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伸提出个问题，再猛地缩回脖子自己解答，令人极不恭敬地联想起老公鸭。
他英文水平极高，学校还安排他给大一的代过课。听说第一天开课时，他喊了个学生起来，用英文亲切地询问了一下人家的温饱问题，结果那同学立即涨红了脸：“这节是日语课啊？对不起，我走错教室了……”
由此可见这厮的口语发音问题，可人家笔试成绩高啊！观众朋友，身为中国公民的你们还不清楚吗，考试就像撒尿一样，只要撒得出来就成，谁管你怎么撒的、尿哪儿来的？无论你事前喝的是白开水还是人头马路易十三，都不重要，总之到最后就两个用途：一、肥田；二、祸害环境。由于自幼在撒尿精神中成长，是以中国的留学生刚到西方一般都为教授所不齿，因为他们既不积极发问，也不参与讨论，可考试成绩一出来就牛叉了，我的偶像老罗说这就是“啊，神秘的东方”此类感叹的由来，我琢磨着有点儿道理。书包 网 。 想看书来
青春的庙 8（2）
所以，每当看到考托考G考研考级的，我们就会由衷地赞叹：“真是沼气蓬勃呀！”
好，咱不扯了。再扯下去容易影响食欲。这时候羊肉汤刚烧开，活色生香的肉片和蔬菜在汤里不断翻滚，这诱惑就好像输得半死的赌徒忽然看见自己抓了副天牌。
我拿碗对着锅，疯狗一样吃。筷子质地不错，否则早被我嚼烂生吞了。王波去洗了个手回来，刚举起筷子，赫然发现锅里东西已经被我捞吃光了。他不甘心地在水里划拉两下，筷子上楞没沾到一点食物，仿佛才用漏勺仔细舀过。
他呆呆地看着我，我很不好意思：“别这样，我的吃相是差了点……”
“俺靠，你这能叫吃饭吗？这叫进食！”王波愤愤然把筷子一搁，“老板，再给俺拿四斤羊肉过来，俺就不相信撑不死丫的！”
事实证明我的胃像垃圾筒一样大，四斤羊肉涮完，我意犹未尽地叫了一份手工面。王波挣扎着付完账，一路背着包袱呼天抢地，犹如准备跳河的农妇。面对校友们诧异的目光，我只好掩面躲避：“我没有强暴他，真的……”
8号上午，室友们基本到齐，除了紫伊。发短信她不回，拨手机也总是关机，我们估摸着可能是她手机叫人偷了，正买手机换卡。现在这街上，贼多贼多的，有句话说：天上掉下块石头砸死十个人，有九个是小偷，剩下那个是被偷的。
“在无望的忧愁的折磨中，在喧闹的浮华生活的困扰中，我的耳边长久地响着你温柔的声音，我还在睡梦中见到你可爱的倩影……”
尤悠深情地吟诵着诗歌。她自从在寝室里宣称娶紫伊为妻，便将中国好男人爱妻守则发挥到了极致，才分开两秒就痛苦得要背诗，偏偏她又精通古今中外各位诗人的作品，一边喝水润嗓子，一边发泄忧伤的离绪，像个闹钟一样，吵得我跟苏涟根本睡不好午觉。
她因痛苦而背诗，我们因她背诗而痛苦。
“唉，怎么办呢？我该找谁代替她呢？”尤悠哭丧着脸，表情十分投入。
我觉得奇怪，探出头去问尤悠：“这是哪个负心汉写的诗？”
“谁说这是诗了？这是我的心声！”她白我一眼，“今天下午该我去广播室做节目，本来跟紫伊说好了请她去做嘉宾的，丫头居然放我鸽子。”
“那你就快出去找人吧，我们好睡觉。”
“上哪儿找？事情这么突然，谁都没有准备，难道去胡说八道啊？”
“呵呵，”苏涟忽然不怀好意地笑了两声，“胡说八道，这不是咱伍姐最擅长的事儿吗？小悠你身边就有一高人，还用得着出去找？”
我顺手从枕头边摸了个东西砸过去：“我知道你丫想睡觉，那也不能牺牲战友吧！”
苏涟笑嘻嘻地把那东西接住，撕开口吃得“喀吱喀吱”响。我定睛一看，气晕了，居然是包薯片。
“伍姐，救场如救火……”尤悠扑到我床前，媚眼直抛，眼珠子快飞出来似的，“事关小妹的身家性命，你就大发慈悲拉兄弟一把吧。”
丫已经急得逻辑混乱了，一会儿小妹一会儿兄弟的。
尤悠这孩子不错，某晚我俩同时失眠，深更半夜坐在阳台上促膝长谈，她忧伤地回忆起初恋男友向她提出分手，我安慰她：“分就分，哪儿没有三条腿的男人啊？何必对那个两条半的耿耿于怀？”她很是鄙视我，我当然没有鄙视回去，伤心的人最大嘛。接着她又说起，前不久，那个男人不知怎么又找到了她，好像是害了点儿病，近期老给她打电话，说些“当年不懂事，竟放开了此生最爱的人，绕了好大一圈才发现还是你最好”之类的甜言蜜语，求她回到他身边，令她有了强烈的被需要感，因此每天苦苦挣扎，连觉都睡不好。我劝她立即打消念头：“丫被人用了一年多，零件出问题才想到你，当你这儿提供三年保修啊？何况你俩现在离得这么远，修好了也不能用，还是谁想用谁去修好了。还什么‘绕了好大一圈一发现你最好’……我呸！丫咋不以护体绝学九阳神功配合龟息###抵抗低温和大气压影响，左脚踩右脚背、右脚踩左脚背，直接转圈抵达同温层呢？多大的一圈啊，还能顺便打破牛顿定律呢！——你的好一直没变过，他早干嘛去了？最烦那些得了便宜还卖乖的畜生，做点坏事也就罢了，还变着法儿的恶心人。要是换了老子，一中指碾死他！”。 最好的txt下载网
青春的庙 8（3）
她盯着我愣了半天，叹口气说：“越粗俗就越本质啊，你说的有道理。”
我从来不是劝合不劝分的人，对于一些欠抽的男人，你就要抽他脸，抽脸不顶用就踹他下体。
后来尤悠就跟那男的彻底断了，并且一直对男人没什么兴趣，还在寝室里敲锣打鼓地将紫伊姑娘明媒正娶，我老觉得自己要对尤悠的异常取向负点儿责任。
怀着救世度人的抱负，我整理整理仪容，跟着尤悠去了广播室。小姑娘一路喋喋不休地向我传达各种指示，生怕我一句话说错就砸了她的饭碗，好像该紧张的人不是我，而是她。
“妹子，别紧张啊，你就把校园里的同学都当成植物人儿，反正假期刚过，也没多少人会花心思听校园广播。”我劝她。
“对，我不紧张……”尤悠频频点头，突然脸色一僵，“娘的，你是主持人还是我是主持人？”
这次节目的主题是电影文化，尤悠顺手递给我一本儿环球银幕，自己打开电脑，抱起麦克风滔滔不绝地说开了：亲爱的同学们，下午好，我是尤悠，在国庆一周的休整之后，欢迎大家如约再次走进“黄金年代”，今天为您请到的嘉宾是中文系的伍小白，在接下来的六十分钟里，我们将为各位同学带来一期丰富的电影文化，如果你热爱电影，如果你迷恋明星，请暂时放下手中的书本，一首歌之后，我们将给你带来最精彩的内容。
我狂佩服她，不用备稿就说得这么顺溜，这孩子再稍加培养就是一崭新的骗子。
周杰伦的《七里香》开始在城市上空飘荡，像个嘴里正嚼着可疑物的幽灵。尤悠关了麦克风，问我：“准备好了吗？”
“准备什么？”
“你是新嘉宾，待会儿要先自我介绍一下。”
“自我介绍这种事还用准备？”我把麦克风拿过来，“开始吧开始吧，赶紧弄完了我好回去睡觉。”
好不容易等到周幽灵哼哼唧唧地咽下最后一口气，我推开放音钮：“我是伍小白，向各位认识我的同学问好，不认识我的同学估计现在也认识我了，所以也向你们问好。”
尤悠在旁边“噗嗤”一声笑了，又接上话头说：“小白，你先谈谈印象最深刻的电影好吗？同时也欢迎各位同学发送短信XXXX到XXXX，和我们一起讨论。”
“中国电影一文一武有两部好片子，文的是《我的父亲母亲》，武的是《双旗镇刀客》。”
尤悠适时插话：“这两部片子似乎都是大西北的故事。”
“不错，我欣赏西北人豪爽直露的表达方式。几年前我有个女朋友去内蒙古，遇见一个蒙族小伙子，俩人一块儿吃了顿饭，当天下午小伙儿就向她求婚，我女朋友抽他一耳光，骂他流氓。回来以后我问她，他动手调戏你了？她说没有。我说那么他不是流氓，你才是，人家小伙子堂堂正正想娶媳妇儿，你却发挥想象力把人家当成色狼了。”说到狼，我猛然想起一书名，连忙推荐，“前段时间出了一部书叫《狼图腾》，我就很喜欢。”
说得渴了，咕咚咕咚猛灌几口凉白开，尤悠赶紧解释：“这是我们广播室的小狗……”
趁着放歌时间，尤悠上网查看短信，手里的鼠标“喀嗒喀嗒”响个不停，忽然腰杆儿一挺，扯了扯我的袖子，指着电脑。我看见短信平台上有一条新进短信：《狼图腾》贬低汉人，是对汉民族最大的侮蔑，伍小姐，麻烦你先去网上看看“怒批《狼图腾》谬论四十条”再回来放臭屁吧。
很好，挑上我了。我伸手拿过麦克风。尤悠警告：“不要冲动，这是广播室！”
“别紧张，我还没冲动。我要是冲动了这儿就是派出所也没用。我只想跟丫讲讲道理。”
我把这条短信念了一遍，然后说：“我是伍小白，很高兴发现有人正在用鼻子收听我们的节目。我认为评价一部作品的优劣，其标准应该是作品本身，跟政治立场毫无关系。如果但凡歌颂我们的就是精华，反之则是糟粕，这跟文革有什么区别？作为读者，你可以观念先行，你喜欢背着包袱去看戏那是你的自由，但是你无权干涉他人的阅读与评论。至于那个‘怒批《狼图腾》谬论四十条’，我大致能猜出内容，对于如此花心思研究小说错误的人，我很诚恳地说，他是一个优秀的校对员，但真正伟大的人仍然是小说的作者。”
尤悠瘫在椅子上，张着著名的嘴，连串词儿都忘了说。
“是不是太严肃了？咱们继续回到电影这个主题上来，整点儿轻松的。”我说上瘾了，把尤悠的阻拦撕咬抛到一边儿，“昨天刚好在网上看到一个帖子，介绍中国影片的英文译名，很有意思。《霸王别姬》是‘再见了，我的小老婆’；《唐伯虎点秋香》是‘正在调情的学者’；《萧十一郎》是‘第十一个儿子’；还有《秦颂》，翻译成‘帝国的阴影’，猛一看还以为是讲希特勒的；《梁山伯与祝英台》是‘相爱的蝴蝶：Leon和Jo’。说到梁祝，故事的确很感人，其实老梁要是知道小祝乃一姑娘家，甭说是一碗凉水，就是一碗硫酸也不一定拦得住啊……”
如此这般瞎扯淡，满嘴跑火车，终于捱过了六十分钟。尤悠诅咒发誓下次如果再请我做嘉宾就先准备两张创可贴，打完招呼就把我嘴巴封上。
看门大爷正坐小板凳上仰脸聆听，见我俩出来，眯眼瞅了一会儿，问：“你们广播室的小狗呢？”
我无奈地望了尤悠一眼，然后说：“汪汪。”
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青春的庙 9（1）
直到11号晚上，紫伊仍然没有来。事有蹊跷，我把尤悠拉到电话旁边：“乖，给你丈母娘家打个电话。”
紫伊妈妈接的电话，说你们别逗了，我女儿早就去了，这会儿该躲旁边偷笑呢吧。
挂了电话，寝室里半天没人吱声，我们相互瞪视，好像紫伊就藏在对方眼珠子里。
不用说，我们都知道她去哪了。
紫伊是已知人类中唯一QQ等级超过我的。当然网上藏龙卧虎，这等牛叉人士还有很多，全部列出来一本书的纸张不一定够用，为了不被广大人民唾骂为骗稿费，我就不搜索去了。
天气预报：在哪？
九夜玲珑紫：家里啊。
天气预报：行骗要先找准对象，我没教过你吗？二悠下午打电话去你家了，内容你知道。这几天你手机就没开过，好在你现在上线了。我们正商量着报警怎么说，离家出走？被蛇头拐卖？弱智儿童走失？
五分钟后。
九夜玲珑紫：现在是国庆节，我出去旅游犯法啊？
天气预报：妹子，现在别说###的十一节，连国军的双十节都过了。
五分钟后。
九夜玲珑紫：我会回来的。
天气预报：先告诉我在哪里。
五分钟后。
天气预报：武汉？
九夜玲珑紫：嗯。
天气预报：别傻了，小孩。参赛之前要先搞清楚奖品是什么。
九夜玲珑紫：姐姐，我不相信公理，和规则抗争是我的梦想。
天气预报：那梦想太远，有没有近一点的？
九夜玲珑紫：我不想只是网恋，我要真的跟他恋爱。
天气预报：老实说，这比前一个还远。
九夜玲珑紫：我不知道你受过怎样的伤害，但我请求你不要随便批评别人的爱情。还有，我不是小孩子了，我会对自己负责的。
九夜玲珑紫下线。
我慢慢关掉电脑，抱着胳膊走上阳台，一阵久违的刺痛从大脑深处袭过来，天色漆黑。
九夜玲珑这个名字，是我玩剑侠情缘Online时用的。剑侠2封测时，我已经玩得劳民伤财心丧若死，基本上一见着网游就有妊娠反应。恰好有人约郑紫伊一起玩，丫贫瘠的大脑实在想不出啥好角色名，于是这位抄级女生将我的名字无情剽窃，后面缀个“紫”，表示经过艺术加工。
抄怎么了，抄得畅销就是本事！
紫伊的游戏智商约等于零，但胜在够纯洁够白痴，说得直白一点儿就是操作烂、人品好。我有幸旁观过，40多级的佛峨嵋了，在城里走得好端端的，只要见人血条不满，岗岗的撵着人回血，纯粹吃饱撑的，为老不尊。
内测的时候，她在黑风洞救了一个棍丐，那小子挺厚道，追了两个地图送给她一把极品绿剑。游戏是讲实力的地方，为了多得点儿状态，素不相识的牛鼻子道士可以对着佛门女弟子又亲又抱，转脸就能因为少了状态摆开架势骂街。紫伊操作太差，姥姥不疼舅舅不爱的，虽然整天作坚强状说我相当牛叉啊，我从来不依附别人，可难免心里发堵、嘴里发苦，比守寡还不幸福。几天以后那棍子说阿紫做我老婆吧，公测我们玩同一个区。小妮子当场痛哭流涕，就差膝行到人脚下缴械投诚了。我无比清醒地抢过鼠标，点开那小子的信息一看，靠，要不怎么说傻人有傻福呢！鬼手￡阿宝，丐帮十大富豪第一位！
为了姐妹的清誉着想，我找朋友要了个号，好生研究了阿宝两天。这娃PK一般，人缘一般，商业神经也没发育健全，一看就是人民币玩家，除了敢于砸钱没啥别的优点。
嗯，硬要说优点的话也有一个：不爱骂人。他最下流的骂辞也就一句“靠”，其纯洁让我等女流之辈赧颜（苏涟插嘴说，女流后面少了个氓啊）。虽然在那帮小破孩眼里不够有气魄，但是如果所谓气魄就是操爹干娘地骂上一通，那泼妇不都巨有气魄？怪不得黄易总喜欢写男主角有“王霸之气”，猛听跟骂人一样，多有气魄啊！
但是，请注意这个但是，游戏里，再乖的孩子咱也不能要。
想当年班里玩家众多，眼瞅着身边这伙儿焉不吧唧的小萝卜缨子和老白菜帮子们，到了游戏里迎风便长，都成了纵横天下的世界高手，擎着一人多高的大刀大剑大棒子呼啸来去，我这心里就堵得慌。谁知道那个整天跟你发嗲撒娇要抱抱香香的翠烟MM，是不是个半年没刮胡子的糙老爷儿们？谁知道游戏里那个一边深情款款地说着“妹妹别怕我保护你”一边挥舞长枪见人秒人见鬼秒鬼的牛B天王，是不是跟咱班那个一礼拜不换衣服不整头发坐在街边打盹儿常被流浪狗误作同类嗷嗷求欢的某张三一个德行？ txt小说上传分享
青春的庙 9（2）
我有信心现场说死诸葛亮，可就是说服不了郑紫伊同志，要不怎么说共产党员有钢铁般的意志呢。
当阿宝说他在沈阳上学，家在武汉时，紫伊已经开始为“听说武汉公婆对儿媳不好”这样的问题整宿整宿失眠了。
女性的前瞻眼光总是浪费在不正常的事情上。
有一天阿宝说“阿紫我想见你”，紫伊如遭雷击，顿觉阔别多年的爱情余晖终于播洒到了自己身上，满世界都是鸟语花香，神智不清达一天半之久。然后她开始节衣缩食，省机票钱。
京城的孩子腐败坏了，距离100米以上就要打车，出个城都要坐飞机。过节前大家纷纷埋怨订不到火车票，她不知羞耻地问：何不乘飞机？
我们都以为她开玩笑的，网恋不过是另一种网络游戏。
结果她现在正在武汉。
想起孙姜总是在用得着他的时候。
打电话过去，照例关机，丫12点以后无视一切阻挠他睡眠的东西。
于是我打给辛浩然：“耗子，叫孙姜马上到武汉。”大概语气从来没这么严肃过，辛浩然好生紧张了一下，问清缘由，才慢条斯理地说：“有困难找警察嘛，您老要是不觉得我这体型挡视线，我过去给您当几天保镖怎么样？”
“算了吧，是谁见了条千足虫就往我背后躲的？”
“人家不是把它当成蜈蚣了吗……”
“你怎么不把它当成哥斯拉？赶紧的穿好裤衩去楼上砸门，就跟他说我已经在车站了，爱来不来随他的便。”
“……”
该人瞬间没言语了，估计正在揣测他裸睡的习惯我是怎么知道的，否则他一定会笑嘻嘻地追问：随便？大便还是小便？
想了半天，他恨恨地憋出一句：“孙姜这兔崽子，回头把他做姜汤……”
如他所料，这码子事儿确实是孙姜告诉我的。我情绪不好的那段时间，咱们周遭朋友全都被他没有义气地出卖了。谁磨牙、谁裸睡、谁洗脸和洗脚用同一条毛巾、谁喝醉了就搂着楼梯口柱子脉脉对视拖都拖不动……我都知道。
当时说到耗子，孙姜感慨地说：“其实裸睡不可怕，可怕的是裸睡还梦游。”
全世界这么多人，谁也比不上孙姜给我讲的笑话多。
尹风生日时我送了他一套皮卡丘靠枕和毯子，有天在寝室跟他吵架，那破人一生气把靠枕从窗户扔了出去。我只觉满心委屈从脚底升华到天花板，劈手从他身边拽过毯子也扔了出去：“要丢都丢干净，早知道你看着烦了！”我俩正怒着对峙，孙姜一手抱毯子一手拿枕头跑上楼，作狂喜状，眼泪汪汪地对尹风喊：“大兄弟，行行好，把�