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都是这样的美丽。
Oh my little girl ； 你让我着迷。
Oh my little girl ； 任冷风穿过我们的身体，
我们也不要分离，
就让我永远和你在一起。
他的声音那样温柔，让所有浮躁的听者都会安静下来。我缓缓把手臂放在钢琴上，凝视着他。我在心里问自己，他为什么会那样沉静呢？即使是唱歌的时候，是的，即使是唱歌的时候也那样安静，温柔，但是并不是颓废，渗透着一种执着的力量，似乎有一种信念在支撑着所有的坚持。那是本真之我的声音，不知不觉，就会被感动，甚至湿润了眼睛。
我听见另一个戴着鸭舌帽的男生走近他说“不错是还不错，但是这首歌我觉得似乎不会太受欢迎。要不要考虑换一首？”
“就用尾崎丰这首歌，没有改的必要。”他站起来恬然地说。
“老大，你要考虑人家愿不愿意把票投给你！要考虑现在人们的喜好，尾崎丰的歌现在没有市场，没有人愿意听这种抒情的歌。我知道你喜欢他，但是依靠感性来做事，最后会被时代淘汰的，就像尾崎丰。”哪个男生这次的声音有点激动。
不知道是哪里来的勇气，我忽然站起来接了一句话“但是，但是，宁可被淘汰，也不愿被同化。”
对面四个人都转过头来看我，我紧张极了，我不知道应该说些什么，我低下头，在慌乱中小声说了一句“对不起，我还是走吧，耽误你们了。”然后就匆匆跑出门去。
我快步走，在走廊的尽头被一只有力的手拉住。我回砖头，他就把手松开了。
“不要这样胆小，其实，你还有那么点爆发力。下周日晚，来礼堂听我唱歌吧，我会唱这一首的，还有一首歌，《I Love You》。”
“《I Love You》？”我疑惑。
“是的，也是尾崎丰的。你不会没听过吧？”
“听过，但是没听过他的版本，只有中岛美佳的和宇多田光的。”
“那不行，差远了。尾崎才是原唱。”
“我能在哪里买到他的专辑吗？”
“现在买不到的，因为，你刚才也听见我同学说了，已经不时兴了。我还有，你想听的话，这个借给你。下个星期天晚上还给我就行了。在礼堂后台就能找到我，我等你。”
“谢谢你。”我接过他手里的专辑。
“谢什么，好歹我也认识你的，经常看见你。”他笑了。
我不知道还能扯些什么话题，陪着他一起笑。在这光影更为暗淡的走廊的尽头，古老的半圆形格子窗，翠绿的墙裙，高高的布满灰尘的屋顶，我的长发，他的眼镜，我的制服上衣和裙子，他的浅灰外套，我的短装白袜和白色帆布鞋，他的大头皮鞋和牛仔裤，我的拘谨，他的舒服，两个相对的影子以及年轻的笑容注定会把这瞬间的味道永远留在这古老的音乐楼里呢。无论怎样，他的笑容，青春的光彩，对我来说从来都是那么的灿烂。
爬上宿舍楼顶，我在水泥板上坐下来。小小的CD转动起来，尾崎的声音就闯进了我的耳朵。这是《I love you 》。我再次拿出母亲的泛黄的日记本，反复看那段文字“表面上，我回归到安静的沉默的青春，但实际上悸动和热烈仍在。我爬上古旧的宿舍楼的楼顶，俯瞰这个校园。手里握着去年在大阪买的小录音机，静静听那首经典的日文歌《I Love you》。这一刻，我会暂时忘记那些阻挡着我的忧愁与痛苦，特别是那冬日的暖阳照耀着我，着实使我感到幸福和愉悦。似乎是，一个人的生活确实惬意，但是你却总是萦绕在我的灵魂里，让我感到惆怅。”
和母亲听着同一个人唱的歌，我感觉幸福。同时我又感到难过，我怎样才能体会到母亲那时的心情呢？
其实，父亲和母亲的故事并不复杂，只是父亲的优柔和抛弃让人感到不解和愤怒，而母亲的纯粹与热烈让人不免感伤。我理解母亲，我甚至于觉得我的潜质和母亲是一样的纯粹，喜欢，爱，痛苦，坚持，柔弱里有一股强大的韧性。
唉，我只能重重的叹息，我真想去寻找到母亲的故事的结尾啊！ 电子书 分享网站
第十四章
我盼望着的周日晚上终于捱到了。
这是这个学期的最后一个周末。潮湿，寒冷，阴郁，很少有人会选择出行的冬日傍晚。我把长发藏在黑色驼绒大衣的领子里，用双手捂着脸，大衣口袋里揣着尾崎丰的专辑，快步走进小小的学校礼堂。
礼堂里，观众很少。许多专业的学生已经回家了，只有少数等待考试的专业的学生才会来这里观看表演。我却从心底里涌出一股喜悦，我终于可以坐在第一排，仔仔细细地看他唱歌了。
他走到话筒架前，穿着休闲随便，与往常没有什么区别。我又听到他的好听的声音在礼堂上空响起，但我这一次并不能全神贯注。想起上次在琴房见到他，也想起在走廊里与他讲话，那是我第一次正式和他说话呢。我在那音乐和声音里回忆着他的侧影，他的笑容和他的简短的谈话。仿佛目盲的人忽然感觉到了光，他不再带给我甜蜜的烦恼，我只是欣喜着，小小的憧憬悄然蔓延。是的，他的一切对于我来说都似乎过于灿烂。
他演唱结束，只获得了稀稀疏疏的掌声。他走下台去，我甚至顾不得拍手，匆匆站起来，也向后台走去。
我走到休息室门口的时候，在走廊里昏黄的灯下，看见他独自在门口徘徊。我愣了一下，站在距离他3米的地方，右手紧紧攥住刚才掏出的CD。他也看见我，于是停止了徘徊，也站在那里望着我。我缓缓向前迈了一步，抿着嘴唇，不知道该怎么开口。
“那个，就送给你好了。”他笑了，笑得不自然呢。
“嗯。”我重重地点一点头，然后把CD装进大衣口袋。
本来那么期待可以同他好好攀谈，可是当我面对着他的时候，我甚至连一句表示谢意的话也不能赠予他。我语塞，感觉到脸颊微热，藏在大衣口袋里的双手都沁出了汗丝，想尽快逃离，又预知逃离之后必定后悔，就那样在心底恨着可恶的自己，大脑越发空白。
现在想来，那就是爱情，那就是在我身上体现的对某人的爱。愈热烈便愈不得而发，愈思念便愈无奈，心里想的大胆，脸上伪装的牵强。这样的我的爱情故事，不是最终以错过收尾，就是以淡忘做结局。
那样低着头站在他面前终究不是办法，我还是选择了告辞。
“我要走了，还要准备考试。”我没有等他说话就转过身去，想以最快的速度离开。刚刚迈出一步，我的大衣袖子就被人拉住，我回过头去，看见他一脸真诚，表情严肃，他的目光与我的目光相对，他最终松开了拉住我衣袖的手，而我也慌乱地把头再次转了回来。我背对着他，一步之遥，感觉到他的喘息，站定的两个人似乎都在等待着什么。
“浅草，”他说，我心里吃惊，他居然知道我的名字！“我知道你叫浅草的。我也不知道我们究竟算不算是相识，如果这也算相识的话，那么这种相识还真奇怪。不管怎样说，总是出现在我周围的女孩，我一定会有印象，尤其是这个女孩还是你。你也许不相信，大一军训时，我就看见了你。虽然对面那一群女孩子都那么漂亮，但是我还是只看见了你。挽起的迷彩服袖子，纤细的胳膊，我那时候就记住了你的眼睛。后来，我有意无意还会在校园里寻找那双眼睛。然而，似乎我是不需要去寻找的，这双眼睛经常出现在我的生活里，是细长秀气的眼睛。还有，还有干净的面孔，似乎与我想象里的女孩吻合得天衣无缝。我打听到你叫车浅草，和篮球队的人说笑的时候，也曾经开玩笑说想要追求你。可是，你是那么敏感，小心翼翼而又忧郁的一个人，我甚至时常去猜测你为什么会有这种性格。远远看着你，我已经做好错过你的准备。可是，可是今天，我忽然不想就这样错过了。其实错过并不那么美丽，只会让我以后想起时难过。不是吗？浅草，我要对你说，我喜欢你很久了。”
我听着他的话，很努力很认真地听，每一个字都说得我心花怒放。我偷偷渴望了那么久的爱情其时来的太突然也太容易，以至于我还来不及欣喜若狂。痒痒的甜蜜涌进了心里，感觉全世界都已经知道了我的喜事，感觉有一个巨大无比的镜头正对着我，而我，终于裂开嘴笑了。
转过身，我笑望着他，看见他皱紧的眉头骤然舒展。我要说什么呢？我要做什么呢？现在的你，对于我来说，那么重要，其实你也喜欢我对不对？之所以没有走在一起，也许，也许只是因为那时我不敢说。
我笑着，望着他笑着，然而笑着笑着眼泪就涌出来，我终于低下头去，终于用一只手遮住了眼睛。他应该不知道我这是为何吧，说实话，我也不知道呢。只是巨大的幸福感突然降临，而我更多想起的是以往的种种小烦恼。本来我就是那么爱哭的一个人，连抓住幸福的时候也能迸出眼泪。
他伸出一只手，握住我的手，似乎感觉到了我的默许。我跟着他走，走下阴仄又晦暗的老木楼梯，在衔接楼梯的拐角处，他忽然就转过身，看着我的脸，我还没有反应过来，他就抱住我了。他是那样高，而我对于他来说俨然就是个小矮人，他轻而易举就把我放在一级木阶上，这样，我就与他平行了。空气有些潮湿，我的额头上也渗出了细密的汗珠，细细端详他，他的额角也有汗水滑过。我在幽暗的角落里渐渐地忘却了紧张，他抱着我，吻我，我本来也不想拒绝，于是记忆和现实交错成一片眩晕，青春时期的爱在寒冷的冬晚恣意奔腾，于是在这个恬淡而喧嚣的年华里，一切都美好得顺理成章。
在经过了那似乎有点莽撞的初吻后，我才了解了一些他的情况。他叫周默，上海人，父母都是政府的小公务员。然而这些信息对我都是无关紧要的，我会忽视关于他的一切背景，我执拗地将他镀上一个轮廓，从背景中凸现出来，好像是这样的，我就只是想要他。
沉陷在爱情中的恋人总显得笨拙而快乐，我现在似乎也是这样的了。寒假来临之前，我们只有三天时间可以谈情说爱，之后，他要回家过年，我要回大连乡下的老房子料理事务。第一天晚上去和平影都看了电影，第二天去图书馆自习，第三天他送我去火车站。
我站在站台上，摘下我的乳白色毛线手套，用我的手去暖他的脸。他笑着躲闪开说“不用的，你的手也很冷伐？”我们就这样一直说笑着，迎来了北上的火车。
已经临近年关，但是那一天却仿佛并没有多少旅客，我轻轻一跳，就奔上火车。车门还没有关，列车员在车门口走来走去。他微笑着站在门口，望着我，我也望着他，两个人就这样沉默着。他穿着深棕色皮夹克，显得有点成熟，但是那张脸依旧富有朝气，仍然是我喜欢的表情，仍然是我爱的感觉。恍惚间，我似乎看到了父亲，也似乎感觉到了母亲的呼吸。那些我在母亲的日记本里所看到的疯狂的，热烈的，忧伤的，难言的，以至无尽的爱恋悄悄在我身边开始蔓延。也许是离别带给我痛苦的情绪，我虽然没有流泪，内心却生出无边的惆怅。车门正在关上，在那一刹那之间，我对着周默大声说“我爱你。”然而，显然他没有听清楚，因为人声嘈杂，也因为火车发出了巨大的轰鸣，我最后听见即将闭合的门缝里传来他的声音“什么？你说什么？”
我隔着玻璃看见他正疑惑又着急地望着我，我只是笑了。火车开始行走，汽笛声再次响起，周默也慢慢消失在我的视线之中。然而，我的笑还僵在脸上。
坐在车窗边，发现窗外的景色都是千篇一律，难免我要困倦了。手机上的qq头像闪动着，我猜到是水鸟。真的是水鸟，忽然想起已经很久没有联系了，一时也不知道说什么好。
“水鸟”我打出他的名字。
“嗯。”似乎我每次呼唤他的名字，他都这样答复我，简单而又亲切。
“我恋爱了。”原本想用一个美丽的句子来修饰我的爱情，不料，想来想去，还是送出了这四个字。
好半天水鸟才有回话“没想到阿。我猜，一定是那个‘他’吧？”
“对的。你怎么知道？”
“哎，除了那个人，还有谁会让浅草交出自己的心呢？”
“呵呵。说的也是。你都没有祝福我呢。”
“祝福祝福，当然祝福。可是，我刚刚失恋了。”
“怎么会这样啊？你和那个女孩子表白了？”
“没有。那是因为她选择了别人。”
“我现在真的不知道该怎么安慰你了。水鸟，总会有一个女孩子适合你的，这需要等待。”
“也许吧。还没有放假么？”
“我正在回家的火车上。”
“浅草又要回到乡下的老房子去了，不过其实也满幸福的，小浮躁可以稍稍沉淀下去，那样的生活正是我很难享受到的。”
“水鸟，我困了，我要睡觉了。”
“嗯。好吧。三十那天我会打电话给你的。”
我关掉手机，歪歪地倚靠着座椅，没有精神，即使是坐在这归乡的列车上。以前，每当乘这列火车的时候，我都会在心里默默估算着里程，然而现在，我没有这种情绪，或者说内心的感觉一点都不切。最好列车就一直这样远去，让我看够窗外的风景。暗淡的日光，相似的稻田在眼前闪过，周墨的影子浮现出来，然后又逐渐褪去，只剩下一个实实在在的睡熟的我。书 包 网 txt小说上传分享
第十五章
尽管我在南方时常会想念北中国的雪，我却仍然不能够喜欢冬天。现在的我不得不面对使用土暖气取暖的事实，乡下的房间由于长久无人居住，是这样冰冷潮湿的。我从不远处的煤场买来几十公斤煤块，一路艰辛拖到院落里。夏日里美丽的东北村落的剪影已经不见了，沿路的衰草，已经出现裂纹的柏油小路，被冷落的角落，肮脏的残雪的痕迹，我不断呼出的白气，都让我的心情糟糕到极点。
被烟呛到流了足够一公升的眼泪，房间终于开始暖和起来，我无力地坐在炉灶旁边的桃木板凳上。从口袋里掏出来存折，茫然望着每一次支出和存入的数值，我忽然有一种悲伤的感觉，是的面对越来越少的积蓄，我开始心痛，虽然心痛也是无用的。忽然想起水鸟曾经评价我的一段话来“听浅草这样说，我觉得浅草也并不是小气，而是特别，孤独得特别。如果有一个女孩子习惯在繁华的街上漫步，当然，她也会望着悬挂漂亮衣服的落地玻璃窗凝神一两秒中，但是她不会走进那灯光明亮的店里去。她也会在十字街头伫立一会儿，因为她经常不知道应该朝哪个方向前进。有时候，她也会做些零碎的活计，换取一点点酬劳，她喜欢一小时数着人民币的感觉，虽然有时候那只是几张红色的钱。有时候，她就蹲在报摊的前面，看形形色色的杂志封面上的标语和图画，然后憧憬着有那么一天自己也可以成为大明星。然而，站起身后她便开始嘲笑自己的妄想，无奈的微笑浮上脸庞。她必定喜欢那种旋律舒缓的老歌，从不因为被嘲笑老土而改变自己的喜好，喜欢伊莲娜霍莱，苍井优，尾崎丰和松隆子，喜欢岩井俊二的镜头，喜欢平淡的故事片，喜欢赫本，喜欢素色的衣服，喜欢文艺的感觉，喜欢黑白，喜欢自我。这样的女孩，如果我有一天见到她了，那她一定就是浅草。”
水鸟总结的真好，那就是我。梦想着，幻想着，不断失败，不断受伤，拻不去的迷惘，解释不了的困惑，希冀，平凡的世界会出现戏剧化的奇迹。那就是我，一个多么真实的我！
忽然瞥见了炉灶旁的窗台下有一个小小的柳条箱子，我记起来了，这就是我本想带到上海去的那个小箱子，也是父亲留给我的。可是，后来我却忘记了，想它在这灰色窗台下寂寞了这许久，真是不落忍呢。
我把它搬到了床前的小茶几上。
用抹布擦拭过灰尘，打开那箱盖，就如同开启一个尘封已久的秘密。
一些书信，一些古铜色的纸风铃，几张父亲的照片，一双白色的羊毛袜子，还有一本《源氏物语》，这就是全部的物件。我逐一拿起来看，我猜想羊毛袜子是母亲送给父亲的礼物，纸风铃是母亲亲手叠的，那本书应该是父亲送给母亲的（从扉页题字上可以看出），而那些书信是他们写给彼此的。
打开老式的仿瓷台灯，我用被子裹住自己，昏黄的灯光下，我抽出一封信。那是父亲写给母亲的，邮戳日期是1988年3月1日。
樱子，
刚刚送走你几天，我每时每刻都担心你。因为你不曾留下电话号码，我只能寄信给你了。
你留在我这里的所有东西我都整理好了，把它们装进你曾经喜欢的一个小柳条箱子里。小雪已经送到我父亲母亲那里去了，毕竟那里的环境要比我这里好很多。她长得非常像你，和你一样，有一张瓜子脸和大大的美丽的眼睛，笑起来温暖动人。我父母亲也非常喜欢她，每逢天气晴朗，总要抱出去给邻居们瞧瞧。虽然因为我明确告诉他们，我要接你回来，也要娶你过门，他们与我大吵一架，但是现在他们已经不说你的不好了。我想事情会有转机的，我也许会到南方的一所大学去教书，虽然薪资待遇不如从前，但是想到和你能长久生活在一起，我还是慢怀期待的。我真笨，为什么那时候不知道解决问题，只懂得回避？还道是为你好，哪知竟是害了你。
也许分手的那天之前我还没有意识到我应该爱你，在那之后还强迫自己不去想你，但现在我彻底相信了，你这样的姑娘对于我来说是最好的，你带走了我所有的情感，只留下一些让我伤感的回忆。
前几天刘老师也返回学校工作了，她接回了留在西双版纳的孩子，不过这孩子显然无法融进她的家庭生活，我有时候也会想那孩子的父亲会不会此时也和我一样的落寞。人啊，真是奇怪的动物，相爱的人经常无法在一起生活，反而是那些擦不出情感火花的人们能够白头偕老。究竟是我们无法�