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我本以为一个媚眼会让我高兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？
当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。
又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。
完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。
我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。
苗奕的那位女孩儿回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩史曼灵同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。
当初我就是为了避免蔷的感觉而没有和史曼灵长久同桌下去的，如今看来或许是多此一举了。史曼灵真的挺漂亮的，我怀疑自己如果跟她同桌时间更长久一些的话，说不定就会移情别恋了。至少不会这么的渴念着蔷。失策！
考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。
五月九日阴
细雨霏霏的晨。空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。
担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。
百无聊赖的午。不曾收到只言片函，难道分手也只能无言吗？
午后。
证明虽然已经写出来，但是等于什么都没写。不知道班主任是怎么想的，学籍证明上只有这么一句：兹有毕业班学生柳兮金在本校读书，生日1981年11月。
难道他认为这样子户口机关那些官儿们就会把我的户口本上那错误的生日记录更改过来吗？至少需要在证明上列出我的籍贯之类列出来吧？但是这些被班主任认为是过分的要求，岂有此理！好吧。就这样先试试吧。我还是怀疑是因为我没有把父亲花十块钱买的那盒红塔山好烟送给他，所以才不给我办事，于是就这样敷衍了事吧。我实在太弱了，不好意思拿不出手把烟给他。
我觉得无话可说，深深的悲哀着。只有寄希望与此后的一鸣惊人了，我会让这批世俗的人们刮目相看的。
另外，我的交际能力也太弱了点，必须改变！
我觉得讨厌至极，对着俗世的一切事，但是我又必须面对现实。必须改变现实，我爱一些人，恨一些人。必须行动起来！
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牵挂，如长势茂盛的野草，弥漫着阵阵清香。令人陶醉其中。今晚在宿舍睡了一会儿觉，不想去班里，终究还是来了，当我徘徊在门外，不像走进那座牢笼时，是这折磨人的牵挂。还是把我吸引了进去。
伊显得有些喜悦，真得太美了。尤其是被相思装饰起来的时候。那真是令人陶醉。
我真的满足极了，虽然事实上我确信自己一无所有。但我至少拥有一份美妙的情感，一颗可爱的心，这令我深感幸福。就是为了这个，我也不会完的！
听课有些吃力，难道是多情冲昏了头脑吗？总之我感觉不再有聪明的脑瓜。若这样下去，希望在哪里呢？
看来果真是我的自作多情了，晚上她又没有来。
感到头昏脑胀，神不守舍，很不正常，不知所为何事。
伊晚上没有来，尽管来了许多别的人。心里很空荡，幽灵一样。
五月十日晴考试日记（三）
是我错了，昨晚后来蔷又来了，不过我已经等不及，先走了。
我的占有欲太强了，还有自尊心太过旺盛。昨日上午她在窗外隔窗问讯张庆某某有没有来找过她，我就怪她眼里根本就没有我的存在，不然为什么不问我呢。却全然不顾她说的那个人我并不认识，后来知道她们口中的那个人是一个女生时，心里才安稳了一点。
再过半个小时，“高考”就开始了。我早上随便买了点油饼吃，就直接来了“考场”。昨晚跟同室几个人人聊至深夜，他们都说蔷像个男孩，也是，短短的头发，又心胸大度，似乎从来不知“羞涩”为何物。不过在我眼中，却是一个纯粹的女孩儿，真有点儿奇怪！
早晨八点多才起床，起前回忆了一下政治的内容，结论是即使不能超常发挥，也应在一般的基础上有所突破才行。
半小时内我就进了考场，我带来了几本书，而别人大都没有拿书，以至于显得有些不协调。我的座位上的桌子铺了些报纸，这也令我感到不自在，不知道这会不会对考试有所影响。
杯弓蛇影，是要不得的。我仍然不存在考不好的理由，关键在于发挥，我理应安然以对。“成败由天，我自当之！”
如果真是高考，也不过如此而已了。
语文考试虽未出现超常发挥的现象，但至少可以说考出了正常水平。考试是有点儿思维阻塞，不过不是太厉害。作文思路打开了一点点，虽然并不够好。马上政治考试就开始了，此前我睡了一觉，因而不存在休息方面的不利影响。这几日里没有背过和记过政治、历史，不知道会有什么结果，拭目以待。
今日是无缘见伊人面了，挺有点思念的。
政治大题做得很糟，选择题还能勉强凑和。
晚上伊没有到，这次是真得一直都没有来，为什么？我不知道，或许是不想来吧，我原本也不想来的，真是活见鬼。
今天史曼灵穿着好看的裙子，挺迷人的，希望蔷也能如此就好了。
五月十一日雨
刚才看了政治答案，我的政治大题可谓做得一塌糊涂，看来不会的多少分，这肯定是一个失败。
今天的两场数学历史，又有点儿把握不大。就是说如果不能在今天的考试中有所作为，那么这次考试将很不理想。
“成败由天，我自当之。”也只能如此调节情绪了，争取最佳效果的发挥。
上午的数学相当糟，思维堵塞，很不理想。或许是因为数日来不曾做过题的缘故吗？败者无言，我复何言？
如梦初醒，我双眼迷离。我仍未能战胜自己。
数学考得糟，这也毋庸讳言；马上就考历史，不知会怎样。刚才跟苗奕说了几句话，他说的对：我没有进步，只是因为我不想。
假如伊仍在我身边，我这次考试定不会如此失败，也可为高考吃粒定心丸。如今，却注定要失败了，无话可说！发现自己此时的状态，如此状态不败才怪！
哀兵必胜，而我有些骄，故必败，这也应属一原因。（未完待续）
桃花缘尽卷 第041章
天下事本无公平可言。
就拿这高考来说吧，且不说那些有权有势的子弟根本无需参加高考，便能不费吹灰之力进入全国数前列的名牌大学，他们只需老子出一个条子，各大学衙门们还敢不唯命是从？自古以来，文人就是最没脊梁的墙头草，谁给奶吃跟谁混。大学里那些挂着教兽名号的官僚们，同样惧怕官大一级压死人，更何况没有节操、只认妾妇之道的他们，摇尾乞怜讨上峰欢欣以便升官发财还来不及，又怎会任公平和良心主宰？
且说这高考的制度设计，压根儿就不具备最起码的公平可言。
诺大一个中国，只是因为所处身份的不同，便客观上分为了32等，比历史上把人分九等的蒙元帝国和把人分四等的印度阿三有过之而无不及。每个省份一个等级。就因为你天生的出生地不同，同样的水平，处在天子脚下的首都，你能进名牌学府，而处在人口大省，你连个重点高校都进不去。
在竞争激烈的挤独木桥战争中，学子们不得不起早贪黑，把自己当机器，每天吸纳那味同嚼蜡的垃圾教科书和进行溺死人的题海战术。
整个最经历丰富创造力最强时间最宝贵的大好青春，就葬送在了这毫无意义的拼抢中了。这岂止是个人的不幸？这更是整个民族的不幸。
…………
历史考完后我感觉十分失落，如跌入冰坛。为什么这么失落？是因为她吗？心碎了？是吗？不知道，什么都不知道。我趴在床上，分外难过。而同室几个家伙正在不停的谈笑着。我寂寞得要死。真孤独啊。因为他们明天都要去阜阳替人参加成人高考了，每人还都有多少不一的报偿。比如李广的报酬是不值一箱酸奶，据说对补充大脑营养很有帮助。而我，是因为什么感到如此难受呢？我太傻了，不是吗？我有什么呢？除了一无所有之外。拥有愚蠢吗？很失落，真的！万分失落。
如果到了迟暮之年，再回首今天的荣辱兴衰，那将是道什么样的滋味呢？我的处境何其悲惨哉！既没有爱情的甘露，又没有辉煌的事业，成败荣辱。无可奈何。一切是多么的无趣？
我倒是真的会成为一个一无所成的做个庸人吗？如果事实是一无所有，我会奋发而振作吗？高考，会有我的成功吗？我的目标是北京大学，以我现在的状态，显然是不可能的。只有五十来天了！
我不会脆弱到想死的地步，也不会发疯。可我有难以承受这折磨人的失落。十分的无可奈何。这一切，究竟是为了什么呢？
如果蔷真的来到我身边，抚慰我的心，我是否会好受些？
考试已近尾声，明天还有一门英语。既是为了明日的考试，又是为了她，也是为了打消这难熬的孤独。我去了教室。可是她没有来，而且也一定不会出现了。其实我早该死心的，却痴痴到今日。
或者。今晚若她不来，我等便休矣；或者，一个梦中我已自溺太久；或者，我悲剧的性格将使我再次一无所有；或者，一切又都是真的……
太多的“或者”构成的周围的世界，令我迷惘而难以看得透看得清。
想来可笑。我究竟有什么呢？也居然如此招摇过市？或者都是我自我陶醉的迁就罢了。回首过来，我的确一无所有！
明日的英语考试不管考成什么样子。现在。我想从此不再记载这鬼日记了，因为这里面。除了些无奈的呻吟就不再有什么了。或者，应该一切为了高考拼搏一场了！~
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觉得昨日心中的女孩真得像只温柔的猫，令我为之痴迷。而今，却如从梦中醒来，这才弄清楚：不过是梦幻一场而已。
今晚的失落险些击败了我，不过我是一个能够从惨败中奋起的人。永远都是！
伊一直都没来，我把单词写了一遍。
我将成为我自己、这世界，即她的主宰！
五月十二日有点小人工降雨惆怅
阴蒙蒙的天穹飘着粒粒雨滴，呼啸的风狠摇着树枝和电线，似要把一切都摔得碎了。我低垂着脑袋，很认真的缓缓的踱着步子。无限况味，发酵了似的令我难以忍受。于是有一种想疯的*。表面上，我却是一个平静的人，一个和谐的疯子！
我觉得心中空荡荡的，若有所失。多情自古伤离别，我归因于离别的苦恼，而且这一腔苦水又无处可泄！
其实仔细寻思，我又的确什么都没有，除了满腹惆怅，竟然一无所有！
曾那样令我心醉的所谓爱情神话，不得不让我感到心碎。伊人眼中似乎已经没了我的存在，而我也只能默默念着“再见了心爱的梦中女孩……”。推而想来，高考之后，劳燕双飞的感觉也应不过如此。
万物自按其规律运行着，花开草谢，枝青叶绿，碧波浊水，舞蝶歌莺，皆能自得其乐。偏唯独我，愁眉紧蹙，失落相思成灾！
我不知道伊在何方，现在正做何事；是我，唯独我，一腔孤情冻结，竟没有消释之处吗？无言，对枯燥刻板之生活，我心很厌！
生活若如一潭死水，任何人都会厌烦至极的！
我幻想着一处美景，有一位美人，和一份美好心情！
我的梦仍在徘徊不去，是谁，给了我需要的；是谁，成了我思念的；又是谁，使得我心痛致伤的？唯有一个人！
五月十三日微晴
考试成败我不去管它，而可爱的女孩儿有没有为我所见。今早起洗了一下头，照着镜子想，如果现在去赴女友的约会，倒是蛮好的。说实话。去掉那些不怎么受人欢迎的情调，还是蛮有点帅气逼人的。
可是女友在哪儿呢？是那个叫蔷的女孩吗？也许，我又要上地狱走一遭了，那女孩儿一直都在躲着我，我深感悲哀！
父亲刚才来了。这使我觉得自己很可嘲笑，因为这生活简直只有一个目的：不遗余力的嘲笑我。
同时我也嘲笑这世间，更确切地说是讨厌这世间，甚至是憎恨！
怨什么？怨这肮脏的无耻交易。我真得难以溶入这卑鄙的世间，它使我觉得无容人之所。要么战胜它，要么被它同化。二者必居其一！这儿，将不再有任何幻想。
还是向我曾一度倾心的女孩儿说声再见吧。美好本不曾属于我，更何况一旦属于我后又不会再美好呢？
真的想到了死，这活着又有什么情趣呢？父亲一旦也这么想，我们家还存在支柱吗？我怎么这么愚蠢和懦弱！
解放了吧。好吗？这样活着可真累！我深感厌倦和无聊。我是怎么了？真可讨厌！
以后的日子该怎么过？实在可恨之至，我不敢想象：不再有美好，不再有快乐，不是这样吗？
可是今日，昨日呢？不也是如此吗？
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给自己画像
首先我是一个土包子，这一点十分明显。每一件衣着服饰都在表明，我是一个寒酸的家伙。这反映出什么？至少我是一个不合群的家伙！自卑感压抑着我，我本无心。而今让众人一提就浮上水面了。穷酸，无能之徒，此一我也！
其次我是丑八怪。满脸丑陋。一脸晦气，愚懦窝囊，一无所是。就是这副模样，这幅神态，居然也想谈情说爱，癞蛤蟆想吃天鹅肉。不知廉耻。此二我也！
三曰沉默之徒。每日不吱一声，如一闷瓜。该出口时不出口。闷声无息，可笑之至。女人们风言风语。男人们黯然一笑，为此不伦不类之徒扼腕摇首，空投白眼兼叹息。此三我也。
总曰：隐匿伟大之士。天降降大任于斯人也，必先如此！不寒酸，无以砺意志；不丑陋，无以明得失；不沉默，无以观细微。唯有如此，才是坚强之我，成就之我，壮烈之我。是的，我是土包子，因我是农民出身，决不愿那样快被外界同化，这恰反映出我的坚强；我是丑八怪，使我不会淫逸而死，可助我成就伟业；我是沉默之人，这个更是妙不可言。俗语说：沉默是金；我就是要在沉默中奋发！
我就是我，伟大而不完美。实真我也，天地可证！
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几个人在教室里打乒乓球，我也去凑热闹。只是用力一忽，球不知跑哪去了，也不去管它，退出乒坛。
今日记下这一笔账：某户口机关工作人员，工作敷衍塞责，使得金氏父子奔波劳累，罪无可恕。是这样：上次我请班主任开的那个“学籍证明”果然被证明是无效之作。户口本并没有更改过来。
我发现俗世一切都极卑拙，唯有战而胜之，改革弊政，才是我的出路。许多事情，我此时不愿知道，不想理会，但是它存在着，干扰着我，使我难过。
战胜一切，从眼下开始；先恢复自我，我又迷失太久了！
考试失败了，可我却仍然没有心思静下来学习。
我不知道伊在做什么，是否在想我？多半不会，那我又何必多情至此？也许是该向一切说声再见的时候了！
“堕落天使！”有一点像，应该说，我心中的美人儿象天使，而我却有着堕落的外壳。我真的是正处于沉沦之中。多少心事，令我难以获得喘息的机会。
“我太想你了！真得难以忍受没有你的日子！”心底默默念着。“没有你，我十分难过，到这儿来行吗？”
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下午三点多，父亲回去了，因为他已经办好了事。班主任对他很客气，表现出了对一个成绩很好的学生的家长应有的尊重。父亲很感激他，我猜测他应该是给班主任送了礼品（那盒烟？），因为班主任办这事儿很积极，再也不说什么管这事的那位主人不在之类的借口，甚至绕过了那位主任直接用校长大人印章盖在了我的学籍证明上（趁校长不在时去了他办公室）。
这下我不存在不安心学习的理由了吧？
我忽然间觉得应该感谢班主任。毕竟自从我成绩上去之后，他就一直对我表现出毕恭毕敬来，对我的事情也算得上热心了。如果不是我成绩出色，不知道会有什么样的麻烦。“看样子你老师对你挺重视的，”走前父亲对我说。“我去找他时他一眼就猜出来我是你老头，说‘是不是柳兮金的父亲，有事找我’。然后办事也很积极，说实在的，咱们叫他开得这个学籍证明是有点儿要求过分，如果你不上重点高中的话你户口本上的错误就一辈子也别想改过来了。等你考上学后。一定要好好请你老师吃一顿！”
父亲的感激情绪影响了我，我也不得不换个脑筋想想，也许是我一直以来错怪了班主任？
虽然我总是不厌其烦的在大义上给他找些不足，可是真到了个人利益上他毕竟又是个积极的甚至是多才多能的“好人”，如果换了别人的老师。这件事也许真的是没法处理的？
我应该去感谢他，可是该说的话我又说不出