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大学果然是一个极其微妙的世界，与生俱来就有种吸引力，为了它，千万人不惜冒着走独木桥的危险，只为了在残酷的六月后，能够拥有踏入象牙塔的资格，就像是动物世界里，为了雌性而彼此争斗的雄性们，不惜以性命相搏，以鲜血的代价去换取异性赞许的目光，而高考，就像是一场无烟的战争，流血，牺牲，最后像一头困兽一般倒在战场之上，那些获得资格的人就像是踩着尸体前行一样，用别人的牺牲换来了自己的幸福。
突然觉得有些伤感，三年前，曾经为了一个相同的梦想而聚首，三年后，却成功地走进了大学的校门，就像是经过恶战之后，留下的幸存者，为了仅有的生存而欢呼，可是这种仿获重生的喜悦在喜悦面前显得是那样的苍白而无力，所有一切因高考结束而留下的欢愉，都在离别的哨声响起时，就像是一个个肥皂泡，被生活无情的戳破，那时候就到了这场青春戏剧散场的时候，有的人选择坐下来继续观看，而有的人却忍住了伤痛，留下了离去的背影，这就是高中这场不长不短的戏剧带给我的一切，实现了梦想，却失去了去享受梦想的气力。
辅导员在台上义愤填膺，慷慨激昂的做着开学前的总动员，而台下的学生却都自己开起了小会，沟通是彼此认识的第一媒介，而语言便成为沟通的最有效途径，如何能在短时间内适应身边的一切，靠的其实就是沟通，看着身旁几个男生激烈地讨论着网络游戏，感到有些厌烦，我挪开身子，找了靠门边的一个位置坐了下来，本身就不愿意参加这样的会议，这样的会议从小到大已经烂熟于心了，冠冕堂皇的措辞，虚伪无比的笑颜，再配上那套千年不变的程序，什么东西真正模式化和平凡化就显得毫无趣味了。
辅导员机械地声音从扩音器里扩散出来，就像是四散炸开的碎片，折腾着耳膜，我索性也就将头扭朝一边，把身子压低，从外衣的荷包里拿出mp3，塞上耳塞，隔绝着那些不和谐的语调，平静如流水的旋律流入耳中，方才觉得好过一些，我又有了自己独立的空间，仿佛我是与身边的他们与众不同的一类，当大家都在为开学的欣喜，高考后的胜利而交换着彼此的幸福时，我却选择用耳塞来隔离掉一切，只因为我喜静。
由着思绪随着乐章飘飞，朦胧中依稀又想起了那个烈日炎炎的夏季，同样是独自一个人坐在教室的角落，同样是用音符阻挡着现实，唯一不同的是，我认识了开朗的他们，摘下耳机的瞬间，看见的是他们一个个朴实的欢笑，老杨，小楠，小夏，三年前，我在寂寞中结识了你们，为了共同守护的寂寞，而三年后，我却又回到了人生的原点，一样的是寂寞无比，却再也没有人让我摘下耳中的耳机，真希望音乐在不经意间断掉，我抬起头来，依旧是那一张张绽放着灿烂纯真笑颜的脸庞，犹如盛夏里盛开不败的红莲悄然绽放。
辅导员的发言冗长而乏味，终于在所有人都开始抱怨时，辅导员才因要照顾到学生情绪的理由结束了发言，台下立刻爆发出雷鸣般的掌声，这是一种讽刺，不是因为刚才听到的是怎样一段受益匪浅的演讲，更多的是因为一种身心的解脱。掌声过后便是座椅碰撞的声响，学生们纷纷快步走出了偌大的阶梯教室，一瞬间，阶梯教室里已经空空如也了，除了我，我在等待着音乐停顿的那刻。
收拾着些许伤感的心情，走出了阶梯教室，突然被一种蓦名的情绪笼罩着，脑海中萌生出一个念头：我未来的四年里，剩下的只有我现在眼中的孤独吗？离开了曾经的我，却像是只离开了水的鱼，终究是要被阳光晒干，最后因为缺水，干渴而死。。。。。。txt电子书分享平台
第三章 新的开始（四）
当回忆在现实之前分崩离析之后，我才发现散落一地的碎片已无法拼凑，那种强烈的背离感折磨着我，特别是在入夜以后，内心的敏感与脆弱显现无疑。
一个人走在校园的小路上，路旁的香樟投下巨大的黑影，遮住了皎洁的月华，光与影交织在脸上划过忽明忽暗的光痕，我知，此刻的我，已经沉沦。。。。。。
回到寝室，室友已经回来了，明亮的灯光从透明的玻璃窗透了出来，迷离的光，照得黑色的夜有些凄凉，不知道为什么，心里突然升起一股巨大的哀伤，心中曾暗自守护的光芒，就想是依偎在怀中仅剩的安全感一般，悄然流逝，而后又被这寒风扬起，消失在夜幕的尽头。风就像是一头发狂的野兽一般，肆虐着，吹得我黑色的外套在风中猎猎作响。我收拾着方才苍凉的心情，推开了门，我不愿让别人看见我的悲伤，尽管它在多数时候已经显露无疑，但我还是宁愿相信我的悲伤没有人读懂，怀着这样自欺欺人的想法而生活，我曾认为我无比善良，因为我从不会将悲伤传给别人，尽管我自己已经痛到极致。
寝室里显得很温暖，我不知道这股温暖究竟来自哪里，不知道这股温暖是不是从内心深处迸发而出，就像是在黑夜中拼命奔跑地人，当害怕和恐惧就要令其崩溃时，突然地平线上出现了零星的灯火，惊恐的顿时平复，我不知道此刻的心情算不算是这样。
我走到桌旁，将外套脱下，杨毅将头探出来：“你回来了呀，还以为今天你没去呢，今天去的人很多哦，我们还在教室里转了两圈，想看你去没，结果没找到。”杨毅耸了耸肩膀，显得有些无奈。突然心里升起一丝感动；有种没有被世界遗忘的惊奇感，虽然我可能不习惯这样的和谐，老白也接过话头，“是呀，我还打了你几个电话你也没接。”老白是我寝室里第二个与我说话的人，老白属于典型的学生形象，皮肤白皙，高高的鼻梁上驾着一副眼睛，书生气十足，老白的外号也正是因为他皮肤白皙而得名。听到他们的话，我突然有些愧疚，赶忙拿出外套口袋里的手机，果然有三个未接来电，翻开电话记录，老白打了两个，而最后一个是母亲打来的，我抱歉的应和着“对不起啦，因为太吵了，所以没有听见电话响，因为我去得比较晚，所以后来也就找了一个很角落的地方坐了下来，也就没有看见你们，真不好意思。”杨毅接着说：“没关系啦，下次一起就好了，一个寝室的嘛，应该互相照顾。”听着杨毅的话，想起下午桌上那张字条，突然又是一阵感动，这是一种久违的感觉，就像是一个自己判定自己已经被遗忘了很多年的人，突然有人提起了他的名字一般，心中很暖。突然想起通话记录里还有一通母亲的电话，立刻按了回拨键。
推开阳台上的落地窗，外面的风依旧刺骨，深秋了吧，不知道校园里那片法国梧桐是不是又是落叶飘飞，美不胜收呢，思绪沉浸在无边的遐想之中，以致于电话响起也没注意，母亲在那边“喂”了半天，这边却没有反应，等我反应过来之后，母亲语调显出她有些生气，“在干嘛呢？打个电话半天不说话。”“哦，刚才室友叫我呢。”我语气平和，编造谎言的时候就是应该心平气和，脸不红，心不跳。母亲接着说：“哦，没有什么事情，就是想问问你感觉怎么样，进入大学第一天过得还愉快吧？”这样的问话，让我有些不知所措，尽力地搜寻着脑海中的片段，似乎没有什么字眼能够来形容这一天的生活，尽管我已经很努力想用各种不相关的字眼去拼凑一句完美的回答，最后我发现，我失败了，一切都是徒劳，最后选择放弃，用了一句最平淡的话，“恩，还行。”听到这样的话，母亲似乎也不知道该怎样去回答，索性也就没有继续下去，简单地关心两句之后，便草草挂断了电话。
“还行”，我都不知道怎样去定义这样的一个词语，或许一切地敷衍都能用这个词语来涵盖，比如，女朋友看中了一条裙子想要试给你看，你通常第一句话便是"；还行“，这样一句用烂了的话，却成为了敷衍一切最好的借口。我想，要是母亲知道我在敷衍她，那她一定很伤心吧。
之后的时间，我选择冲完凉后就早早地爬上床，然后捧着本席慕容的散文集看到熄灯，我不知道，一个男生在看了席慕容的文字以后会不会变得很娘，但是有一点我是确定的，在利用一个假期的时间读了好几本席慕容的集子之后，我发现我变得更容易悲伤了，用好听一点的话说，我心思细腻了。想到这里，突然有些作呕，心思细腻这样的词语来形容男生，好像更多是贬义，草草看完余下的几行字，正好也到了熄灯的时间，赶快放下手中的书，把头靠在了枕头上。
这是我大学生活的第一个夜晚，或许今后还会有第N个这样的夜晚，但是于我的含义肯定不一样了，我无法预知，是不是在未来的每个夜晚里，我都会读着席慕容的文字，然后和着悲伤的节拍悄然睡去，其实脑海中更希望这样一个答案是NO，但是事实让我不得不觉得答案应该是YES，像是拔河一般，胜利总是朝着YES倾斜。这样的结局，或许会改变，但是目前我任然不知道会是在哪一天，或*天，或*年，再或许在四年之后。
依然作梦，依然是那个同以前一样的梦，奔跑在黑夜中的我，找不到出口，最后筋疲力尽地如困兽般倒下。
阳光依旧明媚，当杨毅摇着我的床叫我起床时，我才发现已经是早上了，刺眼的阳光从窗户外射进来，我揉着朦胧的睡眼，努力回想着自己是多久睡过去的，我疲倦地支起身来，发现老白已经背上书包准备出门了，看见我起来了，老白也回过头来给我打了声招呼，”快起吧，今天第一天上课，我先去教室占座位去了，今天第一天上课，人肯定很多，不早去，肯定就没位置了，你们也赶快吧。”说着拿起书包，推开门走了出去，床旁的杨毅不断催促我快一点，不过当我穿好衣服，准备出门时，已经是7：50了，等我和杨毅飞奔着穿过寝室楼前面的小路跑到教室时，已经上课两分钟了，老白向我和站在教室门口的杨毅招了招手，叫我们赶快进来坐下，我和杨毅大气也不敢出，连忙跑过去坐下，果然是好位置，就在老师的眼皮底下，做个小动作也能被老师看得一清二楚，赶忙从书包中取出书本，坐好听课。
光阴流转而过，浮云暖，芦苇浅，改变了容颜，改变了时光的脚步，有时候感觉越想要去到的地方，却越无法触及，岁月淡薄了情感，人也自然而然在遗忘中学会了坚强，纵然曾经岁月如何的在你面前咆哮，但是恐惧之后，还是只能强作欢颜，依旧要坚强地面对。我们都默默接受着命运对于我们的安排，在哪一站相遇，又在哪一站离别，白纸黑字，已作伏笔，纵然纠缠，却也逃不出命运的安排。
身边尽是那些认真听课的面庞，在我眼中显得真切异常，我突然觉得自己是个异类，虽然从踏进校门的那一步开始，我就觉得我是格格不入了，我明白，我身上背负了太多的情感和悲伤，那些悲伤把我一步步带向虚无，最后将我花不开的悲伤暴晒在烈日下，我能够闻到一种烧焦的味道，这或许就是悲伤的味道吧。看着以旁观的杨毅和老白，认真地在干净的笔记本上飞速地记着黑板上的笔记，那些翻过的扉页上，已经写满了密密麻麻的文字，突然有些羡慕他们这样的日子，因为一切平淡而朴实，不用去承受那些生命中给予的悲伤和痛苦，就算是有悲伤和痛苦的出现，也能够视而不见，过着自己简单的生活，每天，三点一线，用飞速划过笔记本的笔尖，描绘着对未来的憧憬与向往。
我总是上课走神，总是想东想西，很难聚精会神的思考，而总是被回忆从生活中牵走，之后就是无尽的遐想，突然觉得自己被现实割裂开来了，一半用来承受现实的痛苦与不堪，另一半，却要在回忆中找寻着温暖和幸福，突然想起了村上的小说，那些背离着生活脚步的人们，活在自己的世界里，品尝着生不如死的孤独，然后就是一去不回的死去，死了自己的梦魇里，才得以解脱，我有些欣羡于这样的结局，一了百了，干净利落。消失的妻子、流浪的乐手、古老的旧唱片、散发着霉味的酒吧，这些字眼都营造着一种肃杀的氛围，仿佛用一个世界圈住了所有的人，活在那个世界里的人们，除了孤独，只剩下孤独，最后因为孤独而流感最后一滴血，灵魂才得以解脱，一种绝对的虚无。我总是喜欢拿小说里的情节来与现实比较，而也总是喜欢硬生生的将本不相同的情节划上等号，所以也总是在一种自欺欺人的虚无状态下继续着大学的生活。而且生活中，除了杨毅和老白，我发现再也找不到人来填补那些若隐若现的痛苦。
除了上课，我几乎把自己关在了一个狭小的空间里，看书、上网、睡觉，生活弥漫着一股颓废的气息，时不时也会拉上杨毅和老白陪我一起看星星，在教学楼的顶楼，我们找到了一块很大的空地，闲暇的时候，我们会躺在那块空地上看星星，然后吹着一些无聊至极的话题，要不然就是一起回忆高中时代发生的故事。甚至到了后来，我们还会买上一两瓶啤酒，然后就是一醉方休，往往都是因为我不胜酒力而呼呼大睡，而老白和杨毅总是会将我扶回寝室。
第三章 新的开始（终卷）
不知道从什么时候开始，喜欢上了喝酒，尽管曾经是那么厌恶喝酒，尽管在几个月前，我还在抱怨着父亲为什么要我将那些虚伪装进酒杯中，一饮而尽，而此时的我，却抱着身旁的酒瓶沉沉睡去，恍如隔世，睡梦中的我御风飞行，身下是一望无尽的黑色的大海，波涛汹涌，我摇摇欲坠地穿过狂风暴雨，突然一个海浪打来，将我打入海中，突然身体变得很重，瞬间气力消失殆尽，没有挣扎，却是一直往下沉，不知道要掉向何方，总是做着这样华丽而残忍的梦，而每次惊醒都发现自己躺在寝室的床上，我知道，又是老白和杨毅将我架回来的，日子变得空虚而沉闷，突然觉得饮酒的意义清晰无比，从前的我讨厌酒精，只是因为那样的状态，那样的场景让我顿生厌恶，而此刻，我却需要的是麻痹，麻痹神经，一醉方休，最好是一再醒来，我为一种莫名的孤独而顿生感伤，尽管我的身边还有老白和杨毅，但是总是觉得周遭的一切是那样的荒诞无稽，我和他们本就不是属于同一个世界，我的孤独，再也不想让人进入。
每次酒醉，醒来后，头脑都显得从未有过的清醒，然后记忆的片段总像是电影院里的膜片一般飞速而过，我守望着孤独，看不到尽头，偌大的房间里弥漫着空寂的气息，我总是在回忆，回忆着当初。我不知道，为什么每次酒醒之后，我就会清醒，那种强烈的现实感在我心中反复划刻着，留下一些不深不浅的伤痕，恍如是凌迟的酷刑一般，尽管没有流血，却是深入骨髓一般。
日子依旧这样过着，我从没有期望在接下来的日子里还有怎么样的情节和使命在等待着我，我也更不可能像是那些被人烂熟于胸的偶像剧中的男主角一样，经历着命运不公的待遇，或是深受着情感的打击，但是最后总能够从生活中站起来，最后成为万人瞩目的救世主。那样的情节不免太过于荒诞，要是整个世界都遍布着救世主和英雄，那他们的价值又从哪里得到体现呢？而每个人都只需扮演好自己的角色，完成余下的人生，而我却是连扮演的力气也没有了。
我时常缺课，我害怕面对着眼前那些认真听课的面庞，就算是老白和杨毅，我也害怕，或许这是一种心灵的欺骗与暗示，而我义无反顾选择了逃避，把所有的恐惧都隔在外面，这是一种自欺欺人，但却是我迫不得已的选择，颠倒的岁月，疯狂的逃避，再加上酒精的麻痹，我的生活遍布着一种死亡的气息，而这一切，却在我每周末回家的时候得以改变，我故作坚强，在父母面前我要装作若无其事，我不想看到父母因为我的生活而苦恼，他们还有自己的生活和事业，从这点想来，我发觉我依然是个乖孩子，我身体健康，不偷不抢，从未让父母为我的生活而担心，或许从前有过，但此时此刻，我却在虚伪地隐藏着内心的不堪与伤痛，给予父母以最好的回馈，母亲总是会问起我在学校里的生活，而我也会热情地回应“很好呀，过得挺充实的”，这样的字眼在我眼中显得是那样的庸俗不堪，但却成为我欺骗的话语，一次次，屡试不爽，而母亲听到这样的回答总是很高兴，鼓励我继续努力，我想这样的做法是再合适不过的啦，我虽然用谎言欺骗着父母，但是他们却从没有过的开心，或许在将来的某天，当这一切被戳穿的时候，我还能够用“善意的谎言”这样冠冕堂皇的字眼去敷衍着自己和深爱着我的母亲，相比着母亲的关怀备至，父亲依旧是冷言冷语，眉宇间总是透露着一股难以言辞的感觉，我越来越不敢直视父亲的眼睛，我总觉得父亲的眼睛有种魔力，我害怕他能够从我冠冕堂皇的话语背后看见我颓废不堪的生活境况，更害怕父亲眼中透露出的那种失望的情绪在我身体中蔓延，最后开成一朵艳丽无比的黑莲花，而我也将毒发身亡。所以更多的时候我选择逃避，逃避父亲的眼睛，逃避和父亲见面的机会，我想父亲也应该对我的反常行为有所察觉，而我也只能继续将这场戏演下去，因为如果我弃演，我必将万劫不复。
每周末我都选择回家，不知道为什么，每一次踏进家门，都有种强烈的归属感，仿佛从远方归来一般，终于体会到家的温馨，而母亲的嘘寒问暖成为我心灵的一种支持与期待，不知道为什么，曾经那么讨厌母亲唠叨的我，却如此渴望地期盼着母亲地唠叨，家里可口的饭菜，晚饭后陪母亲看看电视，保姆收拾着饭后的餐厅，客厅里晶莹剔透的水晶吊灯，这些意象就像是被随意丢弃的场景，然而却在这一刻被重新拼凑，显示出它非同寻常的意义。
总是感觉自己像是一个双面人，一半孤独无所依靠，一半却温馨遍布芬芳，我就像一个游离在梦想和现实之间的彷徨者，一进一退却过着两种完全不同的生活，好像要被两种境况撕扯开来，一边是真实而孤独的我，借着酒精来麻痹自我，一边是强颜欢笑而拥有幸福的我，借着一个