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“进啦。”好容易到了比赛第50分钟进球；我方啦啦队欢呼着。
“嘀~~~~”哨声震天；裁判拿着刚啃一口的猪肘子冲过来：“操！TMD还没咬第二口呢；你TMD便射了；看看人家守门员不容易呀；让他歇会嘛；（一看守门员正抠鼻屎呢）；年轻人；是不是童子鸡啊；告诉你；这足球不比嫖妓；什么时候射；那是有讲究的嘛；再说了；现在外面不有自动售套机嘛；买些杰士邦回来嘛；作些防卫手段；免得到时得了艾滋；淋病什么的没人理你；给；这黄牌拿去晃悠晃悠；嘀；重射！”
杨过此次跑了50米开外；开始助跑；加速；还是加速；离球20CM时；杨过将自身全部的动量传给了足球。根据动量定理；接触时间极短时；那力量将非常之大；你说为了一镀金铁杯至于嘛；于是人墙自动让出一条道；球“唰”的冲了过去；就在球将进的一刹那；对方守门员一臭脚蹭的硬把球给顶了回去。英雄啊；为了一铁杯竟有这般敬业之人；太难得了。
而杨过是用力过大；在传动量的瞬间；由于没有考虑上半身和下半身的平衡问题；倒地吃土。但又立马站起来。又是全番压进半场；在72分钟时；我方队员一漏脚让对方得一机会单刀会师；对方球员看我方守门员正在一会儿刷牙；一会剪指甲；想乘机来个偷袭；就在离球门15米处；守门员蹭的站了起来；发出一声沉闷的吼叫。对方球员手脚哆嗦；抱起球递给我方守门员。
“我给你还不行吗；我错了；我输了！”呵呵；火云邪神与星爷打；如来显神威。
一阵狂射无果；但就在全场比赛结束前的1分钟；我方沉睡已久的守门员一个人冲过对方半场；一路带球奔杀到离对方禁区20米处抬脚要射；对方守门员看不是势头；一把跑上观众台上买了100块我方赢的福利。结果球顺顺当当的进了；而他也由此得到了1000元。
“嘀~~~”全场比赛结束；我们收拾好行装；准备离开球场；此时球场传来一阵杀猪一般的叫声；还有各色各样的饮料瓶装背景呢。
第二天也要战一场；这次对手却是力量强大；那就是*大（无美女的那个）；对方队员都非常壮大；我估计着都是童子之身；我与小颖交流一下看法；小颖觉得也是。理由很简单；因为我们都觉得他们是童子鸡。
今天可有好戏看了；台上摆地摊的摆；烧烤的烤；打扑克的；泡妞的是应有尽有。当然少不了江湖医生；买跌打药的；还有小两口架着吊床晃悠的；比方说我与小颖。
敌军用5：3：3强力撕基本问题我方后防线；所谓得家功夫一出手便知有没有；今天我军处于被动之势；被压在自己的半场内打。对方的三猛男动不动便射；而且力道十分强劲；还好我方有两名球员是肉墩一类的；撞到了也没啥事（你有事）。不信你去看看动量守恒定律。对方狂射了36次以后；没进一球；被观众席上一干人渣一阵唾沫及饮料瓶的轰炸后失去了信心及锐气；而我军则全军挺进大别山；采用擒贼先擒王策略；用一命换一命方针；让一肉墩去压敌军守门员；造成犯规；红牌被罚下；而对方守门员也因伤光荣退场。换上一竹杆；此时杨过将球盘在脚下；将抽射前20秒钟；我方球员充分利用动量守恒定律及动能定理；一干人助跑（平均30米）将所有动量传给其中一肉墩；而此时只见杨过一抽脚由于过分激动；导致身体僵硬；肌肉紧绷；想踹球却事与愿违。球没抽到；却扑腾一屁股坐在了球上；肉墩这时刚好传到；在公有的5S内将撞杨过改成踹杨过屁股；只听嘶的一声；杨过连人带球；带着所有队员的动量冲进了球门。
“嘀~~~”全场比赛结束；我军又以1：0获得了比赛胜利；以致第三天买我方遍赢的人达到90％；那庄家输光了前面天赢的钱不说；还被人脱去身上名牌衣服；鞋；手机；内裤由于太大了没人脱。结果也是众望所归呀；我边又以1：0的成绩获胜；提前进入8强；此时足委会应广大观众朋友们的请求；将剩下的比赛全都放在我们学校了。
小颖在回来的路上也乐呵呵的；一方面是到外面吃喝玩乐不用自己出钱；另一方面是在三天比赛中狂赚了3万；再一方面是她老公我；因此受到了表扬；说为校争光；一古脑将我升为学生会主席＋校团委副书记。我只想说一句：真TMD爽。
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号外：馒头失身啦
回到学校第一天便收到一天大的消息；馒头终于晚节不保；看上了食堂买茶叶蛋的女子；而且叫什么黄生依；再而且的是；小黄还是我的忠实读者。每次俺的狗屁文章一出她肯定抢到一份；并且看得十分认真；别人都用来当垫桌角什么的。于是馒头决定请我一个星期的饭；让我用骗婚的手段；用情诗来打动那小女孩的心；不看僧面看饭面嘛；于是我决定帮他；但又怕那女人弄不好喜欢上我了。那小颖便会以乾坤大挪移致我于死地；便跑去与小颖商量。没想到小妞满脸堆笑说；助人乃快乐之本嘛。但同时补上一句；当然啦；如果单是她喜欢上你；表示你很有魅力；但如果是互相的话；则让我自个儿先到太平间候着。
这叫左右为难哪；于是决定在我写的诗上署上馒头的名字。这下可好了；那小妞死心塌地地跟了馒头；两天后；终于在一次KTV中；被发现了跟定馒头的理由；此时馒头正唱着忘情水呢。
“哦~~给我一杯壮阳水；换我一夜不下垂；所有……”这时发现那茶叶女脸红得跟猴屁股似的；低着头。
那一晚馒头没回来；这女人要是发情起来可了不是；看看；小黄与馒头从初吻到初夜（有待考证）不到2个小时呀。馒头第二天回来没精打采的；倒头便想睡；没那么容易；揪起他询问他每个细节。结果一句话让我们吓得半死。
“M的；小妮子性欲太旺盛了；和她做爱；好像是我被强奸一样；也不想想人家可是初夜呀；太粗鲁了。”由此我们断定那女人不是个处女；不然能将180多的肉馒头干成这副德性吗？
以后馒头与茶叶蛋便双双对对；羡煞旁人也。馒头也由于茶叶女的旺盛性欲；一个月下来人狂脱下一圈肉；剩下160多；比以前帅了不少；不过还是能吓死一群大象。
一个半月后；馒头慌慌张张的找到了我。
“舍长呀；我那个大姨妈有一个月都没来了；怎么办呀？”
“什么？你！你也有那个吗？”明知知问；这叫。
“不是！”
“那是那个茶叶女？”
“不是；是超市收银台那个！”这人哪；是不鸣则已；一鸣惊人呀；在初次成功后；却在瞬间又搞上一个了。
“这么说有可能搞出人命来了？你每次不是都有用杰士邦的吗？”
“有是有；可我也不知道会这样呀；舍长；你快想想办法呀。救救我吧；主！”馒头急得想跪下。
“胆小还TMD勾两个女人；还同时与她们上床呢？”
“啊？什么两个女人呀！”馒头一脸愕然的看着。
“一个茶叶女；一个收银台的；不是两个是几个呀？”
“舍长；那是因为我和生依好了之后；经常给她滋润；超市经理看在眼里；喜在心里呀；看着一日比一日漂亮的我老婆；那色狼决定调她去收银了。”
“是这么回事呀；好；没事的；去医院检查一下不就得了吗？没事；上次你嫂子就有过七八回啦；用杰士邦的安全性很高的；放心吧！”
“哦！”馒头终于舒展了紧绷的脸；舒心的笑了；还递给我一包软包中华。
馒头就这样失身了；我们大家伙也从中得到一个教训：吃药；绝食；运动。不如做爱；做爱减肥法；不公价格低廉；健康无副作用；而且还能从中得到快感。吸收好；见效快。不过云浪在这边说明一下：这不是在帮妓院做广告；别误会。
杨过不死心；又起色心
话说从师大回来后；那杨过自觉得都是自己的努力才把后面赛事搞到自个儿学校来的。可万万没想到的是学校领导不高兴呀；一群文盲；看古文能看懂吗？这不；上次我们学校篮球联赛；一副校长看得是神情紧张；激动万分；咬牙切齿的对生活部长说：丫的给你的专项款用到哪去了；不够买10个球给每人发一个吗？让他们抢成这样；你是何居心呀。还有一次足球联赛；也是一副校长；冲到接住足球的守门员嚷道：你TMD懂不懂足球呀；足球能用手的吗；这样是犯规；知道吗？小心我干你屁眼。这也就是我等最悲的一面。
杨过色性不改；公然又身我提出挑战；非得重摸摸老虎胡须。写了一封洋洋洒洒的3000多字的文章（可供小学生朋友们做改错范本）给小颖；那小妞倒好；看自己鹿死我手了还有人想追她；“腾”的把范本拿出来供人家伙参考；弄得我很有面子。想想也是；作为一个学生们反面的范例也不错。你说都大学生了；他怎么还错别字连篇呢；丫的对得起祖先；对得起党和人民吗？
情书不成反蚀张纸；于是乎杨过又生一歹念：生米煮成熟饭。（虽然已经让我给煮过了）利用我们课程紧的特点；频频钻时间空子；约小颖去吃饭；而小妞则是有求必应；每次都出去狂杀他200几百后还不忘带些我喜欢吃的东西到自习室陪我上自习。并利用休息时间给我讲那杨过如何用甜言蜜语泡她。听到我俯身想吐时；小妞拍拍我的背；继续说。
“约会”成功后；杨兄弟便在同辈；长辈及晚辈中吹嘘自己泡到我老婆了；弄得我很被动；我先是通过宣传手段发表了声明；然后决定找小妞提出严重的警告与批评。
“颖颖；听说没有；那杨过正逢人便说你是她老婆了；丫的一只脚踩一条船呢？”
“你信啦？”小妮子笑着我。
“信……那是不可能的！但丫的也要注意点影响呀；我是没关系；只是怕你被人家说万里那个公共汽车。”
“好啦；听你的就是了嘛；以后我会注意的；不过也不用了；那厮已经负债累累；没钱再来泡我了。呵呵！”这小妞……
“哦；你可真卑鄙啊；弄不好人家也是个穷苦人家；你这样子不是害死人吗？”
“一看他便纨绔子弟，我是想让他知道钱不是万能的，还有的是让他知道没钱人的滋味是怎样的嘛。”小妞很委屈地看着我。
“呵呵；你这样看起来还真的是很淑女哦。”
“啊！你欺负人家；人家不干了；你赔我；你赔我！”小颖迟疑了一下；马上反应过来；冲过来我怀里打鼓。
“哈哈；人家也不是存心逗你呀；别生气啦；来到外面吃豆腐去。”说完被扁。
正所谓“一失足铸成千古恨”；由于大家看到杨过的“成功”；便聚而攻之；小颖每天收到的情书足可以让我们夫妻俩吃两天饭。看来找个整齐点的老婆也不错哦。
所以说有时候人的智商是非常低的；你以为申奥是那么容易成功的呀；也不想想我们北京；那是经过多少代人夜以继日的努力才成功申办2008Olympic呀。那需要的是努力；需要的是实力和魅力。
为兄弟两胁插刀
话说着说着；又该馒头出场了；自从上次劫难后（那茶叶女跟了那经理）。从此愤世嫉俗；终日郁郁郁寡欢；不得善终。这不今天学校放假了（我们虽然是工科的；但这假我们也是很常放的）；放假无非是让教师们多花时间在家庭中；家庭事业两不误。当然个别老师也有所例外的；比方说；去嫖嫖妓；打打水枪什么的。于是学生也学着嫖赌了；今天宿舍决定去蹦迪。带上家眷后；馒头便开始闷闷不乐了；MD；又伤自尊了。中路上一对对男女从我们面前走过；馒头根据有同情况说如下话：
遇到小俩口游玩去的；说是两奸夫淫妇；定是去开房；两个男（女）的或是多个男（女）的；则是玻璃；见到单人的则先嘻嘻一下；然后开始唾骂那真TMD无能；没性伴侣。
在说到一对很女生的男生时被扁；之后两个中有一个女人＋er的男生叉腰开骂；可惜必大家都看过星爷的<；九品县太爷>；吧。那劲道一点不比星爷差；我们另外几对夫妻则站在一边看戏；不是我们见死不救啊………想想；人家都能将死人骂活了；那他也能将活人骂死。下去；那不就等于找死吗？所以只好看着馒头的脸由白………黑红白里透红。1个多小时后；那男生终因体力透支；元气大伤而停止；此时馒头说了一句话：
“喂；大姐；您可真是个尤物！”那男生气绝身亡。
到了迪吧；发现里面已是人山人海呀；随着音乐的节拍；扭头摇屁股。我一秋人先是在一角跳；后来四眼夫妇不知道跳哪去了；而此时有一男的向小颖走过来；说要不要药啊；小颖这孩子毕竟江湖经验少；经不起诱问；便问什么药；那男人一听觉得小鱼儿上钩了；便说是摇头丸。但说得太白了反而不好；这年代谁不明白摇头丸就是让人摇头的呀。小颖一口说不，那男人觉得以后的路还长着呢，便说嗑一颗给小妞10块，小颖还是不要。于是就涨到了50；并且没有再上涨的趋势。于是小颖便答应了；给了小颖100后；又给两颗老鼠屎；小颖一把拿过来扔在地上。那男人不干了；一把拉住小颖想动手；可大家知道；女人嘛；平时对付我是轻而易举的；此时也不含糊；那小子被小颖一脚踹倒在地上。
人群乱了；在场中立马出现一罗马斗牛场。所以说中国人就是有这么个优点；人家战斗时便会有一大群人在那边观战助威。边吧里立马跑出来4个人围住小颖；但在动手之前便被我方猛将一一拿下；我站在中间护住小颖；所谓智者千虑必有一失；边吧老板一拳过来打了我不说还连带着打到小颖；没等我发作呢；馒头已经给了那老板三拳了。而此时有几个头顶着帽子的动物走了进来；一路吆喝着；从底下拔出棍子顶在我兄弟几人身上。
“喂；警察同志；我们是被欺负的学生呀。”四眼最先发了话；但我们应该有一观念；谁最能装老佛爷谁便最可能是最终胜利者。
警察叔叔们不卖四眼的帐；想逮住围观的同志问一下；却发现除了案中人物；没一人了。
“谁相信你的话呀；我说我是省长你们相信吗？”
“当然不信了；省长多少英明神武呀。”有时候讲话不用太长了；像这句；要是那警察不相信我们；那他是糊涂蛋；但要是放了我们不但得了英明的美名；还能满足一下小小的虚荣心。
“兄弟；别信他们；他们是来踢场的！”那被压在地上用舌头打扫卫生的老板好容易透了口气；还一挣脱；从口袋里抽出十张红红的纸啪的摔在桌上。
“当然了；我闪是不会放咆任何一个坏人；也不会冤枉任何一个好人的。”说着便往口袋中装钱。
“呵呵；是啊；不知道大哥认不认识一个叫**的人呀？”轮到我发飙了。
“哦；认识认识。怎么？你……”那警察倒是很快回答了。
“认识便好！那好好看看自己的这套衣服吧！看他还能在身上几天。”
“啊~~~”一声同时赶忙叫手下放开我们。
“喂；丰子；你认识**吗？”在50米开外；小妞问我。
“认识呀；省公安厅厅长嘛。”
“那你跟他是什么关系呀？”
“没关系呀！”
“那……”
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毕业啦
糊里糊涂的进入了大四；辞去一切职务，潜心写毕业论文和搞毕业设计。还有准备考企管的研究生。日子进入了紧张的阶段。每天面对大量资料与课本，除了课本还是课本，偶尔上网查些东西，还得动动画笔呢，设计了一些东西好在毕业中用。魔鬼似的一个月过去了，准备好了所有的资料，便潜心准备考研，日子则一下子从地狱进入天堂，工科的数学是A类，而管理的是C，英语那可是俺的强项，所以只用准备政治及专业课了。
由于电脑公司截至今天创利600多万；也就是说利润不菲啊。所以也就不用像别的兄弟姐妹们求天告地的满世界找工作；逛人才市场。再说了凭俺的条件；想找一工作那可谓是难呀。（你看过一工科学生刚毕业顺利进入高级白领的吗）
看了一晚上的书后便打开电脑开始看东西；这一看不要紧哪；差点吓死自己；一下子到了凌晨6：00于是趁同志们出发去逛人交前匆匆挺在床上；模模糊糊睡过去了；然后又模模糊糊的被一类似被子的东西给抽醒；于是揉揉眼睛起来；一瞅表；还是6点；而小颖则花枝扫展的坐在旁边看我；又不顾一下四周；没人。
“喂；丫的这么早来干吗呀？”
“早？都下午点了；还早呢；快起来啦。”小颖这孩子真是的；每次叫我起床都是用暴力。
“他们呢？”
“去逛人交了；今天我们也去看看好不好啊；丰子？”小妞特会装纯情；一双魅眼眨巴眨巴的。
“干吗？不去！有什么好看的呀！丫的又不用怕没有工作。”
“那你呢？去嘛；嗯~~~~”虽然有点不情愿；但想想也有道理；毕竟还没过门；不能说这工作是随手牵来的；要是伯父一不高兴；不给我工作；那不还得去逛窑子。
穿戴整齐后；便去了会展中心；一进那门。靠；有一大堆人正抱着一沓A4纸；还有的是用自行车驮着箱一箱的东西；还分别作了分类：个人简历；荣誉证书；校长评价等等等等。真TMD想得周到；嗨；这年头找工作的人太多；而工作却很少；学校还不断扩招。搞得本科生就像垃圾一样；天上飘着；地上躺着；数不胜数。大学生一般很难放下架子去下面的公司做事；比方说车间；街道等。我们有一教授说过：只要我们能放下架子；天下便是我们的。这话说得在理。前些天我去车站；上了趟厕所；里面一个清洁工看到了我身上的*大牌牌；便凑过来问我校现在的情况。跟他搞了半天才了解他是我的校友；而且是我们系的呢。这令我郁闷了好些天。现在想想觉得那仁兄很伟大；试想；要不没有清洁工；丫的上厕所那还不让屎压死。
各个摊位前都有一个箱子；各公司代表忙着收同学们投的简历；不会儿便换一个空箱；此时看到两农民状的人也在旁边写出了“**蔬菜公司招聘两名总经理；四名副经理；十二名技术人员”立马引来了无数人；满满的收了十大箱后；装上三轮车准备离开；我一把冲过去；推了推他；那大哥说已经满了；要投明天来吧。
“不是；您好是**公司的老总？”我用犀利的目光看着他。
“啊。”那大哥以为遇上便衣了；一下子从车上滚了下来。
“我说大哥呀；这些看农村的木材管得太严了；没办法；我们只能弄些纸回去做火引子；您看；就放我一马吧！”狂汗。
我无语；立马离开。
拉着小颖逛了3KM后；小颖一眼发现了在人堆中正在对那收材料小姐狂送秋波的小强；可人家不以为意；人太多了；而且戴着东西（玻璃状的；估计是偏振片）。见使色不行；小强只好扔下材料出来；我夫妇则一把