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17。在很多天的暴晒后我和那个小气的师兄找到了一个房子，是在南亭村，而我第一感觉就是有点勉强，因为这个房子就算是住人都感觉太小了，但是他觉得可以开画室，而我的预感又一次被他的肯定推翻了，这是我的失败，我相信了他的判断。第二天那个大气的朋友过来后，我们便把这个房子租下来了，而且是用了我和那个大气的朋友的钱，我掏了四千块。
还剩下四千，接下来我会告诉你我剩下的四千是怎么用的，以至于我会流离失所的回到那个我讨厌的学校。
我们租的这个房子就在她的附近，而当时我不再过去找她了，只是有一次她和她朋友买着可乐来我们弄画室的地方做。
我们花了差不多半个月的时间去整理这个所谓的画室，我的心里开始和我的体力一样感觉虚弱了，但没有回头的路。刷墙，买家具，画具，去年那个夏天你要相信我说的，很热，而我时常是在暴晒中度过的，晚上因为没有地方睡便时常跑到我一个朋友的寝室睡，每天都累得没有做梦便睡了，就算有也忘记了，睡醒后便开始装修画室，前后用了很久的时间，而小个子和那个小气的师兄之间的问题已经上升到他们彼此之间的问题，他们彼此都想证明自己是最有实力的，也开始说彼此画的东西不好，那个小个子时常在他不在的时候说他，而小个子的很多举动我开始感觉不对劲了，他不再过去帮忙了，时常消失差不多三四天。
慢慢的我感觉不对，他们两人开始把很多问题转移到我这边来了，也就是说他们两个美院的时常对那个大气的朋友说我的坏话，但至于说什么我不再过问，但他们唯一要说明的就是他们需要很多的钱，而且一切的事情都是他们掌握着大局，其实对这些我感觉并没有什么，但是他们就是这样计较的人。对我来说没有学生才是最大的问题，而不是别的。
装修完之后我终于能松口气了，但我感觉我确实很累了，我有预感这场合作会失败，而且是对我来说很没利的失败，因为我投钱了，他们没有，就算他们招不到学生他们照样可以走人，而我不行。
画室里已经什么都有了，而这场装修真的是把我累到了一个极点，因为我时常要在他们走后洗澡洗衣服然后再吃饭，我时常在洗澡后洗衣服时感觉自己快要虚脱了，很多次我都在厕所里准备了手机怕自己在洗澡的时候晕过去了。
接下来的故事很快，很搞笑，很想打人。
一切准备好后差不多过去了又半个月，我见不到一个学生过来，而他们两个美院的还在进行着所谓的计较，他们之间的事我现在都懒得进行细节的描述，在这个时候，反正学生是没有了，而我之前还有一个计划就是做衣服，因为画室的事一直把这个事情搁置下来了，现在画室一直没有学生，我除了等待，就是把衣服这个事情实行了，我想弄一个自己品牌的服装，而一切的计划我都准备了有三层的，结果又是一个累得死去活来的差事，我第一批衣服做了差不多有一百件，自己买布料，又背着布料找工厂制作，制作后又背着衣服印刷，印刷后还要背着衣服回来南亭，准备找人买我的衣服，而结果是一件很悲伤的事情，就是这些衣服只卖出几件，但每次回忆起在去年夏天一个人从工厂背着这些衣服在公车站等车，身体无力到坐在衣服上祈求老天让这些衣服能卖出去，我就一阵心酸和自嘲。而且你要知道当时的他们都已经在学校过着舒适的生活了。对了，买布料和打板更是把我累傻了，一直在市场的最前头跑到市场的最后头，然后整个下午都在循环的在那里跑着，市场很大很大，现在想起那些细节是多么累，我也不知道当时是怎么过来的，唯一遗憾的就是衣服一直没有找到买家，就算有买家，也是我在东北的一些朋友，而我是送去给他们穿的，一份钱没有收。那时我心想赔钱也要让人知道我在做衣服，所以我就是一直把这些衣服往外送，但结果我那最后的四千块钱也就没了，但我对自己说这是创业的第一步，至少我能让那班在学校的里的人知道我在做自己牌子的衣服，而且送给他们穿，那时国内很多城市我都送去了，像个义工一样，一个到最后钱都输光的义工，我身体开始感觉疲惫了，而且没有时间去让我生病的疲惫。
衣服的事到一段落后，我要说我那个该死的画室的事，最后那个小气的师兄给我的答复是他招不到学生，而那个小个子也带着几个自己招到的学生到别的画室去了，留下一个空空的画室，其实这个画室原本就是空的，这场准备的许久的创业就在一个星期内宣布要关门了，在最后说要解散的时候，小气的师兄和那个小个子各掏出了两千块钱赔偿我和大气的朋友。当时是这样的，我得到了一千来块钱，那一千块钱当晚我便买了八百块钱的衣服，作为对自己的一个安慰，而那个说要解散的夜里，大气的师兄和那个小个子开始了一场最后的争吵，那就是争着要画室里的东西，而我只是拿了一个煮开水的茶壶，别的我都不要了，因为那东西还能给我煮点水喝，说实在的，我很讨厌他们这样没出息的作为，很佩服他们还说自己是美院的学生，我骂了那个小气的师兄但是那个小个子我没有骂他，因为他还是花言巧语的想站在我这边，而我懒得再骂多一个人了，反正都输了，在我要离开时小个子说叫我帮他搬这些画室的家具到他家，那个小气的师兄也在说着他要什么家具，我说了一句话，拿不走的我拿砖来砸，之后我也不再去画室了，但感觉画室里面应该是空的，我很信任他们的搬家能力。我也在最快的时间里找到一个新的事情来解决眼前的问题，我感觉自己没路了，我知道这是现实，但和我休学无关。
我在画室楼上自己租的房子里开始许久的没有节奏的生活，睡到下午，起床，吃饭，喝茶，上网，洗澡，洗衣服，通宵到天亮，睡到下午起床，我感觉我的身体处于一个很是虚弱的状态，但我不知道怎么办，我给了寝室的人一个电话，说帮我了解一下是否现在能回去读书，当时班里同学都已经是暑假后升大三了，我也是一个大三的学生了，只是我在外面走投无路时想回头记起这件事的。前后三四个月，原来我也是孬种的，但我不希望回去后那些该死的老师要拿我的事迹给其他孬种的人讲一个教训，拿我当反面教材，其实我不是孬种的。
我开始想要回去学校避一避，又开始感觉必须留在广州，结果我在广州找了一个画室，给人做助教，听说当时的工资一个月有四五千左右，而我也只是呆到第三天便感觉一阵恶心想吐，你要知道我去上班的画室就是一个监狱，关着三百多个学生，我也是里面一个在接受精神折磨的人，很是恶心的画班，那些学生看起来很是可怜，我又看到了画室的老板，一个假艺术家，在说着关于怎么骗到学生的钱的故事。在离开那个画室后的下午，我在公车站给了她电话，她同意我到她那里住几天，夜里我在她那里住了，也在她那里舒服的哭一场，我记得她抱了我一下，她在我落难时确实给了我很多恩情，不管怎么样，我会记得的，而她是不会理解我的，因为她很幸福，有美院，有一个温和的家，准备考研究生，我什么都不是，她习惯给我一些客套的安慰话，我能感觉到。
对于每一个感觉正常的人来说，我不由得的想起麦田里的守望者，我不比那个男主角幸福多少，我是这个时代的一个守望者，如果没有钱我将一辈子贫穷的守望，但我不愿意说是我错了，是他们错了，只是他们有钱罢了，有钱罢了，最好别让我也有钱。
后来我回到学校后，有人告诉我，那个大气的师兄和那个潮州的老师合作了，还拉了很多学生，自己开了画室，那个小个子的也拉了很多学生到别的画室，这样的事也就他们能做得出来了，我一直忘记他们是一个商人，而不是一个艺术家，他们会得到艺术给予的惩罚，当我把艺术当成一朵花一样的信仰时。
说到这里，回忆起来，我还没有做过一件让自己觉得有成就感的事，时间很快，现在已经是今年的夏天，而当时接下来会发生什么事，我会尽量用我回忆到的给你讲清楚，给自己讲清楚，我希望你们不要怪罪我的表达，你可知道我是多么想把昨天发生的事当成我写作的一个素材，然后很清晰的写着，哪怕我知道很难，我不是皇帝的儿子，我风的儿子，文字根本不是对手。
那个晚上过后，我在她那里呆了差不多一个星期，我感觉我只有两条路，一条就是找个地方继续呆着画画，等到来年开学回去读书，一条就是现在马上回去读书，因为寝室的人告诉我还可以读，从开学算起我也只是一个月没去上学，对于我，对我那个学校，其实是不多的一个月，因为我们的日子是用一个星期算的。在她那里的一个夜里我给了父亲电话，我们吵起来了，因为他要我回去读书，但我心里还是想着要在这里呆着，搞自己所谓的创作，但父亲告诉我这样是不行的，他一直要表达的就是大学，和别人的孩子一样大学毕业，要我回去学校读书他才能给我生活费，后来我憋不住了，我在她的房子门口对着手机哭着大喊着不想读了，不要以为我哭就不是男人了，当时的哭和脆弱一点关系也没有，而我父亲一直用很是脆弱的语气告诉我，一定要读完，没有读完就会有什么问题，那些问题好像十几年来都陪伴着我父亲，然后通过他告诉我，他说到的那些问题每一个都让我竭斯底里的想到反抗，我感觉我父亲就是想要我完成大学的任务，然后拿到毕业证，而他根本不知道那个该死的学校是多么的侮辱我的青春，每个人都像进了只能自我安慰的监狱，父母在还在外面不停的给监狱长送钱，也只有这样父亲才感觉心安，而自己孩子说的话都是假的，每当我想到这里我都会感觉自己越来越脆弱了，因为我关了十几年监狱了，我的灵感，我的天性，我的一切一切感觉都像要被同化了，或是麻醉了，父母他们不再相信我了，他感觉我需要用大学来实现我的人生梦想，而我的人生梦想是什么，我现在自己都慢慢的忘了，更傻了。我想这样的读书只是让我越来越懦弱，父母越来越穷，等到我毕业时父亲的钱也交光了，我也没有能力养活他们了，一个所谓的大学生，一个变傻了的大学生。
妈妈爱我吧，爸爸爱我吧。
争吵后，父亲发了信息说他很是难受，我没有怎么看下去，因为朋友，你要知道我也是很痛苦的，十几年的痛苦，连父母都不相信自己孩子说的话，相信了他们的话。
我没有力气了，在这场电话后安静了有那么几天，然后生病了，病好后我拿着家里寄来的钱回去了东北，交了15000的学费给那个该死的学校。我唯一对不起的就是我父亲，还有母亲，而他们这样不觉醒的受骗我不知道他们几时能缓过来，还有多少父母没有醒过来，我时常感觉我和父亲最美的回忆是在我没有读书时，在我读书后就变的不真实不纯粹了。为了读书，上好大学，我知道他会解释这样是对我好，而我也想告诉他，我爱他是因为他爱我，不是因为他给我一个我不知道要来干嘛的学校，我宁愿和父亲贫穷。
那场电话后，我父亲便生病了，对于这场病，我很愧对我的父亲，这是在后来母亲告诉我的，深藏在我父亲身体的病开始恶化的，而真实的凶手是我，还是谁，谁来告诉我。那个该死的骗子，骗了我们一个美丽的家十几年了，他坏了我的童年，还有我和我父亲的感情，我宁做一个乞丐都不愿意去做一个等着骗子发文凭的人。
我愿意得到上天给予我的任何报复，包括死亡，如果是我气死了父亲。
我想我是很爱他的，还有我的母亲，我真的只有爱，除了这个我没有别的，如果有天我富有了，我会和父母一起过着奢侈的生活，不会再上当了，而那一天的到来应该不在最近。
而我知道父亲很相信知识能改变我的命运，他说的改变命运很多是指我有钱了。对我来说这是个谎言，那是谁给他这个谎言，这个谎言不只给了我的父亲，也给了很多个父亲。为了得到周围人羡慕的荣耀，父亲对我的暴力让我选择厌倦这些该死的读书，十几年来我唯一和父亲美丽的回忆是没读书的时候童年的记忆，而眼看着它已经离开我很多年了，像一个红球一样，被推上岸了，不再浮在水上让我们玩耍了，没有了红球我们还能干嘛。那时的父亲很美，母亲很美，他给我做的一切我都记得，都很美，哪怕他们时常的争吵让我恐惧，但都比不上这场该死的骗局。
画室倒闭了，衣服赔钱了，我拖着虚弱的身体回去学校，父亲也在家开始了病情的恶化，他得了肝癌，而且是晚期，直到我要说的这个故事结束，他维持，挣扎，直到大年初八去世。
故事还要往下说，我现在只是提前说到了的故事的结局。
对了你要相信我的文字是因为有了感情所以变得如此的急躁，你可知道我多么想把一切一切给你说清楚，但我的文字一直跟不上我的表达，我已经没时间来推敲美丽的语句，我只想快点把这个该死的故事说完，然后跑出麦田，自私的活着，直到我有钱去做高于生活的事，我亲爱的母亲，你现在可好，我很想你，很想家，在这个夏天，我小说第一章的文字已经写完了，如果是刻意的煽情的，请你别再往下看。书 包 网 txt小说上传分享
一个孩子背景 【第二章】
回校，自我安慰的希望顺利毕业，走在校园里和任何一个我认识的人说着谎言，因为只有谎言才能征服他们。那个谎言是关于我在广州是多么顺利的赚到钱，回校是因为我在那边已经赚到钱了，回来完成毕业证。
那些孬种的人儿感觉我很厉害，我确实很厉害，我不会倒下，哪怕骗子很多，我心里没有被屈服过，我只愧对我那个受骗的父亲，他爱我。
1。说实话，回到东北后，我的记忆又开模糊起来，因为生活依旧没有改变，睡觉确实占据了我很多的时间，但还是有故事的，唯一要说的是请你原谅我的文字太过于肤浅，当你要继续往下看时，我唯一能给你的就是保持尽量的回忆清晰，我也是这样的提醒自己，我相信那样故事就能离我心里的感受越近了。
下飞机后，我拖着三箱行李打了辆车去找我一个朋友，他租的房子很大，我在广州时便已近给了他电话，叫他帮我在他家收拾一个可以住的地方，对了他就是我在东北乐队的贝斯手，我很喜欢他家的客厅，铺着地板，书架，茶几，落地窗，一把木吉他，窗外还有一个荒废了的花园，我这样说你会不会觉得很美，但是当我过去后，因为很多个乐队当时在那里录歌，所以曾经的那个客厅便不在了，我进屋子一看，一个麻将桌，几块床垫，满地的垃圾，几个乐队的人在一起录歌，乐队的女朋友们都在客厅打麻将，哪怕我进屋后他们用很热烈的形式欢迎我，也还是感觉心里一阵惶惶，你可知道当时我是多么需要一个安稳的家，那天下午乐队的人和我聊了很久，我也说了很多次谎，因为我不想他们知道我在广州的狼狈样，后来我说的那些谎言也慢慢的让自己也感觉真了，我对他们说广州那边的事情已经顺利，我现在需要回来完成我那个该死的学位，哦，对了，他们当时身上还穿着我寄去的那批我自己做的衣服，他们也问到了我衣服的销量如何，我说很好，稳定下来了，他们说赚了多少，我说第一版衣服我主要是为了宣传没打算怎么宣传，这些该死的谎言说得我心里一阵阵爽快，但谁知道我在广州累得死去活来，而且还赔了八千块钱，接下的日子因为有很多人提及到我创业的事，所以这个谎言伴随着我到离开东北的那天，我乐此不疲，但不会对谁说真话。
那个夜里，我和乐队的那个兄弟，还有他的女朋友把屋子收拾得干干净净，还原到了这个房子原貌，只是在落地窗边多了一张床垫，那便是我住的地方，我感觉很浪漫，只是接下来的日子录歌的人越来越多了，我那个理想的住处便成了他们聚会的座椅和摆放零食的地方，我自己的东西也便得没有任何隐私了，也经常有人在我的床上入睡，带着情侣在我的床上入睡，差不多有一个月就那样过去了，我变得很厌倦我住的地方，也时常不回去住了。虽然那里很美，只是人太多了，太多了，我只需要安静而他们有些人开始说我在装高雅，这样的话我挺喜欢听的，只是我确实需要安静。天气越来越冷了，而且只要天一下雪那个城市就像残废了一样，很多开始不方便了，我唯一喜欢的事就是在下午起床，然后吃饭，到附近的澡堂洗澡，然后回到屋子上网，直至通宵，前提是我住的那个地方没人，有人的话我就连回去的欲望都没了，每天都是这样循环的过着，这段日子里我上了一个月的课，而你要听我解释，我们一个月就只有五节课，而且是到了教室之后就可以马上走人的。
其实这次回去带我们班的那个导员并没有那么嚣张了，她做了让我感觉是在帮我的两件事，一件事是带我去找学校领导，求一个主任给我撤销休学的一切手续，对了那个主任也是当过兵的，听说是在部队里当了八年的兵，但是他之前所做的一切事情告诉我他是在装的，他拿过学生的红包，对了，我说的第二件事就是她帮我省去红包这个环节。而学费还是要交的，我很不情愿却又很爽快的把一万五给交了，而时事政策的老师还是把我的学分给扣了，我给了他很多电话说我要把作业给补了，但是他很有原则的说必须补考，但后来我才知道其实就是一张a4纸大的课堂作业，我是有补写的，只是他不让我交罢了。现在想起那个老师我就想给他一个电话骂他，而我还是没有，因为长途太贵了，我回忆起他时常在上课时对我们说他是世界的唯一，是吧，世界有很多唯一，他是唯一一个把时事政策这门课程当成是自己骄傲的事的人