按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
残喘，如果剥去外衣，谁都是一样的。
一点一点挣脱的过程，就是我一步一步随性飘荡的过程。我不会玩的像洛一。因为我不只一次看到那些零钱的组合。我会玩的比她疯狂，但不是现在，因为我不曾玩过。
许多很久没联系的朋友常常会趁你不注意给你一句温暖的问候，我喜欢这样。
可爱的燕忽然发了信息：“射手座的人是不是很花心的呀。”
我原本就是射手座的。所以我回答：“不是，是所有人都这样的。”
怎么会呢？我又说，这是博爱啊。她也只是在那调侃。我常常把自己的博爱说成是男生或是射手座的特色，常常说成是文人的专长。可我有何曾是什么文人啊。只是一个无病呻吟的胡诌的路过者，只会用自己的角度胡乱分析。
英子过来看我，她说自己是从家里溜出来的，看到她时，我一下子觉得她就只是我的一个小妹妹，不是我心目中的那个如此诱人的花瓣。或许她一直都这样，而我当时不知道而已。我总是听别人说她漂亮后就去和她接近。
在陌生的城市的两个不知天高地厚的过客想要留下来。可是这很明显的是童话。我们一起努力。去找兼职，或是暑假临时工。可偏偏是什么都要，就不要暑期工和兼职。的确空手而归。
滔滔不绝久了，也习惯了和陌生人讲话。俗称职业病。
我看到很多陌生的店铺会踅进去跟店员讲一大堆，我会在街上但凡看到比较有趣的陌生人都会跟他搭讪，我不会在车站默默的又傻傻的受骗。有一次在车站有个中年妇女带着个小女孩过来说，“小兄弟，帮帮忙，要回老家车费还不够四块，可以帮帮忙吗？”我说好的，然后我就发现只有五块零钱，我全部给了他，可是她却说，“不是四块，是十四块。”我没了啊，哪知那贱女人竟然说“你看这小女孩都渴死了，”嘿别说那女孩演的可真像是要渴死了，“你可以把可了给她喝吗？谢谢”。我坐在那候车的时候想，如果给了十四，她会不会再说是四十。正在想着这当，他们竟然走到了面前。说“小兄弟……”我笑着告诉她：“你刚才小兄弟过了。”我的心里到是真的不爽。
以前总会被同一个人骗，是因为同情；
现在少了很多善良，多了许多防备，而且冷漠。
聪明就是冷漠吗？
《三》
我在后来的一次聚会中，第一次见到“文”和朱一起出现在我面前；惊奇的祁也在场，他是文的好友。
其实男人对男人都是有戒备的，特别是自己心爱的女人身边的男人。但我们还是还算融洽，祈在中间做个好人，总比原来的严防好。
“没关系。”男人大多是死要面子活受罪的，他说，“我也不是说你不好。而是因为你们的短信有些看不过去。”我说，“那是给我女朋友的拉，发错了。”他说，“原来你不是单身公害啊。”我们一笑免恩仇。祁说：哈哈，原来是误会。我们就这样的和平，但都只是强腼着笑容应付。
后来说到我的初中，他讲到自己的前任女友，他说她叫静，他们维持了两年。那时候，都是高中的小孩子，到了高三他们就因为太忙而分了。
其实那都是一个借口，分开总是一种总的趋势。或者说是缘分已尽。
他说她的时候有点一般，就像将一个普通朋友一样。
我开始明白，他就是静那时候的男朋友。不过在于我，反正都是过去的事了。那时的背后男友是他，我们不辞而散了，我觉得自己当时只是什么都没发生一样。散伙就像是曲终人散，或是一餐饭之后，拍拍屁股走人。我们讲了她。那个很温柔的强女人。我们都沉默了。
我觉得我们怎么都围着相同的女人在转。似乎就是自己的身体一样。我开始告诉他，我们都是自己人。
可离散到头来，我还是和静发生了，我没告诉他。txt电子书分享平台
秋天熟了（13）
《四》
在打工的店边上，有个公司，公司里有一个不惑之年的人，安定的在公司，做一个所谓的设计师。从业十几年。变迁的是地址，不变的是职业。原来还是初出茅庐的时候，跟着别人的作品临摹，慢慢的画的像了。有了成就感。
可过了很多个年轮，还是每年往广州，上海各大广交会。买几件吸引力十足的产品。回来还是临摹。市场不错，收获不少，老板开心。另一个而立之年的同事跳出去当了老板，财运不可抵挡。于是他常说，我也应该去自己做了。但一年有一年。他还是在那里安宁的琢磨。每天顶着生活的剥削。强硬自己的底气。在靠创意突破的行业里，他领军着一大批和他雷同的“创造者”。有个人讲的很坚决，说这就是跟屁虫。
他每天在所在的小地盘操纵着，很多人问他，师傅，这怎么弄。然后他一一讲解。只有几层的房子里，他要跑上跑下。这是一个很非常极其小的茧。他就在自己的茧里往外张望，他说要出去。但总是环顾四周犹犹豫豫。
公司里新来的大学生，手足无措的忙活。他说，大学生还是不中用，这点都不会。
他要不停的给那个花费很大的读大学的孩子汇钱。每每自己发工资的日子，便也他儿子发工资的日子，他从自己并不算充裕的数字里抽出大半部分。他又说，大学生还是不中用。
他说，你去看看我们村里头，往往最苦的人，他家一定是有小孩子在读书的。
在农村没什么高收入；比如说卖猪肉的，他们自己吃吃用用，完全可以是小康了，可是有个女儿在读大学，你看他整个人，都瘦的，一下子老掉几年啊。
还有那个隔壁，为了儿子的大学，一天都不知道要做多少时间，都不知道有几份工作，每天都很晚了才回来，幸好大女儿在工作，可还都黑的不成样子了。
特别是那个亲戚。女的白天在家做廉价的工艺品，家里还开着小店，晚上还要去骑黄包车，到了深夜回来，一整天吃饭的时间都没有。男的跟着哪个工地跑，有时工程结束回了家了，还要去田地里翻翻，还要去山上，因为种着些竹子，他说砍了可以卖，一觉醒来，骨头都硬的起不来，可还是拼了命起床，上山去了。
他每天要写日记。我们谁也不知道他在写什么。他说可以记住一些事情。我忽然觉得他写的绝对是和我写的不一样的。一定很正经，假如我也写的像他那么过分正经的话。日记本也会崩溃去了。
鱼要跳龙门，鸟要筑巢。所以很多人喜欢超越，然而不安定的人总奢望一点平静的，所以像他已去中年的人已经喜欢上了安定。新的一年，老板的奖金只要比去年多的话，他就会开心许多。每一年，他的希望只是工资再涨一点点。每一年，他的工作只是日复一日的奔波，听老板的嘱托。他有点习惯了老板的口味。
他从不用钱包，很多男士都是拥有一个钱包的，虽然有时里头放的钱不多，可他也从来不用。有次跟我们聊天，他说：“今天给儿子买了一双李宁牌的鞋子。李宁牌啊，中国名牌啊。”
一天，看到他站在公司门口，眼看着老板家的狗从他脚边，然后侧着门口跑了出去，他转身过去，待到狗跑远了，他才笑嘻嘻的对门卫说：“狗跑出去了，嘿嘿，都跑远了。”门卫连忙赶去追寻。其实只要他伸出脚挡一下，狗就会乖乖的蹲下，他连对一头狗都不愿负责，更何况是人。所以他久久只是说，只是向往，竟然到了四十岁。
他不是本地人。常常要工作到快要过年，才匆忙赶回家过年。而只是闲了几天，便要匆匆回来工作。我们问儿子呢，他说：“在家里，一个人。”
我想起有时候我就是一个人在家。真的闷的慌了，闷的害怕了。我只有连觉都不睡。因为我怕黑的时候没有人却总幻觉有人。他的儿子在家一定很孤单。
有一天他回家了。他说自己的儿子“文”因为旷课被老师处分了，是留校查看。于是“文”在周末自己赶回家，把学校寄回家里的信件给劫了，然后给撕了一片片，给烧了。
可是他却再也忍受不了，年轻人总是很脆弱，还只有两年，趁早离开还来得急。呆在这是等死，离开是找死。那还不如找死好了。所以他失踪了。铺天盖地都找不到。
于是“伟大的设计师”回家了。找儿子。还是找儿子。他的心是被绞了刑的，甚至绝望，往往父亲的心痛是胜于儿子本人的。
“文”？就是我认识的那个“文”吗？
〈五〉
我也是个幻想的孩子，我还没到四十岁，这是欣慰的事。
我对自己喜欢的女孩说：你知道吗？我本想在你生日的时候带你去露营。选好地点。然后就悄悄的带你去。你上次说想爬山。其实我更喜欢海，我想在海风边缘，抱你在月亮的光环下。我们什么都不用怕。我不会让潮水淹没我们的帐篷，不会让你挨冻，不会让你失眠，我要给你唱我的爱歌。在凌晨零点。我要偷偷的用彩色蜡烛摆成一个心的形状。然后再拿出准备好的礼物。把你叫醒。看黑暗里我们皎洁的影子，一切都睡着了。只有我们还在用心相互言语。打开红酒，人未醉心先醉。
她看着我：“然后呢？”
“然后我们在海边的凌晨，追逐。我要躲在角落里让你寻找。”
她甚至还是盯着我看：“然后呢？”
“就看你喽，你一定能找到我的。”
她并没有动：“为什么呢？”
“因为我一直在你身边”
她就这样看着我：“然后呢？”
“我给你讲个故事。”
她有点挪动身体，但还是盯着我：“好耶，快讲快讲，我现在就要听”。
“一个鬼故事”
她连忙说：“不要不要，我要怕的，”
“我在，你怕什么呢”
“可你又不会总在我身边，我以后半夜醒来要怕的。不许讲鬼故事噢，不许讲。”她接着说，“不讲故事，然后呢？”
“然后，我没时间。”
她开始幻想：“如果有呢？你会送什么礼物给我呢？”
“我会给你吻……我会给你惊喜。”
她只是笑了，看着我，我低头吃我的冰淇淋，她笑着说，“呵呵，我把你看害羞了。”我连忙盯着她看，我要她也害羞。
“呵呵。”她竟然没有一点羞涩，“吃东西吧。”
我的爱就这样，我们离的很远，也很久。每次的短暂的见面，就是把设计的浪漫在脑袋享受。光阴给我们铺的地毯只够我们匆忙的把原本的计划一减又减。
说时间少，反倒是英子竟到了我在的城市，进了我边上的学校。她说，我只报了这一个学校。我还是像很久以前的往常一样跑到她的身边，简简单单的散步，吃饭，嬉笑，或是就在旁边什么话都不说，我们在调侃着各自的另一半。又自得其乐的过着我们自己的节奏。“嘿嘿，春天到了，你看小草都冒出来了。”她总是这样说，“嘿嘿，夏天到了，杨柳都发芽了，他们都不知道的，只有我知道。”
我们评论别人的时候滔滔不绝，因为他人的事不关己。
讲述自己的时候，还是千言万语，因为比较熟悉。
和英子在一起的时候，可以由心做主，让人很安心。还谁跟谁啊，我们都随意而为，英子只是个妹妹或是姐姐。当这样想的时候你就会轻松很多。
而和女朋友在一起的时候，讲话却总是要择其善者而为之，我在乎她的感受。压力总是有的，无奈也是有的，我渐渐的看女人就仿佛看到老虎。
同时期有一天，流氓很高兴的说：“我近期与一个女孩走的蛮近的。”后来他又说，“我在写日记，给她。”似乎我们这号人就只会在文字上去打动自己的心仪。他安静又伟大的说自己写完了；他给了我看，甚是细腻如常。
我让他喷血了一番，我说我曾经写了很多本日记，四本留在自己手里，三本给了现在的女朋友，三本给了英子。嘿嘿。这是高中的事了。
他很是狐疑：“你不会乱掉的？主角。”
“才不会，反正都是这些话。”我忽然觉得自己原来怎么会这样。
那些逝去的青春里我都“发现了几回春天（简称发春）”？
我在她的身边就在想自己的那篇诗歌到底是冬天里冷得无病呻吟还是无可奈何的机械伴行者？到底是否要待续，可如果真的要继续，又继续什么呢？我们什么也没有。或许只是一厢情愿，灯泡一样的用光刺痛自己，也热乎得自己满头大汗。我寂聊地写的几本烂文字，不是消遣也不是表白，也不是责任。那是什么？我发现是习惯，是欺骗，是漫天撒网。
打电话给朱，我说，英子就在我旁边的学校。
朱说：那么，你还对她有什么幻想？我说，都两个星期没去找她了。“那你现在的女朋友呢。”“很好呀，我们。”“你是我蓝颜知己哦。”
博爱纠缠在一小堆女人中间，糊里又糊涂。每个人的生活都有罅隙，我只是一个善良的天使，断了翅膀，便显得有些力不从心，但我还是努力的让他们每个人都诗意，同时告诫自己专一。
但人们一直都喜欢用另外复杂的思想拼凑简单易懂的词语解释我简陋的童真。
但我的骨子里有太多太多想法。
我就一直如此计划着，仿佛渔夫估计着自己这次出海的丰盛晚餐。
但我幻灭的心灵城堡与消逝的浪漫，我决绝的心跳和颓废的晴天，每每都因只欠东风。于是我一直在写，写自己的感觉，写自己的过去，写自己实现的没如愿的梦。可总是越写越累，越写越感伤。我身边没有足够的纸，但会有垃圾筒，我把写的全部都扔掉。似乎情人的一封情书，因为不愿意看到谁的泪，就撕掉。我不愿看到自己无辜的失望。犹如宣布一项法案一样麻烦，但那是有规则又有目的的；而我的只是一种无止境的渴望。
我永远是没有什么规则的胡乱拼凑。天明的时候，我开始，天暗的时候，我继续。我在漫漫长夜里做梦醒来。就会拿着手机眯着眼睛摘录灵感乍现。
这是没有办法的寂寥。每个“文人”在苦苦挣扎的日子让我们深深的体会着。空空的日子允许你每天看着天上的星星月亮度日；而且这样似乎还算得上是比较丰富的生活了。所以没事我们就无所顾忌的聊天，很多事情都这样祸从口出，所以要会被宰请客；空虚疯玩，为了某个人掩饰某个事实。
每个月我都有两份帐单，自己的一份，给父母的一份，每次的难以启齿的索取都让自己尴尬的无法自己。往往那时候物价总会上涨；买了一本笔记本六块钱也足够算是一大笔支出；往往学校会收很多苛捐杂税；往往会有很多同学生日，班里社团会有很多活动；往往午饭吃了白萝卜却说是吃了东坡肉；往往大补营养却补成瘦竿或病蔫儿了；往往三年不发一天信息，打回电话就是催促要“工资”，仿佛父母上辈子欠自己一样；往往会丢钱包，尽管我自己不用钱包；往往天会塌下来。拮据的时候，是那么无辜。囊中羞涩的时候，是那么难熬。呵呵，当真的春游来了时。春游的钱早已被算进帐单，架空了，只好平白无故的生病一回了。
每次日记，我也有好几份，一份是自己的，另几份，是那些赠给女人们的甜言蜜语。最后有一份，是我觉得自己一定会有一天能够有机会出版自己的日记的。所以这一份就是用来出版用的，那里的我是多么的游刃有余，我绝对会在结尾说极力激励自己的话。好一个好高骛远的白日梦大仙。
每次“策划”着自己的点点滴滴未来的。就像演出一场电影一样。设计完整的结局，安慰自己说那就是自己的成就。模拟不可思议的辉煌，一直激励自己就是那。半夜梦到自己在舞台上不可一世，白天“猖狂”自己的思绪乱飞。没有什么爱好的人，总在畅想。也只会畅想。我是幸福的，因为我总能感觉到神采奕奕。我也是痛苦的，因为我甚至连一丁点的出手也没有。自信，我一直在自信里。永恒的柏拉图的信心。
有个不常联系的朋友，没和我接触一次，总让她失望一次。她说：“你这个骗子。老是说谎。你这个人就这样，我算是看透你了，真是的。大骗子。”我很无辜，我只是想的太完美所以无法实现的“骗子”。
骗子是从一开始便是个骗子。
其实欺骗和抢劫可以更加文明和让人自愿奉献的，写意又方便。我一个朋友说“：节日到了，你愿意送什么给我呢？ A。手链 B。巧克力 C。围巾 D。冰淇淋 盘”。现代的无稽的人们是喜欢做一些心理测试的。所以我理所当然的做出了个选择。可这可恶的狡猾家伙竟然说：“你自己说的，到时候可不要忘了哦。”我总算可以笑一下。无聊的结局。这里的每个人都是玄乎的隐士，不知天高地厚，却都是那么猖狂。
我不会抢劫，所以我只是向来的骗子。
于是累坏，也把自己迷糊坏了的小子只是在似乎深省的嘀咕着“我是骗子”，每天，见人就说。我对每个人都这样说。我觉得自己应该这样子的。其实每个人都应该有觉悟的时候，我深情的认为这就是我最为动人的忏悔。我告诉他们是我神经病，我不是东西。我一直忏悔说自己是骗子。
那个寒冷的夜，夜很黑。谁也没有在意辉煌的灯火，有人在抽烟，冒出的焦味横冲直撞，让人不停的咳嗽，大火没给人温暖，却奢侈了人们的饥寒交迫。只留仿佛卖火柴的小女孩一样的笑容，手脚都是那样的冰冷。我不大喜欢用电脑僵硬的组织文字的，用笔写时更能感觉到是自己在感情的回归。我所有的纸制品都在火里化为灰烬，所有的感情从肚子里传到纸上又全部飞向天堂，变成黑色的季节。我在一团灰里布道。回忆在顷刻间似乎全部也被火给熏晕。
空白的道貌岸然的人都是虚伪的。貌似坚强的人都是脆弱的。
想疯掉的我终于彻底的疯掉，那些曾经的记忆全部都留给了过去。
我很快乐。摘一朵白花，只剩花香。不言一语的跑掉。
《六》
半