按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“哪有什么灯，那是太阳。”
“那……帮我把太阳关掉。”
“白痴，你再不起床就变成猪了。”
“让我做猪吧。”
“你快起来吧，明天要考试呢。”
“考什么？”
“当代文学。”
我就爬起来了，头昏脑胀，也不得不捧着书来读，其实什么也看不进去，坐了好久，面前的那页书还没翻过去，不得已，又开始抽烟。
我就是这么复习功课的，不知道自己最后是怎么把所有科目给考完了，只是在试卷上混写一通，写出来的当然全都是胡言乱语。
考完最后一科后，我又在学校里逛了逛，中午回到宿舍大院的时候，系里面一些刚吃完午饭回来的女生不知怎么的，猛用一种怪异的眼光打量我，仿佛我是个怪物似的。我知道自己的样子很憔悴，可我也不至于如此引人注目。
回到宿舍里，看到只有叶星儿和唐默默在，她们看到我回来了，忽然怪异地松了一口气。
“柳莎，你还好吧？”唐默默问我。
“我不好。”
唐默默就不说话了。
叶星儿开口了：“柳莎，你听说了没有？”
我莫明其妙地反问她：“听说什么？”
她们的脸色就变得严肃起来，唐默默刚想开口，叶星儿就抢先发话了：“我要告诉你一件事。”
“什么事？”
叶星儿就说了起来，她说我们学院有一个女生自杀了。是06级汉语班的，叫李君怡，就是上官磊的女朋友，因为上官磊把她甩了，她一时想不开，不知去哪里找了一堆安眠药吞下，然后锁好宿舍门，躺在床上，用水果刀把手腕割开了，存心要往死路上奔一样。幸亏她宿舍还有一个人没回家，回来后发现开不了门，就去找宿舍管理员，耽搁了好久才把门撬开了。门一打开，就看到那些血从她的床上滴下来，滴到桌面上，又从桌面滴到地板上，在地上汇成了一滩。当时看到的人被吓得惊声尖叫，灵魂出窍。她马上被送去校医院抢救，现在还不知道情况怎样。
我听完后总算明白了刚才为什么所有人都望着我，她们怀疑我也会去自杀，或者有些人不清楚那个自杀的人是不是我，要亲眼确定一下，因为我也失恋了，理所当然也会这样做。可我没有，我让她们失望了。
我的心里一直想着这件事，下午我就去了校医院，我想知道她的情况。医院的医生告诉我她保住了性命，我就问可不可以让我去看看她，他们就说不行，她还很虚弱。我就问她是什么血型，我可以给她献血，他们就说是AB型。这下我没办法了。我又说自己是她的同学，只站在外面看，不进去病房，他们被我缠不过，就同意了。
我就走到她的病房门口，用手轻轻推开了一点房门，站在门口往里看，看到她躺在雪白的床单上，正在昏睡，脸色惨白。我想起那次和马振海在电影院门口见到她时，她是多么健康、腼腆，现在却不成人样。我怔怔地看了一会，然后被巡房的护士赶了出去。
我走在校道上，走在那些高大树木的阴影下，突然觉得自己很幸运。“生命诚可贵，爱情价更高”，我失去了爱情，可我依然热爱生命。世界上希望活下去的人那么多，希望死去的人也那么多，他们却不能互换。生命不能互换，却可以传递，爱也一样。人总得好好地活下去，直到死亡找上他，而不是他去找死亡。有人说自杀的人都是勇敢者，在我看来，其实他们大部分是懦弱鬼，只会用死亡这种终极方式来逃避生活中的难题。说什么生无可恋，那都是当事人想当然而已，除非像川端康成、海明威、梵高这些智者，在生命境界达到了顶点后自杀，不让别人看到他们的脆弱灵魂，这才是一种壮丽，是对生命的致敬。可我们这么年轻，都还没有开放，怎能就此衰败？所以无论如何，我绝对不会杀死自己，不会让我的亲人心碎。李碧华说：“生命很宝贵，珍惜它。用来报答，或者报复，而不是报销。”我是懂得的。
这件事给上官磊惹了点小麻烦，在马振海走的时候，他刚刚当上学院的团委副书记，正春风得意马蹄急。现在他还刚想离校呢，学院却把他扣留住了，但是他很快就把事情处理好了，什么惩罚也没有，不过想想他也没什么错，是女方痴情而已。后来李君怡也安全出院，但心已死了，万念俱灰，两人形同陌路人。
暑假到了，阮晓琪是早已不见人影，叶星儿和唐默默也要回家了。我却要留下来，我还不想这么快回家，不想让我的父母看到自己这种狼狈样。
叶星儿和唐默默放心不下，两人在回家前，就诚心地对我进行了一番教诲和嘱咐。
叶星儿很孩子气地对我说：“柳莎，要是你敢像李君怡那样玩自杀的话，不管你死没死去，我这辈子都不会原谅你，我会恨你恨到死。”
“我死去了你还怎么恨我？”
“我不管，反正就是恨。”
唐默默反而很正经地说：“柳莎，不如你去我们家过暑假吧，我家在农村，有稻田、池塘，还有*果吃，我姐姐也会在家，你见到我姐姐时肯定会大吃一惊，我们是……”
我打断了她的话：“默默，不用说了，谢谢你，我没事的，这些我都知道，我就是在农村里长大的。”
唐默默就闭嘴了，最后是她先离开学校的，叶星儿是晚上的车，跟何大森一块走，走之前我们待在宿舍里上网。
傍晚的时候，我和她一起站在阳台上抽烟，像她往常那样，我们一边眺望着远方的田野一边幽幽地吐着烟雾。
抽着抽着，我突然鬼使神差地转过头问叶星儿：“星儿，你第一次跟何大森上床是什么情形？”
叶星儿一时没反应过来，愣愣地看着我，等她想明白了，才慢吞吞地回答：“当时……我对他说‘我已经不是处女了’。”
“那他有什么反应？”
“他就跟我说‘没关系，我也不是处男’。”
我“哧”地一声笑了出来，差点被喉咙里的烟雾给呛到，“他……好可爱。”
“还不错。”
“你们真好，你很爱他吧？”
“你说呢？”叶星儿一点也不顾及我的心情，说完后她的脸上居然现出了一点红晕，不知道是晚霞的照射还是她的害羞，我想这就是她坚持相信缘分而最终遇到的爱情吧，何大森就是她的好男人。
“你毕业后还会跟他在一起吗？”
“不太可能。”
“为什么？”
“志向不同，他想去欧洲。”
“你不是想要环游世界吗？跟他一块去呀。”
“我是想一个人环游世界。”
“你太独立了，身边有个人总是好的。”我吸了一口烟。
“或许吧，到时再看。”叶星儿的答案很模糊，说完后她也吸了一口烟，我看着她从嘴里吐出一线细长的烟雾。
接着叶星儿又忍不住开始向我展现她的智慧：“柳莎，大学的爱情不过是异地的风景，看完了就应该回家，记住我的话。”
“我已无家可归。”
“你有，是你不愿意而已。”
我就不说话了。
晚上叶星儿离开的时候，把她剩下的大半瓶红酒留给了我，说那些酒再不喝就不好喝了。也许她认为像我这种失恋的女人应该抽点烟喝点酒，我也就理直气壮地接受了，“却之不恭受之无愧”。她在走之前还嘱咐我不要一次性喝太多酒，因为没有喝惯酒的人可能会酒精过敏，接着她又推荐我去看塞缪尔&；#8226；斯迈尔斯的心理书籍《自己拯救自己》。后来我真的找来看了，结果当然像这本书名一样，果然奏效，每看一段就能稍微治疗我的失眠症，我也就把它当成了枕边书，抱着来睡觉。 。。
第七节 你让我如此想念
只剩下我一个人了，我首先去超市买了一堆东西回来储存着，然后像个隐居在山洞里的野人一样，足不出户。
我在宿舍里看书、看电影、做饭、洗衣服、剪指甲、看手指上的纹路、发呆……
有一天我正不知该干些什么好，没想到仇嘉文师兄打电话给我了。自从我和马振海在一起之后，他连哼都不敢哼一声，也一直没有谈恋爱。现在马振海走了，所有的人都走了，我又一个人了，他又找上我了。也许他只是好心想要给我安慰，可为什么偏偏是这个时候才来安慰我？我不知道他是不是真的对我这么长情，我却对他的这种做法感到不耐烦，因为那让我感觉他在趁虚而入。
他想邀我去旅行，我说不想去，他又要请我吃饭，我就去了。不是为了一顿免费晚餐，而是我得跟他说清楚，叫他别在我身上浪费时间。
那顿饭都还没吃完，我就开门见山：“师兄，你不用再费心了，我们是不会在一起的。”
“我仍然喜欢你。”
“可我不喜欢你，我厌恶你的做法。”我生气地放下了筷子。
他没想到我反应这么大，一脸尴尬，“我哪里不好，你告诉我，我可以改。”
“那我身上有哪点好，你告诉我，我也可以改。”
他一时哑口无言，我就掏出香烟和火机，若无其事地在他面前抽烟，他愣愣地看着我。
“你……什么时候学会抽烟了？”
“……失恋的时候。”
“你不能这么折磨自己？”
“为什么不能？我就喜欢折磨自己。”我吐了一口烟雾，存心要挑拨他似的，“我们的原因根本不在对方身上，而是感觉，明白吗？没有感觉一切免谈。”
“感觉是可以培养的。”
“培养出来的是次品，就这样吧，你以后不要再烦我了。”
“师妹，对不起……”
“不用说对不起，我最讨厌你的对不起，讨厌你这个人。”我的情绪失去了控制，一下子把烟摁灭在碟子里。
我狠下心来头也不回地走了，连自己都没想到可以如此干脆决绝，就像马振海离开我那样，我也离开一个爱我的人。
这是我的选择，我对嘉文师兄的感觉已经由愧疚转为了厌恶。对待不喜欢的人，就像对待不好吃的食物，不好看的书，何必勉强自己接受。我本身是个懦弱的人，我不能再和一个懦弱的人在一起。
可是走出餐厅后，我又隐隐地心虚了。其实我发的无名之火是多么站不住脚，我是对他的做法厌恶至极，可我不会大胆地无耻到直接咒骂他。
我是在恨自己啊，恨得咬牙切齿，在心中的怒气正无处发泄时就把它发到了无辜的嘉文师兄身上。凭什么他就得代我受过？因为我是个窝囊废，难道我不知道一个人得自己争气吗？靠别人打气有什么用？维持得了一时维持不了一世，一个连自己都不曾好好地爱的女人，又有什么资格去得到别人的爱？
我流泪了，还是让我自生自灭吧。
白天我就那么糊里糊涂地过，可一旦夜晚来临，万籁寂静中只剩下我一个人待着时，我就变得无比清醒起来。开始的时候还可以看看书，但很快就会厌倦，于是寂寞开始向我侵蚀，它像一只猫一样蚕食着我的肉体和灵魂，我知道自己摆不脱，我体无完肤。接着是最煎熬人的思念也开始向我进攻，我想念他的脸，他的身体，他的声音，他的味道，他的一切，越来越饥渴。
我终于忍不住了，就把那瓶红酒的木塞拔掉，握着它不停地往肚子里灌，喝得稀里哗啦，舌头发麻。
我身体发热，意识迷糊，呆呆地看着保存在手机里的马振海的照片，扯着嗓子对他喊：“我是个爱学习的孩子，你教我，教我怎样才能不再爱你，不再想你，你教我啊……”
没有任何回应，周围寂静一片。
我对着他继续喊：“我想和你一起去看海，一起去游泳，一起去跑步，一起*，一起去做任何事，我就是想一辈子都和你在一起，可是你在哪里？你在哪里……”
还是没有回应，癫狂中我想起龙俊庭曾说过“有问题，上百度”。我就开了电脑，在百度上一遍遍搜索“马振海”这个名字，可那些人都不是他。我又用Google搜索，仍然没有答案，我不知道他在哪里，我丢失了我的男孩，我丢失了我自己。
原来世间有些问题，不但是百度，就连Google都回答不了，只能靠自己去找出答案。
我关了电脑，又对着他的照片哭泣，“我只是想不到，我爱你，胜过了爱自己。我只是想简简单单地爱你，为什么不可以？为什么……”
酒瓶空了，我醉得一塌糊涂，涕泪交零，声音嘶哑，浑身通红发热，不知怎么就瘫在了床上。
仿佛过了一个世纪，不知何时，我翻了个身，睁开双眼，醒来。
眼前一片雪亮，视线很模糊，定睛了好久才慢慢看到头顶上的蚊帐，蚊帐上的天花板，周围一片惨白。
我大脑昏昏沉沉，又继续躺下去，不知躺了多长时间，再次醒来，最后挣扎着坐了起来。大脑暂时失忆，灵魂还没有回窍，头痛欲裂。天花板上的风扇“呼呼”地转着，送出来的风扬起了我床上那一角没有掖好的蚊帐。
我闭上眼睛，左手抱住头部，右手握成拳头猛击自己的脑袋，敲得“咚咚”作响。“我是谁？我在哪里？我在干什么……”一连串的问题涌现脑海，却一片迷糊，像盘古刚开天辟地时一般混沌。敲了一阵头之后，我将身子挪向了墙边，隔着蚊帐靠墙瘫坐着，感觉自己清醒了一点儿。
终于想起了自己是柳莎，正在宿舍里，正在发呆……
我晃了晃头，扫视一下，整个宿舍空无一人，只有风扇在机械地转着圈，一圈又一圈，没完没了。我的内心突然有一种莫大的恐慌感，我不知道现在的时间，不知道自己想干什么，好像全世界只剩下我一个人，这种空虚和迷惘如此可怕。
原来一个人在醉酒后刚醒来的那一刻是最脆弱的，两眼无神、精神恍惚，感觉还不如一头猪。所以如果要害一个人，最好的时间除了趁他睡着之外，还有就是趁他刚醉醒的那三五秒，毫无招架之力时下刀子，不等他嚎叫一声就一刀毙命了，比杀猪还容易。
想到这，我靠着墙的后背沁出了汗，四肢却又在发凉。我不让自己再呆坐下去，就把半裹着脚的被子一解一掀一团，往枕头上一扔，迅速爬下了床。
下床后用手摁了一下桌面上的手机，15：09，时间已经是下午了。我趿拉着拖鞋走出阳台，天气很好，外面阳光灿烂，灿烂得刺眼。我就眯起了双眼，头又痛起来，一边用手敲着它一边走进卫生间里，撒了一泡长长的尿，蹲得我双腿都快发软了，“自己究竟多长时间没有‘放水’了？”我脑袋里突然冒出这个问题。更奇怪的是，那泡尿除了尿骚味，我闻到还有一股非常奇怪的味道，像……怎么形容呢？是一种酸味，对了，像变了质的葡萄味。这样说好像有点不妥，因为红酒的味道本来就是变了质的葡萄味，如果它又在人体内转了一圈再跑出来，那个味道该怎么形容？我又头痛了，猛地用手拍了一下自己的脑袋。
撒完了，我走出卫生间到洗手台上洗了把脸，往脸上泼水时我故意把头发弄得湿漉漉，为的是让自己赶快清醒。
在冷水的刺激下，我的灵魂好像飘回来了，正在一点点地钻进脑子里去。
忽然我看到自己的双臂有点红，睁眼仔细一看，看到上面布满了密密麻麻的小红疙瘩，在我的皮肤上积了厚厚的一层。我着了慌，又低头去看双腿，腿上的情况也一样，我撩起衣服，看到肚皮上的情况更恐怖，红红的一大片，看得我头皮发麻，浑身冒鸡皮疙瘩。心里一激动，身上发起热来，全身又痒又痛，就如被千万只蚂蚁啃噬一般难受，我想起了叶星儿的嘱咐，我……酒精过敏了。
这就是放纵的后果。
自己做的孽自己要承受，我生怕再惹恼了身上的那群“蚂蚁”，就走进宿舍坐在桌子前。我的双脚踢到了那个被我扔在椅子底下的酒瓶，我弯腰把它捡了起来，放在桌面上，然后用手撑着脸，对着它发呆。
我拿了个镜子过来，镜子诚实地照出了我的样子：头发油腻凌乱、眼窝深陷、皮肤粗糙、嘴唇发干、表情颓废、锁骨突出，再摸摸全身，只剩下一副皮包骨，多么像一个连自己都会被吓到的堕落鬼。我甚至可以清楚地看到自己布满两眼的那一条条血丝，红红的、长长的，绵延无尽。
我忽然犯起迷糊来，想不起发生了什么事，自己何以变成了这副“尊容”。我抱住脑袋，努力回想，脑海里却只有一个个碎裂的片段，怎么也拼接不起来。
“失去了你，我从二十岁开始苍老，这就是爱的代价。没有人爱我备受摧残的容颜，我孤芳自赏。”
“为了你，我的手机永远都不关机，除非电池没电，可你从来没打过我的电话，我这么傻这么痴情地等着你，是我心甘情愿堕落的。”
我真希望自己一睡不醒，这样就不用再面对可恶的自己。没有人爱我，没有人关心我，懦弱又懒惰，除了这副躯壳，我一无所有，现在甚至连我都厌恶自己的身体。隐约间我神经质地闻到一阵腥臭，一阵紧似一阵，我猛地惊觉，我的寂寞正在杀死我，我正在无可挽回地腐烂。
我哆嗦着点起了烟，就坐在那里一根接一根地抽，坐到太阳落山，然后我进冲凉房洗澡。
我看到自己全身像一片红土地，在冷水的冲刷下，那些红斑也不肯消退。我想起自己已经一整天不吃不喝，因为没有一点饥饿感，可我却看到我的肚子鼓胀得厉害，圆滚滚的，像个大西瓜，又像广东肇庆的那座鼎湖山。我又想起自己的“大姨妈”自从在马振海走了之后，差不多两个月都没见影。我看着自己鼓起来的肚子，隐隐地意识到了什么。然后我关掉花洒，穿好衣服，用手胡乱抓了抓湿漉漉的头发，走出宿舍。
我进了校门口的一间药店，在货架上找到验孕棒，很大方地拿着它去柜台付钱。那个女收款员的双眼对我射出冷冷的鄙夷目光，我装作若无其事地付了款，拿着它走出药店。可我是个外表坚强内心软弱的人，那个收款员居然没发现我害怕得连手指都在微微颤抖。
�