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盛于繁花-第13章

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  假设?陈默,这些都是我亲眼见到的东西,怎么可能假得了。我们从小一起长大的,没有谁会比他更了解我。 
  可是这只是一种习惯,和感情并没有关系。 
  陈默,罗夏对我很好,他一直都对我很好。我和他在一起,大家都会很放心,难道你不希望这样吗?我拿着电话,突然就下了决心。 
  陈默没有说话,半分钟以后,电话里传来嘟嘟的忙音。 
  妈妈端着水果盘过来坐在我身边,小诗,我觉得罗夏真是个好孩子。快二十年了,一直都对你那么好。我讪讪地笑了笑,陈默的话像魔咒一样箍住了我的脑袋。 
  罗夏一如既往地来看我,我坐进他的宝马里面,不知道他要带我到什么地方去。但是坐在他身边,我就心如止水了。直到十二年之后,我仍然如此依恋着他,就像小时候,无论我做错了什么,他都会保护着我。         
  我想,也许他会一辈子都保护着我。 
  只是自那以后,我和陈默,真的很久都没有联系过。 
  那天太阳很大,大得匪夷所思。人们都像缩头乌龟一样地待在空调房里。那些放在没有树荫的空地上的自行车,我甚至都担心车胎随时要爆掉。 
  我撑着伞站在校门口等着罗夏来接我,不断地掏出纸巾来擦汗。心里恨恨地想,再这么流汗的话,脸上的粉底就成花的了。 
  罗夏的车停下来的时候我迫不及待地冲上前去拉开车门,突然看见他旁边的座位上坐着一个女孩子。我下意识地笑笑,僵硬地打开后门坐了进去。罗夏对身边的女孩子说,这就是我经常和你说的妹妹。 
  女孩子把头转过来对我微笑,她说,是小诗吧,你的名字真好听。 
  我费劲地挤出一个难看的笑,然后我万分悲哀地发现,她笑起来的样子真的很漂亮。 
  我坐在空调开得很大的车里,心脏有一拍没一拍地跳着,脑袋都要被抽空了。罗夏一直在和我说话,我只听见了诸如〃德国〃或者〃结婚〃的字眼。他不用开口我都知道是怎么回事了。兀自的一阵难受之后,我觉得眼泪就要淌出来,我咬紧了牙,不想哭得那么丢脸。在眼泪掉下来之前我说,罗夏哥哥,我突然想起来一会儿要开会,我就在这里下车吧。 
  罗夏停下车来,诧异地看看我,他说小诗你怎么眼睛红红的? 
  我说没什么,天气太热了,我有点头疼。 
  他又很不放心地看了看我,他说,你自己小心点。 
  我下了车,看着他们离开。中午的街道,人群销声匿迹,热浪一点一点地从地上冒出来,然后感觉身体就要沸腾了。 
  我无奈地发现,在这样的时候,我只能想起陈默。 
  我给他打电话,我说,陈默,你告诉我,一个人会不会二十年的时间都对另外一个人好,但是喜欢的人却不是她。 
  陈默是如何回答的我不知道,因为我说完这句话以后,眼前就猛地一黑,然后就什么都感觉不到了。 
  我又一次躺在了同一间医院,睁开眼睛的时候,有好几个人围着床边,我看见爸爸妈妈,看见罗夏和他身边的女孩子,还看到陈默。妈妈一见我醒来就哭了,她说小诗你知不知道你一个人倒在马路旁边有多危险。罗夏走到她身边拍拍她的肩膀,他说阿姨,对不起,我明明知道小诗不舒服,我不该让她一个人回去。陈默一个人站在墙角,脸绷得很紧,不说话。 
  可是我觉得我居然那么累那么累,我一句话都不想解释。除了陈默,没有人明白究竟发生了什么。 
  妈妈显然被我接连晕倒吓坏了,坚持要我在医院多待一段时间。看着我渐渐稳定下来,大家也不那么焦虑了。罗夏每天都会带着他美丽的未婚妻来看我,我见到他们的时候就努力地笑一笑。他对我总是那么好,他永远都不会知道发生了什么。 
  可是陈默,只有陈默,我每一次最狼狈的时候,他都会出现在身边。 
  陈默推门进来的时候我正望着窗外的天空发呆,我在医院里每天都不怎么说话,经常望着天发呆。两个月的时间,为什么会发生这么多的事情。 
  陈默走过来,站在我的床边上,看着我,不说话。他或者是不知道该怎么开口。过了很久,他艰难地张开嘴,他说,肖诗。 
  我突然转过头去,我已经惧怕了这样的怜悯。一看到他沉默的样子,我就会想起严哲,想起罗夏,想起我一个人站在马路旁边孤零零的样子。然后,我的眼泪就止不住地淌出来。 
  陈默深深地叹了一口气,转身走出病房,把门关上了。 
  然后他再也没有来看过我。 
  一周以后罗夏来接我出院,坐在车里面,妈妈一直拉着我的手,不停地问我,你感觉舒服吗?你想吃些什么吗?我看着她笑了笑,抱歉地摇摇头。 
  我把头靠在座位上闭起眼睛。我真的已经快要想不起原先肆无忌惮的模样。 
  每天在家里无所事事,看电视,或者看着天空发呆,常常大段大段的时间里一言不发。妈妈每天都在忙碌,做很多我爱吃的菜,一点家务活都不让我碰。除了睡觉,所有的时间我都在沉默。         
  突然有一天,我吃饭的时候抬起头来,我说妈妈,陈默这么多天都没有来过吗? 
  妈妈诧异地眨了眨眼睛,陈默出国了呀,他在医院里没有告诉你吗? 
  脑袋里突然嗡地一声。 
  我撂下筷子跑到门口的邮箱里面翻,不停地翻,我不相信陈默会这样不声不响地走掉。邮箱里堆积了好几天的报纸,显得凌乱不堪。然后我在一堆报纸中间找到了那个薄薄的信封,三天之前的信,地址是:加拿大。 
  肖诗: 
  我没有和你辞别。实际上,是我不知道该如何告诉你,而当我好不容易鼓起勇气的时候,你已经不愿意给我机会。 
  我和爸妈一起移民到了加拿大。这是很早之前就知道的事情。 
  我们在一起厮混了那么久,突然就这样分开了,感觉硬生生的。我从来没有想过我们中的一个人离开另一个人是什么样子的,但是,无论如何,我希望再看到你的时候你还像原来一样飞扬跋扈。 
  你对我说的最后一句话是,一个人会不会二十年的时间都对另外一个人好,但是喜欢的人却不是她。其实,我也不知道。两个人在一起待得久了,连自己都搞不清楚。 
  你说过我是你的蓝颜知己的,这句话,一百年都不许反悔。还有,我欠你十顿必胜客,这句话,也一百年都不会反悔。 
  你很喜欢的那枚戒指被我买走了,我一直放在身边。如果你哪一天想要它,你知道该如何找到我。 
  肖诗,我会一直担心你的。呵呵,一直担心你。 
  我是陈默,我是你一辈子的蓝颜知己。 
  我合上信封,记忆忽然变得翻江倒海。 
  我在医院的时候他对我说,我长这么大还是头一回给别人削苹果呢,你别不知足! 
  我满腹牢骚向他抱怨的时候他对我说,其实男生都是这样的,只是我把你惯坏了。 
  我在夜里饥饿难耐的时候他对老奶奶说,能不能卖给我们两个面包? 
  我在他床边削苹果给他的时候他对我说,明明是你失恋,现在我躺在病床上,这事儿有点蹊跷啊。 
  我赌气不理他的时候他对我说,大小姐你先补补身子,赶明儿好了我请你吃十顿必胜客来赔罪。 
  我给他讲罗夏的时候他对我说,你别总是轻易地活在假设中。 
  可是,可是这些,为什么在他走了以后,我的思维才变得这样清晰条理。 
  我走到窗台旁边,眼泪突然汹涌地掉下来。因为我想起来在医院睁开眼睛的时候,从人群中看到陈默的那一刻,我突然就踏实了下来。       
  DV LOVE 
  林静宜 
  近来天气微暖,对楼吹萨克斯的男生蛰伏了一个冬季又开始亢奋起来。此人的噪音在每日午后一点整准时发作,捣得我寝食难安,整个下午不得不沦为特〃困〃生。欲寻主谋是何人,却又人海茫茫无处寻。 
  在成都这样的地方,一待便是一年多。这一年多的光阴里,我数过八次长有星星的朗夜和九次浅霞弥漫的黄昏。在潮黏的天穹底下生活久了,冷不防心绪压抑喜悲无常性情古怪。初恋失败以后的恋爱,有恋与没恋似乎毫无区别,顾眄来时的路,那爱情是磕磕绊绊,疼痛仍旧远不及初恋。 
  失恋已是半年前的事了,分手分得潇潇洒洒,藕断丝连导致我向柏拉图式爱情宣告结束时不流半颗泪,看似异常坚强。然而那种坚强在很大程度上是佯装出来的,这些范以珑都看在眼里,还有一次夜里的呓语,以珑也听得清清楚楚。以珑却说冷漠不要紧,但冷漠的人学不会骗人,即便你一直试图掩饰情感,最终骗来骗去只骗了自己。以珑是个异常聪明的女孩,她的聪明让人胆战心惊,但她看上去似乎对我们寝室三人都很友好。我总是努力做出对恋爱一类事漠不关心的样子,但梦里的事谁也无法预料,谁也难以抑制。有关初恋的往事开始排山倒海地从记忆的残片里爬出来,它们像《进化》里恶心的单细胞蠕虫一边乐此不疲地分裂,一边幸灾乐祸地吐着要命的毒液。 
  在以珑没来我们寝室之前,我时常和来自五湖四海的朋友出没与共,每逢早中晚都是五六个人一齐进出食堂,围桌而餐。阵容之庞大在学校里比较鲜见,不知者会以为这边在开聚会,都是常事。这样的生活总令人觉得少了点什么。我每天都会有那么一段时间用来沉默,仿佛在寻找惬意时一不小心丢失的东西。我在文字里寻找,未果;在影碟里寻找,未果;在听来的稗官野史中寻找,仍旧未果。我知道我的血管里流淌着母亲的血液,然而身在此地,东南西北的气味已然混淆着我的嗅觉,如今我连母亲的半点味道都难以回忆起来,这着实是有些悲哀的。 
  那天我饱餐之后昏然欲睡,走在女生苑的廊道上默不作声,进门便瞧见寝室成员由三人变成了四人,并且充斥着嘈杂的鸟语音乐。我们姑且把听不懂的语言称之为鸟语。那个女的是哪里来的?不待我发问,那个女的就对我说你好。我微笑。她也笑,她很美丽,笑得也很友善,然后开始自我介绍。这个女生便是范以珑,她看上去外表单纯笑容旖旎,眼睛清澈得不留一点杂质。以珑的书架摆放的大多是音像制品,日法德美西班牙,很多见都没见过的原版碟。零食很少。床铺上方的壁板上贴着深田恭子和玛莉亚·凯丽的巨大海报。我着实猜不出这个女的究竟属于怎样的个性,按常理她应该是逐大流的,但她头发的颜色没有营养不良,脸上也没有化妆品修饰过的痕迹,一点都没有。以珑喜欢茉莉,这个房间开始溢满茉莉味的空气清新剂和听不懂的歌曲,是她带来了鸟语和花香。 
  以珑看着我,继续微笑。她的笑靥很美,但我没有继续欣赏,也没有对她微笑,只说了句:我要午睡了,麻烦把音量调小。以珑说好办,随即把音箱给关了。对楼的萨克斯男子又开始发作起来,我把枕头蒙住脸和耳朵,思量着一切有关于这个新来的女生。 
  以珑搬来我们寝室的那个晚上,她邀我去阶梯教室看DV展。那是我头一回看同龄人拍的片子。虽然我也学编导,但在那之前我对拍片一类事不甚关心。就在观看时,名叫《初雨》的DV片引起了我的兴趣,我跟以珑分析说这个导演不简单,从镜头到角度,从灯光到特技都已到达了专业水准。以珑很诧异地看着我,她说你该不会不知道穆苏吧?学校广播站天天播他的大名播得快要烂掉。为了掩饰自己的孤陋寡闻,我尽量保持镇定说,哦,对对对,原来就是他呀。 
  奇怪的是,我刚离开展厅,就把那个导演的名字连并作品名称一齐忘掉了。回寝的路上,以珑跟一个男生打招呼,那个男生也是泉州崇武人,这叫我感到讶然,他是我在成都遇到的第一个老乡。那个老乡名叫莫辞。寒暄的时候,我方才得知莫辞认识穆苏。后来,我和以珑很自然地与穆苏搭起讪来。穆苏是个幽默的学长,从他的口音来看,应该是黑龙江的,穆苏说你猜对了一半,我是吉林人。〃真的吗?我最喜欢东北人了!〃我的反应很强烈,后来想来,脸上动辄一阵火烧火燎的。 
  那一夜我失眠,于是给穆苏发了条短讯,但手机兀自安安静静地躺在枕边,半晌没有反应。不知过了多久,思想和意识终于停止活动,刚刚开始有梦,手机突然〃咚〃地一声,把我的思想与意识唤了回来。短信里边说:很难得认识你,也许这是上天事先安排好的,以后来去就相伴而行吧。乍一看答非所问,再一看原来是莫辞发过来的。我心理咒骂着穆苏有了一点小成绩就摆架子,算什么英雄好汉,我生平最憎恶这类人了。那夜我没有关机就睡着了,直到翌日醒来才收到穆苏的短信,他很真诚地说了些抱歉的话,并告诉我昨天他在图书馆里看书,没有注意到我的短信。 
  那阵子,我把穆苏学长做的所有光碟都借来看了一遍,兴趣也似乎从那大片大片的文字转移到光怪陆离的画面上。甚至,我把大一时学的《电视摄像》和《电视画面编辑》,还有那些曾经参考过的有关书籍统统从柜子最深处翻了出来。奇怪的是,我在看那些书的时候肚子总是特容易饿,但学校规定的用电时间偏偏又那么有限。我辄在熄灯之后就寝之前乐此不疲地摸黑吃泡面,同寝的朋友都诧异我的食量和吃不择时,但任凭我老那么吃,人就是越吃越像泡面那样又细又条。减肥的女生羡慕我,我羡慕减肥的女生。 
  自从以珑搬来我们寝室,我不再像以往那样每日起床之后,以帮另外两个室友写请假条来打发晨读时光。以珑是播持系的,因此每日比我还早起来练声。此人日出而作日落而息,时不时地暗示我要加油,语气带着应该向她学习的意思,我知道我遇到对手了。但不知为何,每逢我和以珑碰到一块的时候,她总要在我面前提起莫辞。以珑跟我提莫辞对她说过的大海啊,夕阳啊,好吃的鱼丸啊,海鲜啊,以此来勾起家乡对我的诱惑。我猜想以珑是不是喜欢上莫辞了。         
  我在学习的时候想穆苏,在想穆苏的时候学习;在看片的时候想穆苏,在想穆苏的时候看片;在吃泡面的时候想穆苏,在想穆苏的时候吃泡面。我开始怀疑自己是不是喜欢上他了。当然,更或许是被以珑不经意间暴露出的盛气凌人的架势给催使的。我暗自努力学习非编,但愿我努力之后以珑对我说话的口吻能够不再像现在这样。 
  那天下午没课,我从食堂门口经过,正巧穆苏学长提着大包小包朝洗衣房走去。我叫了声学长。他回头朝我笑笑。洗衣服啊?嗯,衣服堆得太多了,最近都没时间洗。穆苏尴尬地看着我,仿佛做错了什么事。原来他也有看上去很像孩子的时候,那时我倒像是个长辈,我说:这么多衣服洗起来要花不少钱的,你就交给我洗好了,可别养成了浪费的习惯。穆苏笑笑,那怎么好意思呢?那有什么不好意思,我提过他手中的袋子,说,我刚好要回去洗衣服,顺便的嘛。我冲穆苏做了个鬼脸,头也不回地向女生公寓快步走去。 
  回到寝室,心比蜜甜,想着刚才的话,都怀疑它们是从自己的口中说出来的。当那大包小包被散开来放到洗衣池上,一时间头皮发麻。这个〃顺便〃究竟是为他还是为自己呢?洗衣服的时候skype叫了一声,我放下手中的国际大事,竟是莫辞,他发来一首歌,是郑智化的《青春祭坛》。我打开RealPlayer,它像很多没感觉的流行音乐一样,在自来水声音的混淆下变得更没感觉。 
  晒完衣服,我满意地看着窗台前挂满的大件小件,这是一件颇有成就感的事。此时,窗外传来萨克斯版的《青春祭坛》,我将目光探出窗子,对楼窗台前站着的萨克斯男子竟然是莫辞!莫辞看到我,微微一笑,随即打了个吃饭的手势,这是一个祈使手势。 
  久日以来的午睡时光原来是被这个噪音原创者扰乱的,我想我非找他算账不可。可当我看到莫辞笑得一脸烂漫时,立马无语了。吃饭的时候,莫辞突然问我,你能不能不要那么冷漠,我们好歹老乡一场啊。我恶心得不行,心想谁跟你攀老乡了。便直言道:每天中午是你在制造噪音不是?我有好几个月没好好睡过午觉了。莫辞一下子醒过来似的跟我道歉。我说算了,那是你的爱好,我怎么好干涉。莫辞说大小姐别生气,今天我买单算是赔罪好不?莫辞又问:刚才看你好像洗了很多男生的衣服,你不是没有男朋友么?我一下子震住了,勉强地微笑。我心知肚明,心中唠叨着以珑这个人。莫辞有些尴尬,只是埋头吃饭。 
  不一会,穆苏竟然也进了馆子,我尽量掩过脸去。我对莫辞小声说我们走吧,莫辞说好。我先出了馆子,剩下莫辞一人在里边买单。我惊讶莫辞连个为什么也不问就同意离开,莫辞说你不说我也明白。我的心却也莫名其妙地不再责怪莫辞了。第二天莫辞依旧来找我吃饭,只是我们没再去那家饭馆。 
  那些日子,莫辞的艺术设计系在开AE、DW、PS和3D课,正好我六月份要交DV作业,便三天两头跑他们系学做视频特技。那时为了安装采集卡和刻录机,我把整台主机交给莫辞重装系统,我说你留着我的文件夹,其他通通格式化。哪料他老人家将全部资料清空后告诉我漏了备份,且主板太旧,建议我重买一台。那阵子正逢报社小编及出版社老编追稿的高峰期,换机事小,丢稿事大。我心乱如麻,但对人怄气终究气倒的只是自己,我只有挠破头皮尽可能地回忆曾经的文字。那些都是日积月累的灵感碎片,没有了它们意味着过去的心血都是徒劳。 
  吃饭的时候莫辞不做声,走路的时候莫辞不做声,上便利店的时候莫辞不做声。翌日仍旧如斯。晚上打文章的时候,莫辞发来短消息说了三个字,对不起。我并没责怪什么,只是心情差。 
  我很佩服那些一夜间能孕育出两三万字中篇的人,他们以光的速度飙越现代化文字的高速公路。如果说我爬短篇小说是壁虎漫步天花板的话,那么我爬长篇小说就是蜗牛神游珠穆朗玛。漫游文字时的观感,我统统把它们刻录进了大脑内存里,我始终无法臻及高人
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