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夜里，他背着那把借来的木吉他，然后走了，母亲并没有说什么，但他能感觉到背后那两个女人的一些哀伤，当到车站的时候，他才掉了眼泪，很热很舒服。 电子书 分享网站
第二十章：不会太久的，母亲。请你原谅他这样不像男人的哭泣着
【亲爱的提奥已经走了，他一直这样暗暗的想着，也明白了这一生中谁是他的提奥。那些回忆起来害怕的经历，还有很多很多的谎言，他要带它们远行，然后丢掉它们。】
【我的兄弟在北方呼唤我的回去，而他并不是没有想过相聚，但相聚了又怎么样，还不如连同他们也带在记忆里，走失也好。】
“关于我们”乐队的阿哲给他发了信息，提到了在一次没有他的演出里，给他翻唱了涅槃的一首歌，因为他和他一样孤独。
【兄弟，你应该快乐点。】
这句话是他安慰这个可怜和坚强的人的，顺哲，你可知道我的悲伤比你多，你应该比我快乐。
办完了家里的丧事后，他做了一辆夜车到广州市区，那个夜里他试想着很多种维持自己生活的办法，但设想里的最后一个办法就是在街边卖唱。
到了广州时是凌晨的五点，打了一辆车到他以前照顾父亲时住的地方，也就是他女友住的地方，那个早晨他感觉真实，坐在女孩的面前，因为有一阵微微的晨风，让他有了唱歌的念头。他把木吉他拿了出来，弹了一首自己最近写的歌，歌词是这样的。
【难受的时候，总想写一首歌，
来送给那些难受的人，
虽然不想说，也没人能说
看见他的眼泪，我心里也渐渐明白。】
中午时候，朋友给他找了一个暂时能住下的地方。
他心里唯一的想法就是希望自己能安静的待一段日子，他身体很是虚弱。
第二十二章：你爱你父亲吗？兄弟问得他安静了
在几天后的一个下午，阿哲给他来了一条信息，上面写着“你爱你父亲吗”，他一下子没办法回答，信息也没有回，直到过了半个小时候，他对阿哲说“我觉得这个问题没必要这样直接的回答”。阿哲的父亲也去世了，但是对于“关于我们”乐队的阿哲来说，爱上涅槃，是因为那个死去的父亲，他曾经听阿哲说过，他的父亲是一个很危险的人。
【对于这个问题，我希望不再有任何提起，因为其中有一个主角已经死了，戏就没了，生命就是这么一个结果，何必呢？何必呢？】
他和父亲之间的事没正确的答案，他只是想到有一天他也要老去，而在世界的某一个地方能再见，或许他们已经不再会争吵了，而活着的时候又能干嘛呢？
【朋友，你幸福吗。】
他时常很好奇阿哲的腿是怎么变残疾的，也许他和阿哲的认识只是一面之谈，接下来的很多时间都是用手机信息，而每次的联系彼此都没有快乐过，彼此。他一直很深刻的记得他第一次看阿哲的演出，他仿佛看到一个现实活着的科本，但那样的感觉是不好的，而后来的交流确认了阿哲没有比科本快乐多少。
【这个世界还有多少个科本，答案是无数个。】
接下来的几天，时常会回忆起阿哲说的他父亲是一个危险的人，因为阿哲曾经说过“被人打残废的感觉很不好受”。而对于那个人是谁，阿哲一直没有对他说过。而每次有人嘲笑阿哲“一个残废还演出时”阿哲总会发信息给他，信息里面只有一句话“被人打残废还要被人嘲笑实在不好受”
“哥们，别太难受，我能理解”他每次只有这样一条回应的信息，因为这是多么无奈的青春，狗日的，它会过去的。
【他心里其实是爱着某些他们觉得不理想的东西，只是他不再会觉得漂泊是一种*，或是什么所谓的年少轻狂，那些对于他来说都是虚的，而面包才是真实的，对于这个世界。】
【当你说你还轻狂时，你也许是最不轻狂的。当你要流浪时，你不是在流浪。当你还有感觉自己饿了，你其实还没有饿。眼前他什么感觉都没有时，他知道一切刚刚开始。】
【乌鸦给他母亲的信。】
【“乌鸦给他母亲的信。”“一个雨夜落在我窗前的那只青鸟。”这两句话是一个东北的兄弟写的，对于他来说，这个人的诗一直很美，比兄弟的生活美。
来广州的这几天他开始能哭了，因为没有人看着他，他爱上了它，“一个雨夜落在我窗前的那只青鸟。”
【他时常会哭，他没有规律的哭，因为他想起了那个叫“父亲”的人。还有最后一次的争吵。】
几天后，木吉他被人拿回去之后，他唯一能安慰自己的事就是哭，随时随地，在屋子的任何一个角落。对于他来说这就是解药，青春给它快乐的仅有解药。
他不再会想起东北那个他曾经的乐队，或是演出，但对于那些人，那些事，很是清晰，那些人走了很多，那个舞台一直还是有的。
【父亲走后，他知道家庭的一个经济来源就没了，而他没脸再和母亲要钱，这个是现实的问题。】
【哭着，哭着，哭着】
【你可知道，他的口袋里不再有多余的钱，至少眼前是这样的，是否还记得小说开始时父亲时常在乎他口袋里还有没有钱，那时他觉得自己是在流浪，而他觉得现在的流浪刚开始。】
【“你没有离我太远”他时常在夜里坐在这个出租屋的楼梯上，点着烟，而他一直感觉有一个跟随的身影，他恐惧，愧疚。】
【这个世界，对，我说的是这个世界，是什么让我们一直这样，很荒唐。】
【写到这里，那个他也许应该很清晰了，而他一直问自己，是谁在扭曲着我的记忆。他后悔是自己。】
第二十三章：混口饭吃，再谈理想
【从今天起，要记下每一个生活的细节。】
【在这个环境里，摇滚，他很清楚的看清了摸样，依旧是酒吧，他是在做兼职，一个晚上四十元，去除车费，他还剩二十块。就是这样。】
他在朋友的介绍下，在广州一个酒吧里面做兼职，兼职就意味着不是经常有的工作，本来他以为这样就能离音乐近点，能看免费的演出，而结果不是这样的，更多的是他要扛着一箱箱空酒走在人群里，给看演出的人倒酒，扫干净这群青年丢在地上的烟头，每当这个时候，他一直觉得是对自己青春的一个结果，因为在昨天，就在昨天，他就是那个丢着烟头的青年，那个背着贝斯说理想的人，他没有被谁唤醒，是被这个晚上的四十块钱唤醒。
【假如我没有钱，就没有钱了。】
对于还有青春可以挥霍的年轻孩子来说这句话看起来或许是多余的，对他来说是真的。
【世界一点都不会改变，在你决定要改变的时候。】
在酒吧出来的时候，他爱上这个城市的夜空。给他自由的呼吸不是音乐，不是。
吃了一顿饭后，他走了两个多小时的路，在一个高中同学的寝室住了下来，一觉醒来是中午，他好久没有这么累过了。
【他开始回忆昨夜在酒吧里听到的话。】
第一个人说“新来的吗”，“对”，“你一来就能看到摇滚演出，真是运气”，“恩”他没有说什么。
第二个人说“对你老板说是我，他就送酒”“恩”他回应后，要给一个所谓玩摇滚的人端上一些酒。
第三个人说“这个音乐啊要靠气质”，说着那个人继续和酒吧老板要酒喝。
【在酒吧的工作也许就这么一晚，但是里面每一个场景对于他来说，既是真实的，也是失望的，他很是孤独，因为音乐有时是这样虚伪的，他只是说有时。】
那个夜里，他不是在享受音乐，而是在看着手表，准备下班的时间。
【“你们是玩音乐的吗，你们只不过是一个痞子混迹于酒吧。”——一个孩子】
接下来的几天里，他每天吃两顿白粥，晚上便陪她去吃一顿有肉的饭。他很害怕一件事，有朋友来做客，因为他招呼不起。
【没钱的时候，生活变得很清晰，清晰如玻璃橱里面摆着的法国面包。】
“如果没有人来找我，我是否就能一辈子这样下去”他的想法是一辈子在酒吧做兼职，然后住在这个出租屋里。 。。
第二十四章：有一个孩子迷失在80年代后，假如有热心人看到，请与我联系
【关于未来，关于我们，我说的是我们，不是他们，那个红色的气球原来在天空飞得很是安稳。】
他的哭声和这个多雨的南方一样，一直没有停，很是随意，而对于他来说，能多点钱来吃饭是再好不过了。
【越来越清晰了。】
一个晚上，手机里出现一个电话，是一个搞纯艺术的朋友打来的，那个人是高中时班里的高材生，他在朋友家待了一天，朋友家画很多，但不难看出是玩当代油画的，他这个朋友唯一一个好处是不会提到任何抱怨的东西，这个和现在的他很是符合，“我也只要这样好好的做下去就是了”“我和你一样，但你比我有钱，我现在还要吃饭。”“恩”朋友很是深沉的叹了一口气，“越来越清晰了。”他说了这样一句话，“什么意思”朋友很是疑惑，“以前我一直看不起你们这些读学院派的人，因为不能用一场考试就这么判断一个人的绘画才能”
“对的。”朋友很是温和的回应了。
以前他和这个朋友没有说过半句真心的话，今天的对话很
是舒服，同时朋友家的饭菜也让他度过了健康的一天。在回家的路上，他一直回忆起朋友放在书架上那本佛洛依德的画册，很美。
【故事快结束了，你会觉得这是一本摸不着情节的小说，而回头看看这个年代的我们，也就不足为奇了。】
【现状。】
【他和我们一样，幻想过一些事，然后在一些悲欢离合，死去活来之后，唯一的微笑不过是想表达他对他们的一些炫耀，仅此而已。】
【文艺青年，非主流，摇滚，朋克。这些在我们的童年记忆里是没有的，可以说我们的童年比这个有意思多了，爱上它们只不过是因为丢失了一些东西或是一些东西还没来，孤独时侯祈求一个暂时的依靠罢了。那东西很像盒子，很像童年往事，很像情人，就是不像自己。】
【为何要睡到中午的十二点打开电脑，再次寻找自己，这个年代的年轻无药可救，所以只有打着兴奋剂过日子，朋友，你说，我说，他说，盒子在哪，说谎了吧，孩子。】
【我要把“一个孩子”送给这群孩子，因为他和我一样，都是一个孩子。至少我会让他们不再孤独。】
接下来他要找到一个出版社出版他写的小说“一个孩子”，在此之前他已经找了很多个出版社，而没有人给他出版过，因为他的故事情节让人昏迷作呕，但他也能只这样。
【每个时代都需要有些人保持清醒，而这样叛逆，非思考的时期不能太久。我们穿着不能保证我们不饥饿，我们饱了不代表我们能充实，我们充实了不代表你看过了世界最美的书，世界上最美丽的书不只一个人写的。看看那片麦田，里面有朵花，你可以问它，它是风的朋友。
一个孩子。】【亲爱的提奥，红色的气球，前面的幻觉，后面的黑影，左手的花，右手的盒子。亲爱的孩子，再见，再见。】
最后他离开朋友回出租屋的公车上写着这样一句话“亲爱的提奥，红色的气球，前面的幻觉，后面的黑影，左手的花，右手的盒子。亲爱的孩子，记得帮我回忆起一些时期，比如拖着麻雀走路的孩子，和爬树的父亲。”
【他想起有人在他耳边说的一句话“胆小是因为缺乏爱”，而那个人已经不在了，他是果子。】
接下来的一段时间，他呆在这个出租屋里，因为不是皇帝的儿子，更谈不上皇帝新装，他只能活着，胆小是因为缺乏爱。什么是爱？
爱，这个东西是不是像电视里那样浪漫，那个东西是不是长得像一颗呼吸着空气的树，还是像那只叫他逃跑的气喘嘘嘘的乌鸦，他很难过的在端起一碗自己煮的白粥前说“假如知道爱，就不会有一个孩子，这么多的一个孩子”
他在某天晚上，出了屋，发了疯似的在很多地方贴上了寻人启示，里面写着‘有一个孩子迷失在80年代后，假如有热心人看到，请与我联系’，而那天晚上过后他便没有回去那个屋子，连琴也没带，不知去了哪里。有人说他想找个学校读书，有人说他准备找工作上班，有人说在酒吧看到他的演出，有人说他抱着木琴准备周游世界，有人说他正在敲打着键盘告诉世人一个故事 ，故事里一直出现“一个孩子，一群一个孩子，一个年代的一群一个孩子，青春……”的字眼，可是关于他们的一切一切，又如何敲得完呢，他累了，请你接着说吧。
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后注
后注：最后的一次修改是在2010年7月23号，凌晨的一点二十九分结束的，也就是现在。已经是小说里面写到的最后一个夏天。
曾经，有一群孩子，大人们都对他们说远离这个没出息的村子，一阵风刮来，孩子们背着包飞得比大人们说的还快，像风一样，像疯一样。飞在空中，说是风的儿子，忘记是他们的儿子。是风的儿子也好，只是风已经把他们戏弄得失去方向，而我的小说也像风一样失去了方向。小学的语文老师一直对我说文章要有中心思想，大人们对我说你的文章只有你自己看得懂，我说“等风停了，好吗？”此时风突然停了，我打房间那扇绿色的门，跑了进去，到了我的家乡，村头的老人们边喝茶边指着我说“拿起你的木琴弹首《拉手曲》来听，孩子。”我弹着，他们笑着，笑我什么，我也不知道，猛的一想，原来他们笑我曾经是风的儿子，不是他们的儿子。
看来这只不过是一阵交杂着，误会，虚伪，叛逆，无知，模仿，批判，说谎；躲避，隐藏，懒惰，青春，狂妄，思考，流浪，迷失，梦想的风罢了，请你原谅他们吧，就像原谅我没有经过思考的文字一样。在一个孩子，一群一个孩子还没被吹走前，你应该庆幸风停了这么一会，差不多半小时，假如没停，孩子就真走了。
一个孩子背景 【第一章】
第一章 风很凉爽，它告诉我有必要给他们讲讲关于昨天的故事，再上路，我说好吧。我要给那个些孬种的人一个证明，证明我是男人，后来我累得像只狗一样，连她都觉得我不是男人。但我告诉自己我就是男人，风它知道我的，那只不过是一场昨天，我写完就要再次上路，继续写着关于那流水的故事，而不是这该死的昨天了，风你要记得当我写完时把它吹得远远的。
1．今晚在一次暴风雨后，北亭村的夜风很凉爽。我习惯性的坐在租的房子的走廊乘凉，又和她吵架了，但这样的吵架本质上的问题都是一样的，但我不再像以前那样伤心了，这次我决定应该要和她分手。我和一个来南方实行的朋友聊了许久的信息，因为心情确实不好，这该死的感情问题在这个时候我先放一段落。
我和那个朋友聊了许久的手机，不管怎么样，这个朋友让我暂时心情有了好转。在聊到我的经历时，我不知道从何时说起，结果我就把我去年发生的事情给她说了，为了概括点，我第一次很顺利的用一句话概括了去年经历过的说有事，我才知道，原来不带感*彩的表达能这么流利的说出我要说的，其实也是麻木的是说出来吧。但我想说那时是有感*彩的。去年，对我来说实在不简单，朋友，你要相信我说的不简单，因为我实在找不到别的形容词了，请你原谅我文笔的浅薄。
我感觉有必要在故事开始的时候，说一下我19岁那年发生的事情，但我不会说很多，因为那件事让我差点自杀，不，是差点不知道我活着为了什么。那年我读高二，在一个看起来很美丽的高中，但我不是考进去的，是父亲花赞助费把我弄进去的，开始的时候我感觉我的人生应该在这个学校会有所改变，和我父母，和所有人的父母一样的想法。因为这次我可很幸运的离开那个整天争吵的家，如果我没有读高中我将会在家里呆傻的，我不想花时间再去说那个家庭怎么样，毕竟过去了。我抱着很大的激情读完了第一年的高中。说实话，那时候我第一次感觉到恋爱自由了，哪怕学校一直说那是早恋，但大家都偷偷摸摸的暧昧起来，我也没有放过那样的机会，除了读着我那个听起来很好听的美术专业外，恋爱占据了我很多时间。我开始在周六周日不再回家了，因为回家十有*是要被卷入那场家庭斗争，我不怕什么，是想不出为什么要那样循环的争吵。那时周六周日我基本都住在朋友家，要不就在学校宿舍呆着，对，我时常住在阿吕家，阿森家，阿荣家，大头家，晓妹家，阿迪家……对了阿森是一个父母离婚的家庭，他和爷爷奶奶一起住，他爷爷奶奶把我看成他自己的孙子，他开摩托车很猛，我们时常在夜里抽着万宝路，开着摩托车在市区游荡，那时的周六周日对我来说是一个发泄，比任何东西给予的快乐都多得多。
但在高二那年的某一天我突然彻底的觉悟了，我说的觉悟对我来说并不是好事，我开始不再和女孩子来往了，我在想那个整天争吵的家到底是为了什么，它让我无家可归，南方那潮湿的天气和寝室的环境也让我开始让我受不了了，寝室里的他们也很多人开始受不了了，而且还时常因为一些事情吵了起来。我开始问自己来高中干嘛，后来我弄明白了，原来我一直还只是在漫无目的混日子，其实是躲避和享受躲避吧，你要知道我本来是一个有理想的人。我的文化成绩本来还不错，但从那天起我不再去关注了，那样的成绩对我来说算不了什么，我是在开始问我自己我活着为了什么，为了什么活着，我理想是什么。除此之外的东西我不再关注了，我好像丢了一个盒子，丢了十几年。我不想和周围的人一样整天对着那该死的课本，然后说自己的生活很充实，同学之间依旧在比着分数。对了，那时我最伤心的事就是我开始感觉我们不是在为了画