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再次重申，我答应去听电话，是给叔叔婶婶的面子，而绝对不是电话那头的人！如果还不够绝对的话，那就在“绝对”二字上加个绝对值符号吧！
6：00，电话铃没有响起……6：10，电话依然安静的躺在那里，没有丝毫想出声的意思……6：30，电话仍然象个哑巴……7：00，电话还是一片陈沉寂……
一个钟头过去了……并不是我没有打算要走，只是在叔叔婶婶的听起来一次比一次凄厉的乞求下，我一次次不忍心抬脚破门而出，我真的不想因为一个不足挂齿的电话让叔叔婶婶为我生气，就这么简单，真的！
……
“铃……铃……”电话终于在叔叔婶婶期盼了一个多钟头的7：08响起了音乐，那么刺耳。说实话，我有点紧张起来，我不知道为什么！
似乎我也有些期盼这个电话早些到来，但再多的期盼也只是为了更早的结束罢了。
张叔拿起电话应了几句转想我说“是你爸妈，快听电话！”接着就把电话向我递来。
我并没有一点要迎上去接电话的意思。叔叔示意我去接电话，我走去拿上电话——谁叫是我叔叔叫我去呢？如果换一个人，他就是给我一百万，我也会眼都不眨一下的给那人脸上先是一泡唾液当见面礼，然后傲视群雄般走开！可叫我去的人是我叔，我没有办法。
“喂！……”我无精打采的朝话筒喊一声。
“喂……”对方“喂”一声然后劈里啪啦的说一大堆，但我可没有闲心去听，实在点说，我是一个字没听进去，就算左耳听进去了，右耳马上又跑出来了。不过根据分析，没猜错的话，对方应该是个女的在说话，再推之，那么对方说话的人是我妈。
听了一会儿，我义无反顾的把电话交给在旁边“”监听”的叔叔婶婶，然后趁他们注意力还在电话上时逃离现场。
回家后，我突然想起叔叔婶婶没有带手电筒，黑糊糊的看不到路。于是我拿着手电筒去接他们，要知道如果晚上摸黑走，那么你一定是长虫的久等的大餐！
说来也巧，我刚走到张叔家，电话听筒正好和机身来个亲密接触！
谢天谢地！这样我就彻底自由了。
“唉，你早到一步，就可以听上电话了！”婶婶不无惋惜的说。
我心里却似涂了蜜似的，甜甜的，美美的……
回家路上……
“想去一中读书吗？”叔突然问道。
这是什么问题，这是？二叔又不是不知道我没有考上一中，干吗还问这些已成为历史的问题？我一时真的不知道怎么说。
看我没有反应，二叔又重复他的问题“雪儿，想去一中读书吗？”
“不想！”我开始怀疑二叔的问题的初衷：二叔是个不怎么爱开玩笑的人，他的话基本上会用事实兑现。只是在赌博上，他……
我知道在我们智力没有考上一中的学生还有另一条路走——但我从来就没有打这条路的主意，就是到现在也没有！——那就是择校，这意味着上万元的择校费！而这些对于我们农村的老百姓来说，上万元那简直是天文数字！
我一直以来都认为，择校是城里人的专利。
“为什么？”一旁的婶婶接过话头。
“不想就是不想。”我强装轻松的说。
“雪儿，你没有考上一中并不代表你就一定比考上一中的他们差，叔叔婶婶相信你的实力！……”
“不要再说下去！我不想听！……”我打断叔叔的话，我平身第一次这样做。
我的本已经过几天的调理而平静的心被他们的问题弄的有些悬乎，深藏在心底的尖刀似乎又开始一点点剐那还未完全愈合的伤口，一时痛不欲生……
到家已经是8点多了，叔叔婶婶开始招罗饭菜，受伤的我胡乱吃点东西，也没有心情看电视，正想去床上结束这突如其来的伤心的一天，叔叔竟然叫我坐一会儿，他有话对我说。
于是我无力的坐在椅子上。叔叔向婶婶使了个眼色，婶婶便开口说：“雪儿，我和叔叔商量了很久决定把你送到一中读书去，我们……”
“我不是早就说过我不去吗？！……”我无情的坚决答道。
是考虑到择校费的昂贵？是觉得自己没有面子？是怕去一中后在成绩上无力回天？那时的我疯狂的只是不想再讨论关于一中的任何一件事，因为那是我内心永远的伤！
“叔叔婶婶求你去，行吗？雪儿！”叔叔似在恳求的期待的说。
“可是那需要好多钱，我们根本负担不起，再说我去那里之后不一定能学好！……”顾虑一涌而出，似排山倒海而来。好象它们在我的心里被叔叔婶婶的言语说服所觉悟，它们再也不想被我这个“法西斯”压迫在心里，它们挣扎着终于在这一刻解放了他们自己！
“钱不是问题，你爸爸妈妈答应寄钱给你，你……”
“我不去，我不要他们的施舍，我不要去一中……”
终于背叛前几天刚发过的誓言，泪如泉涌……
小学的我从来都不会哭，就算被那帮“土匪”欺辱，我的眼睛也是吝啬的滴水不现……
对于一个初中男生来说，哭是很丢脸的事，我不知道为什么，最近犯了“哭泣病”，先是为好友的离去而哭，而今却又莫名其妙的哭，我自己都搞不懂自己！
我不想去一中，我发誓我绝对不会去一中！
叔叔婶婶没有再劝我，他们知道我的个性，他们知道这个可怜的孩子这些年所承受的一切酸楚，他们更知道一个从小就没有父母在身边的我内心是脆弱和倔强交织的！
深夜，一个人躺在床上失眠——放假以来的第一次，甚至比备考时失眠的程度更深一筹。
索性拉开灯，墙上的相集不经意印入眼帘。
也许在某一时刻，你越是不想看到的东西而你却时不时看到……
就象那个令人伤心不已的相集，这么多年来似乎已完全从我的脑海中消逝，可就在令人伤心的今天，我却不经意看到那些令人伤心的东西，因而又钩起那些伤心的日子……
第十四章 弱者的心声
10年前，我5岁的时候，也就是家里穷的揭不开锅的的时候，同样也是我饿的睡不着觉的时候。那个寒冷的冬天，本来可以说是一切的结局，可注定是我苦命伤心季节的开始。
依稀记得他们在我声嘶力竭的哭喊声中离开飘着鹅毛大雪的地方，雪挡住我的视线，很快，你们的身影在我的视线里消失殆尽……
不过过了一会儿，妈妈突然又回来了，我以为是幸福即将继续，没有想到妈妈给我怀里放了张照片扬长而去……
你们走的那么坚决，头也不回的离开，一晃就是10个年头，在你们儿子中考时都没有回家看看的意思。
我是孤单的，我更是脆弱的。我不想念你们吗？在受到同学欺负的时候，我第一想到的是你们；在看到其它的同学都有家长接送的时候，我第一想到的是你们；当老师手要开家长会的时候，我第一想到的还是你们！
可是你们没有给我梦想的机会！我无助时没有看到你们的身影；我失落时没有听到你们的安慰；我听厌了老师的夸奖，可是却没有听见你们哪怕只是声音而已，甚至连这10年，我都不知道你们音讯！
我承认这10年来，我变的越来越麻木，上小学前我曾为想念你们浪费过不少眼泪，可随着时间的逝去，我的太多的期盼，太多的思念变成莫大的恨，一种刻骨铭心的恨！
10年，对于一个孩子来说意味着太多的辛酸……
10年来，我是有人疼我，我没有把我脆弱的一面让人发现，大家都说我是最乖的，我乖是为了什么，我真的是他们眼中“最乖的孩子”么？他们永远不知道；我乖是为了力争他们都喜欢我，而不想因为脆弱和不乖而让大家骂我“有娘养无娘教”。
当然，我是一个胆小的孩子，我不敢对人说“不”，当我懂事的时候，我不敢不好好完成作业，我甚至不敢对别人搞恶作剧，我连走路都低着头！……
我无时无刻都觉得缺少安全感，同学总是讥笑我，甚至出手打我，如果你们在家的话，瓶子他们就不会那么大胆的欺负我！而所有的这一切竟然一直持续到我上初三！但我真的无力反抗这些。
我只是一个没有港湾可以停泊的小船，我可以忍受这所有的一切，逆来顺受。
没有人能帮到，包括我敬爱的叔叔婶婶，他们可以教训其他孩子，可他们替代不了父母在幼子心里的地位，永远都是！并不是我不肯接受他们，而是真的血浓于水！而这一切都是我小时侯的想法。
我知道永远不会有人能够为我撑腰，每受到别人的一次凌辱，我就对生我却无情抛弃我的他们增加一分恨意！
那时侯，所有的恨意已是不可被一时的情所熄灭！……
而现在，我融入到叔叔婶婶的暖和的家庭里，我感到原来世上还有另一种爱，一种别于父爱、母爱的爱，那就是亲情。在亲情的呵护下，我感到心里也有遇到晴天的时候。
我是大人眼中很争气的那种孩子，学习上我总是轻松的捧个第一回家——在昔日反目成仇的伙伴的威胁下，我也是照拿不误！
我知道家里的底，很穷，是的。
我除了读好书，我还要为家里分担一些家事，比如家里交不起学费的时候，我和邻居的叔叔伯伯上山刨药材买钱交学费，小小身材的我还挑过砖头，拣过废品……
很多人说我勤劳，可我想说这不是“勤劳”两个字那么简单，因为我知道我肩上的担子不容我推卸！
对于一个孩子来说，去十几里路的远处深山刨药材，辛苦是毋庸质疑的，危险更是时不时光临：几次差点从悬崖滑下，饿得实在受不了时吃山上的野果中毒……
磨破的双肩血迹斑斑还强忍着咬着牙关一步一步往前挪……
刚进初中时，没有钱买东西吃，每天只能饿着入睡……
所有的所有，哪一些不能让人对不负责任的你们痛心疾首？！
我是永远不会原谅你们的，永远！！！
你们的假惺惺，跟狗屎一样臭的金钱就能打开我永远向你们关闭的门？真是痴人做梦！！！
如果你们有良心的话，是真心的话，那我问你：我饿的头昏目眩，冷的满手满脚都是冻疮时，你们在那里？我孤独失意想找你们倾诉时，你们在那里？你们有没有送过我上哪怕一次学？有没有去开家长会？
让我告诉你们答案：我饿的时候就只能强忍着，我冷的时候就只能蜷成一团，每次家长会如果没有叔叔婶婶偶尔抽空去一趟，我的座位上永远都不会有真正家长的身影！
记得小学一年级，老师叫我们写《我的妈妈》时，我熬了一夜才写完300字的作文，你知道吗？那篇作文是我在小学作文中唯一没有被语文老师拿来当作范文的一篇！
而今，我长大了，我懂事了，于是我渐渐剥夺了你们在我心中的地位，或许可以说我的心里已经没有你们一席之地，也许这对你们来说比较残酷，但也许并不残酷！
在我脑海里已成为历史的你们为什么要突然出现我的私生活中？你们以为这样就能唤醒一颗死去的心吗？如果你们当真心存这样的侥幸心理，那么我就只能很遗憾的对你们说NO！！！
…… …… ……
夜里，那张只有三个人的世界的照片被一个疯狂的孩子撕得粉碎！……
直到天露出晨光，我终于心满意足的睡了……
醒来时已是下午1点，二叔没有再提一中的事，也没有再提我爸妈的事。
我以为，和平的日子终于如愿以偿的到来——虽然有些晚——但终究到底还是来了。
和平的日子在今天拉开序幕，我想。
如我所愿，接下来几天我尝到什么叫和平世界。原来宁静的生活是如此的惬意，我幸福的以为。
如果没有那场车祸，如果没有落榜，如果没有那通电话，我的生活那就……我不知道那是什么境界，我无法形容那会是什么样的境界！
笑……先是皮笑肉不笑的……再是洁白的牙齿迎着挚热的太阳的笑……而后是前俯后仰的捧腹大笑……
我不知道我为什么笑的这么露骨，但是我真的轻松，原来生活就这么简单，一笑烦恼全跑掉！哈哈哈！！！
笑犹未尽，却被五六年都没有见面的王叔打断……
他家离我家好近，那时侯他对我特别好，吃一个番薯指定有我的一半，我会游泳也是他手把手教的，他的家也穷，他爸，也就是我叫的王爷爷，总是生病，作为孝子的他砸锅卖铁的到处为王爷爷治病，几年下来，债越欠缺多，可王爷爷的病却越来越严重，不过王爷爷走的时候除了担心他的债外还算比较欣慰的离开人世。
不久，他家三天两天来人讨债，他没有办法，只好选择“失踪”，至于是哪天走的，去那里，没有人说的清楚。书 包 网 txt小说上传分享
第十五章 “晴天”
乡里的人都说他不是一个忘恩负义的人，而在我眼中则是对乡人的极度肯定。
一切都在预料中，他才去三四年就还清所有人的债。
“王叔，还记得我吗？”我惊喜的迫不及待的迎上去问到。
“这是雪儿吧？怎么一个人笑的这么开心啊？才几年不见，这么大了啊？”王叔也还是像以前那样爽朗的笑到，一点都没有变。
“真的还记得我？”我半信半疑却明显一副兴奋的样子。
“怎么不认得啊？我看着你长大的，你不记得啦？”王叔拍拍我的肩膀又说到“长结实了啊，不象以前，风吹四面倒，那叫一个弱不禁风……呵呵”
“你坐，我给你倒茶去，我叔叔婶婶在屋后，我叫他们过来。”说完去忙开，一杯茶倒好给王叔后迫不及待的边跑边嚷：“叔叔婶婶，王叔回来了。”
叔叔婶婶一前一后的走出来，似乎早就预料到似的问到“怎么这么快就到家了？”
我一头雾水……
他们没有说上几句话，就见王叔从口袋里掏出一包用黑布裹着的东西，那黑布还用针缝在他的口袋上。
“这是什么东西？那么神秘？难道是钱？”我当时想。
“这里是6000块，你们数数看，够不够数”王叔递过那个布袋说道。
果然是钱，可是我叔叔婶婶没有借钱给王叔啊，根本谈不上还钱的事。难道是王叔借钱给我叔？极有可能！难怪叔叔前几天突然问我想不想去一中，难道他想用这些钱把我送到一中去读书？我说过我是不会去一中读书的。
“他爸说……”没有等王叔说下去，叔叔就推了王叔一把，示意他小声点。
“他爸说如果钱不够，你就打电话给他，他会想办法的，对了，他留了个电话号码给你，到时候方便你们联系……”王叔似乎还要往下说。
站在一边的我终于忍不住问到“刚才你提到我爸，是怎么回事？”
“那钱是你爸拿来送你……”二叔没来得急阻止王叔，王叔的话就一涌而出，但还是被反应快的二婶使个眼色后没有了下文。
没有下文我也明白……
明白的同时也就是再次疯狂！！！
看来这世界的不和平因素永远都会时不时出现，根本就没有商量的余地，这些使得像我这样的渴望宁静生活的人们感到痛心疾首！！！
我以迅雷不及掩耳之势从二叔手中夺过那一包钱后重重的扔给王叔——虽然我知道我从来都没有拿过这么多钱，第一次拿到“巨款”就是扔给别人这个动作，看来我生来与巨款无缘……
“把钱给我还给他们！如果你不想我们两个人反目成仇的话！！！”我声嘶力竭的朝他吼道，第一次。
“怎么啦？你是？”王叔一头雾水……
“把钱还给他们，听见我说的没有，我不要他们的施舍！！！”我不会也不可能答应用它们的钱……
…… …… ……
“你是？！……哦……我想起来了……我真的要说你的不是了……”王叔似乎突然想起些我的什么事，脸色也是和变色龙的皮肤差不多适应每一种环境，我是想说王叔的脸色瞬间由和善变成对我怒目而视。
看到他这样，我也开始无语。不知是无言以对还是为我冷静下来作时间性的沉淀。
见我无语，王叔接着说“这样埋怨他们，你觉得这样对他们公平吗？这十年来，你知道他们过着什么日子吗？整天大鱼大肉？还是上顿不接下顿？”王叔说话一点间隙都不留，就是一根绣花针也甭想插进去！
“我去之前的三四年，你爸爸开始一直找不到工作，手上有没有太多的钱，白天一顿两个包子，晚上没有地方睡觉就干脆躺在天桥下度过一个个冰冻的黑夜！”
“好不容易找到工作，是在一个五金厂，你爸爸一天要做十六七个钟头的工作，工作又累又脏，可工资一个月才400不到！”
“你妈妈呢？斗大个字认不到一箩筐。一个女人，在外过着和你爸爸一样的生活，她的手，茧子厚的比脚后跟还厉害，每到冬天，他的手就会裂开，你妈妈竟然还用她那胶布裹得老粗的干裂的手日以继夜的工作！”
“这么多年来他们一分一分积攒了一些钱，但谁也没有想到，三年前，差不多一万元的积蓄活生生的被人家骗走了！”
“你不知道，你爸爸和你妈妈这是那年是怎么过来的，如果不是因为心中的爱而重拾信心，他们可能还沉浸在三年前的悲痛之中不能自拔！！！”
“你不知道他们是多么想念你！写信？写了十年不知道多少封可你回一封信件没有？！打电话？家里还没有装！十年杳无音信……”
“这些钱，它……”
“……你呢？竟然把他们的爱视而不顾！！！而且还竟然不知道从哪里产生起对他们的恨意？！你说他们是不是好冤枉？！啊？！！！”
…… ……
王叔说了好多，为什么每一句都深深冲击我的耳膜，刺痛我的心！
我不知道是血浓于水还是我的怜悯�