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我的父亲没读过书，但也不是完全的文盲，靠一本破字典自学起来的几个字，用他的努力，字体写起来也算是秀丽素养。
不过正如他的个性，太女人气了，一张纸上，那字尽是受尽委屈的小媳妇贴在墙角瑟瑟发抖的样子。
也许正因为这样，在那个年代，父亲仗着自己有着老鼠般的聪明和懂得几个道理，像公鸡一样地骄傲起来，眼光也很高。
可能你会觉得我有点前言不对后语，刚才还不是说他不聪明还有点笨吗？怎么现在又有着老鼠般的聪明。该如何好好地对你解释？有个成语叫做：大智若愚，说的是大智。而我的父亲属于小智，不管是什么，叫他做事情一点就通，小小的聪明还是有的，不能算是完全的木讷。可是这样的聪明只是普通的正常人的反映，在大事上面是拿不定主意的。
举个例子说，就是。遇到什么事情，他会瞪大双眼很惊慌的样子；不小心遗落了什么钱财，他会瞪大眼睛絮絮叨叨地唠叨不已，像个怨妇。他不会拿出自己是父亲是丈夫是一个男人的气魄安慰我们冷静下来再细想办法，他不会。需要展现他的大智的时候，他不会。
这个家常常是我在第一时间，呵斥他们冷静。
当然，单是这些就评断他不是个好父亲好丈夫好男人，是有些果断了。
只能说他不够好，他的性格不太像男人，他还不是有个坚强，有魄力的肩膀的父亲。
他性格的还有一项，就是太好面子。
说到这里，你会不以为然地摆摆手，是人都好面子，何况是男人。
没错，这话说的一点也没错。
可是，他的好面子是病态的，是扭曲的。
我们全家都要生活在一个沉默的世界里，或者更具体的说，是安静的世界里，声音要轻柔地像是晚上呵护宝宝睡觉的分贝。只因为父亲说怕被别人听到。
只要大笑，只要稍微高声，都不能被允许。
他会时不时地贴到门上，墙壁上去偷窥去看，有没有人注意到刚才的分贝，有没有窃窃私语。
看到一切都与刚才一样，无异。才舒了一口气。
所以，就连我们的脚步声都不能太大声，像猫一样地走路，更好。什么大跳，什么只要发出响声的都不行。
他不想让别人知道他的没出息，他今天没有出去工作，他昨天是呆在家里的还是出去了。
他固执地以为，只要自己没有任何声响，别人就不会注意到他的存在，当他是透明人，包括我们。
越没有被注意，越好。
然后，就是敲门，他从来不会正常地敲门，他总是轻轻地用钥匙或者是手指，轻轻地，点一下门，发出蚊子叫的声音。就表示他敲过了，要你开门。
如果你没有听到，或者是来迟了，他会说：“你怎么那么笨的？轻轻地，你就知道了啊。”或者是“怎么那么久。”
请别误会，他绝对不会劈头盖脸地骂你，我说过了，他是一只猫。
包括他进门的时候，也是惦着脚进来的。
以至于当别人敲门发出的‘巨响’，我们都会吓一跳。
然后他就会嘟囔：敲门这么响的。
有一次，我去开门。刚好看到他站在门口，楼梯上有人上来，是楼上装潢的小工，只见他秃顶的脑门正对着门镜，把头低的低低的，身子缩着，紧贴门，好像是做贼的人，好像这门里的并不是他的家，或者是来借钱的。
只到我把门打开，他嗖地蹿了进来，然后把门悄无声息地关上，再透着门镜看外面。
确定没有人了，再蹑手蹑脚地脱鞋，看到我看他，冲我傻笑。
我将父亲的性格形象说了那么多，只是因为这些种种是导致悲剧发生的重要因素。
就像是想要唱一首打动人的歌，就是要有真情实感；而有些因果，是要有不能缺失的因素，才能发生的。
不知道该说是命中注定，还是父亲的倒霉，还是父亲的劫数。
总之，一万中的万一，万一中的一万，他遇到了我的母亲。
这个全部故事的起源，这个即可恨又悲哀的女人。
是因为她和她母亲的联手欺骗，成了现在每每山呼海啸的罪魁祸首。
外婆骗我父亲我母亲是大学生，硬是好说歹说撮合了这对怨偶。
故事就从这里慢慢地发生了。
其实学历这件事情是微不足道的欺骗中的一点点褶皱而已。
我父亲是个农村娃，没有念过书，自己的这点道理也是东拼西凑积累来的，他自以为自己觉得对的就是道理，错的就不是道理，以主观为主。而没有念过书生性又愚钝的他，向他灌输一些他自己不想接受的知识和道理是很难很难的。
再加上他自己接触的社会不多，又老实，自以为自己是最无辜的人最老实的人，别人是没有理由和原因害自己的。他不会防备也没这个本事。
所以，当别人欺负他的时候，他就有一千万个为什么和不理解，然后就是满心满心地暴跳如雷和自怨自艾。
这又要从他的小时候说起。
我父亲小时候家里很穷，而农村里是多人多劳力，我的奶奶就生了一大堆的孩子，所谓人多人穷，人穷人多。早早地，我父亲在7岁的时候就自己打工挣钱了，现在的这双粗手，粗脚就是从那个时候一点一点磨合出来的。他很苦，每每说起这些，他都像是说书一样地生动激动。
而爷爷，奶奶也是没有文化的人，对待孩子一生气不是打就是骂，这在那个时候是普遍现象，也不便多说。总之，我父亲在这样的环境下感受不到家庭的温暖。他总是天真地说：“家庭不是最温暖的吗？为什么我总是觉得冷冰冰的。”于是，苦命的他，总是梦想自己有一天能有个家庭，有个幸福的家庭。
命运弄人，是不会让你随心所愿的。
就像是咒语一样地跟随着我的父亲。
他遇到了这样一个像狮子般的女人——我的母亲。
看到这里，请你不要对我有任何的质问和好奇。
我完全是以一个客观地，理智地角度来说这个故事的，包括里面的主角。
因为，我已经麻木了，承认一个冷血的我是不会有爱和冲动和所谓的恨的。
说到我的母亲，我想我又不得不提我母亲的家庭。
说来，我母亲是富翁的长女，是一位千金大小姐。她有一个脾气臭到不行的父亲，就是我的外公。
我的外公像是暴虐的秦二世，稍有不顺就要打骂我的外婆，饭来张口，衣来伸手，稍有不顺，就要大发雷霆。
我的外婆常常被打得遍体是伤。
很遗憾，这样的脾气遗传给了我的母亲。
作为一个女人，她的脾气不是一般的坏。
而对于一个极爱面子适才我也说了不喜欢高分贝的父亲，实在是水和火，本质上就有不同。
作为她的孩子，我不得不说，10多年了，按理不管是什么样的都应该习惯，更何况是我的母亲，我应该能够承受了。
但是，更遗憾的是，这样的脾气，我实在容忍不了，也就是一天也没有习惯。
正因为这样，我的母亲生活从小就是优越，再加上她天生遗传的脾气，造就了她的任意妄为。
她喜欢去酒吧，喜欢去娱乐场所，她喜欢去吊男人。
如果这样说不清楚，应该就是说，她是个*女人。
在和我父亲之前，交往过好几个男人。
没有谈婚论嫁之前，谁都有权利这样做，没错，这管不了。只是看你个人的人品问题和作风问题。
是的，错不在这里。
我只是想说，她的这种性格就像是赌博的人很难不再赌，嗜酒的人很难不再喝，吸毒的人很难不再犯。就像是所谓的惯性，有了这样的环境和条件，是很难不再有第二次的。
除非，已经醒悟。
然后，这个世界上的人，人性都是有劣根的。
不见棺材又怎可掉泪呢？
像着了魔般，这样的感觉我想婚姻期间搞过外遇的人都会刻骨铭心。不是吗？
婚后，她潜伏在体内的*毒素，爱玩毒素还是没有得到排解和治疗。她继续我行我素。
弄得我父亲半夜抱着嗷嗷待哺的我去找她。
不是夸张，也不是欺骗，是事实。
我到现在还依稀记得我是3岁还是4岁的时候，那个舞厅上面的灯光旋影，嘈杂的声音像是吃了摇头丸的人一样疯狂地播放着，所有的人都在忘乎所以地扭动着身躯。那种环境，繁乱地让人想吐。我就这样迈着踉跄的脚步哭喊着叫着妈妈，哭喊着在人群中疯狂地寻找着妈妈。
别人都诧异地停止舞步看着我，我像疯了一样地仰望着一张张尘土的脸孔，几度我都昏眩过去，被那刺眼的灯光照的看不清方向。最后我找到了她，她正和一个男人在搂着腰握着手在跳舞。
当我敲下这段记忆的时候，我的心被来回撕扯，我有种想砸掉面前电脑的冲动。
一段痛苦的经历，像是让你面对整容前丑陋的面孔一样，那明明是你，却无法接受。
这段记忆，清清楚楚，深刻无比。
我依稀记得当时我心中有多么害怕，有多么恨，有多么撕心裂肺，在那种莫名其妙的地方，寻找着我所谓的妈妈。
婚前的这种行为叫做前卫，婚后的这种行为叫做*！
常常是凌晨不回家，需要去找寻一个孩子般地焦急。
这样的行为我已经记不清有多长时间或者是多少次了。
总之，这也只是比欺骗学历这样的褶皱高一点点而已。
至于期间有了什么那时的我太年幼，也记不清是真是假。
这些都是听我的父亲在一次次暴跳如雷中断断续续讲出来的。
如果不是捏造的，不是误会的，不是不是事实的话：
母亲曾经叫着好几个姘头的人来打我的父亲，当众让父亲下跪在她面前，然后还帮着外人偷了自己家里的金戒指什么的。并且到了最后，被姘头甩了。
之类的。
更多内幕，那些从父亲扭曲的脸部透露的事情，比魔鬼还要青面獠牙，渗透到底。
在这里，就不详细说明了。
这样的开端，早就结下了深深的梁子。
如果真的按照父亲所说，其实，这样的女人应该是看的很清楚了，起码是怎么样的一个人，应该是很明了了。
如果选择离婚，或许就没有了现在所谓的一切。
可是，我也说了，孽缘就是孽缘，如果轻易就被剪断，又何苦来的重量级的痛苦不堪呢？
那时的父亲以为自己在拍戏，他居然原谅了这个让自己恨不得杀死千刀万剐的女人。他还天真地相信了母亲的保证：以后再也不会了，并且改掉坏脾气，好好过日子。
就这样，‘平息’了。
其实，说到这里，我想说一下我的感想。
有的时候，人不能假装勉强和逞能。
人太渺小，人也太脆弱。有些错误和伤害不可原谅，就不可原谅，该放弃就放弃。而绝对不是拿出戏剧中的胸襟和眼泪，来让所有人都觉得你理得同情和敬佩，然后去做了违背自己能承受范围的决定。
就像是父亲去原谅了，就像是任何一个男人或者是女人去原谅了背叛者的这些种种行为，是真的原谅吗？是否释怀了？是否能释怀？是否从此以后面对同床共枕的他（她），看着他（她）的脸，你能够不想起那些刺痛你的伤害，即使想起了也释怀地摇头说宽容了呢？
做不到的，我们不是如来佛，即使是如来佛，也有不可原谅的罪行和佛理不是吗？
如果只是放在心里的一处角落，暂时封锁，那么总有一天还是会火山爆发，那是一定的。
人的心理承受是有限的，你不能妄为地去负荷它，负荷了，最终承受不了了，全部的新或旧，一并爆发，那么最受到伤害和煎熬的还是自己，不是吗？
这是一种自虐。
该宽容的就宽容，不能宽容的，我们也不要去恨，放过别人也放过自己，让不能洗净的错误就随风飘远。
放手，是种恩德。
这是我告诫天下所有的已婚者或者是情侣，不要妄想爱情会包容一切，特别是变质了的爱情，不要用你的幻想去掩盖这件事情的本质，错了的就是错了，不能原谅的也不要硬逼自己去原谅。
弄巧成拙，是活该！！
就像我的父亲，他当时的懦弱和过度地迁就了对方更迁就了自己的自尊，后悔了一生，遗憾了一生。
他选择了‘包容’。
而这样的‘包容’和后来母亲的没有痛改前非，开始了折磨的化学反应，开始了无止无尽的痛苦。
我太累了，今天一天被他们老旧的斗争折磨的筋疲力尽，我太累了，让我歇歇。
明天，我会继续这15年来的折磨叙述。
请你们不要为我的故事做任何的想象和扩展，因为是你们谁都不能愈加猜测的过程和结果。。。
因为这是我的故事，从开始到结束。
这是不容侵犯的痛苦。
不管是好的，还是坏的，不管是接受的，还是不能接受的。
既然我依旧决定这么做了——说出我的秘密，我也不能困惑和犹豫。
我想，我需要解脱。
我只是想解脱。
我只是想用我的文字用我的心情来解脱。
好好地解脱。
还有，就是，对不起。
不管是对谁说的，我无法解释——对，不，起。
苏小欧们，你给我挺住了（二）
这此之后，我父母因为资金周转不灵，生意失败。辗转带着我到了各大城市，把整个中国都走遍了。
而我，也习惯了流浪的生活，在别人上幼稚园，读小学一二年纪的时候，我都没有进入学校读书。
因为3岁的时候就会看报纸，所以父母对我还是比较放心，在路途中我被灌输一些知识。
见过太多人，太多事，我过早地仰望了大人虚伪风尘的面孔，令我失去了最美好的童真，而我的心也渐渐地变得扭曲。
只是那时小，对于一些事情还奢望的太傻了，比如我父母的是非。
他们一次一次的争吵，我都觉得天要塌了。
不过我说了，那都是小时候了。小时候还太天真，对于已经不能够修复的伤口还企图去寻找灵丹，去治疗。
还记得那个时侯，我大概3岁吧，他的眼神像是要杀了日本鬼子一般的血丝，而她不甘示弱的狮子脾气不服软地句句刀子。
我不知道为什么，去摔掉在地上的热水瓶，然后手去狠狠地捏了一把碎片，血流不止。
然而，我却不知道疼痛。
什么痛都比不上心里的遍体鳞伤。
走到哪里，吵到哪里。
我的泪流到哪里。
不过我的流泪不是痛苦地问为什么他们又吵了，而是发泄我内心的压抑。
而我说了，流泪那种蠢事，是小时候干的了。
现在，我不会了。
我绝对不会流泪哭泣。
那是一笔赔本的买卖。
早就学会了充耳不闻，干自己想干的事情，想自己要想的东西。
而他们的吵，无非就是我之前说了的——‘包容’。
翻旧账在他们之间纠缠不清。
而加上性格的迥异，一个是天空一个是海水，永远是没有交集的。父亲更像女人，母亲更像粗暴的男人。
而父亲的思想传统，认为女人就应该比自己讲话小声，应该是低眉顺眼的。
而母亲的性格脾气，遗传了外公的脾气，比狮子还要狮子。
父亲挑了一个最不像女人的女人，而母亲嫁了一个最不像男人的男人。
除了孽缘，还能说什么？还能如何形容？
而母亲的脾气只是狮子一般的暴躁，坏，却并不是一个女强人。
她有着欧巴桑的无理取闹，而并没有处理事情的能干。
这种脾气不免是有些大材小用了。
说到这里，我又觉得自己是身心疲惫，我似乎永远都说不清楚这两个人的平凡和不平凡，就像是两杯极为普通只不过有点奇怪的液体，倒在了一起，简直就是世界上的一个不可思议。
而我只有一张嘴，我又该如何说的清楚？
因为外公的坏脾气，再加上接受不了新鲜事物和知识的灌输，那个时候的改革开放，别人纷纷涌起，很快，他的江山就被别人坐了去。
简直就是一眨眼的功夫，昔日的富翁，变成了家道中落的老头。
再加上外婆的不堪他的脾气和大打出手，最终选择了离婚。
可是，外婆这样的角色本来是一个好女人，但在我的外婆身上又不是按照正常的路线走的。
她的心思没有人能懂，直到今天，也无法能懂。
她有三个孩子，我母亲是长女，下面是一个弟弟，再来是一个妹妹。
随着家庭的分开，一切又添加了深层次的浓墨。
我的母亲因为性格随着外公，和低眉顺眼满心九九的外婆不是很和的来，我的阿姨，也就是外婆的小女儿，她的性格像极了她，也是什么心思都放在心里拨弄，脸上也没什么表情，不是话篓子，更不是大大咧咧的个性。所以，外婆特别喜欢阿姨。
其实，有的时候想想，外婆应该是一个自私，怕事的人。
凡事，都是以自己的利益为先。
作为一个母亲，她并不是一个好母亲。
起码对于我的母亲来说，她不是一个好母亲。她不会替我母亲考虑，更不会替我母亲着想，常常是胳膊往外拐。
这些也就不一一说明了，因为是不可能说的完的。
我不想清楚外婆当时是怎么想的，父亲并不是富翁，家里穷的叮当响，也不是有什么技术才干，到底想得到父亲的什么？起先骗了父亲，然后步步为赢。
这里，也不得不说，父亲也不值得可怜，只能说是命运的捉弄，他就像是一个单纯的孩子，用他的话说：我这么善良老实，为什么你们要骗我？为什么你们要害我？
这句话是十几年来的心结，他永远也问不出答案的痛苦，他的主打词。
他相信到自己不会去查证，别人说什么是什么，也不得不�