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“这么说，你都拜读过那些书啦？”仁兄继续发言。
“是啊！”
“哦，但是有一个问题我不是很明白耶，不知道当说不当说？”
“但说无妨啊！”
“我的那些巨著都在未发表前就被我老婆烧了，而且一边烧嘴里还一边嘟囔：旺财你也真是的的，也不管管你那上幼儿园的儿子，没事老拿手纸画什么东西呀！那您是怎么看到我那些名著的呀？ ”
我无语。
好久，那苍蝇又耐不住寂寞了。
“兄弟，你呢，写过多少书呀？ ”
“就一本。 ”
“一本？这么少呀？ ”
“是。”
“书名是？”
“《哈哈，幼儿园》。 ”
“哦，我看过的，是中国第一部多媒体小说嘛！”
我狂寒一阵后晕倒过去，直到主持人大喊我的名字1000多遍后才醒来。
为了生计，我只能出卖我的肉体……脸。我这个人自我感觉良好，自觉长得鬼斧神工，前无古人后无来者。也仗着这一点，我去一笑容院狠狠的赚了一笔，具体情形如下：
话说唐僧西游归来，以为带了大乘经卷便可净化人们心灵以使社会达到共产主义。却不想天上一日；地上10年哪一天。何况10几年呢；回来时发现众生均不在乎佛理净心而在乎面部清净。于是便将1万多吨大乘佛法高价卖给了古董收藏家；共获得了1亿。借着这钱开了一个女儿国美容院。与此同时呢；紫霞仙子为了生计；逃下凡间；在唐僧对面也开了家美猴王美容院。本来两院互不相干的；却有牛魔王某日到了女儿国美容院出来后；牛角变软了；脸部变得英俊非常。从而女儿国的生意却从专收女生必为男女都收；业务广了；这就抢走了美猴王美容院的生意。这下紫霞不愿意了；老在床上吹悟空的耳边风；要他想办法。
所谓斗战胜佛；并非是争强好斗之人；智商直逼爱因斯坦呀。于是便用了抵毁一招；我就被请了去。紫霞马上召开了记者招待会；安排吾坐在她身旁；让众人一时间内看到了两个极端。
“今天我们开这个招待会；主要是想揭开唐僧这伙黑心人的黑底。大家看见了吗；坐在我身旁的是江湖中传说的盗帅楚留香；盗帅盗帅讲究的是帅嘛；而留香留香也就得有帅呀；可见盗帅就是女生们心中的白马王子嘛。又有阿诺*施瓦辛格的肌肉；可是一进入女儿国美容院；出来便成这副德性啦！”紫霞说得是声泪俱下呀。
“哎；是呀；怎么能把我们的白马王子整成这样呢？”底下七仙子中六仙子开始讨论开了。
“我们对此表示严重关切；为表示我们的怜悯之心；我院决定捐给楚帅50元；并为其免费整容。”
“这次第；怎得一个爽字了得；拿了钱后便没我什么事了；至于香帅会是谁也不管了。
于是女儿国便倒了；唐僧一气之下；驾了筋斗云；偷了金箍棒去花果山当大王了；师徒情分也随之断绝了！
泡妞啦泡妞啦（四）
“太好了；学校的游泳馆终于完工了；呵呵……”
“听到你这样说我很痛苦。”
“喂~~~~~为什么呀？”
“听口气你好像会游泳；而游泳很爽；也就是说你快乐了；所以我痛苦！呜呜~~~~~~~~~~~~”
“先别哭好不好；那讲一个好消息给你呀；我感冒了；不能去游泳！”
“哈哈；好耶！”
“狂寒……”
“你痛苦；所以我快乐；你快乐；所以我痛苦！”
“好恶毒的小妞；我诅咒你以后找不到男朋友！”
对方好长时间不回话；我急了。
“怎么；当机了？还是生气了；其实我的意思是让所有男生都不要你了；然后我去捡现成的呀！”好久好久没回。
“呜……我错了还不行吗？”
“不好意思；当机了；呵呵；好像你很处女哦。干嘛不主动出击呀；等着捡成的呀？”小妞还是很有气度的嘛；我喜欢。
“如果让你选的话；你首先会选哪个：A；帅哥B；才子（无貌）；C才貌兼具；D；有财无才无貌。”
“当然是C为先；B为后喽。”
“是啊；而我；一来无貌；二来无才。嗨；可悲可悲。”
“不会啊。”
“你怎么知道呀。”
“就因为汝的笔名是竹子呀。”
“那又怎么了！”
“靠；每期校刊中不都有汝的大作吗？”
“哦；那些呀；故作无病呻吟呗。”
“呵呵；还行啦！”
“莫不是每篇大作汝均拜读过？呵呵；那小生真是三生有幸啊！”
“切；大作？拜读？给点阳光你就灿烂；给点雨水你便泛滥。喂；你有没有长胡子啊！”
“还没长呢；年轻；未婚呢！”
“那不是年轻；而是汝脸皮厚似铜墙铁壁；胡子钻不出来。”呵呵；小妞拐着弯骂我呢！好一会儿后。
“不过你改的诗倒是别有一番意思。”
“比如？”
“
吾系美女少；处处河马叫。
到往网络找；却有恐龙咬。
”
“又比如？”
“ 如果长得丑是我的错；我断然不会追你。
但长得丑是我的错吗？不是！
所以我仍然要追你。
如果上天能再给俺一次机会；俺一定要长得漂亮。
上天能再给俺机会吗？不会！
所以我长得丑！
”
“再比如？”
“黑暗挡住了花的艳丽色彩；却挡不了那沁人的清香。”
“再再比如？
“想不到了。”
“想不到就再想呀。”
“靠；比我还无赖呢。我想你现在肯定是一脸淫秽的笑。”
“呵呵。”
“……”
“算了；看在这几天要去外地的份上；且饶你不死！”
“去哪呀？”
“且不提；明天启程。三日后回来再泡你！晚安！”
“嗯。”
“呵呵；衰人；想我了吗？”
“相思泪；落满床；怎奈独守空房。”
“有进步；写起词来了。”
“却笑世人太疯狂；唯吾独居馨房！”
“呀；酸死了；换频道吧！”
“不至于吧；说两句有文化人味道的话就这样！”
“停！！！！今天不打仗。互相了解些东西；行不？”
“汝欲者；吾何以拒！”
“汝何趣之？”
“篮球、吉他、游泳、泡MM。何以所问？”
“没有什么，只是听说你们系有个名扬千里的贱法独步天下的泡妞高手，莫不就是您老人家？”
“非也非也，吾这人什么缺点没有，却有不会吃喝嫖赌四毒的优点！”
“这叫优点……”小样的好像很惊讶。
“嗨，其实有一个问题压在我心里好久了，不知道你能否帮我解决？”
“有屁快放！”
“为什么女孩子问题喜欢听男生说那些违心的甜言蜜语却不相信像我等实话实说之辈？又有女生中有两句经典言语：我知道你很好，但是我不喜欢；我知道他很坏，但我却情愿爱上那只禽兽。？？？？？？？？？？？？？”
“这个，我也不太清楚耶。因为从没男生向我说过甜言蜜语，所以……”
“露马脚了不是？”
“什么？ ”
“你不是说你是新闻和经管的招牌吗？可却没人追，我相信吗？我！”
“哦喔。看出来啦，其实我也是为了钓条金鱼才这样说的，对不起哦。其实我长得很考古的。”
“嗨～～～～大家同路人嘛，能理解。”
“那你还跟我聊？”
“有什么不可以的。我经常拿浓硫酸洗脸当是做美容的。虽然臣本丑男，却有一颗入世之心，话说达则兼济天下，穷遇独善其身。我却不这么认为，对于那些恐龙，或许他们会很自卑。但如果世人像我这样，不时用眼睛在他们向上停留上，却可使他们精神振奋，而摒并自卑，做自己不敢想的事啦！”
“呵呵，朝闻夕死。看来吾可以眠目了。”
“过奖，过奖。”
“看来今天心情不错嘛！”
“非也。”
“But why？”
“每次同学的女朋友诞辰请客，吾皆会因组织需要被踢出与会阵容。今天也不例外！”
“很失落吗？”
“是！！！”
“嗨，这样我也很难过！”
“怎么，变淑女啦！”
“切，丫的以为你是什么呢。吾是因为有同样境遇才发此感叹！”
“要不我们一起哭吧！”
“呜～～～～～～～～～～～～”
“呜～～～哇～～～～～”吾不甘示弱，用力的哭了出来。
“我哭够了，继续说话吧！听说你有7条内裤，一星期轮着穿？”
“靠，调查得这么清楚，莫不是爱上我了。”
“^Q^”
“没有，我是每天洗一颗牙，人嘛，总共30几颗牙，由于冰糖的功劳，最终剩下颗，也就是如果忘了哪一天的日期，只要用舌头试试哪颗牙最光滑，就知道日期啦。 “
“好恶心。”
“会吗？哈哈。恶心就认输吧。”
“切”
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泡妞啦泡妞啦（五）
“开泡了，先别喂一个吻。”
“我挡。”
“要不来一个拥抱。”
“……”
“当我看到你拒绝了我的亲吻
虽然并没有直接拒绝我的拥抱
我只好无奈地转向枯燥的艺术
让晦涩的爱意化成音符从嘴边飞出
于是方知语言才能恰当地表达
让那诗行化成熊熊烈火从心底迸发燃烧
可甘甜之最仍无法品尝 “
“这么有韵味喔，你写的？”
“靠，一名家之作呀，受不了你，还是新闻的呢。”
“不至于吧，人家也就一些些不知道，你就对人家这样，人家觉得好委屈呀！”
“打住打住，又淑女了不是，人家人家的更受不了。”
“操，这几天就钓到你这头笨驴，想泡到你，我努力将自己训练成淑女。刚有个样，你就这样。云浪兄，似乎有点过分耶。”
“竹兄，虽说女生矜持是必要的，但在网络上我们是以真我示人，何苦强作欢颜给那些狼看呢。”
“说的是，承蒙前辈指点，不才感激不尽。在此一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬。”
“喂~~~~~~为死人上香呢？三鞠躬。”
“你自己说的哦。不关我事。
“你……”
“干嘛，无语了吧，无语就求饶吧。吾可留你个全尸。”
……………………
“干什么，生气了，不会吧，这么小气呀？”
“对……”
“你！真是个小气的人。不跟你聊啦。”
“对不起，要死机了，我得跟同学讲一电脑配件的问题，来不及回答。在此道歉，望竹兄大人有大量，见谅。”
“哦，以为有哪只青蛙这么小气呢，我马上切了你那个。”
“哪个呀？”
“那个，那个……”肯定是憋红了脸。
“什么呀，你倒说呀，你怎么不说了你！”
“就阉了你，不敢说，才怪呢。”
“靠，小妮子莫不是……怎知道……”
“云兄，换频道吧。”
“是，竹兄，那就说说军事的，就军训吧。”
“嗯，你说。”
“你说。”
“你先说嘛。”
“你先说啦。”我说过的，耍赖那是我老本行呀。
“哎，咱俩谁跟谁呀，你就说吧。”
“哦，那我就说了，&；#8226；……％—￥*#（（*#！~完了。”
“你在说什么呀，听不到呢。”
“小妮子当然听不到了，只能看到嘛，该你了。”
“哦。％&；#8226；#……！—**—％#……呵呵，我也完了。”
“算你走运，要去看世界杯了，明天见吧。”
“好，88。”
“进了，进了，中国队进啦。”中国队赢了，久别了40年，我们终于冲出亚洲了。解说员声音很是激动。于是我们也跟着激动，拿着一个足球去足球场上踢到了12点多，结果被保安逮了个正着，被登记了，很是不爽。一伙人觉得既然已经被登记了，于是又跑出去买啤酒、花生、鱼干什么的回来宿舍。又被提去登记，我们没好气地对保安叔叔说：你TMD一个晚上要让我们登记几次呀，想得遗产也不至于这么逼老子吧。保安很是无辜地看着我们一伙禽兽回归了。那天晚上喝了足足有两瓶，以我的酒力，20瓶就足以让我在床上吐泡泡数。两瓶？兄弟们，不说也知道，看到的是泡泡数着我玩。
那天大家很兴奋，于是通宵，在宿舍开KTV。结果集体被扁晕睡了过去。第二天醒来，已是傍晚时分，于是饭也不吃，便开了QQ，看见竹子我就发飙。
“你倒说说看，40年了，我容易吗我？你说呀，你，你怎么不说呀？”
“丫的疯了。”
“中国的足球就像长不大的孩子。这些年来了个姓米名卢（因为叫米卢嘛）的人给健儿们添钙添活力。现在终于出线啦。这不容易呀，虽说人家是个洋和尚，但我们是不管黑和尚白和尚，只要会念经就是好和尚。”
“呵呵，浪兄，喝醉了不是。”
“不会吧，连这都知道。”
“闻出来的，你的字里面都透着酒气。”
“是吗，所以说女人心细嘛，看来姑娘还是很像女人的嘛。”
“什么跟什么呀，是不是找菜呀。”
“说到菜，我得跟你讲一下。这个在CS中千万别叫什么比较明显的名，比如：我是高手/菜鸟，或我不是高手。那你就会被狂菜。”
“真的醉了，跟我讲CS来啦，算了，吾就舍命陪浪兄。看来云兄对CS很有研究，末知战绩如何。”
“战绩谈不上，不过有个比较特别之处：常拿炸弹轰自己。”
“哦~~~~~~~”
“虽说CS不行，但俺在泡泡堂中很吃得开的。”
“哦，都到什么等级啦？”
“不知道，经常在初级房间里转悠。也不知玩了这么久啦，它怎么就还在那里呢？”
“狂寒……”
“今儿个得了一句名言，我同学在听完我跟一食肉动物的聊天记录后，这样说我：你TMD也真TMD不是人，人家TMD也是个淑女，你TMD的一开口就TMD你TM我TMD真想TMD干死你M。”
“经典，实在是经典。再换个频道吧。”
“却说前几天，还真让我找到了一条母马哈。嘻嘻……”
“呵呵，恭喜哦。”
“咦，怎么一点醋味也没有呀。”
“不会，只是有些伤心………为我校将损失一员女将而悲哀。”
“不悲不悲。第一天认识并见面，到第二天俺去找她并特地带了11朵玫瑰。她一把接过手拉着我一路狂奔到一养牛场。期间，你是知道的，吾很是兴奋。心想长生天为什么要待我这么好，我，我还没有做好失身的准备呢。另外，我这人领悟力是极强的，只见她找到了一坨牛粪，慢慢地将我送她的玫瑰插在牛粪上，我即刻明白了她的用意。可没等我说出我不会嫌弃你时，她就不见踪影了，真是个自卑的女生。”
“呵呵，你还真阿Q啊。”
“是嘛，不觉得。其实你不用这样夸我的，我会骄傲的。”
“寒~~~~”
“喂，你呢，母马哈？”
“嗨，可怜找不到呀！如果这些能找到一个我就马上嫁给他。”
“干嘛这么急呀，想嫁想疯了。”
“是啊，我好想像小萍一样，遇到好多好多帅哥耶，然后再从中选一个最好的。”肯定是一脸幸福。
“像那SB呀。”
“不是的，人家最后不是很好吗？”
“其实你是价值连城的钻石。切莫把自己当作鹅卵石一样随意丢弃，慢慢的寻找吧，发现与你相匹配的珍珠！”
“呵呵，我知道呀！”
“知道还这样。”
“可关键是找不到呀。”
我无语。
拳皇风波
馒头拿了我的U盘匆匆的跑进来，一把扒开在灌水我的，说要装一个非常有意义的游戏。我问是什么游戏，他却不说，一个人在那里折腾了好长时间也不知道U盘是插在哪，硬要把U盘往游戏串口塞。我说你不会用U盘又何苦折腾电脑呢，不知道那您老怎么会把一个游戏弄进去的。他笑笑想讨好我，一边走一边淫荡地看着我：长长，我知道你行，来帮着装装，呵呵。没办法，我只好插上U盘，并看了里面的东西。
“馒头，你妈的找死啊，我里面的那些生理课课件及美女图象哪去了。”
“呵呵，让我给删了。”
“你！！！！要不是看在你在平时没钱买油的时候还榨点油用用，我早就把你红烧了！”生气归生气，还是装了。
馒头一把抢先打开了玩，靠，拳皇98嘛，不就跟小时候玩的街头霸王一样吗。于是我便和馒头对打，刚开始不习惯。被馒头踢死了一个，打死了一个，眼看就剩下Terry了，此时我的灵感是有如泉水汩汩而出呀，以一挑三之势大胜。之后又连胜馒头十几盘，于是馒头就不爽了，到别的宿舍请了几个高手来想挑我下马。呵呵，大家知道的，行家的功夫一出手就知有没有，来了三个人，没一个全身而退的。于是换宿舍中小强来，小样的，还挺会玩的嘛。一把打赢了我一局。于是他洋洋得意，自称为天下第一。馒头见我败了，便连拖带拽把我踢在墙角，和小强很爽的玩了起来。
“打呀，你怎么不打呀，不打我，我就打死你。我打，我打，哈哈，我要用Terry干死你三个。”馒头玩得正火，转过身对站在他身后好一会儿的辅导员说： “兄弟，哪路高手呀，来挑一……一……一盘~~~~~吧。”忽然想到什么，馒头开始舌头大了起来。
“嘿嘿；都是玩益智游戏呢。”
“益智？给我一个益智的理由先！这充满暴力性质的游戏！”
“其实；都是啊；玩这个也是为了摆脱寂寞。看看我们宿舍6个人有三个有女人的人都去了；嗨；没有情人的情人节还真是不好过呀；我们那苦呀。”馒头是声泪俱下。
也许是说到了老师的痛处了；老师一边拍着馒头肩膀一边说着： “孩子；同是天涯沦落人；老师理解。只写检讨；贴出来；不用宣读了；你看如何？”其实这根本就谈不上什么减轻嘛；对馒头大名那是如雷贯耳呀；贴出来也就跟通知开全校大会宣读一样。人要么名垂千古；要么遗臭万年；馒头是再者兼具；于是馒头又想。