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我过段时间去看你，说完这句话，我的眼前开始晃动，血色的星星在我眼前跳跃着，我说，幽宁，等我。
很久以后，不记得是过了多久，那一段时间里我丧失了记忆，常常会有这种情况发生。我耳边不停传来玻璃碎裂的声音，清脆，疼痛。但是我不知道自己身上发生了什么。天已然大亮，阳光洒满一室，风从洞开的窗子吹进来。
天气出奇的好，我突然想去上街，晾一下发霉的心情也是必须的，翻开许久都没有打开的电话本，其实根本是徒劳，因为我身边就没有所谓的朋友。最后挑拣出一个觉得号码不错的打过去，结果是空号，很长时间没有和人交流过，人们都以为我已经蒸发，换了号码也不会想起通知我，事实上我的确也是消失了许久。
人是如此，没有价值了，便不再想起。
我喊，安。没有人回答我。再喊云姨，风吹动窗帘发出凛冽的声音，我发现房间里只有自己。不，是整个世界，除却阳光和风，舞动的窗帘，整个世界只剩下我一个人。
想哭吗？是的，很想。
不知为什么眼睛干涩刺痛。
浑浑噩噩地在街上游走，从批发街走到大商厦，从小吃城跑到菜市场。对于白领以及那些高官富贾的气息，我没有太多的感觉，相反却更加让我窒息。
走在回民一条街，买小包子，喝简单的水，一直不停地有人在我旁边走来走去，很乱，但是也很熟悉，这样的混乱和刺耳的声音，是对童年的一种过映。
有点印象的是，6岁那年，巷子口有个中年妇女，推着一辆单轮子的车，车上是一口不算很小的铁锅，外带一张小桌子，两张很矮的凳子，一摞黑漆漆的瓷碗，香味总是从锅缝里飘出来。
每次去上学，刚好遇到她慢慢地放下车子，把桌子，凳子，碗全部都摆好后，会扯着嗓子喊一声，糊辣汤，热的糊辣汤。
喊的抑扬顿挫，然后是一口标准的不是陕西腔调的外地音，现在想起来也还是没想出是哪里的，也许是河南的，总之当时对于我而言，她沙哑的声音比音乐老师的歌喉还美妙。
想象是一种很纯洁的事情，因为你可以把好的不好的，所有的你认为是好的，虚拟成你的思维。
于是在我眼里，因了那碗让人口水直流的糊辣汤，便也美化了那中年妇女，尽管她白色的卫生帽比我灰色的书包还有重点色，也不看她指甲里那黑黑的污垢，甚至她会在给你盛汤的时候抓一下头。
云姨是坚决不给我吃的，而我偏又是馋了的，于是经常会有游击战开始。
时至今日，我仍是恋着的，那一碗热的糊辣汤。
黄昏，在世纪金花广场散步，看到一些年纪很小的孩子，使劲地拉住过往的一些男女，说一些恭维的话，然后销售手里的花，很多时候我常常在想，那到底是月季还是玫瑰。
听一个孩子说过，他没钱到花店去买花，可是又想要钱，于是就在深夜的时候偷公园里或者路边上的月季，第二天拿来高价去卖。
曾笑问他，一朵那样的花便卖高价，别人会买吗？
10岁左右的孩子，语出惊人，我的花是代表爱情了，当然贵了。
的确，所代表的意义不同，便也是贵贱的之分了。
而往往那些女子，便也被这些虚荣所收买，我亦是如此，岂不知，我盼望一束玫瑰到何种疯狂。
有风袭来，些许的冷，站起身，欲走。
旁边有卖花孩子的话让我惊叹，叔叔，买朵花给阿姨吧，看阿姨多漂亮啊。
回头看时，一男子怀中明显一般的女孩，但因了此话，脸上泛起羞涩的红晕，反而美了。女孩期待地看着男子，似乎有意向要花。
卖花男孩很有眼色，更是会说话，叔叔，叔叔，买朵吧，刚好给阿姨求婚呢。
女孩羞得低下头，男子也笑了，小鬼，好吧，多钱。
给叔叔便宜点，三朵是我爱你，叔叔给一百块吧。
我吃惊，狮子大开口，彩灯浑浊的光照在男子的脸上，我看到他有些迟疑的吃惊，犹豫了片刻，他笑着问，怎么这么贵啊，便宜点。
女孩似乎不太满意男子的表现，女子从来如此，我也不例外，倘若一朵花便能将爱情凝聚，那么爱情又似乎过于廉价。
一百块便能买来我爱你这么沉重的承诺，情何以堪，而三朵也许只是野地的花，便叫价一百，物质与精神的等值便是如此，心痛，心疼。
卖花男孩听到男子如此的话语，面露不屑，难道爱情也要打折吗？
一时间，当事者，旁观者无不木然。
爱情要打折吗？能打折吗？买花人，卖花人皆已离开，惟我木然，空白一片的大脑四处飘荡。
杜拉斯说，人在生活中对某些东西爱过一次，是否必须永远爱这些东西？我不能解释这种思维，就像那几百片的安定片滑进我喉咙时，我无法解释那种卡在其间，上下不能的郁闷，惟一可以解释的是，我对安爱过一次，然后永远都在爱着。
我在曾经濒临死亡的时候，看到安，他是那么焦急，然后我听到玻璃的碎响。褪掉衣服，听到欲望在血管里咆哮，身体里已经有灼热的因子在剧烈的燃烧，很坦白，也很脆弱，骨子里的寂寞和心底的烙刻始终无法正比。
女人，便是如此，我从不例外。
“如果你只喜欢同一个男人莋爱，你就是不喜欢莋爱。”杜拉斯的话总是影响着我，影响着如我样的女子，只是肤浅，不曾深入了解。
经过着，路过着，身边的男子熟悉而陌生的，天亮说分手，天亮还是朋友，种种如一的演绎着。一个男人在三步靠近我之后，看到我理所当然地在手腕上划下三刀，他冷笑又鄙视地看着我，你在证明什么？
我安静，应该是冷静，任血流下。
我只是一具没有声息，没有性别的躯体。灯下，我的身体发着光，闪闪如鳞片，鱼样。或许我可能会是一尾鱼，只如在湛蓝的最深底处噙一瓣瑰丽的珊瑚，流一滴分辨不出的泪水，说一句，我在你心里，你看不到我的悲哀。
白色床单上大片干涸的血迹，触目惊心。记忆瞬间涌入脑海。
从安的葬礼回来，我陷入一种前所未有的绝望，是的，绝望。类似于丧失所有意念的绝望，甚至于停止呼吸。
或者说，我已经忘记了呼吸的感觉。生命的气息正在逐渐离我远去。
我拿起了那把刀，我一直喜欢用它切水果，喜欢看它锋利尖锐地切割满多汁的果肉。
我的手臂同样鲜活，充满丰富的血液。我看到青紫色的筋在肌肤下爆裂开来，几乎要冲破单薄的皮肉。我把刀锋对准自己青紫爆裂的筋脉，狠狠地割下去。血液喷涌而出，那个瞬间我眼前闪过许多人的影像。即将陷入昏迷的时刻，我对安说，亲爱的，我很快会和你在一起。疼痛在瞬间侵袭了我。那真是令人难以忍受的痛楚，我很想在一秒钟之内见到安，但是没有，大量血液顺着伤口流出体外，我的手腕细若孤单地暴露在微凉的空气里。
一边变态地感受着痛的快感，一边拨通幽宁的电话，听得出她那边很嘈杂，她的声音有些尖利，我还来不及开口，她就急急地说了一句，湛蓝，明天我给你打过去，有事。
思维还静止在拨电话那一刻，时间已经旋转到话筒里传来的嘟嘟的声音，隔壁传来动感的音乐，想必是刚搬来的学生又在搞什么聚会，年轻，就是好。突然觉得自己好苍老，看见过隔壁的那个女孩子，很时尚的那种，有点像芭比娃娃，让我想起自己16岁的时候，不过我更多的是一种沉沦，而她们的另类则是用张扬来体现的。
从冰箱里找到果汁，大口地灌进嘴里。
手腕上的伤口已经愈合，伤疤狰狞丑陋，我决定不去看它。不喜欢的东西我一直忽略存在。这就是一个理想主义者的生活态度。也许，可以称之为逃避。
在超市给自己买了一套干净的衣裤，鞋子刷得很干净。白色的T恤，牛仔裤，旧的帆布鞋，头发尽数地散落下来，在后背蔓延。如同水藻，妖娆美丽。我决定离开这里。离开曾经住着所有人，如今剩下我自己的城市。我看起来孤独而狼狈。
我没有带走任何一样东西，我两手空空。坐上南下的火车。
二十三个小时以后，我到达深圳。印象中繁华颓靡的城市。没有和幽宁联系，联系到一个很久以前认识的鼓手，借了他的屋子。
他叫安顿，同样寂寞的人，他在等待着一个曾经追逐过他的女子，他说，因为曾经的无知，失去了她。
他的鼓很有激情，我每次都在听到的时候想要呐喊，他告诉我，那个女孩子后来到了深圳，便无音讯，他在等。
世界上真的有买后悔药的吗？也许会有，只不过要用一辈子去做药引子。
街上川流不息的人群从我面前掠过，他们全部面无表情，直视前方。住在这里的人，永远只有那么一个方向，前方……代表财富，名望，地位的方向。他们冷漠而脆弱，他们在这城市的缝隙中爬行。他们同我一样，内心空洞，一无所有。原来所有的城市都一样。繁华，破败，形形色色的人。并未有神圣与平庸，城市都是一样的，住着人，富有和贫穷。
在这陌生的城市里，我又开始写字。把我看到的，听到的，触摸到的，感觉到的，梦到的，想到的，全部写在电脑上。
那些曾经在我生命中喧闹经过的人，成为我小说中的角色，我述说着，我爱他们。我爱所有的人，因为他们都已不在。我无比深爱过去的时光。
是谁说，只有在失去之后才懂得珍惜。
我终于肯承认这是至理名言。
那些从我生活中彻底地消失的人，陡然成为我的最爱。我甚至措手不及。
偶尔会上街，那是迫不得已。因为需要食物和水维持生命。
从超市购回大量食品，塞满整个冰箱。然后写字，没有黑夜与白昼之分。什么都没有，我在电脑前如同爬虫一样不停地敲打。
幽宁知道我来了深圳，却没有和她联系，像一颗即将爆炸的地雷站在我面前，从电话到出现，她甚至没有用到半个小时。
湛蓝，莫非你还在怨恨我。两个人的距离有多远，我一边任由手指飞快地在键盘上敲击出这么一行字，一边似是而非地回答她。
很久了吧，幽宁，你还有和别人联系吗？
湛蓝，你到底要怎么样才和我在一起。幽宁穿得很怪异，红色的露肩背心，一条乳白色的纱从脖间淡淡绕过，却又是一条苍翠色的高靴子，黑色紧身小短裤。慢慢地将手放在她的脸上，很烫，她很激动。
你知道爱是什么吗？
不，你不知道。因为你没有爱过。
那么我呢？我知道爱是什么吗？
我也不知道。虽然，我爱过。
爱一直在我的生命中蔓延，剧烈，绝望，疼痛。
我许是注定经受折磨的女子，我遇上这许多的人，爱，被爱。我浓烈丰满地活过。我喧闹放肆地活过。
然而到了最后，终究是一场独角戏。
你像个饥渴的孩子，不同的是你需要的只是说话，讲述了十年，别人都说你是个疯子，是个婊子。你无所谓，因为你亲眼目睹了身边人一个一个地离开，或许说是你臆想着。
没有谁和谁是心有灵犀，除非那个人非疯即傻。
我站在城市上空呼喊的名字，很久以后，我仍然叫着这个名字。我说，安，吃午饭了。然后安一直没有回答我。我看到高处的建筑物，那上面笼罩大片灰色云朵。我对自己说，你跑不掉了，这是你的命。
我们从出生就有一场注定的命运。爱谁，恨谁，离开谁，得到谁。于是我终于可以安然承受自身的孤独。我走到这里，陌生的生活，一个人。
城市的寂凉和繁华如出一辙。我并未看出深圳与西安的不同。那个目光平静，笑容隐忍的女子始终是我。素面朝天，面目干净。黑色衣裤，长靴。暧昧诱惑的颜色。
我描述自己的生活。在小说里，大朵玫瑰图案的睡衣。随手扎起的头发。窗子和阳台的门一直开着。烟雾出现，消散。屋子里始终只有我一人。趴伏在电脑前写字。
忽然感觉自己语言贫瘠，无话可说。开始胡乱敲打键盘。屏幕上出现大量无意义的字符。不曾想过自己会如此撕裂或是隐忍地活。生命中太多无可预测。却是不可违抗的必然。我想我已然遇到那个人，并且爱过。已经足够，只是不知道，以后这漫长岁月，苍凉，孤独。一个人，如何走下去。
感觉自己逐渐苍老，逐渐失去欲望。双人床上放着一个人的被子。没有任何玩偶装饰，我不再是孩子。偶尔，只是偶尔，睡在宽大的床铺会感觉冰冷。再盖一层毛毯。亦然。
忽然地哭泣，我想我太过孤独。从小到大，我都是害怕孤独的孩子，却始终孤独。我爱过的人以各种方式疏离我，爱我的男子，即使日夜陪伴，亦是无法缓和内心孤独。透进骨髓，令人窒息，总有幸福明媚的女子，甘心守候在风华男子背后。做微小谨慎女人，操心琐事。
我却不同，我体内流有骄傲血液。宁愿在瑟瑟寒风中自己拥抱自己，不会允许身边站着一个不爱的男人。或是女人，譬如丁南。她是我惟一没有失去的朋友，许是相交甚短的缘故。是在陌生的街头邂逅的，还是在酒吧里买醉认识的，具体都已忘记，其中间杂暧昧。却无延伸下去的欲望。
有些人，我们是注定遇到，注定擦肩而过，我喜欢这种感觉。浮华城市中与自己身边女子纠缠出些许暧昧，然后彼此背离，再无交集，并不可惜。离开可以深切怀念，相守却不做不到，在一起的两个人终究难逃世俗纷扰。
丁南曾问我，爱他什么？简单的问句，再无下文。
我决定坦言相告。于是正色，爱他就是全部的爱，一刻也不想分开。
她忽然地大笑起来，声嘶力竭。我任她发泄。良久，她说，要是我早些遇到你，便不会失去他。不，我说。你终究还是失去。我看着她。若是不失去他，你便不会遇到我。你遇我早些，便是失去的早些。
丁南怔然。片刻不曾言语。既而苦笑，湛蓝，你实在是聪慧女子。只可惜，太过孤冷性子。学会接受身边的人，对你有好处。
我看着丁南微笑。这是发自真心。我知道，自己已经把她当做知己。只是，往往在真相来临的时刻，分别也随之而来。
丁南跟着一个男人出国。头发苍白的男人，姓钟。有终于或者终点的谐音，他的年龄可以做丁南的爷爷。我看着丁南的眼睛。她掩饰地对我笑，湛蓝，从此以后我衣食无忧，再不必为我操心，好好照顾自己。希望你开心。
我还是笑。
我一直希望你开心。丁南一时动情，抱住我肩膀，眼泪颗颗滚烫，渗进我肌肤，是灼烧的痛。
保重。
丁南亲密挽住那老人手臂，随进站人流消失。我知道，这是我与丁南最后一次相见。飞机呼啸着从头顶上掠过。
丁南于我，我于丁南。不过是路上相遇的陌生人。见着的时候都是孤独，于是打了招呼。本想一起取暖。却逃不过这命运，于是分别。时间比什么都无情。转眼间，丁南已是成熟富贵的女人。我却独自在这世间漂浮游离。
我曾经对丁南说过，我们都是有故事的女人。
那时的丁南对我微微一笑，她说，你是，我不是，我已经忘了。然后她和钟在一起。富足安逸。此时的丁南不是彼时，懂得优雅得体的笑容，再不是酒吧与我放纵买醉的女子。
所以，我还是孤独。湛蓝永远是撕裂自己伤口，任凭血流不止的女人，纵然表面平和。有的女子像鱼，与同类相遇时，滑溜地逃开，总是不能相互取暖。亦不会有人知道，水其实是她们的眼泪。
最近时常做梦。安出现在梦里，一片荒芜的空地，黄褐色的土地，贫瘠萧条，安从白茫茫的远处向我走来。我欣喜地等待他拥抱我，他却当我如空气般视而不见。我的身体是透明的，他笔直穿过，我感觉不到丝毫痛楚。空地刮起大风，我被席卷而去，落在不知名的黑暗洞穴。大声呼救，始终没有人出现。惊醒的时候终于明白，有些女子的孤独已是注定，不可违抗。
从没有人给我一个命题，让我按照既定的路程行走，我只能凭着自己的直觉。一路踉跄挫折。楼下街口的小超市，收银员是个年轻的男子。面目干净，手指修长，看到他，我很容易想起一些人来。少年的湛蓝，少年的颜晓，眉目清澈，笑容阳光。那些过往花瓣一样的飘零，年少的时光连记忆都已残破不堪。
我把大堆食物堆在结账的台子上。男子细心地清点，结算。每周二和周五下午。我都会光顾一次，渐渐地，手指相触，多了些暧昧在里面。
偶然的一天。我凌晨过去买烟，那男子正倚在柜台前专心吃一盒泡面，酸辣口味。吃得满头大汗，唇齿滋生出热辣的欲望来。猛一抬头，见我在眼前。惊吓似的往后跳。
你好，要些什么？
红双喜。一条。
付账后转身要走，身后传来声音，极轻。
“女人要少抽点烟。”
我低头笑了一下，离开。有些人的相遇，持久的暧昧，不过是为了离开时的一句叮咛。我宁愿他走上前来抚摸我的嘴唇。也不要这样平淡的一声问候。
我终究还是内心激越的女子。即使被时光雕刻下痕迹，亦无法改变。
店外大雨滂沱，我随意走进雨里。烟用塑料袋装好，搂在怀里。不记得从什么时候开始我不再在乎自己，而去牵挂那些身边的物件。譬如烟，譬如电脑。许多时候，它们比我自己重要。
年轻男人追出店外，递一把雨伞给我。
我接过，道谢，决定此后再无交集。我慢慢去另一家超市。偶尔见到那个年轻男人，如同陌路。他看到我的冷漠，亦不再招呼于我。
有时会去楼下那家小酒馆喝酒。两碟小菜，半打啤酒。喝到微熏，然后回家。趴在电脑前继续写字。总是些胡乱的字句。写自己零散的心情，我以为，这些就是时光的痕迹，点点滴滴记录。
幽宁的妆化得很浓，手边挽住一个上了�