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闪过18年（1）
80年代末，世界局势有点混乱，南京某医院的产房也是同样的糟糕，但不失有序，生命的诞生总在这样的混乱中才显得特别；是特别的平凡。我的坠地没有伴随狂风骤雨的洗礼，满天红光的照耀，只是产房里的声嘶力竭，产房外的急不可待，护士简单的一句“是个男孩，母子健康，恭喜了，家人来看看吧”，亲友们叽叽喳喳的点评，“这孩子真漂亮”，“一看就机灵”，“来来，阿姨抱抱”，“呦，真可爱”。当时7岁的表哥，稚嫩地说：“皱巴巴的，不好看，妈妈我生下来的时候比他好看多了，是吧？”亲友们把注意力交给他，告诉他婴儿都是这样，生出来不容易，要好好感谢自己的妈妈。至于我名字，早由外公定好了：凌浚文。
我生活在一个和睦的家庭，不富足却很有生活的味道。父亲来自农村，年轻时候当了兵，期满回家，进了南京市的某政府部门工作，经人介绍娶了我的母亲，一名来自小干部家庭的姑娘，在另个政府部门管理财务。接下来就是我的出生，舅舅因工作搬离迁至杭州，随行的还有我的外公外婆。我的爷爷奶奶去世的很早，只留下我父亲一个儿子，很显然我也不会有其他的亲兄妹了，所谓独子在这个计划生育年代是再正常不过的。
突然有一天，一个幼儿园小朋友的发现让我意识到其实自己还是有些与众不同，我左右耳朵的外圈分别天生了2个不穿透的耳洞。当天晚上一回家就问妈妈是怎么回事，于是我得到一个影响了自己20多年，而且会继续产生影响的回答，聪明洞。这个名字不好听，甚至有些俗气，但不管当时我妈妈是出于什么样的目的编了这么个故事，我第二天确实做了一件不普通的事。我在上课时间躲过了所有幼儿园老师的眼睛，小朋友们的眼睛，看门老爷爷的眼睛，所有的眼睛，溜出教室，从幼儿园大门下面的空隙爬了出去，一个人在南京的大街上散漫了整个上午，直到某个认识我的叔叔发现，并把我送到我妈妈上班的单位，这个越园故事里我的戏份才算结束。至于我为什么要跑出来，现在也不记得具体原因了，只知道我想迫切的证明自己与众不同，结果也做到了，那所幼儿园的大门从一扇对开的镂空铁门改成钢板的拉门，而且这个新门一直使用到这个幼儿园被迫拆迁为止。当然从我之后应该也没有另个小朋友完成了这样的传奇。我在幼儿园的出名并没有带来好运，之后成名的我天天和几个男孩子在天台上打架，欺负女孩子装流氓，中午睡觉的时候不老实，打扰一个姐姐老师和她男朋友亲热，不过也有有趣的方面，园长，一个和蔼的老太太看出了我的不同，取消了我的午睡，和另外几个捣蛋孩子在一间神秘小屋里看动画片，这件事让其他小朋友羡慕到幼儿园结束。
这样顽劣的个性直到我小学2年纪把同学的后脑勺打破才算结束，所幸的是被打破后脑勺的小胖子很老实，在我的威胁下骗老师和父母说是自己摔的，让我免去了一场肉体和精神上的灾难，但也很自觉地醒悟到，天天闯祸太危险了。这样我小学的日子在动画片和几个好朋友的陪伴下一晃而过，喔，还有个小插曲，我曾在四年级时大半个学期不写作业，结果被父亲胖揍一顿，但心里还是窃喜的，因为老师没让我把缺的作业补上，一顿揍换几个月的逍遥时光其实相当划算。第一次体会到生活的压力是在小升初时没考上理想的初中而哭了半个多小时，结果按学区分配到了该所初中百步之近的另所学校，为了满足扭曲的心理，初二时和那所好学校的一个学生发生矛盾，我还找来同学朋友一共十多人一起打了一架。 电子书 分享网站
闪过18年（2）
我有很多的第一次都发生在初中，这是个不上不下的阶段。拿着小学毕业证书就以为自己是个成年人，可以为所欲为，把离家出走当做一种独立的仪式。第一次一个人出门，衣食住行我自认为安排的十分妥当，只是可惜这个仪式居然被我的新陈代谢产物中断，网吧的轮回之所实在是让人受不了，直到现在我这个略有洁癖的人还是不会进任何一间网吧的洗手间的，3天的离家事件收获了我在魔力宝贝里的第一个70级账号，同时也意识到洗手间还是家里的好。不过当焦急的父母回家后发现3天未见的我居然坐在马桶上悠然的看书时，我又收获了些身体上的疼痛，内疚吗？这个问题我没想过，因为我连自己离家出走的原因都不知道，这纯粹是大脑在某个时间点上被未知目标攻击的结果。仔细的思考之后，我得出个结论，这个未知的目标肯定是我喜欢的那个女生：徐雅楠。请注意我并没有用暗恋，因为我确信在某个阶段这女生的确对我有过不同的感觉，可惜当时我还是个雏，还是嫩到不能再嫩的那种，感情世界里，女人永远比男人成熟的早，漂亮女人更是如此。于是我成为无数陷进此女泥沼中的一员，陷得还挺深，不过爬上的也快。有种病叫真命天女症，我也得了，而且一度认定我的真命是永远停格在14岁的孙雅楠，病倒什么程度？病到半夜为生殖系统减量的时候能够强制自己不去幻想她，以保持她在我心中的纯洁，更别说主动释放的时候了。至于看日本爱情动作片，跟同学打群架，扮流氓，把刚大学毕业的女老师惹哭这种几乎每个中学都做得事，我也同样一个没落下。
我用3个月的时间为初中生活画了个句号，周围不少朋友跟我一样，玩3年学几个月就走进考场了，只是最后考成功的就我一个。吃散伙饭的那天被灌到可以，理由没别的，朋友都说你小子就是命好，命好的人酒量也好。那天不是我第1次喝酒，但是我第1次喝醉。迷糊中我最想知道的就是孙雅楠的去向，关于这件事我从未问过她，也不去主动找别人了解，就算有别班男生问我说“你跟雅楠关系这么好，知道她上哪吗？她去哪我也去哪，帮我打听下”，我也只会笑笑说“怎么能告诉你，她是我一个人的”，不过我清楚，永远也不会有她属于我的那一天。散伙饭那天的酒劲一直让我迷糊到高中报道，昏昏沉沉的我突然发现世界是那么小，当然，不会小到让我的同桌变成雅楠。这所离我初中有半小时自行车距离的高中录取了10多个我的同学，是同校的那种同学，以前见面只会感觉眼熟，而当时见面则是分外的亲切，真想冲上说：兄弟，自己人啊！然后巴不得周围所有人都以为我人缘不错，到哪都有人认识我。
高中的同桌跟我一起坐了3年，期间的文理分班也没把我们2个分开。虽然我们这对同桌成绩一般，可桌上的书绝对是最多的，多到可以垒起来挡住老师的视线，方便上课聊天、睡觉和考试作弊。很明显这是男同桌，不单如此我前后2排也全是男生，这种不合理的性别搭配在理科班实在是平常不过。为了缓解这种搭配带来的性压抑，我们6人养成个习惯一有空就趴阳台上对楼下的漂亮MM们指手画脚，长期下去在学校里出了名了。“4楼阳台上那6个男人天天跟招妓似的，真受不了”，这是楼下文科班女生的原话，我同桌知道以后郁闷了很长一段时间，他曾满怀希望的对我说过，他上这所学校的原因就是这里美女多，然后抓住机会在高中把自己的处男之身贡献出去。这样的出名方式一下就把他自认为儒雅的形象给毁了，迫使他的计划的推迟到大学。而我则毫不留情的告诉他，就你那长相估计30岁前都危险，话一说完，我后悔了，因为他当时的表情充满了痛苦与无助，并且全身紧绷似乎要把一股未知力量硬生生的憋回体内一样。果然他举手向老师示意了，数学老人很和蔼，颔首微笑的目送他冲出教室。我同桌这种怪毛病通常的医学解释叫大小便失禁，不过我综合他个人独特的病状起了个具有划时代意义的名字：巨疏通处男排泄症。巨疏通取自他的名字：巨书鹏。
闪过18年（3）
巨书鹏的长相和他名字一样疏通，但是人挫志不挫，思想上也相当疏通。他曾组织了3个班20多个男生站在楼道两边，对来回过往的每个女生问一个颇有难度的问题："；姑娘，搞朋友不？"；这个活动他在我耳边策划了2个多礼拜；最终认为可行；根据是他的问法很有诚意。事后我对那20多个人智商产生严重的怀疑；症结也都是精虫上脑给憋坏了的。对于巨书鹏的种种疏通行为，坐我前面的小富二代一直是看不顺眼的，结果就是两人在高考复习放假的前一天彻底闹翻，导致最终严重后果的原因是巨书鹏拿二代的家事来当众让他出丑，二代搬起凳子砸了巨书鹏之后摔门而出，翘了最后一天的课，为了不让别人找着他手机也是关了，直到那晚12店多我们6人中的余下4人才在二代最爱的1912的一间酒吧里他最爱的卡座上等到了他，手机也不是关了，是砸到了他爸的办公室里，二代的本意是想让手机和办公室里那个相当漂亮而且绝对价格不菲的玻璃制书橱同归于尽，结果却与他和他爸的状况很相似，二代的手机烂了没错，其父的书橱仅是留了个小刻痕，但对于这样的艺术品，刻痕总是意味的很多。
那个夜的2个多小时，爱和恨溶在二代的泪里伴随酒精哭泣不止，也让我很认真的体味了二代的18年。二代的本名叫戴晓旭，住过破陋的小胡同，光屁股在大街上和小朋友们玩闹过，羡慕过别人的玩具和新衣服，在他给我讲的故事里，小学5年纪是他生活的转折，突然间就住进了大户型的跃层，父母一人一车，还是两个B，他想要什么第二天就会自然出现，这样的生活一直持续到高一的下半学期。他会为高中不能谈恋爱的论调表示不能理解，因为他总对我们夸耀他的父母就是高中开始的，现如今家庭生活温馨和睦。二代也告诉我们他一直挺喜欢他父亲公司里的一个很漂亮的职员，但也只能是念想因为他见过那女人的4岁大的女儿，而且二代也总说那个小女孩感觉就像他亲妹妹一样。高一下的某个月在两周联系不上二代之后，他突然又出现在了我们的面前，淡淡说了句我真有妹妹了，放学后我们也第一次见到了那位传说中的漂亮职员。大概也是在那之后他和巨疏通的关系越来越僵，二代的信仰被摧毁后，发泄的矛头直接变成了巨疏通的信仰，更何况他们二人追求的其实是一样的东西。我一直没去想过戴晓旭是怎么处理他与这个新家庭的红与黑，见过更多的是他和他爸的剑拔弩张，面对自己喜欢的女人却是继母的尴尬，唯独对于那个小妹妹，戴晓旭一直说她比自己还可怜，亲生母亲呢，他一直不肯告诉我们到底是怎么个情况，只能说高中的那2个暑假他很快乐。酒吧里的那一夜我见证了二代的成长，只是他的选择有些扭曲，他说他想过一走了之或者自杀但他不会去做，他现在要重新面对生活，他把他的生活交给了夜去安排，用混乱无序的方式边证明边忽略自己的存在。
那一夜的故事一直都能让我心脏颤抖不已，从未见过一个人是这样的坦白，这样的成长，我和戴晓旭的关系也在那晚更加的牢固，在他身上我发现了自己。我们的体内都困着另一个自我，在经济飞速发展中成长的我们渴望新的生活方式，而18年的前后两段却一直接受不同文化的冲击，前者教我们藏住自己的欲望，后者教我们敞开衣襟。我们更内敛不会直接表达自己的欲望，另一个不断渴望自我解放的灵魂又呼啸不止，控制能力警告我们不要轻易的释放，可能的后果不知怎么去估计，我一直以为这是另一种形式的性解放，不是我们这群人的简单青春期性压抑释放，而是在现实变化的冲击下为了达成弗洛伊德式的情欲，解放出全新的生活方式。戴晓旭用他自己的故事和方法解放了，留给我的是困惑。
第一次她（1）
经过18年的准备，我总算是走进了高考的教室。以前的想象中；我总以为坐在考场上内心应当是不会平静的，会庆幸终于脱离了不断期中期末考试的循环，可以彻底摆脱周围所有人对数字的敏感，也会担心生命里余下的时间会怎样度过，不论成绩好与差生活第一次显得完全不在掌握。但当时的我却异常闲适，一切无关学识无关期望，趴在桌上脑中一片空白着答题。如此这般的原因我也不清楚，不过当时我很清楚，我面对的不是简单的升学压力，是整个人生，我不可能再如同升初中时那般哭上一阵，更会以麻木的蔑视的眼光去解释失败者的落寞。直到答完试卷上的最后一题，我认真的为过去的18年添了一句话：父母赐予我生命，我让我存在，那么，快乐吗？17个字小四号的楷体，写在答题纸的最后一行。我决定走出考场的铁门再回答这个问题。
虽然早交了近40分钟，我却不意外能在考场的大楼前碰见戴晓旭和许家鹏。晓旭自不必说，甩开了所有的压力，极度忽视自我存在，未来的去向不费力去担心，即使是此刻灵魂和身体永久的分离了，他也不会皱哪怕是一下的眉头，也许有唯一的要求，一根烟一杯酒。至于许家鹏，他有自己的梦想，能在一个无人知晓的零点偷偷开走他爸的船，那么自己可以触遍地球上的每一寸土地，父母也可以住在一起不必为生活抱怨海洋的宽广。对于一个如此向往自由与和睦的人，高考不是洪水猛兽是秋晨叶尖的露珠，自有一番美丽和甘甜。
在高考结束后第一眼能看到他们二人，应该是上天对我安慰，我可以不用去应付候考老师的各种问题，我这种属于鸡肋型的学生最讨厌碰到的情况就是老师对我说，你可以更好的，再认真再努力点你就是第一，晓旭那种鸡屁股型的学生就没有最讨厌一说，老师本身就等同于麻烦，相反的，许家鹏则是鸡大腿，但他却不太会处理师生之间的关系，更适合跟我们这类人际关系一团糊的人结伴。很明显，出门的时候老师略带微笑看着许家鹏，努力通过他的面部表情盘算今年能不能出个清华北大的学生，我和晓旭简单的感谢了下老师的3年教导，临走时候听老师们讨论，早交了那么长时间，今天最后一门到底是怎么个难度，然后就是一片忧郁，担心考场里的学生们麻痹失意，有所牵挂真的是很累的一件事。
走出校门，我们三人互相意味深长的对视了会，戴晓旭知道我的心思，先开口：“我跟小鹏出去玩活，你今天肯定不会来的，有家的人就回去吧？”我也不想多说，也不知道该怎么接上他的话，躲开晓旭，目光划到家鹏的衣角边，“恩，先走了，有活动记得联系”，活没说完我就转过了身。谁知道呢？戴晓旭最不想再见到的说不定就是我们，最熟悉他的人，能忘了我们，我们也能忘了他，某种意义上说就有3年他是不存在的，一路无言。我有一个完整的家，惦记我的考场发挥，准备报哪所大学，一一回复亲友们的关注，吃一顿让我转换家庭、社会角色的晚饭，生活就是这样如阳台墙角的蛛网般一丝维系。
像我家这样简单的家庭是一定会使我成长的循规蹈矩，类似学院派的乖孩子。父母会要求我利用暑假考取驾照，督促我背点英语单词，尽量多读点书最好再练练字，安排一次2周左右的家庭旅行等等一些几乎都以我为中心的活动。我也是一个离不开家庭生活的人，除了背单词练字其他也都顺其自然了。这是个不太有自主思想的2个月，几乎从走进高考考场开始我就处于一个思想真空的状态，所谓查分数填志愿都不能让我的神经末梢多产出一点乙酰胆碱，当然我会很配合的庆祝可以考上一所还不错的大学，天知道为什么那种状况下的答题能居然能超标完成任务，不过我可以肯定这跟上帝与佛祖没一点关系，他们中一个以为女人是用肋骨造的，一个甚至连女人如何用爱发声都不知道，怎么可能有能力来帮我。
开学前2周我突然想起了戴晓旭，可以肯定他一定和我一样没参加任何一次的班级聚会活动，他有理由找个地方藏起来，我则是没理由的躲避。那晚相当疲惫的看完了费德勒的某站比赛，我又犹豫到凌晨3点半，总算是按下了通话键，在等待接通的45秒中我唯一可以确定的是他还没有睡而且身下或是身上一定有一个神情恍惚的*。书 包 网 txt小说上传分享
第一次她（2）
“喂，你好”，有那么点出乎意料，电话那头传来的声音是极其湿润的，仿佛我举着手机的右臂肘弯内正依偎着一名娇嫩欲滴的女人，我想象了她云雨中的喘息配合听筒中传来的真切的鼻息声，这3：30的夜瞬间充满了诱惑，我没有注意听她后面说了句什么，因为此时身体表面的每一个毛孔感到的全都是这个城市夜晚的*和甜腻，仿佛全城的男女都主动剥去了最贴身的防御扭动在一起，就在心门快要被冲破的时候，电话被我掐断了。手机被用力攥在手中，还来不及去想象电话那头女人的容貌和身材，我的手机震动了起来，我不愿让心脏随这塑料盒子的频率起搏一晚，那头也很有默契的只等了两声。夜是他的，我还不适应，霓虹的多彩会让我在假想的*中迷失现实，但奈何不了早就迷失的晓旭。我们2人都很清楚白天才有可能被共有。
“11：30鳝丝店，一共3个人。”早晨一起床，按了手机本想是看个时间，结果先冒出来的晓旭的这条短信。10：40，抓紧收拾一下，11点就得出家门了，我边想着边起床走向洗漱间，顺道打了个电话跟老娘说一声，接着例行了一分钟的安全教育。挂了电话迅速洗漱，随手一抹脸抬头仔细看了下镜子里的自己，差不多算洗干净了。不想去费心穿件什么衣服出门，把昨天礽在地上的那件拾起来，使劲抖了几下，看了眼，不脏，大差不差将就穿了。带上钱包钥匙，一只脚踏出门，突然神经质的想起来拿上一包纸巾，虽然这时候转回身去拿显得多余而且麻烦，但强迫心理作用占了上风，没办法鞋也省得脱直接走进去往口带里塞了包纸，锁门走人。
运气不错，刚出小区门就拦到一辆出租车，直接奔去鳝丝店。这家饭店不叫鳝丝店，也不是只卖鳝丝，只因为这里的鳝丝做得不错，高中时候经常约几人来这小聚下，店不大，4、5人吃个便饭刚刚好。
一进门就看到晓旭和�