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“满分”，已经移到穗儿的骨子里了。而关于满分的一系列反应则像是大脑控制不了的非条件反射，一遇到“考试”，就……
而这台年久失修的机器还能拼多久呢？逃不掉，也适应不了。高处的气温，高处的压强，高处的强风，高出的闪电……觉得自己像是一个气球，渴望向上飞，但越飞越高也越容易粉碎。 txt小说上传分享
第八章
第八章
晚上睡不着觉，想到许多事情，许多人，然后想着想着，哭着哭着，疲惫地不知是在什么时候睡着。而第二天早上还是乖乖地爬起来。
越来越想念自己的父母，从未有过的想。细算算，到今天为止，自己已经被留守了十一年零九个月。
小时候，村里的人常常逗穗儿，“你妈妈回来了，快去街上接她。”
“你骗我的。”
“我没骗你，你不想你爸爸妈妈啊？”
“不想。”穗儿把嘴一撅，头一扭。
“这孩子！为什么不想啊？是不是爸爸妈妈在家还影响你玩啊？”
而初中时的穗儿心中有关于父母的就是要好好学习，不辜负父母，将来要报答父母。平时除了冬天洗棉袄或是双休日回家没搭上车时，才会想起他们来。那时的穗儿像是不需要他们似的，因为自己已经有足够的爱。
而现在我竟是如此的想，如此的想听听听他们的声音，听他们给我的鼓励，听他们对我说，不要紧，只要尽力就好了。我每个星期都会到电话亭，给他们打电话。
“爸，这次考试我得了第六名。”
“年级第六名啊？”
“不是的，是班上的。”
“才第六名啊！”
父亲不怎么主动问我学习，总是我主动向他汇报。以前的自己总想向他证明一点，不仅是我的身体很好。只是父亲听了太多有关于我的好消息。而当人一旦到了顶峰之后，等待他的几乎只会是下降，
爸爸妈妈说，现在所有的希望都寄托在你一个人身上了，你哥哥高考也没考好。现在所有的希望都寄托在那个曾经只要健健康康成长的我的身上。他们有时想给我鼓励，但却常常说错话，常常触到我的伤口。他们不懂我的处境，他们又怎么懂呢？时代变化太大了。虽然他们常常说自己经历了很多，过的桥比我走的路，吃的盐比我吃的米多，但这些他们没有经历过。
我忍住自己的怒气，也忍住不让眼泪一路往下掉的自己声音有哭腔，可是也不想再多向父亲解释，在这个地方考全年级第六名有多难。
而用于我这部机器运转的电力好像要殆尽了。
告诉自己不能辜负父母的期望，暗示着自己要考上好大学，去看看外面的世界，要生活在一个连夜晚也通明的地方。可这些自我的安慰随着使用次数的增多越来越弱小，现在被使用过N次的它微弱的像是要趋近于零。
而我的情绪也越来越不受自己控制。阴晴不定的我有时会对陈伊大吼，甚至撇开她一个人走。而伊儿总是紧跟在我后面，怕她出事，无论我怎样的撇开她。
陈伊安慰着说：“其实这个世界上是有很多人在关心你的，有些人一直在心底默默地关心着你。”
电视上常常有这样的台词，现实中的人们也常常这样为自己找着借口。
但那些“关心我的人”却让我感觉不到关心。这种没用的关心。这种关心有什么价值吗？让对方感觉不到关心的关心只不过是自己对自己的一种安慰。这种默默的关心没用得就像一个懦夫的自言自语。
考完试了，他们又跑过来问我某道题做出来了没有，考得怎么样，我干净利落冷冷地掉下一句：“不要和我对答案，我讨厌对答案。”在对答案以前，我不会因为知道自己又做错了一题而难过，正是因为自己觉得是对的才会把它写上去。自卑而又自负的人。我甚至会对着在自己附近对答案的人发火。
我喜欢被欣羡，喜欢名次表上自己的名字排在最前。可这样做的我，只不过是想要得到别人的在意，从而感觉自己的存在。我想要的只是有个老师过来拿着我的试卷看看，帮我分析我的不足，然后给我以鼓励。我想要的就只是一种关心，一种给自己动力的关心；一种动力，一种支持自己继续前进的动力。
我趴在桌上闭起眼睛。不想再虐待自己。老师又催着要交作业了，不交作业的同学课代表把名字记着交上来。我只得又挺起身来，拿起笔。
我又开始写信，然后塞在抽屉的最底层，变成荒废了的纸。
“桃，最近怎样？……现在觉得自己越来越不正常了，想去看心理医生，可惜没钱，也不知该如何去。心理医生都好贵啊！我的爸妈也不会理解。人很压抑，有时候都有一种用小刀划自己的手臂的冲动，感觉身体有一股气在里面乱串，却怎么也出不来。哎！都不知道现在该怎么办。站在窗口、阳台的时候不知怎的，总有一种想跳下去的感觉，脚底像是有什么在用力，身体一刹那变得很轻。去操场的时候，有时去早了，走到湖旁边时，就站在那儿，看着湖水发呆，看湖水产生的波，再想想物理书上讲的波，好像试一下踩着水上是什么感觉。脑袋里像是有种潜意识在耳边叫，自己像是控制不了自己……每当这个时候总是安慰自己，要撑过去，自己还有未来，未来会很美好，但感觉自己都快撑不下去了，真想早点离开这里，然后再也回来。我想在这里除了操场上的那些老树，没有什么我会怀念……”
“有时睡醒了，头空空的，就只会有一个问题像苍蝇似的在里面乱转，为什么要活着呢？好像没有什么理由。然后我会看看窗外，嗯，不行，跳下去会很疼。曾经这个问题有很多的答案，这些答案在我每次梦醒的时候回答着那个问题，来支撑着我去开始新的一天，但当这些答案都慢慢地被一个个新的一天否定……我感觉不到自己。”
又要统考了，中午，我在教室里撑着沉重的头做那一大叠试卷。一到要统考，老师则是把试卷一大摞一大摞地往教室里抱，说这都是以前没做完的，要在考试前处理掉。我摔下笔，伏在桌子上，哭了起来。没有人抬头看看我，他们各自赶着各自得作业。我冲到宿舍，趴在床上。
“怎么了？穗儿。”在宿舍里休息的陈伊看到我红着的眼。“怎么了？”
“我不想考试了，我不想再过这种日子了。你说人这样活着干吗啊？有什么意义？”我的眼泪忍不住往下掉。
“你别这样说，怎么了啊？出什么事了啊？”
“没什么，没出什么事儿！”
伊儿温柔地拍了拍我，“走，我们去操场上去转转吧！去说说话，散散心。”
伊儿的好就是她总是在我最缺“好”的时候给我以“好”，总是在尝试着懂我。有时侯我清醒过来了就会后悔该对她的大叫，但当我向她道歉的时候，陈却是一脸茫然，你什么时候对我大叫过。曾经我是那样的讨厌伊儿的软弱，但伊儿的好总是那样温柔得叫我无法抗拒。无论我怎样的撇开她一个人走，伊儿总是紧跟在我后面，怕我出事，。
我们在操场上一圈一圈地踱着，那条我喜欢的林荫道，那够老的树让我觉得平静，觉得淡然，觉得脱俗，觉得安全。
“伊儿，你说哪一种死法最好？”
“你怎么想这些啊？”
“跳楼不好，虽然可以享受几秒钟的自由落体，可摔得太恶心了，脑浆都冒出来了。”
“别谈这些，不管怎样，你都应该好好德活着，不为别的，就为……”
现在我可以想象当初自己用类似的话安慰哥哥时他的感受。“喝安眠药吧！和安眠药比较好，安乐死。”
陈伊说不出话来。
“上吊……”
“上吊不好，死相太恐怖了，舌头都掉出来了。”陈伊锁着眉头，斜着嘴唇。
“是啊，电视里面，上吊的都好恐怖哦！到马路上去撞别人的车，还可以索赔一笔钱。”
“不是你撞别人的车，是车撞你。”
“说不定还可以搞一大笔赔偿金，算是对家里的一点贡献了。”
“要是没死，变成了残疾怎么办，反而给家里添负担了。”
“那投湖！”
“可能连尸首都找不到。”
“是啊！死了说不定还要被鱼吃，装进鱼的肚子里，变成大便，不好。我还听老年人说，人死后灵魂就会被锁在水牢里，直到找到替身后才能出来。要把别人溺死。我想如果是这样的话，我岂不是要永远被关在黑乎乎的水下面。割脉！”
“割脉很疼啊！不好。”
反正说什么陈伊都说不好。
跟陈伊正往教室里走。胡文从背后突然拍了一下我，“想什么呢？”
吓我一大跳。这是胡文最爱玩的把戏。起初我总会中招，他总是不知会从哪冒出来。
跟胡文开始接触是在与闵同桌时，文是闵认的干哥哥。他常常吃晚饭到教室来路过闵的座位都要到闵旁边坐坐，不可避免地要跟我这个同桌打个招呼。文的招牌笑容有点像《灌篮高手》中的安西教练，一笑眼睛就成了一条线。有时候带给闵吃的东西时也要分给我一份……跟文能熟识完全是因为那时的我跟闵在一起。
在那期间学校难得竟搞了次全年级的篮球比赛，这也是我们高中三年唯一的一次篮球比赛。而那次他很沮丧，沮丧得像是哭了。篮球赛败北了。他所喜欢的篮球运动，他搞得热火朝天的比赛，可惜在进入决赛的最后一场败北了。
我让闵帮我递给他一张纸条。
本来我觉得败了就败了呗，没什么啊！早点退出就可以早点专心学习。但是听着闵讲的他的故事，他对这场唯一一次比赛的在意，他的努力，他的梦，突然觉得他好可怜。闵说他都哭了。不过他的篮板抢得真好漂亮啊！每个人都像是有自己的执着，自己在意的地方，自己的梦。
我在纸条上写着：你已经很棒了。
打那以后，他看见我就拍我的肩吓我。我们们很熟吗？熟到拍我的肩？突然间我发现原来不止是自己一个人，好像大家都是那种只需要一点关心就会快乐的人。而后的我和胡文是怎么变得那么熟的。好像就是这样你吓我，我吓你来的。我们这群简单的孩子。
他总喜欢拍我的肩在我耳边使劲一叫来吓我，拍篮球的大大的厚实的手给人以大大的厚实的温暖，再加上安西教练似的微笑。然后我回过头去用微笑还给他微笑，再来几句调侃。当我被文吓到的时候，陈夏则在一旁笑。他和陈夏是好朋友，上学放学总是走在一起。而陈夏笑起来真得好阳光。
我们其实是群简单的孩子！
上生物课了，我最爱的生物课。生物课小猪猪老师讲到基因那一章节的时候，发散思维，顺便说了几句，现在科学家在探究有没有自杀基因，因为经统计，自杀是比较家族化的。也就是有过自杀史的家族，后世自杀的可能性比较大。
我想我家应该有自杀基因吧！
听说爷爷曾经自杀过，然后一夜白了头发。爷爷被划分为地主后，便从村里被赶到了山沟沟里，一家人再加上肩上挑着一个担子便是全部。
而父亲也曾哭着对穗儿说着他想喝农药死了得了，在和母亲吵架后。然后上小学五年级的穗儿一会儿去看看躺在床上哭的妈妈，一会儿去另一个房间看看父亲，不想他们其中有一个人有事。爸爸妈妈说，他们要离婚。一吵架就是离婚，离婚都快成了口头禅。穗儿听了够多次了，可还是害怕，一听到那就害怕到哭。放学了，告别叶兰，小冬，就赶快跑回家，看看爸爸，又去看看妈妈。他们还在，然后松了口气。五年级那年是穗儿自上学来唯一的爸爸妈妈都在家的一年，也是穗儿觉得自己是像叶兰一样的小女孩，可以每天收拾的干干净净，可以撒撒小娇。夏天时的中午耐在家里等着妈妈给买雪糕的钱，然后穿着那条妈妈补了又补裤子，和叶兰在路上追赶着去学校。妈妈说穗儿真是个傻女儿，不穿新衣服，让它们在衣柜里睡觉，却逮着这条破裤子穿。穗儿把它穿破了一次又一次，妈妈把它补了一遍又一遍。妈妈在家的时候，穗儿不用自己洗衣服，可以大口大口地吃饭，不会被鱼刺夹住了却偷偷地使劲地吐，害怕被人骂笨。爸爸在家的时候，总是愿意陪穗儿做幼稚的事情，总是会从口袋里掏出别人给的石榴、苹果，特意留着不舍得吃而带给穗儿的。
虽然爸爸妈妈常常吵架，但是那是穗儿自有记忆以来，最幸福的一年，最像动画片里的公主的一年。穗儿每天放学回家的时候，一走到门口就要大叫一声，“爸爸妈妈，我回来了！”若是没人回答，便到处找，要确定他们两个都没事。而自己……
穗儿像一个大人一样，遮盖着自己的阴影。穗儿童年的留守生活让穗儿有两个收获。一是让穗儿明白了出人头地的重要性，这让天性温顺懦弱的穗儿变了一个人。二是让穗儿萌生了一个的念头——结束自己，在小学三年级的时候。
记得那时每当自己受了委屈，就会一个人躲在卧室的门后面偷偷地掉眼泪，不出声音。不知是哪一天眼睛瞟到了门上方的透风窗的梁子，然后就萌生了一个念头——从那吊上去。自己总是边抹眼泪边对自己说等过年的时候再看爸爸妈妈一眼，然后再……可每当过年父母回来趁那几天加倍疼自己的时候，那种念头就不知跑到哪去玩了。
这么小就有这种念头？但事实就是这样。
曾经不止一两次地想结束自己。这谁都不知道，那是穗儿一个人的秘密。哥哥还是放学回家后喊穗儿“鸡腿！（这是哥哥给穗儿取得外号）”然后穗儿屁颠屁颠地跑过去，然后哥哥拉着穗儿，让穗儿跟他比武，或是让穗儿拦着他，不让他把石头投进墙上的一个铁丝框框里。其实穗儿很不喜欢这些男孩子的游戏，可又怕哥哥会伤心。
但自此以后它便一直缠着穗儿，像怎么挥也挥不去的梦魇。一旦浮出来了，就很难再沉不下。
曾经在很长的一段时间它也消失过，让穗儿都已经淡忘了那个念头。因为那段时间自己开始了一种与以前全然不同的生活，那里有足够的爱，足够的关怀，足够把那个念头死死地压在湖底。
那个转折点就是初中生活。在那里穗儿开始意识到自己的存在，意识到自己的存在是有意义的，而那些意义是有未来的，未来是有人在期待着的。
也正是在那里，穗儿看到了出人头地的希望，然后自己骨子里的好强被激活，从隐形变成了显性，强烈的自尊也随着身体发育起来。决心要去一个连晚上也明亮的城市，那样夜里就不会害怕。要变得很有钱，带上爸爸妈妈离开这儿，还有哥哥一起到明亮的地方生活，一家人幸福快乐，还有叶兰她们。
他把我叫到办公室帮我辅导我一直都搞不懂的短路问题，甚至把电流表都给拆了；她在我回答问题后不管好与坏，都给我微笑；他在我每次考完试后，都帮我分析问题，指出问题，教我怎样去解决问题；他对我说我知道你家里的情况，我知道你哥哥离家的事儿，不过他一定会没事的，你现在能做的知识把心态调整好，好好投入复习，别担心，一定会没事的；他说学校伙食不好，到我家来夹菜吃；他说我看你最近情绪都不太好，你上次的历史没有考好，所以才现在隔了一个月找你谈话，你要……穗儿一下子眼泪就掉了下来，哭得噼里哗啦，他被吓到了，“你怎么哭了？怎么了？”“老师你对我太好了，真的对我太好了，对我太好了……”当时单纯的语言表达能力不够的穗儿，只会边抹眼泪边重复着那一句。
我初中时的那些恩师们！
虽然后来的自己知道，曾经的自己只不过是他们的一个任务，一进校就被学校定为考入一种的苗子，为了学校的升学率而被重点培养。但却仍然感激，出于好的目的，对自己好的人。而自己知道那些关怀不可能是假的。还有叶兰、桃她们。
叶兰总是说，你爸妈不在家，我让我妈多炒了点菜，给你装了一份儿带来。
到了高中，慢慢明白，自己曾经在老师和学校那里所得到的那些类似于特权的关爱照顾这一类东西，其实都是从别人那里剥夺过来然后给自己的，就像一个饼多给了一个人一点，便必然会有另一个人被少分。而有一天，自己也这样被剥夺着。曾经以为是自己不够出众，然后奋力向上，但当自己够出众的时候……本想赢得那些关心，但却输得一塌糊涂。现在的自己就像是一个困在高空的某个地方的气球，孤独又压抑，然后在恐惧之中等待着“嘭”地一声的破碎。自己越来越找不到自己存在的理由，却越来越找不出存在的意义。
破碎吧，它在叫！哥哥的那一句话点燃了我。
然后它开始叫个不停。
自杀基因。
第九章
第九章
班主任说这不是警告而是宣布，撤去你学习委员的职务，你也没有资格再担任英语课代表。并且你看课外书对你周围的同学构成了负面影响，所以你和某某同学换个位子，必须得换。
那个同学的位子，是在教室里侧后面的墙角。
在某一段时间，我突然听不到自杀基因的叫声，那一直在我的耳边嗡嗡叫的叫声不见了。
发生了一件事，那样的无意巧合地，它倏地抽掉了扎在气球口的那根线，那系着那些让气球可以飘在空中骄傲地飞舞的东西的绳。气球先是在空中顿了一下，然后 “气体”骤地涌出。然后气球开始横冲直撞，上上下下，天南地北。松了口的气球吐着气儿的尖锐的声音。那股反冲力带来的声音取而代之充满了我的耳朵。
“好，可以，我愿意，好，可以，我愿意……”我倔强着离开了办公室，将门使劲地摔上。
出了办公室的门，松了口气，刚刚死撑着的眼泪也一下子涌了出来。回教室，语文课本上的那篇古文还没背熟呢！突然又觉得自己很好笑。我从楼梯的拐角处转了身，冲到厕所里，蹲下，埋着头，第一次哭泣发出了声音，记忆里的。原来哭出声�