考验已使那男生的信心被打击得体无完肤，女生的故作矜持却换来了男生的最终放弃。同学们现在也和这男生一样有心却已无力，既然连力气都没有了，索性收起耳朵来埋头看自己感兴趣的书。
同在一个教室却判若两个世界，偶尔语文老师无意地走下讲台，不料下面立马喧哗声一片，同学们都如同流入下游的鱼儿极快地把小说往抽屉里塞，语文老师看到此种翻天覆地的情景，大发雷霆地直叫嚣着：〃你们太没有纪律性了！〃
时至九月下旬，太阳已褪去了酷暑时期暗红而冷酷的外表，取而代之的是一个温馨和谐的笑容。
一阵阵微风抚慰着脸庞，把丝丝凉爽送入了身体里，刚才的烦躁被这凉爽慢慢冲淡。
校门口的梧桐树叶随风飘落下来，零星点缀在树的周围，给树布置了一片美丽的外景，就像童话里的仙境一般。
秋天来临了。
沉浸在这秋色的遐想之中。
2舞者（Dancer）嘴角逐渐冰凉视线覆盖了忧郁
同学们把操场围了个里三层外三层，时不时传出阵阵的尖叫。
嘿！
你可别认为是这儿出什么命案了，原来大家是在看学校逆十字动漫社搞的活动……动漫秀。
只见三个帅得发呆的男生在操场中央，他们模仿的是《火影忍者》里的漩涡鸣人、宇智波佐助、旗木卡卡西。许多围观的男同学眼都看直了，女同学口水直流，个个脸上春意盎然。模仿旗木卡卡西那个长着挺直的鼻梁、明亮的眼睛；模仿漩涡鸣人的浓眉小眼、梳马尾；长着一双卡通似的大眼睛男生模仿的正是宇智波佐助。
那个模仿旗木卡卡西的男生真是模仿得出神入化、炉火纯青。一些老师都被吸引过来观赏。
而他们的头，那个引导时代潮流、让老师和同学们刮了眼睛相看的出类拔萃的男生……就是我……人见人爱、树见花开、车见车载的颜无桀！
通常情况下，我是假装看破红尘俗事，勘透男女情关的。
其实，世界上没有什么爱情，说的人多了，也就有了！不过如此而已。
当年，我颜无桀就靠的是这一句〃经典〃称霸初中三年时间的。
但是，说归说，我内心深处还是迷信这个，人嘛！总应该有一点信仰，要不，活着有什么意思呀！
这一次活动，我模仿的宇智波佐助，刘年模仿的是漩涡鸣人，苏堇年模仿的是旗木卡卡西。
为了搞好逆十字动漫社，我几乎牺牲了一切时间，当然除了重要的课要上、好看的妞要泡之外，当然还要除去上厕所和吃饭的时间。为了搞好《火影忍者》的模仿，我们苦苦练了好长一段时间，今天才出炉。不出我所料，这模仿一拿出来便引来女生的阵阵尖叫，男生兴奋得在那儿吹口哨。我不禁高兴地想到：看来这次的比赛我们赢定了！我们跟另外一所高中的动漫社经常比赛，上次输给他们，我很生气，这次说什么也得赢回来。
我正在边跳边憧憬着辉煌的未来，不知什么东西撞了我一下，我没防备，一个趄趔跌倒在地上，摔了个狗吃屎，男生开始发出阵阵的哄笑，嚣张得要死。
可怜的颜无桀呀！
哼！嫉妒！简直就是明目张胆的嫉妒！
我从地上爬起来一看……一个丫头片子红着脸站在我面前，不知所措。我的火气〃噌〃地一下就上来了，这个丫头片子是哪儿冒出来的，害我丢这么大的脸！看看这丫一副讨厌的样儿，我的火气就更大了。
上帝呀！要撞你让一美艳如花的女生来撞吧，干嘛还弄这一丫头片子来调侃我呀？这丫头片子站在我这一米七的高个儿面前，简直就是一小矮人儿，长相也很一般。
此时，她那小得可怜的双眼正瞪着我，如果可能的话，我想，她一定可以把她自己眼睛瞪得跟地球那么大，至少也可以瞪得跟地球仪那么大。让我非常气愤的是我从她的眼睛里找不到一丁点儿的恐惧，有的只是惊奇和一点儿不知所措。
她就那么瞪着我，我的火气〃噌噌噌〃地直往上冒，要有人此时拿一把干草放我面前，我一定可以把整个校园给烧了。想我颜无桀还从来没有丢过这么大的脸呢，而且是为一个丫头片子。
〃干什么你？没长眼睛呀？〃我冲着她大吼，估计她丫的准被我吼声当场吓晕了。
〃对不起！对不起！〃她连声地道歉。
〃对不起什么对不起？〃我撇着嘴挖苦道。
〃哼！人家都已经跟你说'对不起'了，你还想怎么样？！不就是动漫秀嘛！有什么了不起的？〃她说，显得很是有理。
〃哈！胆大了！是吃了豹子胆还是老虎胆，居然敢跟我颜无桀叫板。〃
我颜无桀从小没见过敢在我面前这么讲话的丫头片子。首先是因为我帅得这一塌糊涂的样儿，还有这高大魁梧的身材，就是一般的男生见了我都会肃然起敬，更何况那些纤弱的女生了。没想到啊没想到，今儿我居然遇上了一个敢在老虎屁股上拔毛的丫头片子。
〃你断奶几个月了？〃我说。
她眯着眼睛笑起来，我感到莫名其妙，她说：〃我从没吃过奶，断什么奶呢？我一出生就是吃肉。不过，你的肉我不吃。〃她笑的样子天真得非常的放肆。她接着说，〃因为听说最近在闹疯牛病。〃
这回轮到我颜无桀把眼睛瞪得跟地球那么大了，我叉着腰说：〃你哪个班的？〃
〃有本事你自己查去。〃她挑着一只眉毛说，说完，往人堆里一钻就没影了。丢下我一人在人圈中心站着，恨不得找个地洞钻下去。
没心思继续下去了，收队回寝室。刘年、苏堇年和我走到中途就不知道去什么地方了。
一女生跑过来跟我说：〃刚才那女生是高一（1）班的，今年才进校的，叫陆半夏。〃
我〃哦〃了一声，然后说：〃去帮我把她的手机号码查出来。〃
那女生答应着走了。
那女生是我的崇拜者之一，请她吃过一顿饭。不管我在同学和老师眼里有多坏，总有那么多女生对我趋之若鹜，心甘情愿地被我驱使。有时我也蛮内疚的，会在心里默默祈祷：上帝啊！希望来生不要再让我长得这么帅了，我颜无桀可不想再让这么多的女生因为我而受到伤害呀。
作孽呀！
长得太帅简直就是一种罪过！
我刚一进宿舍楼，就听见顾锦泽扯着个嗓子在楼道里叫嚣：〃打牌，打牌，不服的过来！〃
我靠，真他妈的世道变了，连顾锦泽这种牌场上的烂货也敢如此嚣张。大概他今天是错把春药当成感冒药吃了，导致雄性激素分泌过多，一时无法自控，或是上自习时，哪个美女多看了他几眼，他的那个弹性很强的脑袋瓜子就膨胀起来，不知道天多高，地多厚，自己打牌功夫有多深了。
妈的，他这种贱人。几天不挫他，他就心痒难耐。
想着想着，我就上了三楼，看见顾锦泽那魁梧的身躯，我正准备用刚才想的话痛斥他一顿。
不想，这小子看到我，就好像穷光蛋见了金元宝，光棍汉见了性感女郎一样，眼睛直放电，真让人受不了。
不由分说，上来就把我紧紧抱住，口里还念念有词：〃颜无桀啊颜无桀，我是盼星星，盼月亮，终于把你盼回来了！〃
〃你这个变态狂，想占老子便宜吗？〃我费了好大劲才挣开他的双手，猛推了他一把，骂道。
顾锦泽又来了牛性，一脸不屑地说，〃我靠！就是占便宜，也得占个胸肌鼓鼓的，就你那一马平川的样儿，白给我，我还不稀罕呢。〃
我说，〃妈的，胸肌鼓鼓不一定会武，胸肌平平不一定就不行，看我一会儿怎么收拾你！〃
我走到自己寝室门口，摸出钥匙往锁里插，拧了两下才发现门没有锁。
靠！我走的时候，明明锁得好好的，刘年不知道去哪了，但根本不可能回来这么早。莫非是哪个混蛋用电话卡把门捅开，进去借了点东西？很有可能，现在校园里流行用电话卡开门，用200或201卡，往门里一伸，随便捅几下，就能把门轻松地打开，前提是门没有被反锁。没有人考究过这项发明出自于谁，但大家都纷纷享受着这个发明成果。有了这项发明，大家办起事情来可就方便多了，到别的寝室借东西，若是没找到人，就可以直接捅门而入，过后再跟主人打声招呼即可。
这种先上车后买票的事情经常发生在我们的日常生活中。也有的人有健忘症，借了东西或者别的什么东西不说也不还，总要等到物主亲自找到他，他才摸着脑袋瓜子：〃忘了，忘了，不好意思。〃当然，物主也不会说什么，更不会说他是小偷。因为大家都是经常用这种方式互通有无，谁都没有资格给对方扣上〃小偷〃的帽子。
我推门而入，发现我刚才的推断完全是错误的，刘年那头猪已经躺在床上大睡了。
刘年学习没上进心，逃课是家常便饭，生活极度的单调，唯一的嗜好就是睡觉。
睡到天不到中午不起床，他女朋友的电话不打爆也不下楼。也不知是在何时何地何人送了他这么个形象的绰号……猪。这名字一经叫出，立刻在全班广泛传播开来，大家反响极为强烈，一致认为这个绰号创意新颖，非常的切合实际，完全有资格获得本年度最佳起名奖。开始叫的时候，他小子还很不情愿，别别扭扭的，谁叫他，他还和谁对骂几句，可时间一长，自然不自然的就适应了。
现在，叫他刘年他不一定答应。叫他猪，他立刻会做出反应。
我见拽不醒这头猪，就拿起桌上的电话，准备给家里打个电话。我刚要拨号，猛然发现，电话旁的书包里有几个又大又红的苹果。这等好事我怎能放过，趁他小子熟睡，我就报销它几个。
电话，已来不及打了。
我拿起苹果就往裤兜里揣，可恨的是，我的裤兜太小，苹果太大，根本塞不进去，气得我真想找把刀，把苹果切两半塞进去。
裤兜不行，来衣兜吧，我把刚换下的夹克重新穿上，把两个苹果装进衣兜，再拿起一个苹果，慢慢品尝起来。
〃妈的，你小子别都吃没了，给我和苏堇年留两个。〃刚才还酣睡不止的他，冷不丁地冒出这句话，把我吓得半死。
我说，〃你这头猪！你刚才不是睡得死死的吗？咋一下子活了呢？〃
〃靠，不活过来，苹果就让你吃没了，快给我拿过来一个。〃
〃你真他妈的NB，还让老子伺候你。〃
这时，门〃吱〃一下开了，顾锦泽伸个欠揍的脑袋进来，用贼溜溜的眼睛在寝室内横扫了一通，末了，目光锁定在装苹果的书包上，二