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然地对我开启。渐渐地，我的灵魂逃离了身体，进入了那扇门，我的躯壳随后在阳光下被蒸发殆尽。
我知道，童年结束之后，发育停止之后，我所做的一切，就都是为了满足两腿之间这根可憎的阴茎。我为此气喘吁吁，却又别无办法。
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天知道我会在哪一天死去，没有人告诉我答案。有人说，我们都是向死而生，死亡对于活着的人没有任何意义。但问题不是这样的，我们这肮脏的躯壳在每分每秒中都会戛然而止。假如能让我有所准备，我多希望那是一场雄伟的暴毙。
一个姑娘曾告诉我，如果能选择自己死亡的方式，她希望能像一个高台跳水的选手一样，穿着最光鲜的衣服，化着最美丽的妆，几个箭步跳进那熊熊燃烧的炼钢炉里，只需要一瞬间，她就会消失在那一千度高温的铁水中，连一点渣滓都不留下。想象那火红的场景吧，又一个美丽的姑娘离我们远去了。伤感一下，再伤感一下，然后发现，其实没什么大不了的，就是这样。
我知道这是一个寂寞的旅程，我并不害怕，我只是担心自己不够从容。
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每个子夜时分，我都会打开电脑，望着前一晚写下的文字发呆。有时我会把拔掉的电话插头插上，把关上的手机再重新开启，可是我并没有打电话的欲望。我不想和任何人说话，我也不想见任何人，但我又盼望有人这时能给我打来电话，我甚至还盼望能有人出现在我的眼前。我矛盾极了，坐在椅子上，把腿放在电脑桌上，任凭心中波涛汹涌，表面仍旧纹丝不动。
电脑黑屏了，那是时间久了没人触碰的缘故。我想随便碰一下它，它就会继续亮起来。但我又不想碰，任它黑着，任它挣扎着。
我望着漆黑的窗外，忽然想起了很久以前的一件事情，这个想法来得莫名其妙，平白无故。因为，这件事情实在是已经过去太久了，我几乎都没有了印象，可就在这一天，就在这一刻，我如此清晰地想了起来——一个已经死去了多年的人。
是的，铁牛，我知道你来了。
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五岁或六岁时，每一个炎热的夏天，村里的小伙伴们都喜欢去山后的一个水坝里游泳。一天，我因为牙疼被奶奶带去了附近的卫生院，我为此懊恼不已。我想泡在水里，想拿着一个破轮胎在水里扑腾，像一只鸭子。可牙疼已令我几天吃不下饭。于是那天，我牵着奶奶的手，看着铁牛他们四五个人吆喝着翻过了山脊，去了离村十多里地的大水坝。而我则不得不去往相反的方向——那个古老的墙上画着坦克的卫生院。
第18节：第一章山上的风（18）
就在那一天，铁牛死了。我到现在都还记得他的样子。一个皮肤黑黑的，眼睛大大的玩伴。他平时沉默寡言不爱说话，但谁都不敢惹他。那天他带了一个破轮胎，游了很远，轮胎漏气，他没有能够回来。奇怪的是，他没有呼喊，虽然那个水坝很大，但如果他呼喊的话，应该有人可以听见的。但他没有。他是一个有故事的人。他也许并不开心，也许早就觉得人生无意义，也许那个破轮胎的气塞就是他自己拔掉的。当然，这都是我后来的想法。那天，我在卫生院治牙，正好人们打捞上了他的尸体，他的指甲缝里全是沙土，嘴角还有血迹，肚子胀得很大，眼睛鼓鼓的。人们用一块帆布抬着他，在卫生院那狭小的长廊上，我和他不期而遇。我害怕得要死，紧贴着墙根，一群大人抬着一个小人朝我走了过来，他鼓胀的眼球直凸凸地看着我，我目瞪口呆地贴着墙，像只壁虎一样看着他渐渐离我远去。有人在说，他死了，他死了。在那一瞬间，我浑身冰凉，我感觉是我死了，是我死了。
他死了快二十年了，他离开这个世界已经太久，久得我都忘记了他。现在想起来，我仍执著地希望那个气塞是他自己拔掉的，如果真是那样的话，我愿意奉他为我的第一个偶像。一个勇于摆脱肮脏岁月的偶像。
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在记忆的仓库里，我监守自盗，且惯于自我美化。在幽蓝的苍穹下，在阳光发黑的正午时分，成年后的我常常满脑子糨糊，慢腾腾地行走在各种各样的大小岔道上，像一个垂危的病人。我厌恶那些手足无措、脸红心跳的样子，猥琐得就像一只兔子。记忆中的铁牛不是这样的，在我的心目中，他一直有着神圣的位置。借用BEYOND乐队歌词中的一句：他虽走得早，但他青春不老。
在这一刻，我仿佛进入了一个幻觉，在幻觉中，我和他一起离家出走，一起走向了另外一个世界。那是一个没有感觉，没有故事，没有没有的世界。那里冰凉，刺骨，黑暗，简单。就像我们儿时一起钻过的那些废弃的矿洞。
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我第一次见到铁牛的时候，他正牵着他奶奶的手，从山路那边缓缓地走过来，我们对视了一眼，彼此没有对话。后来，村里人开始说他的故事，在奶奶的叹息声中，我记住了他，并常常注意他。因为他没有父母，而我也这么认为我自己。我不熟悉父母这样的称呼，我也不觉得父母有什么存在的必要。我自然把他和我划到了同一类里，我常常坐在大青石上注意并窥探他。一天，我看见他背着一个小蓝包从我面前走过，头都没回。我不知道他要去哪里，也不敢问他。后来天黑了，全村的人都在他奶奶声嘶力竭的呼喊声中寻找他。后来才知道，他离家出走了。过了三五天，他才由一个满脸络腮胡子的男人给送了回来。听说他已经走到了冷江，我并不清楚冷江是什么意思，但从大人们大惊小怪的O字形嘴来看，那已经是不可思议的遥远了。那次回来以后，他更加形单影只，偶尔看见他，也只是像一只猫一般，无声无息地出现在村中的某一处，迅速出现又迅速消失，而人却是越发地黑瘦了。
第19节：第一章山上的风（19）
人们亏欠了他。发生在附近那个村里的故事像洪水一样蔓延到我们庄上，这个故事中的每个大人都心怀戚戚。铁牛的母亲是一个水性杨花的女人，虚荣且懒惰，在铁牛的父亲日以继夜地在乌黑的矿井下劳作之时，他的母亲却在那张老式宽大的桃梨木床上，叉开双腿，迎接着那些揣着钱财松着裤带走进门来的男人。庄上所有的人都知道这个秘密，却唯独瞒了铁牛的父亲。直到有一天，铁牛的父亲睁着一双血红的眼睛，砍死了床上正气喘吁吁的男人和女人，然后，在庄上四处狂奔，那迎着夕阳而去的背影，如狼嚎一般地吼叫。血红的夕阳下，铁牛安静地坐在门前，看着他的父亲最后跳入了村口那个废弃的矿洞里。从那以后，每一个试图从他家门前经过的人，都必须经受他目光的灼刺。一个小小的人儿，如同一个恶毒的诅咒，他喃喃自语，目光从不避人。人们为此不得不绕道而行，直到最后，他的奶奶蹒跚着小脚，把他接到了我们村上。
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我和铁牛的友谊开始于我被别的孩子抛弃之后。原因我记得很清楚。那段时间，我的父母上山来看了我一次，给我买了一套土黄色的小军装。当我穿着它耀武扬威地走在村里，所有的孩子都流着口水看着我，并簇拥到我的身边来。这是我第一次感受到成为焦点的味道，那种味道是如此令人迷恋且洋洋自得。可是后来，那些孩子要求穿我的军装，这无理的要求我无法答应。再后来，那些孩子便回家向父母哭诉，耍赖，满地打滚，吐口水，流鼻涕，花样使尽。这样所产生的结果是我所意想不到的，没过多久，所有的孩子都开始追着我的屁股，骂我是二狗子，说只有汉奸才穿这种土黄色的军装。开始我还试图反驳，后来我不得不放弃，因为他们的势力实在是太大了。我跑回家，立马把小军装脱下来丢在了地上，爷爷冲我发脾气，奶奶则好声劝着我。我咬着牙，恨死了帮我买这套二狗子衣服的那两个人。
那天以后，我也开始形单影只起来，我不再穿那套黄军装，更多的则是一个人在大山里转悠，唯一的玩伴除了清晨的四叔和黄昏放学回来的红瑛姐之外，我的生活孤独极了。每天我都在我的金鱼洞里发呆，看着满天苍狗般的白云，怔怔出神。
金鱼洞在一个小溪边的桥洞附近。那是我无意中沿着小溪奔跑时发现的。它隐藏得很好，表面望去，那里有一个很茂密的草丛，还有一些若干树枝的遮挡，旁人根本无从知晓那片茂密之后隐藏着什么。那一天，我在追一只背着小蚂蚱的母蚂蚱时无意中闯了进去，我惊讶地发现那里居然是一个天然的岩洞。洞不大，对于我来说，也还只能半蹲着爬进去。可里面别有洞天，凉风习习。躺在里面，我摸到一个像鱼尾巴那样的石头破土而出，手感冰凉，敲两声，还能听见泉水一样的声音。于是，我给它取名叫金鱼洞。那一天，我兴奋极了，躺在洞口，看着那茂密的缝隙间流动的云和风，我听见了自己的心跳声，听见它轻声地对我说，这是个秘密，这是个秘密。那天黄昏，我听见奶奶的声音叫了我很久，才不得不离开金鱼洞回村。一路上，我两眼放着光，对那一群趴在村口像母鸡似的玩玻璃球的孩子们嗤之以鼻。第二天，我没有在大青石上呆，而是找了一堆干草，铺在了金鱼洞里，把我所有值钱的宝贝都拿了过来，包括一把会打出旋转子弹的手枪，几十张画片，玻璃球，统统放在了那里面。从那以后，金鱼洞成了我的第二个家，我在这里一个人躲藏着，整个世界只剩下了我，而我，则拥有了整个世界。我有很多个日子都是在这里度过的。没人打扰，也没人知晓。宛如软体动物龟缩在坚硬的壳里。我听着小溪的流淌，知了的鸣叫，感受着轻柔的山风，还有那从树叶的缝隙间被分割出的点点阳光，如同一只小兽一般沉沉入睡。
第20节：第一章山上的风（20）
铁牛是在一个夏日昏沉的午后出现在小溪边的。我看见一个身影总在小溪边晃动，使眼前的阳光忽闪忽闪的。于是，我起身拨开树叶，他正忽然站住，愣愣地注视着眼前这片茂密的林子。他看见突然出现的我，完全是一副不知所措的样子。好一会儿，他才问道，这地方叫什么？我说，金鱼洞。他看了看洞口，愣了一会儿，冲我笑了，露出了雪白的牙齿，他身后的阳光让我的眼前一阵阵发黑。
从那天起，我们成为了朋友，我让他分享了我的金鱼洞。而他，则教会了我如何逮麻雀，如何钓青蛙，如何炸蚱蜢吃。我们两个人漫山遍野地跑，在炙热的阳光下，他曾带我去了大山里的很多地方。有一天，他带我分享了他最大的秘密，那就是万马谷。那里离奶奶家很远，我们花了一上午的时间才走到。翻过最后的几个陡坡和密林后，他捂住了我的眼睛。他告诉我，我将看见全世界最美丽的山谷。我大汗淋漓地喘着气。他咯咯地笑着，推我走到那山谷面前，数着一二三便松了手。我睁眼的一瞬间，眼前的景象把我惊呆了。山谷中仿佛突然出现了成千上万匹白马，正在迎风奔跑，彼此你追我赶，却又像被某位仙人使用了定身术，忽然全部定在了那里。我张大了嘴，惊恐得半天说不出话来。山风在山谷中呼号回旋着，就像是白马们发出的嘶鸣。那些流动的造型，奔腾的姿势，无不让我怀疑它们被施了法术。假如解了咒，那整个山谷瞬间将被万马踏平。眼前，它们都变成了乳白色的石头，静默地布满了整个山谷。铁牛兴奋地看着我的脸，我们分享着，在山谷里默默地穿梭着，一会儿摸摸这个，一会儿摸摸那个。两个小小的人儿，仿佛在穿过一个远古的战场，心中的震撼无以伦比。
就这样，我们有了两个皇宫。一个是金鱼洞，一个是万马谷。我们像两个国王一样，各自拥有一片领地，我们简直是太奢侈了。在这两个美妙的地方，我们轮流统治着，相依为命，在夏日的阳光中嬉戏玩耍，再在困倦中沉沉睡去。
那时候，我不可能知道，在随后不久，他就会死去。万马谷会失去它的主人。我一直以为，我们会在这个世界里一直待下去，像我们的爷爷，或是爷爷的爷爷。
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我还记得在金鱼洞的一天，不知道自己在何时睡去，又在何时醒来。没有任何预兆的苏醒，我睁开眼，四周似乎有声，又似乎无声，天空蓝得无动于衷，风也停了。远处群山静默，野草漫山遍野。我久久地凝视着眼前的一切，忽然感到自己正在被某种东西所震慑。在我幼小的心中，感觉到了苍凉、悲悯和巨大的酸楚。我不知道究竟发生了什么，我忽然变得极其难受，这是一种来自内心深处的难受。
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第21节：第一章山上的风（21）
我陷入了一种不能用言语所表达的境界。
长大以后，我认为那叫永恒。在那一瞬间，我遭遇了永恒。永恒所产生的悲悯感令我浑身颤抖，令我在后来的许多个日子里一再向往。
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如今的我总是在清晨伴着腹痛醒来，看看床头的闹钟，时间一定在六到七点之间，眯着眼看清楚，很不高兴地摁着腹部转过身，像只蜷缩的小鸡一样再睡个回笼觉。再醒来的时候，一定是九点之后了。这一天我也是如此这般悻悻然醒过来，发现时间还是停留在九点。没有开空调，电扇也停了，可我感到了一阵寒意，裸睡总是和腹痛有关。我捂着肚子爬到床的另一端，窗外的天空，有群鸟飞过，树叶哗哗作响。秋天不知不觉就来了。
我怔怔地看着窗外，心情莫名地平静，很多个混沌的清晨总是需要清理。像我这种文学少年延长线上的郁闷成年男人，总是需要时间来搞定自己的情绪。我抽了根烟，看着窗外。久久不想说话。
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《在一个柔软的子夜寻找N个坚硬的理由》我很期待这个秋天的到来
因为我有一种预感
所有的一切都会洗牌
从骨髓到心灵那些缓缓腐蚀我的附着物啊
你们都将慢慢地从我的身体表层剥落
而那些在我的胸腔内部已凝结成疤的坚壳
我将毫不犹豫地让它的血滴滴答答地在子夜响起打开
向着我的心灵打开
向着那风来的方向打开我不需要再将我的现实变得更好了
那将是一张舒坦却麻木的温床
我厌恶自己的身体像蛆一样鲜红地在异处绽放
而眼神和天花板一模一样一个简单的爆发点让我炸开吧
我乞求在这样一个柔软的子夜
坚硬如铁王子和公主相爱的背影在故事的结尾消失时
真像一场瘟疫的蔓延
倒不如就地死绝我不需要外在的粉饰
炮弹在体内点火
炸药早已储备就绪那邪恶的微笑
如此令我迷恋我只需要有一种坚硬的脆弱
那将是你永远无法到达的彼岸神啊
我已和你共鸣
在这个子夜
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“回来咯。为宝，回来咯……”
“回来了。我回来了。”
“回来咯。为宝，回来咯……”
“回来了。我回来了。”
……
黄昏的村口，奶奶对着那崎岖绵延的山路呼喊着我的名字，山风吹得她鬓角的几缕白发显得有些凌乱，我牵着她的手，一老一小，在血红的夕阳下，一问一答。
这是山里流行的方式，我们叫它喊魂。山里人相信人是有魂魄的，它寄居在我们的肉体里，即使肉体灭亡，它也永不消散。而孩子的魂魄是不安定的，随时会被掠走，或者说，会被某些不干净的东西所侵袭。于是，我们便需要在黄昏，夜幕即将到来的时候，由一个长者牵着孩子去山路口喊魂，每喊一声，孩子就要答应一声，直到四周慢慢变黑，山路上什么都不再看清晰的时候，长者才会牵着孩子的手回家。他们相信，在这声声的呼喊中，那走失的魂魄会沿着山路慢慢走过来，最后，回到孩子的身上。
第22节：第一章山上的风（22）
喊魂的时候，周围的人是不能近身的，尤其是路口的方向，不能来人，否则，长者们就会认定魂魄可能去了别家，或是见人多不敢过来，喊魂无法成功。
我第一次被奶奶喊魂是因为一次连续高烧不退，并伴着说胡话和梦游。奶奶从不限制我的走动，我整天漫山遍野地走，于是奶奶便认定我一定是遇上了某种不干净的东西。于是，她在黄昏的时候，牵着我的手走到了村口，向着山路的方向一声声地呼喊着我的名字。直到现在我仍然记得，那一声声悠长的呼喊，拖着尾音，伴着山风，飘出去很远。我被奶奶告诉说一定要以同样的方式回应。于是，一老一小就这样一遍又一遍，像某种仪式，虔诚地重复，逐渐便散发出一股摄人心魄的力量。我逐渐变得安静，而充满力量。最后，我仿佛真的能看见在隐隐约约的山路上，一个小小的我正慢慢地向着自己走来。他怯懦地看着周围，不敢言语，不敢声张，仿佛风一刮就能把他刮跑。我们彼此对视，并最终融为一体。如今，在大街上，在人群中，我常常都能看见它，看见自己的魂魄在对面孤独地将我守望。它不敢离我太近，也无法离我太远。我总是抓不住它。
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每次喊完魂，天完全黑了下来，奶奶牵着我的手走在回家的路上，我总是觉得特别安详和满足，似乎，我找回了某些重要的东西。尽管，儿时的我并不确定，那东西有多么重要。
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那曾是儿时的我唯一不确定的。然而长大以后，我却对更多的东西无法确定。在惯性的生活表象下，一个个巨大的疑问令我伤透了脑筋。比如，活着是一种本能，一种不得不持续的生命现象，还是，某种更具体的行为？在活与不活之间我们可否选择？可是，早在生与不生，来与不来，这个问题上我们就没有选择权，又如何能决定当下的离开还是留下。假使此说成立，我们对此问题无法做主，那接下来我们需要完成的便仅仅是利用余下的时光不停地去打击别人，并令彼此难受吗？
又比如，在这个时代，人们总被欲望笼罩，越来越多的性被赋以了娱乐的名号。性解放是可以接受的，但性解放以后怎么办？是变得更冷漠，还是更牲口化？越泛滥越失去原则，只会让一�