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喜欢就要大胆的表达。
为什么男人需要女人？而女人好像不那么需要男人。
男人天生就具有侵略性，喜欢冒险和刺激，喜欢钻研和开拓。而女人则侧重于守成和维持，更被动安静和谐。
男人征服世界。女人享受世界。
女人是物质的，因为她们需要物质来满足自己繁衍后代的需要。不必再谴责她们的现实了，除非这世界物质极大丰富。不需要为基因延续操心。那时候女人才有心思去满足自己真正的需要吧。
我不怀疑姜蔷可能真的跟某个城里公子哥儿有染，只是为了从他那里得到些什么好处。
因为这个理由，我可以对她从此不屑一顾，视同陌路。
可是，为何我还是如此不可救药的牵挂着她？
不甘心，若有所失。心情糟糕到了极点。
我需要她。所以，我必须努力。成就一番事业。否则何必活这一遭？
天大地大，何处是我家……
经常哼着这样的调子。
有女人的地方就是家。没有女人的地方就不是家。
原来那个家是不欢迎我的。创业未成先回家，决不是我走的路（联想到伟大主席*年少时“男儿立志出乡关，学不成名誓不还”的豪言壮志，因此有此论）。前路或者真的无知己，但也无可奈何，只能义无反顾！
情飞了，梦破矣，魂销尔，心永寂！
想来也是，这些天里我实在自作多情的可笑！到了今天才完结了，或者精神上仍要灰一阵子，但又能怎样？完了去吧，我无路可遁！
晚上没有进班，因为事情的发展令人沮丧！蔷没有回音，没有回音就是坏消息，所以我深感悲哀。
当得知一切只不过是我的自作多情时，最强烈的感触居然是自取其辱！爱情消失后，什么样的卑鄙情感不会泛滥成灾啊？
难受。罢了，该去的不可逆转的去着，只有努力抓住属于自己的东西，不要再多思善感的感触什么孤身孑影了，像伟人说得那样：丢掉幻想，准备战斗！
*******
昨天晚上，我把自己的心语透露给了蔷儿，想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话，放在了那本答案里很显眼的地方。
今天一天无事，她似乎有反弹似的有一点反应（在我眼中），又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。
回想起自己那辞藻华丽的情诗：
我心已碎
曾经那样憔悴
爱恨情仇
过眼烟云而已
你的离去
可真令我心悸
我梦已破
现实令我*
在那些风雨飘满的日子
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以从此远去
忘不了天使似的你
记住了你的美丽
纯粹是想到哪写到哪得这一段文字，带着诗意语言的面具，表达了我全部的心思。名为道别，实乃挽留。说真的，写得令我自己很脸红，因为感觉很不妙：会不会让女孩子感觉到被轻薄呢？里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼，到底会给她带来什么感觉呢？是被赞的愉悦，还是被耍的愠怒？
原创令人担心出丑，剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词：
不知道如何开始
难预料怎样结束
都说是多情要比无情苦
你为何还要脉脉含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊涂
爱到尽头也回不到当初
你为何还要如此执固
如果来生还是今世的重复
纵然多情要比无情苦
如果来生还是今世的重复
你是否还是这样不在乎
这段感人肺腑的文字。是我所最钟爱的，拿来与心爱的人儿分享，应该不为错吧？虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话，但是却实实在在的歌颂多情，歌颂真情。
她。会有什么反应呢？
怎么会是没有反应呢？
没有反应表示什么意思呢？实在难解！虽有若干种猜测，却无法思定。
六月八日阴
今天注定了是一个灰色的日子！
一个绮丽的梦彻底的碎了！我可真是一个可以的人！
当我（极少）的来了一次早的时候，我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿q式的句号！
我仍然只有自嘲！我可真是一个可以的人！现在我一个人坐在宿舍的床上。周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。
宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死！
老实说。我失恋了！第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。
说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。
也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样！
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
*******
早晨，光线还很暗，班内没有几个人。但是蔷儿已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我。似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。
“柳兮金……”熟悉的声音。柔柔的。
一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸。上面当然是蔷儿娟秀的字迹。
递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛。可能还是带着那平日的微笑吗？
只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。
她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。
“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的蔷儿所出！
看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。
我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。
我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。
她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了！
“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你。不过请你记住，无论何时，我再听到此类‘无情’等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上。为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩！平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡！……即刻”
*******
现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了！
如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭。而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。
而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的！
包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的。或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？
如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？
我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别的什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了。反而更加感觉到自己所受的耻辱！）
我是如此的一个可悲可恨的庸人？不，我不是！
*******
看过她的纸条，我继续念我的英语。但是。我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到了阿q式的待遇，所以才会这么难受吗？
我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她，无奈的人生造就了如今的我。或者。这世界上本就没有真正的爱情！至少现在为止都没有！
没有谁值得你去爱，这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶的，灰色的。悲哀的！
本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已！
就此结束吧，万恶的自作多情！
我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨！（据说就是在这种时候，同性恋产生了。）
由此看来，她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常的反应。我若过于在乎，反而是不正常的。
原来她是这样想的！原来一直以来在她眼中一切都是这样子的！我好一个多情自苦！也好，我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论，有了答复，就是好的。
既然如此，我是在无话好说，该去的自然去吧，该来的自然来着。
不过我不甘心于这世界是如此的！不甘心！
我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？
说来也是，我彻底的错了，完全搞错了！
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或者……为了使我不再沉迷下去，也为了表示反击（不尊重），女孩儿以退为进，目的是想让对方断绝情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那个善良可爱的她；同时，是一个聪明的女孩。否则……太可怕了，不敢回头去想！
也许，这一切都是她的真正的想法。也许，我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界，不要先天的把一切都看成善的，也许，是我自己错了。错的太厉害了，虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界，到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来，这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点，如果一开始就把一切看成恶的，肯定不会这么容易受伤。不是吗？
忽然很佩服她，以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻，如此得毫无希望和美好可言，还能在这世界上生存，不是很难得吗？如果是我自己，肯定会认为生不如死吧？我怎么会有这种先验性的见识的呢？是我错了，那样的自以为聪明，原来我才是最笨的一个！
哦，不是真的吧，这一切都是真的吗？真的是这样吗？
*******
心总是伤的，等我睁开眼来时，头脑中总会冒出蔷那些冰凉入骨的话来。我无法想象，往日给我带来无限幸福的那个女孩儿，会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗？
失恋是一种残酷的刑罚，我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉，十分难以忍受。真的，如果爱情的失去是获得一场病的话，那么我算是得了一场重病！
自信和自尊被击得粉碎，往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说，我吃惊于自己承受灾难的能力，本以为自己会去找死，但阻止了自己下跳的脚步。
因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城，看看远处原野的灰色，这里会成为我的终结？不会！无论是为了什么，都不应该！
蔷儿是一个天使，但只是一个梦。我不适合这个社会，至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击，使我的眼里再次灰色一片！
原来失去是这么痛苦的一件事！
失去了“心”的滋味，是最为难受的；犹如失去了自己，没有什么意思，恰如一个活死人，一具行尸走肉。我惧怕如此，偏又要真得如此吗？
原本就是一无所有不是吗？想获得时，却更加的失去。已无可失去的了，是为干净！我恨！恨我自己，我是太傻了，不是吗？
这种时候，真正的难以忍受是耻辱感，是幻灭感，是被抽去“心”后的虚空，而不是简单的得到或者失去，更不是爱情的有无。
思维的迷宫，要比世界上再难的机关还难于破解。（未完待续）
桃花缘尽卷 第046章
我不懂这个世界，最高不懂的是这个世界上的女人。
前一秒对你还脉脉含情，一副非你不嫁一定要跟你在一起的架势，很快就反目成仇形同陌路，这就是女人的表现。
有时候我想，我给她写情书的行为确实太轻薄了。可我找不到不这么做的理由。
道德吗？理性吗？
去你的吧。如果这些东西有用，我就不会这么受折磨了。
我深信我是正确，错的是这个世界而已，这个庸俗不堪的世界啊，令人失望乃至绝望。
我的女人，你究竟在哪儿呢？为何要让我如此苦苦追寻，快点出现吧。
没有你，我不知道为何还要继续生存。
因为你的隐匿，使我犯下如此多的错误，把一腔爱心给了错误的人，被如此侮辱着。
对那种不在乎你的女人来说，你的所作所为根本等于不存在，她一点都不知道珍惜。
再努力也是没用的，不爱就是不爱。
伤心欲绝的感觉真不好受。从此要习惯性地不能再想一个女人，她的音容笑貌，她的名字，她的一切，都不要在思绪里出现。
这是多么难以做到，这是多么大的折磨。
失恋的痛苦，就像精神上的凌迟，一点点剥掉你的感情。
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我已经近一天没有进班里去了。如果有什么人（往日那个善良的女孩儿）在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已！
我所受的打击是最严厉的。没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙！
哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。
这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的。还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。
或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。
想获得真正的幸福。只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。
我注定要是一个多经磨练的人。我更注定是一个强者！
六月九日晴
上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色。关我什么事呢？又不是我想要它那样的。
有点奇怪为什么我会以为她一定会答应，而不是拒绝呢？一切本来就不是注定的，不是吗？既然一切如此正常不过。有什么好怨艾的呢？
由于爱屋及乌的原因，会不会反过来恨屋及物呢？我有恨吗？没有！除非当初爱就是为了恨，否则我有什么恨她的理由呢？
六月十日雨
今岁第一声春雷炸响的时候，我仍然在那个充满故事的位子上昏昏欲睡。听见雷声欣悦抬头望天，或深或浅的云层随风散着，雨滴无声的把白色的沙土地和红色的砖块变成灰暗色。正在喋喋不休废话联翩的班主任许是看到了我趴在桌上正酣眠。叫我起来回答一个问题。我这才睡意全消，问题当然也回答得对不上号。四下里一片沉寂。班主任居然也并不多说什么，令我意外。他的那张滑嘴这种时候往往都会开出一两句玩笑来逗乐大家。
放学那会儿我总是困意十足的睡个透沉，待我来了精神离开教室时，和苗奕聊了几句。知道他也已经向他的伊人下了绝交书——表示好感的信获得拒绝的结果，自然成了绝交书。原来我们的处境如此相似，真是患难之交。今天是星期六，离高考只有二十多天了。说紧也不紧，不过完全来得及。
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对于那绮丽的梦幻，可爱的伊人，倒是真的消失而去了。这样我也满意，至少我已经采取行动，不会带�