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“看不出你挺会骗人的，我真怕你也会骗我。”
“你的名字听起来真像你的样子，都那样纯真。”书 包 网 txt小说上传分享
第十一章 我的心愿
童瑶所留给我的记忆，或许真的不多。而这些有关她的记忆对我所造成的影响，或许是此刻手执画笔的我，才能有最深切的体会。
我是那么固执地，充满信心地想在一张纯白的纸上绘出那个最美的童瑶。我甚至已经看到自己那个得偿心愿的喜悦的样子。我真的坚信自己可以做到的，就凭我那一直未曾死去的感觉。
窗外依旧是阴雨绵绵。这种天气似乎已经持续很久了，或许不久，或许只是几天吧？然而具体是几天，我已记不清了。不知从什么时候起，我对时光这个概念就已感觉麻木，并不再在意岁月流逝为我带来了什么，而又带走了更多的什么。因为我要学会的是平静，所以我不能细究变化之中的悲伤抑或喜悦。这也是时光流逝对我没有造成多大的影响，至少是对我这段时间的心境没有造成多大影响的原因。
人一旦学会了平静，就会更轻易地陷入麻木。然而适度的麻木也是有好处的。如我，正因为对身边的一些人和事物暂时麻木了，我才能将散乱的心情集中起来，然后全神贯注地去完成一些更重要的事。心无旁骛，全力以赴，或许是需要适度的麻木来辅助的吧？
雨下了多久？这是什么时候的雨？雨什么时候会停？……这些问题已无法进入我的思想，甚至无法触及我的大脑皮层。只因我正在完成自己此刻最大的心愿，所以杂念已无法对全神贯注的我造成丝毫的影响。
是的，我正在完成自己那个不知在多久以前形成，而又一直保持至今的最大的心愿。为了能够开始完成这个最大的心愿，我已等待了很久，并付出了巨大的努力以及作出了一些说大不大，说小不小的牺牲。而值得我欣喜的是，我此刻已处于“正在完成心愿”这个阶段了。然而，我不知道自己还要等待多久，才能到达那个真正完成心愿的时刻。那不仅仅是时间的问题。
我此刻所能看见的，只有笔尖在白纸上的舞蹈；我此刻所能听见的，只有那接连不断的“沙沙”声。我知道，通过我手中这支笔，我所进行的是一场心情的演绎，但更是一场希冀的跋涉。跋涉的终点，若是我所想要的最完美的风景，我会欢呼，我会用喜悦的泪水祭祀我为此所付出的一切。但若不是这样，我会……不，我不会失败的。只因我的感觉依然，所以我相信自己。
第一次的初稿完成后，我看上一眼就把它揉成了团。第二次、第三次也是这样。直到第九次，我才认得出自己所画的是童瑶。当我把童瑶的模样*真地画出来时，我已经揉掉了二十多张初稿。
就在我于苦恼中开始燃起喜悦的时候，新的苦恼却又将那丝喜悦扑灭了。画中的童瑶的模样*真得几乎无可挑剔，但她的眼神，她的情态，她的笑容却都显得无比冰冷，使我感觉到非常的陌生与失望。
我不断地修改、重画、修改、重画……但我始终无法让“童瑶”冲破那层冷寂、僵硬的画纸。
一次又一次的失败令我满怀的希望渐渐散失。最终，我无比沮丧地扔开了手中的笔，并痛苦地用手捂住了脸。
当我走到窗前的时候，我发现暮色初降，而细雨依然。楼下的街上几乎没有行人和车辆，显得甚是冷清。夹道的树木在细雨和暮色的双重围拥下，身陷黯淡而又勃发生机。
我双手抵着窗玻璃，然后轻叹了一口气……
第十二章 依赖成害
童瑶转学走后，我在那所重点高中里，就只剩下小京这个唯一的好朋友了。
我所喜欢的人离我而去，对我所造成的后果除了使我伤心外，还令我将自己的精神寄托转向了友情。于是，我开始无比重视自己和小京之间的那份友谊，无比在乎我和小京之间那息息相关的情愫。
我希望小京可以为我排忧解难，可以在往后的日子里使我远离孤独，可以令我保持欢笑，不会再为那段已逝的感情流泪。
值得我庆幸的是，小京确实是明白我的，他也愿意向我伸出援助之手。他以言行一致的友爱帮助着我。他对我说了无数的劝慰的话，平静了我每一次低落的心情；他无数次拍打我的肩膀，将温暖与鼓励传递到我的心头。而我，总会因此将忧伤抛诸脑后，并对他报以诚挚的笑容。
那个寒冷的冬天里，只有小京为我雪中送炭，令我始终能够感受到温暖，不会绝望。然而这样的状况没有一直维持。
放寒假的时候，我为要暂时失去小京的陪伴而惧怕。我惧怕我感觉忧郁的时候，没有人对我说许多劝慰的话，没有人用力拍打我的肩膀叫我振作；我惧怕我在入睡之前没有听到下床的小京对我说晚安我会因此失眠；我惧怕我早晨醒来时只看见自己偌大空虚的房间，而看不到小京那熟悉的身影会让我感到失落。
我所惧怕的，果然实现了，我真的在寒假里陷入了孤独，而且那是心灵的孤独……
熬完了那个寒假后，我迫不及待地要回校去见小京。这个寒假使我的心中积累了太多忧郁的阴霾，因此，我需要友情的阳光的照耀。
一个寒假，并没有使小京有什么大的变化。他还是那个有着瘦削的身材、清秀的眉目、明朗的笑容的小京。而且，他对我的关怀与帮助也没有改变。真的没有改变，我的好朋友，我的友情，没有改变。这使我感到安心，感到一种清晰的愉悦。
我是应该学会感恩了。就是现在，我要从我曾经沉缅着的忧伤中跳出来，并用衷心的笑容去感谢这个世界的美好，去感谢像小京这些为我带来快乐的人。
三月春雨宣告了冬天的彻底离去，而且是我的情感的冬天的离去……
在这个需要用心去体会变化的季节中，除了察觉雨水连绵之外，我还察觉到了一种更细微的东西－－开始经常在小京脸上掠过的，一种神秘的笑容。
我没有问他遇到了什么值得高兴的事，但我似乎意识到有些事情，而且是有关小京的事情，正在像春芽一样，在这湿润的季节里悄悄滋长……
“不好意思啊，亦蓝，以后我恐怕没那么多时间陪你了。我要忙一些事情。”……
“亦蓝，以后我也不能陪你吃午饭了。你要相信我，我真的很忙。”……
“小芳说你不是一个好学生，她……她要我远离你……亦蓝，你要体谅我。”……
原来恋爱真的会改变一个人，原来友情在恋爱面前会如此地不堪一击。
我只记得那场雨刚刚下起来的时候，我还和小京在同一把雨伞下行走。然而那场雨还没结束，小京就已和一个女孩子走到了同一把雨伞下。而我跟在他们的身后，连雨伞也没有……
我知道在这个校园里，属于我的真正的孤独终于开始，我对别人的依赖也真正变得不复存在。没有雨伞再为我遮挡风雨。这是应当，也是注定。
我开始想起一个与思念有关的名字：童瑶。 。。
第十三章 雨中赴考
仿佛所有的因素都要促使我成为一个好学生，而如果我不成为一个好学生，我便会因孤独而显得特别沉沦。
仿佛所有的迹象都表明我成为了一个好学生。我已甘心忍耐地去做自己曾经极不情愿去做的事－－“啃”下那大叠的教科书；认真听那无聊的课；终日在题海中遨游。
这样坚持下来，如果没“撑死”、“闷死”以及“溺死”的话，那么我就算得上是一名狭义上的好学生了。
但我也明白，衡量一个好学生的真正标准只有一个，那就是考试成绩。这可是一个充满现实意味的理论。
这个学期的第一次段考，我没能考出理想的成绩。而到了第二次段考，我才取得了略微的进步。期末考试之前，我作了无比疯狂的复习，只为证明自己可以有资格进入好学生的行列，并长久地立足。
我记得十分清楚：那次期末考试的第一天，下起了倾盆大雨，使人感觉十分的郁闷。
那一天早上，我撑着雨伞艰难地往自己考场所在的旧教学区行进。
路过那个人工湖的时候，我远远地望见了那个此刻被包围在风雨飘摇中的湖上小亭。一种莫名其妙的力量在我的体内油然而生，并强烈地驱使着我往那个小亭走去。
我无法说得清楚我那时的感觉是什么。悲伤、无奈抑或感动，或许都有，又或许都没有，或许只是麻木的好奇，对回忆还存在的好奇，令我想接近那个小亭。
但是蓦然之间，一切又回复了正常，我体内的那种莫名的力量刹那间消失了。我意识到自己要去做自己应该做的事－－那对我来说真正有价值、有意义的事。我不应该再走向那个无意义的、物是人非的地方了。那个如今冷清的地方，除了能徒增我的空虚和忧郁之外，还能给我什么呢？
当来到离自己所在的考室门前不远的地方时，我一眼就认出了那个无比熟悉的身影。
小京的女朋友小芳也在这边考试，而且今天又下起了倾盆大雨。善于关心身边人的小京，为了他的小芳，当然会借着这个机会对小芳献上他的恳切关怀。小京的考场在新校区，而他则是把小芳送到旧校区的考场后，他才赶去他所在的考场。
尽管下着倾盆大雨，但小京也还是坚持这样做。这确实是十分感人的行为，尤其对于小芳，更是来得感动。
我看到小京的时候，他正在和小芳告别。接着，小京转身朝我这边走来。
对望之间，他的眼中掠过一丝惊喜，但更多的依然是漠然。
没有擦肩而过，他在距离我半米的地方像风一般走过。没有回望，他是那样从容地消失在我的视线。我的心，紧抱着一阵刺痛。
我想过，只是默默地想过：如果没有小芳，他今天送的人或许会是我吧？ 。。
第十四章 同桌的她
我知道，那一次期末考试考砸了，并不是因为我不够努力，而是因为我尚未适应没有作弊的考试。我这样安慰自己，除了因为想让自己好过一点外，还因为我真的想不明白：为什么老天不想给我一个风光一下的机会。尽管我那么地渴望，那么地努力，但始终是人算不如天算。
如果我用“天妒英才”、“天意弄人”这些词来形容自己的话，未免夸张得来又有点不要脸。我想了又想，终于找出了一个能恰当地形容自己的词语－－“天理难容”。
试想，像我这样一个当了十几年坏学生的人，想要用不到一个学期的时间挤到好学生的行列，确实是“天理难容”的吧？
高二分班，不仅是将文科和理科的学生分开，而且是将成绩好的学生与成绩不好的学生分开。我，顺理成章地就被分到了全级最“烂”的文科班里。
没有什么好悲哀的，我也不想浪费时间去悲伤。我所在乎的只是：我能否坚持自己上个学期既成的努力学习的状态，而且是平静地将其坚持下去。不问成败，我还可以继续坚持吗？
我所在的班级之所以“烂”，就是因为班里的大部分学生都是无心向学的人。他们不仅在下课的时候打打闹闹，而且在上课的时候也经常吵个不停。
我保持沉默，但我实在难以忍受如此嘈杂的氛围。我是一个很容易受周围环境影响的人，因此，周围不安宁，我也难以静得下心。
我的同桌是一个女生，但直到她主动问我叫什么名字的时候，我才开始关注她。
她有着高挑的身材，漂亮的样貌，以及一把甜柔的声音。更重要的是：她在热情有礼的同时，还保持着应有的矜持。毫无疑问，她是一个让许多女生妒忌，而又让许多男生倾慕的女生。
我盯着桌面上的一本精美的笔记本，没有回答同桌的问题。而我那个同桌的她，并没有介意我初次的无礼对待，继续笑着问道：“怎么？我连知道你名字的权利都没有吗？”
我轻轻地摇了摇头，却依旧没有说话。而那时连我自己也不知道，这究竟是因为什么。
“你是害羞吗？抑或是我有什么地方让你讨厌，令你不想和我说话？”同桌的她似乎很有耐心地对待我这个“问题儿童”。
我依旧茫然地摇头。我也在心里问自己：我是害羞吗？我是讨厌她吗？不，我可以坚决地回答自己：我不害羞，我也不讨厌她。或许，我只是在逃避着什么。或许因为习惯了孤独与沉默，所以我要麻木地去逃避一些东西。
“既然你不想告诉我你的名字，不想和我说话。那么，请你原谅我刚才的冒昧吧！”接着，她也沉默了。但在沉默之前，她还告诉了我她的名字。
从她说出她的名字的那一刻起，我相信，我与她之间的一切都开始改变。
她说，她的名字叫忆瑶。
第十五章 回忆启示
我开始对同桌的她产生了好感，既不是因为她长得漂亮，也不是因为她的热情有礼，只因为她的名字叫忆瑶。
不知道是命运的无心安排，抑或是缘分故意开的玩笑。忆瑶的出现，而且是作为我的同桌的出现，或许是为了提醒我，令我记起那个我曾经强迫自己淡忘的名字以及拥有这个名字的那个人。或许那个我在一年之前所认识的她，我真的注定是无法忘记的。
毕竟，那初次学会剧动的心，总是善于抱紧那令其动容的幸福感觉，而一旦抱紧，更经回忆加固，再要放开，理想当然是难以做到的。这就像蜜蜂，一旦尝试到了花蜜的甘甜，便会从此不由自主地迷恋下去。原来我就像一只蜜蜂，不知不觉地，在回忆中将初尝的甜蜜养成了自己犹如本能般的默默执著的，并用潜意识的情感一直追求的东西。
那样的一个提醒，让那层勉强地盖住刻骨铭心的记忆的时光之尘，再也无法发挥它应有的效用了。我知道，若不想令自己难过，我必须学会从容地承认忆瑶已为我带来的东西和将要为我带来的东西。我真的不能再逃避了。
小京是我曾经唯一的好朋友。从他与我疏远的那一天起，我就下决心不再将任何人看作自己的好朋友，甚至不想再去交朋友。只因我惧怕会再受到伤害，所以我盲目偏执地选择逃避。
忆瑶的出现，仿佛是在一刹那间改变了我的一切。她之所以能够改变我的一切，并不是因为她的本人，而是因为她的名字所牵引出的我的记忆。那些记忆不仅与我有关，而且与另一个人有关，与那个在我生命的思想中占有重要地位的人有关。
曾经，为了她，我是多么地动容，多么地勇敢。尽管遭受伤害，为了她，我也在所不惜。我的执著，我的喜怒哀乐，都曾因她而表现得淋漓尽致。
她是我的动力，她足以帮我战胜一切。无论曾经抑或现在，无论在我的身边或是已经远离，她都可以帮我战胜一切。然而，我却盲目地要将她淡忘，明知无法做到，也明知这样做只会让我更难过。
当悲伤沉淀，当缘份给了我一个必要的提醒，我才意识到：其实我真的无须强迫自己去忘记童瑶。只要我能够使自己从记忆中的童瑶那里得到鼓舞与启示，而不是那消极的悲伤，童瑶就可以并且应当停留在我的回忆中，成为我的动力，成为我的快乐的源泉。
我此刻所关注的，并不是忆瑶这个人将来会成为我的谁，而是因她的名字而引出的那份关于回忆的缱绻是否真的能够，真的能够改变我的一切。
但是，有些变化可能是潜移默化的，我也许无法将其察觉。而那些明显的变化，我则希望它们不会是稍纵即逝的昙花一现。我希望它们能够长久一点，长久一点，再长久一点…… 。 想看书来
第十六章 我的秘密
我最明显的变化是心情上的变化。自从想通了有关童瑶的事情，我的心情就变得豁然开朗了。我开始对自己、他人、自己身边的事物重新充满信心。我开始对别人露出久违的笑容，尤其是对忆瑶，我的态度更加热情了一些。
忆瑶对我的变化似乎感到惊讶。也难怪，我的变化实在是突然的。就在她对我说出她的名字的当天晚上，我就从原来的沉默寡言、郁郁寡欢变得面带笑容，而且破天荒地主动对她说话。
当她好奇地问我遇到了什么喜事，以至于我变得这么高兴的时候，我笑而不答。或许，我永远不会告诉她－－我是因为对她的名字产生的联想才变得高兴的真相。
忆瑶见我笑而不答，没有追问，也没有显出不高兴的样子，更没有任何的猜疑。她似乎并不十分重视原因，而更重视结果。她似乎十分乐意于和正处在高兴状态的我交谈。
尽管忆瑶和童瑶长得不像，但我却觉得，她与童瑶之间存在一些十分相似的地方。例如在性格方面，她们都是那种外向开朗型的女生。再例如在爱好方面，她们都喜欢看韩国的偶像剧，而且都一致认为我长得像某位韩国偶像派的男明星。
有时候我的脑海中会产生一种错觉，令我以为眼前的忆瑶是童瑶。然而只在刹那之后，我就会清醒过来。我知道童瑶在我的记忆中留下的印象是无比深刻的，以至于没有任何人可以用新的印象去将其覆盖。
当忆瑶渐渐以朋友的身份走入我的世界，我的孤独感也随之而消减。我不再感到孤独的时候，也正是我开始相信忆瑶的时候。
对身边的这个女生，我开始不再隐瞒自己的一些事情。而那些事情，是作为我的朋友所应该知道的事情。我的生日、我的偶像……甚至连我喜欢用笔去书写心情这个说大不大，说小不小的秘密，我也让她知道了。
喜欢用笔去书写心情，这是从前的我所不屑的。我是在失去小京这个好朋友之后不久，出于孤独失落、心中有千言万语无处诉说的原因，我才想起用笔去表达自己的苦楚。
渐渐地，我把这种自己曾经不屑而如今热爱的方式，养成了自己的一种习惯，并因此消除了自己的不少苦恼。
忆瑶十分赞赏我的这种习惯。她还说她很想看一下我写了什么，希望我把自己写的东西给她看一下。然而，我没有答应她。
我觉得那个让忆�