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就像一只蜻蜓飞过水面、然后在平静的水面上留下波澜。
苏秦、天光大亮。我已经不是那个不谙世事的小孩、因为你的存在、我必须要成长、这样才能使你得到我的庇护、不受世俗的侵扰。
……乔生
有些事总是隐约的被藏匿起来、但是在情绪疯狂的扫荡过后、
它居然会不合时宜的露出破绽、
也许是隐匿者太过善良、也许是因为制造者不小心、
也许是因为发现者太过敏感。
因为我在桥生的车里发现了一件不该出现的东西
我把它捧在手心里、问乔生：你在哪里找到它的。
乔生打着方向盘、他说：哦。帮你洗床单的时候时候发现的&；#8226；&；#8226；
他后面说的话我一句也没听见、只是感觉头快要爆炸了。
这个东西是一条链子。乔生说它是独一无二的。是乔生送给我的第一个礼物。
但是我的链子一直放在首饰盒里。那么这一条是哪里来的呢。
思绪严重的混乱着、我记得了。
有个人他看到我的链子便尖叫着要去做一条和这个一模一样的。
然后我在他多次的央求下把链子取下来给他、
再然后他拿去珠宝店做了一条和我的一模一样的链子。
唯一的区别就是他让银匠给他在吊坠上架了一个名字 苏 。
啊 &；#8226；是这样子啊、记忆拼拼凑凑。
成千上万只飞鸟飞过头顶、我听见他们拍打翅膀的声音、遮盖了轰鸣的飞机。
‘对了 、苏秦、你什么时候在吊坠后面加了个字呢”
乔生的声音清澈冰凉、如同泉水一样流过我的心房。
对了、最后一次见到它的时候是什么时间呢。
想想&；#8226；&；#8226；&；#8226；
恩&；#8226；&；#8226；不对&；#8226；好像是在最近&；#8226；
恩&；#8226；&；#8226；好好想想&；#8226；
恩&；#8226；是在他最后一次来给我补课的时候吧。
我看见他的脖颈里呆着这条明晃晃的链子。
恩&；#8226；没错、
泉水骤然变冷、然后结冰、心脏停止跳动、冰块直接被人粉碎、、心脏碎的没有流出丝毫的血。
我突然想起乔生抱着床单下楼时落寞的背影、以及他蹲在地上压抑的哭声。
想起他忧伤的眼睛、以及那片鲜红刺目的红色。
悄声怎么会喝酒呢、乔生比谁都珍惜我。
可不是么、这里面有很大的破绽不是么。
乔生啊、你回来的时候究竟看见了什么。
你肯定很难过吧。你怕我更难过是么、
于是你一直向我不停不停的道歉。
承揽所有的错。
你是不是打算一直隐瞒下去呢。
乔生啊。如果可以覆盖我的伤口、是不是让你遍体鳞伤你也在所不惜呢。
……苏秦
罪恶以迅速的方式蔓延、滋生出一只只丑陋的怪物、对我张牙舞爪、
然后我在一片肮脏的世界里溃不成军。
我*的躺在浴池里抽烟、
乔生在房间里嗒嗒的敲着键盘、
我想他永远也搞不清楚浴室里那个心怀鬼胎的女人。
我用力的搓洗着身上的每一寸皮肤、到底还能不能洗干净呢&；#8226；
这里有另一个男人抚摸或亲吻过的地方。
浑浊的酒气让我感觉到恶心。
之后我就产生了一个邪恶的想法。
我应该成为乔生的女人不是么。
我把夹在手指尖的烟点燃、静静的抽完这一根、
然后擦干身上的水、吹干了头发、
套上了乔生宽大的白衬衣走进了乔生的房间。
我说：我们做 爱吧 。
乔生不可思议的看向我 、我看见他睫毛下面潮湿黑色的眼睛。一丝犹豫飞快的闪过去。
然后他走过来、拥抱了我。
我们拥抱在在一起亲吻、
他又干净的口腔、
因为乔生不抽烟、也不会喝酒。
他有修长柔软的手指、和绸缎一样光洁的皮肤。
我曾一度迷恋他突兀的锁骨、如同天使一样的雕刻。
他用修长的手指抚摸我的身体、
他小心翼翼的穿过我的身体、
那是一种钝重的疼痛。
我听见他对我说话：如果我们有了孩子、男孩就叫宗乔、女孩就叫宗夏吧。
我极力的伸展开身体、最后他爆发在我的身体里面。
我紧紧的抓紧他的手臂。
我看见月光倾斜进来、照在他的睫毛上、
之后他拥抱着我便沉沉的睡去。
我抚摸着他的脸、这个是我要记住的。
我抚摸着他的锁骨、这个也是我要记住的。
我抚摸着他的手指、这些都是我要记住的。
我不能让它们丢失在我的意识里、就算有一天我疯掉了、我也要记住他、这个用力的爱着我的男人、给我所有宠爱的男人。
…苏秦
半夜我起来光着脚坐在阳台上吹夜风、黑色的潮水汹涌迅速的包围了我、
我拿出打火机把烟点燃、
卡拉摇摇晃晃的走到我旁边趴下、它歪着脑袋看着我。
张望这座城市、找不到任何留下的理由了。
我想我应该找一个陌生的城市居住。
没有那个亲爱的小孩、没有乔生、没有任何肮脏的地方。
就算我疯死在外面、和他们都在无关系了。
我很想回家去、看看那个软弱的爱着我的女人。
有多久我不肯叫她妈妈。
我总是能听见她哭泣、总是能看见她深陷的眼睛。
那是怎样一个悲凉的女人呢。
我曾和她激烈的争吵、忘记了是为了什么原因。
只记得冲他吼叫：你已经死了一个孩子了、你也想让我死是不是。
然后她蹲在地上淘嚎大哭。
我冷眼得看着她。
我总是那么爱她们、总是试图让她们好过一点。但是最后都会被我伤害到满目疮痍。
我很想念她、我想回去看看她。
我听见乔生翻身的的动作、然后说了句什么、之后就笑出了声。
他应该做了让他快乐的梦吧。
那样子让我感觉他像是个孩子。
他不会是梦见了自己吃了好吃的糖果吧。呵呵。
乔生、如果遇见我是你的劫难、
那你的劫难也该到此为止了吧。
…苏秦
五月份的的北方是个多雨的季节。多年前的一个大雨滂沱的季节。
乔生遇见了苏秦。
那时的乔生、和我都还是青涩的孩子。
而今、胡须刺破了乔生下巴的皮肤。他已经不再是那个背着画板穿行在校园里的孩子、多少人眼中的小王子。
我想过完这个七月我就走吧。我用这一段时间要想好我要去哪里。
之后的日子里我和乔生的生活每天都很快乐。
每一个午后、他都会泡两杯清茶和我坐在地板上晒太阳。
他拥抱着我看一张张夸张的喜剧、
有时抱着手柄尖叫着打游戏、那个兴奋的样子像一个逃课的初中生。
他有时戴着大大的耳机听音乐睡着、一切静好。
也会拉着我和他一起看韩剧、有次看到花样男子的时候他摸着自己的脸一脸认真的问我他长得像不像男主角。
他看火影的时候会哭会笑会生气。
有时看他和卡拉打成一团那也是一种享受。
他满身是毛的在地上和卡拉滚来滚去。
我喜欢他这样子、纯净得如同泉水一样。
相信多年以后我仍然能很清楚的记起这些。
有些安逸似乎不能太长久。
就象现在、每天乐不思疲。
直到有一天、他被一个电话叫出去。
之前说过了、每一个细节都和一个故事有染。
生活中的细节有很多、但也并不是每个细节都可以展开延伸起来讲。
那天之后乔生两天没有出现。
这两天我想想我都做了些什么。
嗯、我在楼下修剪了花、
换掉了客厅里花瓶的水、
帮卡拉梳洗了毛发、
洗干净了洗衣机里乔生没来的及洗的衣服、
吃掉了冰箱里所有的食物、
然后就是洗澡睡觉。
第三天的时候、乔生出现在房间里。
下巴上已经有了青青的胡茬、
油腻的脸和头发、
穿着那天出去时的衣服。
“发生什么了”
“没有、处理了些事情、”
我能感觉到他慌张的眼睛、于是我不再问。
“那我去放水、洗洗睡吧”。我说。
我转身要走的时候、他拉住了我、他什么都没说。
我也没等待他说什么。
他沉默着、然后松开了手。
那天乔生洗了很久。
他把水放得很大、门关得很紧。
我坐在客厅里看电视、电视机里播放着精美的广告。
半夜醒来、我看见乔生坐在地上、卡拉在他旁边。
他的背影重新让我感觉到落寞。
然后他一夜未睡。
后来的两天我注意到、他的手机总是很诡异的响起来。
而乔生总是摩挲着不肯去碰触它。
我能嗅到他的手机里隐藏着秘密。
而这个秘密也轻而易举的被我发现了。
小小的手机屏幕上显示了这样的句子：
我跟你上床不是为了钱、我是真的喜欢你乔生。
像是火山斜坡上的葡萄园。过于安逸的平静下面往往隐藏着爆发。
简讯的署名是 苏秦表姐。
嗯 、我想起来了、表姐在见过一次乔生一面、然后就告诉我说乔生是她喜欢的那种男人。
她性格大方热情。
是个*妖娆的女人。
如果有一天我离你而去、请不要找我。我会慢慢消沉在你的生命里。时光永远美好、请在七月里结束后安生吧。
……… 苏秦/留
我留下这样的字条给你。这一次我彻底的消失在你的生命里了。乔生。
或许、你跟她在一起的生活会更幸福吧。那我走了。请你们幸福的生活吧。
或许有一天我会在回来、或许你们都不记得我了吧。
……苏秦
8 月中旬、我乘南下的火车逃离这座城市。
我想我终于有理由心安理得的离开了。
去一个陌生的城市、
走陌生的街道、
看陌生的人、
边走边丢掉那些过往。
我把我的一生都交给旅途好了。
然后带着我的新生活勇敢的上路。
关于我自己就这样行走下去。 。。
如果爱 文/鞋子
＇如果&；#8226；爱＇
文/鞋子
你告诉我你会回来，依旧像曾经那样 握着我的手。
于是，你离开。
那么平淡的挥挥手&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；
一
你走后，我沉浸在一种莫大的沉重中，这种沉重没有理由，但会让人觉得疼痛，而我无知地面对这一切，只能苦苦的忍，一个人迷茫的想办法，无法改变世界，只能改变自己，改变一个表情，努力呈现苦涩的笑；改变一件衣服，换上一件虚伪的华装；改变一种生活态度，换别人一句挖苦般的赞扬。但我错了，我失去了一个强大的自我，丢失了最后一个强大的依靠，没有你，我竟忘了做回自己。
二
一个人趴在窗台上，风铃的歌声在萦绕，像是敲打着一种忧伤，优美但依旧带些孤独，清脆的声音，只是一个人的憔悴，在这其中没有你，我成了一个落寞者。
我渴望一个人走到我身边，望望我，带分心疼然后离开，表示他会在意，我也依旧存在，我可以承受自己思想的空虚，承受对周围的种种失望，可是我，无法承受，自己只是一个带着伤痕的过客，一个人来，一个人走，没有任何人意义，只是一步步默默忍受。
但我依旧会平静的过，我大大方方的掩饰自己的情绪，为了今天的美好，我会把笑容展现。为了明天的快乐，我再次把忧伤隐藏，我知道，我必须这样做，并且深信自己能过好，我要等着让你回来，对你展现微笑。
在这独处的时候，我会品味孤独，审视自己的内心，我忘了周围的一切，试着与上帝对话，释放内心，去触摸那朦胧的一丝温柔，并且试图握紧。我知道，这种强大的抚慰，是上帝给予我的力量&；#8226；&；#8226；&；#8226；
三
你离开的那段日子，我时常一个人来到这个废弃的校园中，坍塌的墙壁，零乱的破瓦，还有些并不茂盛的野草，但让人觉得安静，散发着一种荒芜感。或许，这也是一种失望，没有丝毫的欣慰与安定，有的只是自己的诉说。知道吗？没有你，我诉说的是一个忧伤的梦&；#8226；&；#8226；&；#8226；
每次下雨的时候，我都会来到这里，在这空旷的环境里，我对望着天空，任雨水冲刷那张无知的脸庞，冲刷那些你我相处的时光，我也会听着它的歌声。是的，我如此胆怯，悄悄和雨，有了自己的秘密。
但我从不埋怨，从没抱怨过那些朋友。我知道，他们很累。我知道，读得懂的，是外表虚伪的笑容；看不清的，是掩盖在心里的虚伪。是的，他们很累。看的很累。也做得很累&；#8226；&；#8226；&；#8226；
让我告诉你行吗？我渴望一份明朗的思想，我想摆脱所有困扰&；#8226；&；#8226；&；#8226；
四
然而我却迷茫，我不知道什么才是真正的快乐，因为我根本就不懂得生活，所以，我渴望遇见你，我想和你一起走，手牵手，肩并肩，我们彼此歌唱，彼此慰藉，从未停留。因为，与你在一起快乐会让我忘记停留。
只为了这份相遇的喜悦，我沿着路的边缘一味地走，不知道路还有多远，但我相信，长久的疲惫之后，会有一种快乐在等着我。
这是个秋季，秋风吹拂着万物，行道树的叶子，褪去了生命的颜色，渐渐变得枯黄，随风在地上盘旋，那沙沙之声，让我感动。我带着挽留与不舍轻轻捡起地上的一片落叶，叶片上还残留些暗淡的绿，我知道，那些是风吹雨打的痕迹，在这个分离而苦涩的季节里，每一个人的生命里都会有这样的痕迹
不知过了多久，我来到了十字路口，我坐在路的边缘一个人静静思考，我总是这样，给自己一个无力的理由，一个安静的空间，去坚忍的承担。然后紧握着自己的手，去体会那种惶恐不安，不愿任何人靠近，也不愿听到任何慰问。我甘愿一个人流泪，听着自己的心跳去忍受。因为，我明白自己的处境，一切那么真实的印记在我的身上，所以，我必须承担。
没有你，我只愿做一个无言以对的人。
突然，有一种熟悉的感觉牵引着我的手，你拉着我，小心翼翼地在走过十字路口，让我离开那种爱与痛的边缘，我呆呆的望着你，望着这份我期待已久的爱，我那么卑微的告诉你：爱，你离开时别忘了带我里离开，我无法承受你留下的那片黑暗，我恐惧那些没有一丝温暖的角落。
后纪
仰望天空，留意每一丝阳光，用手心捧着阳光的温暖，让微笑超过阳光的灿烂，没有寒冷。的风，没有恐惧的夜，阴霾消散，展现月朗明清。淡雅的世界会让人陶醉，没有忧伤的世界，依旧是一杯淡淡的茶。
这一切，只是。爱，依旧存在&；#8226；&；#8226；&；#8226；
回忆犹如一场宿醉 文/北辰
我有这样两个朋友。
两个女生。
我一直在关注她们。以前。
我记得，在09年的7月。
一个女生的日志这样写：
一年。一年了。
12个月365天 8760个小时 525600分钟 31536000秒。
算一算，也确实很久了。
我笑，没多说太多废话。我们曾说过的，永远。终是抵不过时间流逝。
我知道 我知道 是我错。所以没有多余的话。
我知道 我知道 是我不该，太安心。
友谊，或是其他各种各样的感情，都需要精心去维护，去倾注自己的感情来浇灌。
否则，便失去了维持的理由。
因为所有事情，都不是想象的那般，理所当然。
我知道，我们曾一起经历很多，愉快不愉快。也许，是很多朋友，不会经历的。
我还庆幸，说是已经到了和平安定的时期，是“君子之交淡如水”一类。
结果，开始疏忽，开始遗忘，开始一点点抓不住。
情况总在控制之外，事情总是凑巧。或者说，根本是因为不在意。
本应该知道的问题，却突然脑袋短路的装傻。
本应该说的一些话，却突然堵在那里开不了口。
有很多“本应该”，却都成了“未完成”。
是我忽略，我懂我明白。
我从小是 被人照顾着长大的。我不知道该怎样去 照顾一个人。
去表示 哦 你对我很重要。
我一直说，我在学我在学。可我知道，我用心不够。
我总是太大意，而偏偏你是敏感的星座。
那些不必要的争吵，矛盾。我甚至记不起 我们的理由。
青春必走过的伤痕之路么？呵呵，大概吧。
后来，开始平淡。是啊，我该想到，为什么越来越淡。
是不是 哪里 不对劲。我本该想到。 可是我没多想。
我总以为，理所应当，顺其自然。
现在，争论什么，都不重要了。
一些东西，确实变了。我们拼命去找，那些变了的东西。
却只是感觉到，微小的 微小的 刺痛。直到它 一点点 一点点 撕裂开来�