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刺骨的冰凉，切肤的冰冷试图从各个毛孔入侵，游梭进温热的血液。我彷徨着抬头，只看见庞大而又纵横交错的水管遍布了暗色调的地下城，有水管在滴水，上面爬满了绿花花的青苔，蔓延到四方。
我试图逃离这个幽暗的角落，拔腿向前跑去。紧凑浓重的呼吸显示出我的不安。水花溅起泼撒在身后，被不知从何而来的光线晃得雪白，空气中有朦胧的水雾氤氲起冰凉，游遍全身。
往往此时我会被惊醒，才发现窗外已呈现鱼肚白。空调机在天花板上呼呼地吹出白气，寝室有如冰窟。我摸索着自己的棉被，原来被我掀下床去。手脚被冻得发麻，有点无力地把被子拉回床上，紧紧地裹住自己。良久，温暖才回到身上，我把脚丫也缩进被窝，终于感觉好多了。
还有许多记不清楚的梦境，里面或许是蓊郁的密林，然后半空探出一只侏罗纪恐龙的头；或许是一望无际的草原，有美人伴看日落，所有终将在黎明前无声地落幕，遗失在另一个世间里。
在我兀自成长变为一个高中生的时候，我的梦再也鲜有光临我寂寞的夜。
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梦入孩童雨洒时
“嘀哒嘀哒”纷繁错乱的雨声将我从梦中惊醒，睁开惺忪的睡眼，瞥见窗外是一片白蒙蒙的雨帘。雨点像晶莹剔透的精灵，划破长空，击落在地面以及窗台上，奏出阵阵乐音。于是天地间的所有声响，都仅可埋没在这“哗哗”的雨声中，温热的泥土氤氲起白雾，朦胧了落地玻璃，亦朦胧了我的双眼。
纵使岁月长河悄然远逝毫无感情可言，那些遗落于心底的记忆，总是会在不经意间浮现，撞入胸腔，然后一度哽咽。
叶子，我又想起你了。我听到自己的低声呢喃，像自我催眠。
依稀记得儿时下雨的黄昏，夕阳迤逦在天边然后消失不见，满天只剩下泛滥的柔光和扑天盖地的雨水。叶子，那时候的你最喜欢雨天，明知道你的母亲会打你骂你，你依旧是那种肆意的姿态，牵起我的手冲进那片广袤的天地中去。
耳边雨水的“哗哗”声清晰可闻，唯一缺少的是你爽朗的笑声。
叶子，我们在大雨中奔跑、嬉戏、打闹、玩耍的日子，你还记得吗？你替我拭去眼角的雨水，胖嘟嘟的小手带着温暖，你领我到池塘边，依在围栏上大声喊叫，你向着池塘喊：“星仔，你喜欢下雨天吗？”我看了你一眼，也扯开嗓子回应：“叶子，我当然喜欢！”
圈圈点点，点点圈圈，池塘上溅起了洁白的涟漪，记录着我们的对话，然后寂寂地扩散开去。“阿嚏！”回家的时候，我和你打着喷嚏，母亲叨骂着帮我们用毛巾擦去满头满脸的水，拿出干暖的衣服替我们换上，我看见你软软的头发贴在额头上，对我偷笑，害我也“卟哧”笑了出来，母亲狠狠地瞪了我一眼。
所有的一切，都伴随着雨声渐远而兀自消逝。我翻身起床，打开通向阳台的门，想追回那远去的雨，却只留下遍地的积水如泪。
叶子，你现在在国外还适应吗？那边有没有下雨？你有没有想起我？想起那些猝然远逝的回忆？
我寂寞地跑回床上，用被褥捂住头脸，又渐渐睡着了。
我做了一个很长的梦，梦里有你、有我还有雨天。
某天某地想起你
其实我的意思是，在某一天的某个地方。应许秋风席卷着金色的落叶飘过，又抑或是山涧的泉水涉过腐朽的林木，也许只是街道买DVD的店铺播放出萦绕的旋律，回荡在浑浊尘世的饮歌，然后我就突然想起了你，没有理由，甚至来不及防备。
悲伤的思绪汹涌而出，漫过频率紊乱的心脏。
像是我家里那尾中等大小的鱼，我不知道它的名字，只知道它有着绽放的鳍，似乎可以在浮动的水波中晃出色彩。偌大的鱼缸，如今仅剩下三条鱼了，自从那两条大个子来了之后，小鱼们被驱逐到角落，蜷缩着渐次死去。那尾中等大小的鱼的同伴也是，逐渐地离开了鱼缸，去往鱼的天堂。
只剩下了它。
我不知道为什么它不随同伴一并离去，它坚决地捍卫着自己的水域，贪婪着争夺着我洒下去的鱼饲料。我曾见到它被大个子追着欺负，它四处躲避，张皇失措地绕圈子，但过后它又游了回来，它始终不曾离去，我隔着鱼缸的玻璃，发现它总是浮在一处，吐出小小的气泡。
也许它想起它的那个她了。
鱼儿说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。
水说：我感受到你的眼泪，因为你在我心里。
我感觉我与那尾鱼殊途同归，只是你看不见我的眼泪，因为我留在心里。
你也感觉不到我的眼泪，因为我不在你心里。
李泓业
你会不会？
如果有一天我永远消失了，
你会不会还每天都来点击我的博客？
会不会在QQ灰暗的头像里不断留言？
会不会疯狂地拨打我的手机号码，直到听了无数次那声“你好，你所拨打的电话已关机。”？
你会不会写了无数的信笺，帖好邮票，扔进邮箱？
会不会在我的空间里左冲右闯，每一篇日记下都写上一句“我等你回来”？
会不会漫不经心地走到我以前常去的地方，在那里骗自己说其实自己是来散步的？
会不会一听到屋子外面有靠近的脚步声，就迫不及待地打开门，看看是不是我回来了？
你会不会每逢见到熟悉我的人就问有没有见过我，然后得到“没有啊！没见到！”的回答？
会不会把我床上的录音公仔翻出来，每一个都重新录上“你在哪里？我好想你。”的句子，然后听着它们在空旷的房间里不停地重复：“你在哪里？我好想你。”。
会不会专门前往海边，在一张张彩纸上写上“我在等你啊，收到的话就回来！”然后折叠成千纸鹤，然后塞进空瓶子，用力扔进大海？
你会不会在桌子上我的位置仍摆上一套餐具，口中念念有词：“这个是你最喜欢吃的……”？
你会不会仍在那个日子买回来一个大蛋糕，点上彩烛，然后又放一个大礼品盒在旁边，里面是我最喜欢的“非主流”的那件衣服？
你会不会仍每天收拾我的房间，擦拭得纤尘不染，衣服一叠叠摆放好，也找到了那台PSP，然后就抱膝在我的床上想，为什么我走的时候没有把最心爱的PSP带走呢？
你会不会在缝衣的时候被突如其来的电话吓得刺伤了手指，却顾不得滴着的血的手直接握起话筒，希望可以听到我的声音？却是隔壁大婶打来的，
“喂，有兴趣过来参加派对吗？”
“谢谢，我不去了。”
你会不会把以前所有照片都一张张贴满墙壁，挂满天花板，然后在想开门外出的时候，发现门打不开，因为门缝上也贴了我们去年一起去九寨沟的照片？
你会不会一杯又一杯地喝着红酒，喝得酩酊大醉，从喃喃自语，变成失声的痛哭，哭得声音都喑哑了，然后趴在沙发上睡着了？
你会不会无数次想离开这里，背上行囊到天涯海角去找我，但是又害怕自己走了之后我回来了没有人给我开门，所以最终还是决定留下？
会不会听这ipod里传出来忧伤的音乐，蜷缩在墙角，低垂的长发遮住了光线，但你清楚地知道手中那本书每一页的每一个字，有眼泪溅到上面也会立即惊慌地拭干，因为那本书是我写的？
会不会习惯性地冲好一杯咖啡拿去我的房间，在推开门后的一片黑暗和空洞中恍然记起我已经不在那里了？
会不会在我柜子里找到我以前写给你和你写给我的情书，全部一沓沓放好，你会边看边笑，笑完想起来找我撒娇，又突然记起了什么，把它们在从头看一遍，却是边看边哭？
你会不会因为外面下着滂沱大雨而担心我没有带伞？
会不会因为电视机说有冷空气到来而害怕我没穿上大衣？
会不会听说哪里哪里地震，哪里哪里海啸都感到心惊肉战，生怕我也在那里？
你会不会哭得双眼红肿？
会不会因为想念而彻夜难眠？会不会生气地把抱枕扔向墙壁，喊道：“妈的，你给我回来啊！”？
你会不会……
会不会？
会？不会？
会。不会。
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散光
我决定放弃眼前将真实世界分成两层的凹透镜。失去了逼真与清晰的焦距，柔光模糊了视线，空气也似乎被分割成光怪陆离的一层层，在眼前梦幻般地浮动。不是不知道自己的散光严重，却依旧在那个时候恍然道：“喔，原来世界是这个样子的。”似乎以前看到的不是真正的世界一样。
散光，科学点的解释是由于角膜或晶状体表面的弯曲不规则，使进入眼球中的物体分散成许多部分。文艺一点的解释则是悲伤的光线模糊了我的双眼，从此我的世界被割裂得支离破碎。
并不是没有为自己的眼睛担忧过，曾经也害怕会坠入无尽的黑暗，彻底地失明，到了那个时候，是不是该说，我的世界已经崩溃了？但其实只要问一下“眼科医生”，他们便会语重心长地道：“孩子，这只是个漫长的黑夜，我们会尽力让你见到黎明的曙光的！嗯，这个镜框一千五，镜片二千四而已……”
或许还有很职业性的一句：“你是要给现金还是刷卡呢？”
于是我发现，原来我的世界，早已崩溃在悄无声息间。
失落之秋
昨夜凄寂的雨帘倾盘而下，我坐在车内，眼看着硕大的雨点从天而降，击中窗玻璃，向四下飞溅成炸裂的形状。车灯摇晃，人影纷乱。仅是一场匆匆而来的秋雨，已让烦躁不安的人们乱了阵脚。撑起雨伞裹紧外套，从横流的水洼中穿行，回力鞋的质量再次被抱怨甚至诅咒，小腿以下的部分全部湿透，人们在大自然庞大的力量面前变得如此猥琐。
我讨厌着暴雨，因为我忘了带伞。我也是一个在自然面前不值一提的小东西，不仅生命脆弱如斯，就连心灵也柔软得轻轻一戳便可穿破。我感到苦闷、压抑，以及对这个世界无限的失望。
一场秋雨一场寒，为谁落泪凭阑干？
我感到秋倏忽而至，来得悄无声息。只是风中已失去了夏的温度，回廊响起了谁的哭诉。凉飕飕的秋风漫卷进声浪巨大的城市，嘤嘤细语似是失落的低鸣，寂寥而且深远，韵味十足。
独步在校道之上，我兀自在想，难道我就如此将青春热血洒满一路，埋没在这被重叠的试卷与练习册掩盖住的去途？我不愿。我更希望可以向着自己的梦想进发，抛弃所有桎梏与枷锁。可是我又失望了，因为我没有勇气做到，我仍然是苟活在彷徨之中，不可终日。
世事百态，尽管多姿多彩，可惜见得多了，也失去了往昔的好奇，是一种类似于看破红尘的姿态，去耻笑世间的险陋与邪恶，然后兀自心酸不已。
曾经有人说，我们是被遗弃才到这个世界的。
现在我有点相信了。
正如孤独的秋，也失落在这苍凉的尘世间。
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