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我把自己的青春交给了那些没有痕迹的日子，低调着，颓靡着，也激进着，挣扎着。
西安火车站好像一直都是那么拥挤的，而且很混乱，又脏，又丑陋。很多人挤在候车室，污浊的空气让我透不过气来，转身又跑了出来。
外面的广场上，仍然是很多的人，我会在想，为什么每天都会有这么多的人在流浪，在行走。有小孩子在哭，然后听见有女人哭泣声，循声望去，那女人跪在地上，婴儿尚在襁褓啼哭，破烂的遮羞布，脸上是黑的不知道多少天没有洗过脸的污垢，根本看不清楚她的脸。路边有人在看她面前的求救信，说是被人拐卖，逃了出来，如今没钱回家等等的话。
这种事情早已屡见不鲜，火车站尤其为多，不是我心肠太冷，而是实在是无法辨其真伪，眼见着围观的人不少，给钱的不多，她只是哭泣，襁褓的孩子也在很用力的发出猫样的声音。恻隐之心渐起，眼泪也随之滑下，湛蓝，你不也曾经是如此的一个生命，终于动情，怜起自己。
经过女人身边，宁静地给她手里塞进五百元，给孩子买点奶粉，再给自己买件衣服。
女人哭着感谢，破烂的衣服甚至可以看到奶水干瘪的乳防，我控制不了自己的眼泪，又在包里拿出一包奶粉，这个给孩子吧。
不等她再说感谢的话，我就匆匆离开，我可不想让那么多的人看见我的狼狈。
候车室还是那么多的人，形形色色的，彼此很近，甚至也会一路同程，只是又很远，熟悉和陌生只在一刹那。灵魂的亲近和身体的距离永远是不能一句话能说得清楚的，不是一个场景能表现出来的。看看时间，还有两个小时就上车，花了十块钱进了贵宾候车室，里面倒是人很少，长长的软沙发，可以睡觉。
躺沙发上却睡不着，宽银幕的画面不是很清晰，不过却是我喜欢的片子，一直很喜欢《大话西游》，很无聊的片子，却很经典的爱情台词，加上星哥夸张的表演，也是骗取了我不少眼泪。一场真情告白，一段辛酸往事，我还是忍不住拿出手机。
一开机，很快收到好几条短信，一个内容，湛蓝，我在火车站，找不到你。是颜晓的。重复的内容，我能想象得到他焦急的面容，我回电，颜，为什么你要来。问得悲戚，问得心痛。难道你不知道我最怕离别的场面，即使我们不曾爱过。
我不能自已，泪水滑下，就算与爱情无关，颜晓于我，也是让我心痛的那一个。总是固执地以为，世界上最美的剧本一定是悲剧。只有在漫山过海的凄绝中，故事才会刻骨铭心，如同爱过安的那些孤独的夜，以及它身后留下的无尽的深邃。
他的电话很快过来，你在哪里？
焦急，低沉的嗓音让我无法在拒绝送别的场面，我只有愧疚，只有诉说。
颜，对不起，我……
湛蓝，别说对不起，告诉我，你在哪里？
还是说出，寥寥无几的贵宾候车室已快被我模糊，不知是哪位好心人顺手递来纸巾，顾不上道谢，就冲到洗手间发泄。出来时，第一眼看见的就是颜，很简单的装束，手里是大大的袋子。
水果。他笑着说，那么浅浅的笑，纯净地在忧愁里浸泡。
一直无话，他也不说话，只是安静地坐在那里削苹果，长长的苹果皮垂下去，打转，是个圈，居然没有短裂。不忍冷落，却找不到话题，许久，我翻包，颜，吸烟吗？
烟是我生命的一部分，夹在手里，身体才算完整，才会稳住内心涌起的浪头。他笑，皱着眉头地笑，在外地要学会照顾自己，有什么事就回来。
上车，还好，有座位，只是二十多个小时的旅途，肯定是疲惫的。颜又是皱眉，为什么没买卧铺。
票很难买的。
他没有多说，下车，走了两步，突然转身，为什么要去广州。
我挤出一丝笑容，散心，不会太长时间，会回来的。
列车开动的时候，我发短信给他，颜，谢谢你的爱，保重。我知道很多东西始终要过去的，所有的美好似乎只闪了一瞬间，一切归于平静，我是为了安，我要找到他。
或者，我会很短时间，或者我会永远呆在那里。
手机滴滴作响，颜说，湛蓝，我一直就在窗外看着，可是你还是不曾回头，我只是你的空气。
伸出头，颜在追着火车跑，看见我，他喊，湛蓝，我会等你回来，一定会的。
眼泪于是不可抑制地飞出，这是哭着给他的承诺，颜，下辈子，下辈子我做你的爱人。所有的情感一下子涌到我的胸口，原来，颜晓一直存在我的生命。那一瞬间，我觉得我的世界一下子被掏空，我像一只折翼的蝴蝶，想飞却不能拍起翅膀。
广州以后并没有很大的变化，我依然像以前一样，狠狠地抽烟，不停地喝酒。醉里笑，笑着唱。接着呕吐，发呆。房间里散落着长短不一的烟蒂，还有横七竖八的酒瓶，散发着阵阵恶臭。
安没有任何消息，偌大的城市，我当然是没有办法找寻，更何况，我根本就不可能在大街上去询问，我想，我惟一的清醒就在于我还不是白痴。我想找个工作，那样我便有了在这个地方驻留的理由，其实我根本不喜欢这个城市，南方人的精明小气让我很是反感。偶尔房东会用她坏坏的眼神看我，仿佛我是那种不正当工作的女子。
她说，靓女啊，你怎么从来都是白天睡觉，晚上起床啊。
我斜了她一眼，你不觉得晚上的风景很好吗？是挣钱的好机会。
既然她如此猜想，何不随了她心意，看着她对我回答不是很满意，撇嘴而去，我哈哈大笑，庸俗的小市民，她想要的就是你欲盖弥彰的回答，然后她拿去做笑料话柄。
我现在的职业是自由撰稿人，在电脑上，用文字拼凑，构筑一些情节凝重的故事。没有结果的，千疮百孔的，伸手便可以触及满地的凋零。从领舞女郎到自由撰稿人，这是一个让人费解的过程，包括我自己在怀疑，到底是不是一个人的故事。
领舞跑场子的经历或多或少地给了我一些感慨，有人说，文字是与经历有关的，我不知道是否正确，但我从来不否认经历的确在文字上给了我很多帮助。我不知道为什么阳光总是和我擦肩，接触着太多的阴暗，我甚至怀疑自己是否需要阳光，也许我是个月亮女子。那些因家境贫寒而做了陪酒女郎的女孩，看她们浓妆艳抹的背后，一双纤细苍白的手对着镜子数着划算着要给家里寄的钱；那些家境富裕的寂寞少女，穿着高档的名牌服装，在舞厅里放纵着空虚和快乐。
我始终没有找到工作，然后我就靠着那些字卖钱，真实或虚构地编一些骗人眼泪故事，我的编辑总说我的文字太残忍。
残忍？是什么，他不会明白，很多时候，残忍的背后是懦弱。
一些和青春有关却也和绝望密不可分的故事，在我的笔下流淌地蔓延着，并非心痛，而是心碎。我在每个文章里都会用到安的名字，也许我是希望他能看到，他也许熟悉着我的气息，熟悉着那个14岁就要嫁给他的女子。
安说，他喜欢长头发的女子，牙齿洁白得要像古巴比伦的象牙玉，所以我拼命地蓄发，拼命地洗牙。安说，他喜欢听王杰的歌，诉说着沧桑和忧郁，流浪和孤单，比如《是否我真的一无所有》《我》，喜欢反复地听，于是我的屋子里到处落满了落寞的声音。安说，他喜欢汤姆克鲁斯，忧伤的双眼如同艾比湖的湖水，却能映照出内心无比的圣洁。我听着那首《The saddest thing》的日本民谣，听着歌者撕心裂肺的唱到“世界上最痛苦的事，就是向心爱的人说再见”，但却不让眼泪掉下来。
我安静地思索着，心痛着，我说，安，你可知道，世界上最刻骨铭心的痛楚，就是一句话都不说的离开自己心爱的人……
心一下一下地沉去，旷古的冷。为了安，我离开了记忆汹涌的城市，行李箱里，只有安的名字，没有地址。
街道上很是混乱，有人和我说，你走在街上会被抢，我没有遇到过，我只是知道所有的人都在忙碌，然后我写不出字的时候，就会跑去这个城市最热闹的地方，置身于熙熙攘攘的人群中，与四周陌生的人一起迈着属于这个城市节奏的步子，漫无目的地走着。
公交车上看见一个十七八岁大的男孩。在车窗凝结的雾气上涂写：梅子，对不起。一边写，一边擦拭肆无忌惮的泪水。车到站，男孩走在前面，后裤兜搪塞的报纸露出一寸刀柄。我忽觉黯然，那么小的孩子，已然采用决裂的方式表达情感。
那么我呢，我难道不是吗？只不过我的决裂表现在自己更压抑的孤独，爱情究竟在两个人的世界里是个什么角色？路过许多男子，路过，我喜欢这个动词，简单又瞬息万变。一直动容朴树那首《那些花儿》，沉沦的一批女人，在华丽包装下，隐藏彻骨的迷茫。愿做昙花，即开时专注窗口，希冀一双眼就此路过。亦而，停住我的美丽。
可一双眼，能承载多少美丽？好比天空，能记得多少因它璀璨的烟花。
于是，所有只是路过，匆匆，慢慢。也只是路过。花开即灭，可我孤独。每一个夜晚，我任凭孤独侵蚀身体各处细微，却无能为力。特别是在黑暗淹没的时候，孤独就开始侵蚀我了，寂寞也开始折磨我。
幽宁说过：昙花一现，最是美丽。
没有见过昙花，只是在很早的时候便听过，知道那是一种只在暗夜才绽放的花朵，虽然短暂，却很绚烂。像流星，只是在夜幕闪亮一瞬间，却美到极至，美在心底。
我只见过断线的风筝，摇摇晃晃地飞入天际，最后成了一个黑点，没入云端，消失不见。
我流过很多眼泪，都是无缘无由的。
我想我是宿命的孩子，写字的时候我会想起这句话，然后我对网上的人说话，我没有怀疑过网络的不真实，相反的，我总是猜测现实的空虚，或者因为我是一个完美的人，或者因为我是一个破碎的人。
广州的生活并不像我想象中的那么宽容，我常常被自己衰弱的神经搞得不能入眠，晚上，失眠，暴躁，严重的时候我拼命地喝酒，用刀片在手腕上划下一道又一道的伤痕。
窗外的车流。一辆辆闪着灯光的出租飞驰而过，里面是否都有一颗为家人奔波劳累的心？烟还在灼烧着我的肺和气管，只是觉得好闷。静静地躺在那儿，血从胳膊上慢慢划下，像一朵盛开的红莲，红色的血染在白色的床单上，我无力地昏睡，一种撕心裂肺的感觉从心底由然升起，我看见无尽的伤悲在我的眼前弥漫，最后把我包围。我无法呼吸。
我发不出声音，只是在想着，安，湛蓝走了。
房东女人又在这一刻突然出现，她尖细的嗓音划破了寂静的夜空，我被扰醒。
她一边打电话，一边咒骂我，用那种我听不懂的本地话，只是听到一句，死女人，要死不要死在我这里，会脏了我的屋子。
我没有死，怎么会死，我还有很多事情要做，我是暗地的影子，在伸手不见五指的黑暗中，把玩执著的痴迷，诠释无节制的疯狂。割腕不是自杀，只是一种刺激的游戏，我对她傻笑，要不你也试一下。
她像看疯子一样看着我，飞速地逃离而去，说：死女人，快搬走我这里。
我当然不会走的，该走的时候我会自动地走，她也不会赶我的，这个女人最大的特点就在于把房租递到她手里的时候，会看到她龇牙的热情。
有一段时间，我几乎是天天泡在网上聊天的，所有的人都说我的名字很恐怖，资料很经典：血玫瑰，我用一秒钟的时间爱上你，然后用一辈子来忘记。
遇到一个人，他说，血玫瑰，我就是你要爱的人。
知道他在乱说话，但是还是接受了他的请求，聊天，涉及了很多方面，却原来真的是投缘，他说，我想看见你。
我告诉他，我的原则是，不谈爱情，不见面。
他不再说话，然后就是不停所谓寒暄，问候，留言，是个很会关心人的男人，七二年鼠。吉他手猫仔，喜欢舞台，在炽热、灼目的灯光照耀下，可以把自己藏到最深。如伫立太阳正中，因过于光明，反而沉落更深的黑暗，眼盲，亦得见真实。
这段话是他的资料，我喜欢，也许这种喜欢缘于韩东，想起来，我也是有过和他的承诺，和猫仔聊天的时候，我会想起韩，那个被摇滚侵蚀的男孩。
韩永远是一个大大的男孩。摇滚，那是他生命的舞台。他扮演完全超越自我的角色。凛冽，不羁，甚尔放纵。他亦完全投入，一丝不苟。告诉过韩，自己越来越喜欢牛仔裤，几乎一年四季都在穿。粗的做工，细的感觉。可以随地而坐，随意而动，旧了更具味道。他就专注地看我，然后为我作曲，轻声弹唱。琴弦于手指微妙拨动中，无所畏惧。
挥霍激情。来自底层的喝彩，风掀微澜，覆盖吼渴的灵魂。
他经常会低低地吼，他说，那是摇滚，不适合我。
他说，湛蓝，我为你唱抒情的歌曲。闭上眼睛，他的琴弦波动，呈现幻觉。我飞翔，羽翼拍击海面，一滴湛蓝，更多滴湛蓝，混入血液。血管有如胀裂。光明烧得更炽。只听见心脏有力、加速地跳跃，跳跃。而后，音乐结束，一切不遗余力霍然停止。
韩始终是我心口的朱砂痣，非比颜晓，不同于安。
突然的夜里，我触动突然的心事，我知道我是属于西安的，回家，家是什么概念，其实就是西安。
给颜晓电话，我说，我会很快回来。
他没有回我，等了很长时间没有等到他的回复，很久，一等就是永久，直到我回到西安，仍是看不到。
2000年的冬天，千禧的日子，颜晓失踪了。
你总是忘记你是谁，哆嗦在角落的蟑螂看见你也会用一句它是小强来欺骗你。谁都是你的爱，是的，你拼命地把自己的伤口撕开，再傻傻地看熟悉的，陌生的人们在那里撒盐。他们说，春天来了，把伤口埋在盐土里，来年秋天，你会收获很多希望。
你难道不知道，种豆得豆，种瓜得瓜吗？
你播种的是伤口，发芽的怎么可能是幸福。
颜晓说，湛蓝，我爸爸已经帮你办好了入学手续。
说话时，我坐在镜子前，任由理发师鼓捣着我的头发，我需要出现的形象将是一个乖乖女，比如长长的直发倾泻下来，乌黑健康的光泽飞扬着青春的气息。
我说，颜晓，我觉得自己还是适合颓废的。
理发师的嘴角裂出一丝笑容，你们这些孩子，就是喜欢这样浪费自己的光阴。
浪费？我没有说话，颜晓的脸上显出尴尬的绯红，他坐在我身后，偶尔和空闲的发型师聊天，言谈之间仍是围绕着我。
理发师年龄不是很大，却也有着同样的沧桑，一个30岁左右的女人，妆很精致。从她感慨的语气，我知道，这也是一个有故事的女人。
临走的时候，她突然问，颜啸林是你们什么人？
颜晓半张着嘴没有说出话，我替他说话，是他爸爸，怎么，你认识？
她淡淡一笑，看到你们刚才拿出的贵宾卡上是他的，也不算认识，我是他的学生。
颜晓红着脸说，那是我的师姐了。
她的笑有些牵强，难得一家人啊，经常来玩啊，今天算师姐请客，给小师弟的未来媳妇帮忙。
不是的，颜和我几乎是同时开口的。
女人没有再追问，离开时叹气，年轻时还是要珍惜很多东西的。
我看到她的眼里闪过一滴泪水，她是微笑着和我们挥手的，女子的直觉使得我知道，她是一个复杂的女子。
我说，颜晓，她是个好女人。
颜很突然我这样的说话。
我却不再提起，换了个话题，颜，要是以后我失去一切，会不会失去你的友谊。
他搂着我，即使你错得全世界都伤害你，我不会，我给你的是爱，不只是友谊。
那一刻我是幸福的，尽管并不一定发自内心的快乐。怀疑过爱情带给我的快乐与忧伤永远没有成为正比过，所以疯狂，所以绝望，只是，毕竟爱过，不是路过，我选择继续爱或者被爱。
深夜，寂静空旷的大街。
经过长时间的燃烧，伫立于街边的路灯早已失去华灯初上时的青春亮丽，有如一位流落街头，人老珠黄的怨妇，神色厌倦，目光混浊。偶尔有车流星般飞快划过，不仅没给大街留下丝毫生气与活力，反而更增加了寂寞的深邃莫测。
夜风袭过，在狰狞错落的建筑物之间流浪汉仍在东游西荡，企图寻找到一处可供栖身的僻静角落。灯火辉煌，霓虹闪烁的暗黑门前还在按部就班地闪烁，却再也刺激不了人们的感官，兴奋不起人们的情绪，反而像一支催眠曲，令人昏昏然只想倒头睡去。走出暗黑，大街给我的就是这样的一种景象。
爱与不爱两端的距离，我总是幻想着，幻想着自己安稳地走在上面，像小时候会偷跑出去一个人走铁轨的日子，一条线地走下去，走一条通向极端的路。
颜啸林成了我的路过，我不知道该说什么，颜晓失踪后的信上清楚地说：湛蓝，我不恨你，我恨的是自己，恨的是出生在这样一个家庭。
家，一个好遥远的地方，云姨在我14岁的时候离开我，从此我便过着奢侈荒唐的生活，爱着，被爱着，放纵着，寂寞着。
那一年，我还是累了，我说，颜，我想上学。
说话的时候，颜定定地看着我，试图看出我真实的想法，他以为是我醒悟了，我想要重新过一种生活。
我18岁，真正意义上严格的成人了，我说，我要上学。
颜告诉我可以让他爸爸帮忙进那所艺校，那所贵族学校，他的手指局促地交叉着，额头在淌汗，我知道他从小到大是很不喜欢和家人谈很多事情的。
第一眼看到颜晓的爸爸，颜啸林，他看着我，半天，他伤感而迷茫地问：你是湛蓝？那一刹那我看到他眼里飘过的愧疚，还有沉沉的心事。空调很冷，我的身体是冰凉的，笑容却是甜甜的，可爱的声音在冰冷的空气里回旋，我向他问好，叔叔，这是我第一次叫别人叔叔