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学校外面是一条叫做上海北路的半繁华路径，之所以叫它半繁华，因为它如同还在长大的婴儿，还没有发育完全，还不能独当一面，它的繁华依赖着这些学生。
小吃店、小炒店、大型的超市，白天的学校附近人满为患，但是一到了晚上又全都安宁起来，好像孩子的酣睡，而那个时候我还在某个24小时超市里工作，撑着眼皮。
工作的时间安排在晚上9点到次日的3点，通常是需要在租屋里把书温习到8点30分然后去上班，其实离学校并不远，所以来光顾的也大多是住在外面的大学生。刚开始超市的生意很火，因为这样的超市在N城是第一次出现，我们从来没有见过超市里还有热包子用的微波炉，还有苞米机。它一时间成为一种时尚，很多人来，都喜欢去摆弄那些机器，但是这样的热烈气息没有持续多久，就开始冷淡，一个晚上几乎是没有生意，我在那温书也没有人管，老板那个时候已经在家里呼呼大睡了。我开始努力去背诵那些新闻要点还有写作特点，这些都是考试要考的，我的头老是觉得胀得厉害，眼睛闭上了又努力睁开。
那只蝴蝶来的时候，我被矿泉水瓶落地的声音给弄醒了。她进来，我却一点都没有发现，她像个大学生，头发全都扎在后面，脸很小，全都露了出来，但是却给人很纯的感觉，没有化妆，清汤挂面，那是个好看的女子。我们的相遇是在这样的场景下，她把那些落下来的水瓶一一捡起，对我微微地尴尬地笑了笑。她的左手的手背上有一只红色的蝴蝶在跳舞，那样的蝴蝶，是我见过的那一只，我小心翼翼地走过去，盯着那只蝴蝶细看，那真是见过的，没有错。她看见我过来，更加显示出窘迫。她想走，抓起其中一瓶给我，我拿过去，打账收钱，偷看她。她还是那样的可爱，只是有一些些不同，但是那样的不同，我又说不清楚，也不知道是什么原因。
我知道那只蝴蝶属于缨子。
她或许也和我一样，没有想到我们会这样相遇。我们呆在了门口，傻笑。那样的傻笑好像把什么都说清楚，我们都不用解释什么，我们对看着，然后她陪着我，在超市里一直待到早上3点。3点的天空还是那样暗，暗得我们往回走的时候，都看不清楚对方的脸，但是我们相互都激动并且兴奋。我没有问她，她后来去了哪儿。她怀孕，离开她的母亲，我们都没有谈论，我甚至没有问她，现在过得好不好。我们多是沉默，看着各自拉长的影子。
我们说到嘉伟，甚至讨论他会在哪儿，他当时为什么不告而别。我知道答案，但是我没有告诉缨子，我是自私的，我不愿意我和缨子之间有太多的隔膜，嘉伟总是充斥在我和缨子之间，我不想这样。但是我不恨嘉伟，我已经不是小孩子了，没有必要为了这样的事情恨他。他或许也一点都不知道，有个叫缨子的女孩子多年后还会记得他的名字，那个帮他染过蔻丹指的小女孩，现在已经站在我的面前，她还是那么美，美得让我不能忘记，以前的她早已经深深刻在了我的心里。而她的再一次出现，简直就是为了来唤起记忆的。
我们那日在豆浆店门口分开，我们友好地说了再见，并没有留下地址或者电话。她说她现在住在朋友那儿，没有电话、地址。我只是告诉她，我在那个超市工作，晚上9点到次日的3点，她点头，说会回来找我的。她的语气带着某些肯定和希望。
我并没有在第二天看见她。我睁大了双眼，盯着大门，但是没有看见她，我有些沮丧，第三天，第四天，第五天……依旧没有，直到一个月后，我上班的时候，同事给了我一张条子，说是一个女孩在白天来的时候要他给我的。署名是缨子，上面是她的电话号码。
我们在电话里大多是无语，不知道说什么好，总是没有见面来得那么地轻松，好像隔着千山万水一样。她问我为什么一直都不说话，我不知道该怎么回答，我就直接鼓起勇气说，缨子，我喜欢你。就这么简单的一句。她是我第一个爱的人。她在那边哭，哭的声音越来越大。我慌了，又不知道该怎么说了。
我是个笨人，笨到有福气，我和缨子的故事就这样开始了，同时纠缠也开始了，我们注定是会如此，那是十多年前埋下的根。
我们不像其他的情侣那样，我们在凌晨3点开始逛街，没有拥挤的人群，没有吵闹，只有天上的星星陪伴着。我们去吃早上5点的豆浆，她爱吃纯味的豆浆，带着一点微微的甜味。她对我笑，比太阳还要灿烂，所以和她在一起的时候，我都觉得那是大晴天，她比天上任何的星星都要亮。
而我上课开始老是打瞌睡，好在课程并不多，我还是有时间温习书本。但是我和缨子的事情，我没有告诉嘉伟，我只告诉了周周。周周并没有反对，相反的她还是那么喜欢缨子。她说她想见缨子，但是缨子一直都在忙她自己的工作，没有时间和周周见面。周周每每说到缨子的时候脸上都挂着和我一样幸福的笑容。她是喜欢那个小女孩的，温顺善良的女子，而且还是热情的，所以她很放心。她只是叮嘱我要好好地学习，她老是对我说关于学费的事情她会去想办法，但是我怎么会不知道，一个刚来的老师其实也没有多少钱。
许久没有和周周在一起吃饭，她的神态多少有一些些疲倦，好像有什么事情一样，我没有问，因为她要是想说，早就说了，我和她一样的脾性，早已了解。
我在大学里安稳地过完了大一的生活，我和缨子安稳地度过了一年，我的爱情有了一岁。可是在第二年，一切又是一个轮回。
学校总是不能宁静，老师找我谈话，对我最近的表现还是给予充分的肯定。我其实很诧异，从他提名要我做班长的时候我就开始诧异，这个大学我才刚刚接触，说实话，我不愿意插进贤达和敏锐之间。我不是盾也不是矛，我觉得自己尴尬，我没有那么多的心计，讨厌那样的趋炎附势，所以我尽可能地不去班主任那儿，更不要说去打小报告了。我的时间很紧，下了课要去打工，一切我都没有和谁说，我只告诉了嘉伟，嘉伟是我唯一的朋友。
班主任开始指出我的不足，我最不让他满意的是我根本不和他报告班里的情况，他说是不是写个什么便条之类的，反映一下情况。我抬头看看他，不知道他为什么要我这么做。
办公室的门被敲响，进来的是贤达，憨厚的样子，很乖巧，和平时的跋扈一点都不一样。他果真是那种在老师面前一个样子，在我们面前是另一个样子的人。班主任要他等一下，他叮嘱了我几句，要我好好记录，就要我出去了。出去的时候我和贤达目光交错，我读出了凶横和嫉妒。我闪过他的目光，没有时间去理会他。
这是我在大学里学会的不理会甚至装傻，我觉得那个时候的我真正开始长大，大学是个熔炉，什么都会变成另一个样子，那样可以让你看得更透彻。所谓的单纯在这里是没有用的，谁都需要保护好自己，所以伪装甚至虚伪是必修课，那是一种长大，我肯定。
上午贤达没有来上课，一个上午都没有。我估计他又是上网去了，我也懒得管，我说过我是那种不愿意打小报告的人。但是下午他出现的时候，揪起了我的袖子，离上课还有十分钟，他抡起了拳头，猛烈地打我的脸，在我没有反应过来的时候，肚子上已经插上了一把匕首。所有的人都呆了，贤达的手因为挣扎而被划开了好多道口子，而我的肚子突然猛烈地疼。我倒了下去，身体后倾，眼睛开始看不见东西，只觉得是一片黑暗，罩住所有人的样子。我听见有人叫我的名字，还有打斗的声音，那是嘉伟，他在猛烈地报复。他一次次地问，你为什么要这么做，为什么？贤达说，看他不爽，他打我小报告，我要被学校退学了，哈哈。贤达笑得很大声，好像是在发泄什么，但是我根本不明白他退学和我有什么关系，我也没有时间去思考，我的腹部在疼痛，我知道有血液流出来，染红了我的衣服。我的手指间有粘稠猩红的液体，我甚至看见穿着黑色衣服骑着黑马的人来接我。我以为自己会死掉，但是我没有。不远处，敏锐也被吓倒了。
等我醒来的时候，嘉伟、缨子、周周都在我的身边，他们看着我，一直呼唤我的名字。我在黑暗中被什么缠着，它们不让我走，它们把我的手指全都死死抓住，它们在和死神抗衡。那是什么，等我睁开眼看见的时候，我终于能感觉到，那是他们的呼唤，他们的手死死地抓着。我的思绪一点点回来了，我的手指被他们温暖着，我微笑地看着他们，好像走过了几个轮回一样。我说不了话，觉得肚子还是疼痛。医生被他们叫唤了过来，他拿着电筒对着我的眼睛照，点了点头说，已经脱离危险了，大家放心。
我想说什么，但是没有力气，周周凑到我的嘴边，我用尽力气问，贤……达……怎……么……了？才五个字，我却说得很费力，周周问嘉伟，贤达？
嘉伟走了过来，他的额头上有个红色的肿块，想必是和贤达打架的时候留下的。他说，贤达那家伙，早上被老师叫去劝退了，原因是他缺课太多，他认为是你去打的小报告，所以他觉得反正都是退学。就……
我摇摇手，没有让他再说下去。
我闭上眼睛，只是想睡觉。
回到学校，已经是几个月后的事情，但是什么都感觉压迫。学校没有变化，班上的恐慌也在时间的冲洗下而变得平静，和什么都没有发生一样，只是少了一个同学，但是那样的缺少，并不如同一只椅子少了一只腿而不能站立了，贤达的离开到最后变成了一句戏言，我也没有去追究什么，想必退学已经对他来说是最大的惩罚了吧！
而我也背负着所谓的惩罚，我感觉到了它已经蠢蠢欲动了。
但是该来的还是会来，我根本没有办法去阻止什么。周周说我太过软弱了，我觉得自己是太过善良了，我想我能原谅所有的一切，我必须去原谅甚至去祝福，有得必有失，而得到也因为失去而变得渺小可怕。
嘉伟被记了过，是周周告诉我的。而我问嘉伟的时候，嘉伟却是一脸嘻嘻哈哈的，好像很不在乎一样。我问嘉伟，为什么一切都不告诉我，你真他妈是个蠢蛋。这是我第一次对他说脏话，还是当着缨子的面。他不甘示弱，说，你也不是一样，早就知道缨子在你的身边，而你一直都不告诉我，你真不够意思。他边说边看缨子，缨子的脸上红了一片，她站在嘉伟的面前是那么地好看，他们好像一对璧人，我不知道那个时候为什么会有这样的想法，我只是觉得她是那么美丽善良的女生，而嘉伟也是善良得如同一张白纸，如果我真是死了，我想我会要求他们好好地在一起。
我的病在很长一段时间里需要别人的照顾，伤口总是疼痛，疼到不能恣意地翻身。晚上嘉伟还有我姐姐，轮流来照顾我，缨子她要上班，所以没有时间，但是每天中午都会来看我，只是她的样子多少有些忧郁，让我觉得不痛快，好像我和她之间有什么秘密似的。而嘉伟也是，他每次来接姐姐的班的时候，他们基本上都是不说话，姐姐埋头走了，留下他。嘉伟眼睛的余光在看周周，这些我都知道，但是我觉得可能是我多想了，那怎么可能呢？我把我们的关系弄得那么地复杂，我真是病多了，想多了，天天因为没有事情可以做，所以胡思乱想。
我出院了，但是并没有完全地康复，嘉伟搬过来和我一起住，他暂时顶替我在超市上班，他也和我一样需要钱了。他自己不说，但是我都知道。
嘉伟的父母来学校找过他，还是要他回去，甚至把护照、学校等一切的手续都办好了，只要他点头就可以。但是嘉伟还是倔强，他的父亲打了他，因为他们没有这么丢脸过，在校长办公室里接到嘉伟的处分通知书，校长好像并没有给有钱人面子。他们很丢人，所以希望嘉伟快点离开，但是嘉伟就是不愿意，甚至和他们断绝了关系，我知道那需要很大的决心，他要靠自己的努力赚钱、交学费、生活。那对他来说是多么地难，但是他也已经不再只是个孩子，他和我一样都在蜕变。大二那一年，我们都蜕变成为可以忍耐吃苦的男孩子了。这就是时间在我和他身上刻上的记号。
我们开始为自己的生活奔波，常常我回来的时候，他没有回来。早上我走的时候，他还呼呼大睡。我们都有了各自的工作，并且相互鼓励地学习，缨子有我们房子的钥匙，她给我们打扫，收拾衣服，她也变成了我们生活很重要的一部分，可是我们见面的时间很少，而且我很好地保护我和她的爱情，不允许什么玷污。我很多时候总是想放弃，但是一想到缨子我就决定要努力地活下去，我只想下了班能好好地拥抱着她，让她的任何痛苦疼痛都灰飞烟灭。
而嘉伟学会了抽烟，有的时候他抽烟的表情很淡定，像个男人一样。我们俩去照了大头贴，那年我们大三开始，20岁快到尽头，可以隐约地发现我们各自都成熟了，但是我想保留那些孩子的味道。我拉着他去照的，就我和他，我们对着镜头傻笑。
照到一半的时候，他提议找缨子来，我答应了，但是我都不知道去哪儿找她。两年了她的电话变了又变，甚至没有固定住的地方，每次都是她自己出现。
嘉伟说，你们根本不像是恋爱，不是吗？我在思考他的话，拿起他的香烟抽了起来，那是我第一次碰它，我的嗓子里好像有什么在拉扯一样，它好像会盘踞在那儿，没错，它后来的确盘踞在那里了，而且还是一直，从此我离不开它。
自此以后我们的话题里基本不会出现缨子的名字，我们刻意不去提她。她是一种禁忌，就如同嘉伟从来不和我说周周一样，那个时候我还是没有想到他和周周有些什么。总觉得太多不可能的事情最后都变成了事实。
那天，就是那天，我还是满脸阳光，虽然已经是早上3点了，但是我还是很高兴。经理说要给我加薪水，最近超市生意不错。我买了几瓶啤酒回去庆祝，我的心情从来没有那么好过，可是我却把啤酒砸在了嘉伟的头上，他头上的红色液体不知道是酒还是血。旁边的女人在尖叫，旁边的啤酒易拉罐被我踩扁，发出咯吱的声音，那个女人没有过来拦住我，我摔门走了，是逃跑。
那个女人是缨子，两年前，我害怕有这么一幕，就是那样的一幕，他怎么可以这样对自己的兄弟？我两年前一直担心的事情，在我面前血淋淋地上演，好比千把万把刀刃在我的心上划。我听见缨子尖叫，她看着我，眼睛里面全是泪花，她在企求，她爱他，我看出来了，那是谁都不能阻止的。我能怎么办？她已经爱上了别人，我能怎么办？！我只能看着他们这样，所以我只砸了一下，我害怕听见她叫，她的叫让我揪心地疼，我只能逃，我又一次选择了逃跑，从三个人的圈子里逃跑。
我承认我哭了，我边走，边流眼泪。街上没有人，除了一些扫地的阿婆。她们会在清晨起来把这个城市扫干净，但是我心里的脏物又有谁能扫干净呢？为什么，偏偏是这样的结果？
我一个人蹲在大街上，就我一个人。我痛快地哭泣，声音很大，旁边有居民，有些还开始漫骂开来，我没有理睬，我只顾自己哭泣，我知道自己很没有用，除了这样我还能怎么样？那是我爱的女子，另一个是我的兄弟，我唯一的朋友。我打了电话给周周，周周打的过来，她帮我请了假，她说嘉伟要找我谈谈，我说不，狠狠地咬下这个字。
我顿时知道自己失去了许多，有一种疼，开始来得飞快，却缓慢地延续，一点点渗入胀开的皮肤中，像失去氧气而在深海里一样。周边的气压都漫过来，压着我的肺，它在变小，搏动缓慢，而我的心脏也被挤压扭曲得不成样子，它在跪地求饶，希望我升上去，褪出水，而接近阳光照耀的水面。但是我上不去，我的手脚无力，我如废人，知觉丧失。人的意志力因为肺部的疼而消磨，而因为脑部的缺氧而暂时忘记疼痛。渐闭的双眼干枯得流不出眼泪。
周周带着我坐在某家餐厅里，我大吃特吃，没有一点失恋的迹象。她也不劝我，也不阻止我，她只是盯着我看，眼神没有离开我的眼睛，但是我不看她，我害怕看她。她的眼光总是温暖得让我想哭，但是我不能哭，我坚决不。我告诉自己要坚强，一定要，失恋或许真的没有什么大不了，或许他们更适合在一起，我早就觉得他们是天生一对了。
周周一直问我，没有事情吗？我说，没了，我想通了，我不愿意失去谁，一个是我唯一的朋友，另一个是我唯一爱过的女子，他们幸福快乐，我也应该快乐啊，不是吗？我对着周周笑，尽量让自己笑得很灿烂，我不是装出来的大方，而是因为这是我唯一的出路，我问周周我该怎么办，我能怎么办？她也是无语，她过了好久才说，其实会不会是误会。我肯定地说，不管是不是误会，我想就这样结束吧！其实我一直知道缨子喜欢的是嘉伟，仅仅这一条，我就已经输了。我说这句话的时候有点觉得自己是个懦夫，至少感情上是，但是我又觉得自己是那么地宽容和伟大。
我们的故事好像又过了一个轮回，又变成另外的组合。我和嘉伟还是朋友，只是已经有些隔膜了，他也没有再去解释什么，因为他知道我根本不会去听什么解释，而缨子，她消失了，消失了许久。她的再一次出现已经是一个多月以后，嘉伟头上的伤口已经基本上好了，恢复得很快，没有留下疤痕。
那日我和嘉伟都在，缨子在门上给我们留了便条叫我和嘉伟等她，晚上我请了假，我和嘉伟不出声，因为这个女人又回来了，她的名字会把我们的隔膜弄得清晰明白，我很想忘记那天的场景，但是我发现不能，我可以成全他们，但是我发现自