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你转身,我下楼-第8章

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  “还不错,你呢?”
  她摇摇头,对着我笑一笑。
  如果硬要挑剔这个笑容的缺点的话,可能是我从笑容中看到了一点点的陌生。我低下头,突然发现她的手上拿着一罐生活泡沫绿茶。
  没错,是我和她最熟悉的绿茶。
  或许我真的是一个很坚持的人吧,我一直都是。
  所以当我看到她喝着我很坚持的绿茶时,我的心中竟然感觉甜甜的。虽然只有一点点,只有淡淡的甜味,好像绿茶一样。令人感到舒服的刚刚好的味道。
  “你很忙吗,现在?”
  “还好,有一点事,一点小事。”
  “那么,你先去忙吧。”
  “还好啦,只是想问问看你最近过的怎样而已。”
  她还是摇摇头,没有回答我的问题。
  “绿茶,好喝吗?”
  她看着我,拿起手上的绿茶,然后对我点点头。
  “好喝,有让人羡慕的味道。”
  “什么让人羡慕的味道?”
  “没什么。”
  我点点头,没有再追问下去。虽然我现在正看着她,距离却还是很远。
  “那你,最近过的应该不错吧。”
  “还好,还没忘记呼吸。”
  她的手机突然响了起来,连铃声都是那么熟悉。
  她对我挥挥手,转过身去讲电话。
  我对她笑了一笑,挥挥手,走到外面去找应该已经等的不耐烦的畜生二人组。在阿朋的车上,我一句话都没说,阿朋也什么都没问。
  我们一路骑到咖啡店的门口,发觉一件让人倒胃口的事。
  咖啡店没开。
  回到住处,我打开电视胡乱转着台。想着今天接到的莫名其妙的电话,想着自己莫名其妙的跟陌生人哈啦很久。想着自己去到该死的咖啡店扑了个空,想到阿朋喝掉我的竹笋排骨汤。想到绿奶茶的味道,想到李芷媛。
  是啊,想到李芷媛。
  我翻箱倒柜,好不容易从抽屉里找出一张纸条。我和李芷媛分手的时候,她写给我的纸条。
  不知道为什么,每次只要看到她写给我的纸条,心里面就会想到那只耗子。虽然在我高中毕业之前,那只耗子就已经到天堂去当天使老鼠了。
  还记得那个时候,李芷媛哭的好伤心,好伤心。我不知道该怎么安慰她,因为我也很难过。虽然它是一只会占我便宜的死耗子。
  “耗子死掉了,会不会代表我们的爱情也要死掉了。”
  “不要乱想啦,不会的。”
  是啊,我当时是这么回答她。
  这种感觉就好像看到香炉“发炉”就代表神明显灵,或者是看到m字标记,就会想到麦当劳叔叔一样。
  结果我和她的爱情还是死掉了,死的很突然。甚至在我和她的爱情的葬礼中,没有任何一点点的解释,也没有一点点的冲突。
  只有一张纸条。
  浩子:
  这是我和你一起共渡的第二个联考,
  考试的压力好大,好大。
  原本以为我们的幸福正要开始,
  谁知道还是被现实压的喘不过气来。
  我好累,真的好累。
  我想,我还是不太适合谈恋爱的吧,
  虽然跟你相处了这么久。
  一路走来,我总是有太多太多的梦想,
  只是我还是必须要告诉自己,
  当感动渐渐消失,眷恋变成习惯,
  爱情将不再是爱情。
  对不起,我们还是暂时不要见面好了。
  分开以后,阳光或许更耀眼。
  请你过的好,过的很好。
  看着纸条,脑袋重重的。
  我不知道当初我为什么没有想要挽回,结果停课,毕业,马上面临联考,然后放榜。我都没有再见到她,也没有再打电话过去。
  放榜以后,我知道我考上了辅大,我知道她也是。我还是没有打电话给她,甚至假装自己已经忘了她的电话,忘了她是谁。
  这个世界上最难欺骗的,果然还是自己。
  阿朋知道我和她都考上辅大的时候,嘴巴开的可以塞进整个安全帽。他一直说我和李芷媛有缘分,是上天注定的。但是很抱歉,我从来就不相信缘分。
  相信缘分,相信所谓的爱情,结果还是没有理由的必须结束。更可悲的是,这个结果是多么的让人感到灰心。
  这个世界上,比失去爱情还要更让人难过的事情,多的不胜枚举。而让人死心的事,也是不计其数。
  我一直都认为,只要我自己还可以跟我自己对话,在心里头跟自己相处,还可以骗骗自己,我的心里都不会难过到哪里去。毕竟我还能知道自己的感觉,我还可以清楚的形容给自己听,我现在有多么难过。
  直到李芷媛离开我。
  我不知道自己是什么感觉,我不知道我到底有多么难过,我也不知道自己当时应该要做些什么,说些什么,挽回些什么。
  突然,我的心不再告诉我自己,我现在的感觉了。
  突然,我没有办法再跟自己对话了。
  突然,我的心失去了说话的能力,我没有办法说出任何一句话了。
  对我来说,最难过的事,不过就是这样子了。当我连心都失去了说话的能力,我不知道我还能跟李芷媛说些什么。
  绿茶有什么让人羡慕的味道?我不知道。我不想去想象她话中有什么涵义。
  我只知道,绿茶对我来说,是一种浓浓的味道。是一种感动的味道。
  是一种,回忆的味道,浓浓的酸意。
  手机哔哔的响着简讯的声音,我甚至连伸手过去的力气都没有。我点起了烟盒里的最后一根烟,把烟盒揉一揉,丢到垃圾桶。
  人在心情不算太好的时候,做什么事都会有点不太对劲。因为我竟然没有把烟盒丢进垃圾桶。
  我走到垃圾桶边,把烟盒,不,应该是揉烂的烟盒扔进垃圾桶,然后拿起手机。可能是刚刚跟那个打错电话的陌生女子讲了太久的关系,正当我要查看讯息的时候,该死的手机居然没电了。
  我换了电池,开机,输入sim卡密码,再输入话机锁密码。等了好一会儿,终于可以读取讯息。
  你进一步,我也会进一步,你退一步,我会退到无路。
  成照寒  
  你退到无路,会明白我的领悟。

你转身 我下楼……第七章
 
  没有声音的流着泪
  意外发觉可以痛哭一场也是种幸福
  绿奶茶的味道,一直没有散去。阿朋说是我的味觉和嗅觉出了问题,所以才会一直闻到绿奶茶的味道。我自己知道为什么,但是我没有说出来。
  阿朋说这个就叫做“日有所思,鼻有所闻”,还说我上辈子一定有对不起绿奶茶,所以这辈子才会被绿奶茶使者惩罚。
  “诶,你这个道理会不会太牵强啦。”
  “不会啊,我就是这样子想嘛。”阿朋一边喝着啤酒,一边摇头晃脑的说。
  “靠,什么绿奶茶使者,你脑袋有问题唷。”
  “马的,你就那么没有想象力唷,我看你的童年一定有什么悲惨的回忆。”
  “你还是受虐儿勒,我哪有什么悲惨的回忆。”
  “那我问你一个问题。”
  阿朋把酒瓶放好,烟熄掉,用力眨了眨他的小眼睛。
  “天线宝宝有几个?”
  “我哪知道啊,什么天线宝宝有几个。”
  “看吧,我就说你没有童年嘛,现在最流行的新世代偶像团体有几个成员你都不知道了,还说你没有悲惨的童年回忆。”
  “那你说,天线宝宝有几个成员?”
  “我告诉你。一共有四个。红色的叫做小波,绿色的叫迪西,紫色的是叮叮,至于黄色的,也就是我的偶像,叫做拉拉。”
  “马的,我只知道那个什么F4的啦,谁知道天线宝宝是什么鬼。”
  “马的,你居然侮辱我的偶像,你不会懂天线宝宝的魅力的啦。”
  “天线宝宝到底跟绿奶茶有什么关系?”
  “你自己慢慢的悟啦,你悟久一点就会知道了啦。”
  “悟?悟什么?”
  “悟出来你就知道了啦。”
  也就是说,他说了等于没说。
  阿朋晃啊晃的到隔壁去找学妹聊天,我一个人收拾他喝剩的酒瓶,吃完的甜不辣,还有满是烟灰的烟灰缸。
  收拾着,我拼命的收拾着。好想一下子把所有碍眼的东西,所有的垃圾一股脑儿的全部收拾干净,半点不留痕迹。
  天线宝宝跟绿奶茶的味道到底有什么关系,我恐怕真的得要到行天宫去掷筊才会知道。
  事情这样来来回回的,想着想着自己也有一些痛苦。该收拾的,我总是收不干净,回忆里不应该一直存在的垃圾,也是一直顽强的存留着。看不见,却依旧存在。
  我始终没有办法像成照寒说的那个样子,忘记心中的阴影,忘记李芷媛。所以,我也一直没有告诉她,我到底忘掉了没有。
  说真的,我也不知道自己是不是真的不想忘,还是真的忘不掉。忘记一段过去的感情,还真的有一些不容易。如果要我再一次付出,总是会不自觉的感到无力。
  下一次,会不会又是一场空,会不会又是一个没有结局的故事,天知道。
  所以昨天我收到了成照寒的讯息,我对着手机发呆了好一阵子。想着想着,头很痛很痛。
  当我回想起那时看到李芷媛转过身去讲电话的那一幕,我的心,是酸酸的。
  她在跟谁讲电话?是不是过的很开心?是不是完全没有想到我?是不是,已经不再需要我的关心与问候了?或者是,她已经有了新的牵挂了?
  酸酸的,我的心。
  这个时候,连一句问候,一句关心的话,都显的有点多余,有点奢侈。很悲哀,不是吗?
  曾经是最亲密的伴侣,曾经是无话不谈的两个人,曾经,那么好,那么好。如今,却连一句话都显的突兀,连感受,都不能靠近。只能够点起一根烟,希望我想说的话会飘到她的耳边。
  如果真的有用,我想,她会知道的,会知道的。
  我回了一封简讯给成照寒,内容只有两个字。
  “时间”
  阿朋拖着我去吃饭,骑着我的银色闪电。
  上车前,检查一下口袋。钥匙,钱包,该带的都带了。就是没带手机。
  其实说真的,手机对我而言,其实也并不是那么重要。会找我的,除了畜生二人组和家人以外,就只有打错电话的和催缴电话费的。
  吃完了饭,约启鸿出来一起逛一逛,打打屁,打场球,到处绕绕,四处看看有没有S级的美女,可以满足一下眼睛的欲望。
  由于今天物色到的S级美女实在不多,而且素质平庸的结果,畜生二人组当场决定到阳明山去洗洗温泉,去去霉气。
  真是无敌没有道理的道理。
  说真的,从辅大到阳明山的距离,还真的有点远。所以聪明的我,决定当个乘客,不要当累死人的司机。尤其是载着一个像畜生一样的乘客的司机。
  “为什么要我骑?”
  “我出车子,你出驾驶,很公道啊。”
  “那你欠我十二万。”
  “靠,林北包计程车上山也没有那么贵好不好。”
  “马的,载你我要打起十二万分的精神耶,很公道啊。”
  最后,我当然没有给他十二万,他当然还是乖乖的载着我上山。
  一路上,阿朋跟发疯了一样,一边骑车,一边大声唱着歌,不,应该说是“吼”着歌。所以我说畜生二人组果然名不虚传,同一个时刻的同一个时间,启鸿也跟他一起发疯。
  两个智障般发疯的畜生,加上一个正常人,在夜晚的路上大吼大叫,疯狂唱歌,急速狂飙等于什么?
  警察临检。
  所以我们得付两张罚单,一张是超速,另外一张是“危险驾驶”。所谓的乐极生悲不就这么一回事。
  不过这两个畜生倒是遗忘的挺快的,到了山上,又愉快的唱着歌,泡着温泉。泡着温泉,放松自己,瞬间好像忘记一切一样,飘飘荡荡的,头也昏昏沉沉的,好像漫步在云端一样。甚至连两张罚单的事情都给忘记了。
  回程的路上,大家都累了,所以也没有多说什么话。看看手表,已经快要三点了,想想明天还要上课,也就没有其他通宵狂欢的疯狂计划。
  送走了阿朋和启鸿,一个人打开铁门,按了电梯。突然觉得有一股莫名其妙的空虚,拔山倒树而来。自己也不知道为什么,就是有一点空虚。
  一般人把这种感觉,归类做“寂寞”吧。是啊,一个人的我,好寂寞。
  洗完了澡,吹干了头发,收拾一下东西,打开电视,胡乱转台,也已经快要四点半了。顺势拿起手机,九通未接来电。全部是没有来电号码的。
  想了一想,可能又是那个打错电话的吧。猛然一瞥,发现手机上有信件的图案。就是代表有简讯。
  我在学校门口等你。你不来的话,我会很失望的。
  成照寒 时间:23:18
  你不来的话,我会很失望的。
  试着记录些什么
  心酸的,痛苦的,挣扎的
  在下一个记忆中结束
  我掏出烟,点了起来,然后对着镜子发呆。
  五个小时以前,成照寒传了这通简讯给我,在冷冷的校门口,一个人。
  五个小时以后,我不知道我该做些什么。
  我把手机看了又看,摸了又摸,不知道自己该做些什么。一种很令我害怕的熟悉感觉,非常非常的强烈,强烈到,让我不自觉的想起一些画面。
  快要五点了,台北的冬天还是依旧一片漆黑,随着袅袅上升的烟雾,好像一个深邃的乌黑眼睛,直楞楞的盯着我瞧。
  让我怯步的,不只是那股强烈的熟悉感觉,不只是那种感觉。还有害怕,发自内心的恐惧。我仿佛嗅到了一丝丝不寻常的,充满爱情的味道,是那么的熟悉,那么的让我想要不顾一切的朝那个方向飞奔而去。
  害怕,我现在心里最大的声音。那个方向,有着爱情的味道,却让我不敢肯定是不是代表着幸福。
  在我的心里,只认定一个幸福的起点,就是那只死老鼠诞生的地点,“伍福宠物店”。
  而幸福的味道,是在我知道我跟李芷媛考上同一个高中,我和她第一次手牵着手回家的路上,那个令我一辈子忘不了的味道。这就是幸福,我一直深信不疑。即使李芷媛最后选择离开我。
  我曾经那么幸福。
  突然间,我想到了阿朋的话。我拿起电话,拨了阿朋的号码。
  “喂,阿朋,你再告诉我一次你的幸福是什么。”
  “马的,你有病喔,睡不着拿我上次给你的A片拿出来看啦。”
  “快啦,现在是非常时刻,再跟我说一次啦。”
  “我忘记了啦,我现在只记得刚刚梦里的松岛菜菜子啦。”
  “真正的幸福,是可以微笑的承认,曾经很幸福,是不是?”
  电话的那一头,突然没有了声音。
  “是成照寒,对不对?”大概过了好一下子,阿朋重新开口说话。
  “你怎么知道?”
  “你一定要记住,是‘微笑的承认曾经很幸福’,要微笑的承认。”
  “我不懂。”
  “当你终于可以微笑的面对过去的一切,不再有任何遗憾的感觉,肯定过去的幸福,然后去接受之后可能的幸福,那才是真正的幸福。”
  我挂了电话,拿着钥匙,关了灯,锁上门。我按下电梯,目标校门口。
  现在的我,是不是微笑着,我不知道。但是我要确认一件事情,很重要的一件事情。
  我肯定我曾经很幸福,但我现在想知道,我所要面对的,会不会是幸福。会不会是真正的幸福。
  虽然我迟了将近六个小时,我也不敢确定成照寒还在不在校门口等我。我只想赶快过去,用我最快的速度,飞奔到她的面前。因为,我不想让她失望,一点也不想。
  “我在校门口等你,你不来的话,我会很失望的。”
  到了校门口,我还是想着这句话。我发觉,从我认识成照寒一开始,她就常常说着同样的话。她很容易失望。唱歌那一次也是,在学校小巴黎也是,晚上打电话给我也是。
  突然发觉自己真的很呆,很像一块木头,她已经说的很清楚了,我却好像还是很模糊。真的是有点呆,就像李芷媛形容的一样。
  只是我没有发现,原来,我可以很轻易地让一个人失望。
  我停下摩托车,从人行道的另外一头望过去,一只蟑螂也没有,更不要说是一个美的冒脏话的美女。
  我晃啊晃的,一边搓着我的手心,一边四处张望,搜寻成照寒的踪影。走到学校前面的”福营绿廊”,我总算是看到她,一个人坐着,没有任何表情,没有任何动作,仿佛她周围的空气是凝结的,她不存在于这个空间一样。
  我坐到她的身边,她并没有抬起头来看我一眼,我开始怀疑她是不是没有呼吸。
  “你来了?”
  我点点头,没有回答。
  “我知道你会来的,我是知道的。”
  她把手机放进口袋,第一次抬起头来看我。
  “你没有让我失望。”
  红红的,成照寒的眼睛。
  虽然是凌晨接近日出的时候,中正路上的车子还是一样的多。我看着来来往往呼啸而过的车子,不知道该说些什么。
  我没有让她失望,我没有让她失望。
  不抱任何希望而失望,只是单纯的失望。而抱着希望然后失望,却是很深很深的绝望。很深很深,看不到底的绝望。
  我不想失望,因为我抱有一点点的希望。也因为如此,我不想让她失望。或者,我不想让她绝望。
  我回过头看着她,她也正盯着我看。
  “对不起,又这么晚了还让你出来。”
  “不会,我才抱歉让你等了这么久。”
  我开口说了第一句话,发觉这是我人生的一个很严重的污点。
  身为金牛座的我,守时一向是我的最好习惯。一旦迟到,宁可不到。我就是这么样的坚持,然而今天我却迟到了这么久。虽然因为我没有看到手机。
  “对不起,我迟到了,真的对不起。”
  “不,你没有迟到。是我迟到了。”
  她抬起头来看着我,第二次,眼眶一样红红的。
  “是我迟到,我忘了带手机出门,怎么会是你迟到呢?”
  “如果可以的话,我希望我可以很早就到,”她伸出食指,指着我的胸口,我闻到眼泪的味道。
  “到这里,告诉你我在想什么。”
  我别过头去,看着学校隔壁便利商店明亮的招牌。不敢接触她的眼神。有眼泪的味道。
  “你有没有
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