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太便宜了……
这也太便宜了…………
汪珞诗的神经是真的被刺激到了，扭头看看已经走远的男人，悲愤得无以名状，“有钱人！”
虽然每次到超市里买的东西固定就那么几样，也同样不会超过一百块甚至多时不超过五十块，珞诗还是很喜欢在里面闲逛的。
用她的话说，买不起，看看还是可以的。万一以后她有钱了，还是可以买的。
把刚才给她带来不快的暴发户抛到脑后，她慢慢地绕过生鲜食品区逛到副食品区，看看有没有上次买到的大特价的那种一包两块钱的星星饼干。
虽然她全付心思都放在搜便宜货上，但出于天性，她还是瞄了几眼进口食品。于是，没有意外地看到，放在中间最抢眼位置，一边还支个牌子画了个飞机加个括号标注“纯进口”的矿泉水——和刚才在那男人推车上看得一样！
她的大脑告诉她，不要看不要看。可眼睛却忍不住瞄了过去，当下血冲上头！靠之……一瓶的价格给她吃一个月都没有问题了！
不禁内牛满面……
虽然每次逛超市都会被小小打击到，但这次的打击明显超出了她的承受能力……
她颤抖的手拿起一瓶身家高贵的矿泉水，上上下下看了几十遍，愣是没有看出它和国产矿泉水中的战斗机‘农妇山泉’有什么不同。
或许，这就是国外的农妇山泉，不过因为进口所以奸商标上高价，再编个故事包装下，马上就草鸡变凤凰了！啊哈哈！她在心里奸笑几声，像她这样精打细算的人，是不能上奸商的当的！
转头推车，身后却站了个人，把她生生吓了一跳，倒吸了口冷气。
“抱歉。”那人说着抱歉，却是淡淡的，根本没有什么诚意的口吻，明显地敷衍。“请让让。”
又是他！
珞诗认得那套看起来很高级的西装，还有那装着高级奢侈货的推车。当下抬头多看了那人几眼，目光忿忿。
那人的眼睛跳过她扫着一排的矿泉水，伸手提起一溜，掂掂地放到推车里。悠闲闲地踱着慢步走远……
珞诗耳边还飘着他的声音，轻轻的远远的，却像是辛辣的薄荷糖给予她不断的刺激，
“这么便宜，多买一点吧。”
她悲愤地扭头，看着那个远去的背影，“暴发户！”
回到家里，她拆开骨头洗好扔进小砂煲里煲汤，又烫了青菜拌好，主食还是万年不变的刀切小馒头。
她打开电脑，先搜索网络。
耶！
今天那个进口受也在啊！
她双眼发亮地刷开联接，速度上网收菜，顺便携众多小号群刷了几个有钱人。刷回来的菜速度卖钱，好，这下她的资产有近亿元了！
网络上的虚拟事物带来的成就感使她这个生活中的小人物确是很飘飘然，这也从侧面反映出她的悲摧。
她点开购房图标，寻找到现在这个城市里，刷开豪宅购买，点击揽桂御庭的地址。
单价：150000
最小平方：300
总价：45000000
真……真TMD贵！
欢心网抽抽了么，现实还没有卖这么贵呢，它倒加价了！
这房子一买就是一半身家呐。
珞诗回忆着这几个月没日没夜起早摸黑的刷网偷菜，再看看屏幕反光映出的自己的两个大黑眼圈，心下戚戚。
她稍一思索，便点击了购买。
她知道，现实里自己是不可能住进揽桂御庭的，那这个微小的梦想只能在网上实现。
进入自己新买的房间，她慢慢地把攒的家具一样样摆好。慢慢地，耐心地布置着自己在网上的新家。嘴边噙笑，幸福满足。
就算她现在住着违建，吃着刀切小馒头，每次逛超市不敢超预算购物，但这都妨碍不了她去享受一个奢侈的白日梦……
正文 废柴之便当
“珞诗，把这个打一下。”戴着厚眼镜的老李递过一叠东西，“我下午要用的。”
“好，照旧草稿！”她接过来，看了看，“有错的我直接改啦！”
“没问题。小姑娘眼睛好！”老李从厚眼镜片后面看了看她，笑着走掉。
她是个很随和的人，在公司里基本是属于完全没有脾气的——因为她谁也得罪不起。
好在公司里的人多数还比较好相处，这里年轻人向来少，除了她之外，年纪最小也三十多岁了，谁也不会真正和她这个小姑娘计较。
但一间正常的公司，总是少不了有极品的人存在。有句话怎么说的，生活因极品而精彩，生命因极品而丰富。
珞诗觉着这说得很对，因为她在公司的单调生活主要还是要靠某只极品来丰富色彩。
“哎，小汪，去给我买个便当，要烧鸡拼叉烧的。”随着那句轻飘飘的话，还有一张十元钞票。
珞诗眼皮也不抬，“宋管，双烧拼饭是十三块钱。”
“我没零钱，你先垫下，下回给你。”圆头滚脸、满面油光的男人转身离开，还不忘交待，“记得让他们多浇点酸梅酱。”
浇强酸好不好？
她眼睛直直盯着屏幕上闪出的字，手指打得越发用力，啪啪作响。老子是来做编程的，不是来打杂的！老子就算不做编程也不是来跑腿买盒饭的！
对了，宋管就是这间公司的极品存在。
宋管其实不叫宋管，他叫宋福，美名曰是主管，所以应该叫宋主管才对。但因为避讳更年期主任的称呼，避免混淆或是别的什么不好说出口的原因。宋主管主动提出叫自己宋管就好了。
当年面试珞诗的并不是宋管，而是主任。按主任的话说，也不知道是抽抽什么风了，一下子就和珞诗看对眼了，头脑发胀地招她进来，也不管是不是专业对口。主任说，我是爱才。
珞诗想，主任或许就是看她一付老实忠厚社会新鲜人的样子，加上自己当时用华丽丽的四十五度角的仰望加一句“我什么都会做一点”的誓言，瞬间秒杀了主任。
她进了公司果然是什么都做了，而且不止一点。想来主任当时是存着这份心的。后来，在某次聚餐上，主任不胜酒力娇羞红脸地倒在沙发上，对着照顾自己的珞诗说，“小汪啊，你名字取得好，名符其实地是个老实人！”
她囧了一下，发现自己的名字的确很谐老实的音。而这时宋管端着酒杯，大着舌头，肥蹄子就扣上她的肩，酒气喷人的叫着，“小汪啊，我觉着叫你小汪不够亲切，叫你汪汪最好！哈哈哈！”
珞诗是很随和，但随和不代表着没有脾气。当下脸就僵了，一边的几个人也知道这话不好听，加上也不喜欢宋管这个人，就拉着圆场。
结果这胖子不知道是真醉还是假醉，一直吼着说这样叫才亲切啊！
珞诗于是附和他，“是啊，这样叫真的不但亲切还很喜感啊！特别是宋管叫得特别好听，以后我就准宋管这么叫我！”
宋胖子更高兴了，应该是觉着倍有面子了，粗着脖子直吼吼，“汪汪，汪汪，汪汪……”
汪得好啊！
汪得实在好！
宋管是真的醉了，而在场的人也被他那一阵高过一阵的汪汪声给叫得很陶醉很陶醉……
事后，老李筒子就点着汪珞诗童鞋的鼻子，厚眼镜片闪闪，“你这个小姑娘，睚眦必报，真是蔫儿坏！”
蔫儿坏归蔫儿坏。
之所以蔫儿坏是因为没有直接和人冲突的勇气……或者说，时机还未到吧。从那次醉酒开始，宋胖子见了她便有点讪讪，估计心里不痛快，于是常常让她跑不必要的腿。
比如可以送餐的餐厅，他偏不要，非要得上门买的盒饭。还每次都不够零钱。珞诗看着钞票，嘴角抽搐再抽搐…………
得！
老子也得吃饭，就顺便给你买了吧……谁让咱的刀切小馒头也没有外送呢？
“永远都没有零钱的家伙。”她折起钞票，往便利贴上记了个数字。看看时间差不多，关了电脑下去买饭。
买饭的这间茶餐厅很牛叉，因为东西好吃价格又便宜，所以从来不做外卖。想要自己去店里买，好在没有做限量贩售，不然天天排队她可受不了。
话说，她也蛮久没有吃这间店的饭了，三块钱的便利迷你炒饭，份量不多，但味道好。她掏了掏口袋，只翻出一张皱巴巴的五块钱。
那宋渣子的饭是十三块，他只给了十块，她得先垫三块钱。五减三等于二！她果然很二，垫钱给人买饭，自己却不够钱……
算了，继续刀切馒头吧。炒饭吃多了油水大，她还想把腰减得细一些……
珞诗慢吞吞地龟行到茶餐厅，照例坐在外台，自己倒了杯随饮的泡沫红茶。对着透明工作台比了个手势，“烧鸡叉拼！”
饭是现成的，青菜也是现成的。厨师很利落地从吊叉上下卸下半只烧鸡，一切刀剁去鸡脑袋，再斜刀片下，很快码好一排，刀锋一扫，平平地移到白饭上。再速度片好叉烧，斜斜地堆叠码上。
“浇多点酱！”她啜着茶。“再多，再多！”
“再多烧鸡就泡软了，不好吃的！”收银小妹就坐在对面，提醒她。
“没关系，放半盒都可以，我喜欢的！”她眼睛溜溜地转着，嘴边噙着抹奸笑。
“你当这不要钱的啊，成本很贵的！”厨师多舀几勺就不乐意了。“最多这样了！”
她拉长脑袋看看，满意地点头，接过饭盒，“师傅你真是个好人！”
掂着口袋里的两块硬币，她心情有点七零八落的。两块钱买六个刀切小馒头，可以吃三个早上。今晚回家就煮点面吃，加几棵青菜。
她晃了晃手里的袋子，隐约能闻到里面的烧鸡和叉烧的香味。咽口口水，忍住，要忍住！偷吃是可耻的，就算里面有三块钱的饭和肉是属于你的……
要忍住！
她告诫着自己，却又不能制止大脑里的小人儿在疯狂的撕扯着YY中的鸡肉和叉烧。
忍！
忍就一个字！再忍忍就能有魔鬼的身材了！不忍住的话，怎么对得起她上个月花大价钱买来的束腰减脂带和上上个月吐血购入的魔鬼辣椒瘦精华！
忍！
往死里忍！
“哟，小汪你走得好久哦。我都快饿死了！”胖男人在她一进门就迎上去接过饭盒，半句没提零钱的事，甚至连个谢也没有。
她也懒得计较，这男人是这种德性的，她也不是第一天才认识他。
她坐回自己的位置上，把馒头放回包里，再掏出个洗干净的苹果，慢慢地嚼起来。
不到半分钟，外面传来胖男人的大呼小叫，“小汪，小汪！你怎么打这么多酸梅酱啊！烧鸡都泡得不能吃了，饭都泡酸了！”
她叼着苹果，瞪着大眼，倚在椅子上，慢悠悠地晃着鞋子，“哎呀，你叫我多加酱的。我就叫他们多加了，也不知道他们加了这么多啊！”
“真是没有眼力劲儿。”胖男人嘟嘟哝哝地声音小了下去。“小汪，你明天去的时候要和他们好好提提啊，这么好的饭白瞎了。”
她咬着苹果含糊地应了声，心情一下子大好。
哼哼，当她是白使唤的啊，爱吃酸梅酱，今天就吃个够吧！
正文 废柴之煮席
汪珞诗在QQ群里的名字是‘废柴党煮席’。
这个名字不是没有来由的，而是起源于夏天的一场误解。
记得，那是个炎炎的夏日，她早上起来脖子就痒痒的，挠挠就一小片红红的。于是上QQ求救。
当时群里正跟着天涯Y民的风，追着精分教，菊花党徒屁屁后面成立了一个‘废柴党。’
她进群里，里面正激烈地分割着党里的各个要职。
爱无赖兽的小辉煌：
我，我，我肯定是废柴党主席了，我废柴得一塌糊涂。天天就是吃，睡，上网，下激烈的动作片！从生完孩子宅到现在，废得一塌糊涂啊！
卖海鲜的牙儿：
切，你那是被迫废柴，不是主动废柴。要你男人不养你了，你早出去工作了！抗议，抗议，有家有口有男人有儿子的不准竞争主席职位！
爱无赖兽的小辉煌：
555，谁规定主席一定要单身的，吾内牛满面地要上位！
火星上的好人卡：
小辉煌丧失资格，本群主声明，只有单身，毫无激情地工作并过着悭吝的欢乐日子的才算是废柴！而主席这一职位的竞争者，必须是废柴中的废柴！可以大声吼吼‘谁敢比我惨’的废柴！！！而且一走过路过就能带来衰运黑雾的废柴！必须是那种衰运到家的废柴！！！
郁闷的老实人：
哪啥，插句话，我长疹子了，是什么原因？
捣果酱的小布：
嚎，我是废柴，我连自己都养不活，主席的位子非我莫属！
郁闷的老实人：
囧，谁能回答我的问题？
金光闪闪EEO：
哼，这种没前途的职位，本EEO打赏你们了，谁爱要就上吧！
藏竹雪：
我还没有工作，不合条件呐。叹一声默默地飘走……
郁闷的老实人：
我的问题…………
爱无赖兽的小辉煌：
我要当主席啊，我要当主席，我在家里是女王，我要在群里做主席！555
窜窜鼠：
啊，我还是学生，申请不了……废柴党，远目，我人生的理想……
抓咪狂魔七星瓢：
有YD党吗？有YD党我才申请～
郁闷的老实人：
喂……我的问题…………
…………
珞诗的只言片语很快被湮灭在一长串刷屏中，她抓着痒痒的红疹子，内牛满面。
只好打开搜索引擎查原因，得到的结论是睡的凉席不干净才导致皮肤过敏。于是，她只好把麻将席拉到屋外洗刷，然后放着晾干。又回来看废柴党主席的选举状况。
看来这职位的竞争还是相当激烈的，除了人参公鸡外，麻辣辣的川椒活鱼和酸酸的泡菜缸子都轮番上阵了。
她一边嚼着刀切小馒头，一边滑动鼠标，越看越心戚戚焉。越看越觉着自己就是那根废柴中的废柴。
于是，她的手便抽了抽，打了一行字。
郁闷的老实人：
我看，我就是你们要找的废柴中的废柴，衰鬼中的衰鬼……本人正式申请废柴党主席。
她这行申请是用巨大的，血色的字打出来的，霸屏意图十足。果然后面跟了一大串愤怒爆菊的表情。
她慢吞吞地打出一行字：
郁闷的老实人：
本人简历如下：因为生日日期特殊，所以四年才过一次。去年刚毕业便失业，失业后紧接着失恋至今。现在在S市某迷你广告公司打杂，月收入一千一百元整。所住为违章建筑为八十年代楼房顶层，月租三百五，水电不定，蹭网上线。三餐馒头为主，胸无大志并无大胸，颓废度日，不思上进，手中唯有编程此技，但现下工作内容为管仓库，采购，外卖茶水便当妹，打字，复印，前台接待…………眼下本人全身长出红疹，经查为凉席不洁引致。话说到这里，吼一声，谁敢比我惨！
血红红的大字霸屏了将近两分钟，纷纷被悲剧给震撼到的人们慢慢浮了出来……
爱无赖兽的小辉煌：
……果然，果然是顶级废柴，膜拜主席！
窜窜鼠：
啊……有谁比你惨啊！主席！
金光闪闪EEO：
切，无聊，好好当你的主席吧！
捣果酱的小布：
好歹我还有男人，啧，我不想比你惨啊！主席！
藏竹雪：
好惨，主席，没人敢比你惨……膜拜……
卖海鲜的牙儿：
其实我和你差不了多少，不过四年过一次生日的确蛮悲摧的……不敢说比你惨，主席！
抓咪狂魔七星瓢：
主席，等有YD党了，你要挺我当主席哦！
…………
珞诗看着一列列的刷屏，内牛满面，颤抖的爪子打出一个‘耶’的表情……
火星上的好人卡：
难道只有我觉着主席这表情很悲凉吗？
群刷：
卡，你不是一个人呐！！！！！！！
火星上的好人卡：
主席，你现在的疹子好些没有，凉席不行就扔了吧。
爱无赖兽的小辉煌：
主席，我家有多的席子，乃要不要？我寄去给你？
下面刷出一堆问候留言，……
珞诗倍觉温暖，拍花露水的手也停了下来，颇为感动地回话，
郁闷的废柴主席：
谢谢大家，我刚刷好席子，现在在晒，要实在不行我也不会扔了，放开水锅里煮煮就好了。
火星上的好人卡：
哦，主席，你太伟大了，太悭吝了！不愧是废柴党主席啊！送你一上联励志：废柴主席在煮席！
下面一群刷刷更疯狂了……
于是，她主席是当上了，不过群名片却固定成为‘煮席’。
当根废柴有啥不好的？
她收席子时这么想着，远目望望对面那豪华住宅，想着他们的锦衣玉食，天天宝马香车。
他们有他们的欢乐，也必定伴有烦恼。
她也有她的烦恼，所以欢乐时她会更加的开心。
她抱起席子，对着落日的余晖眨眨眼。
想起很久以前有个人和她说过的，珞诗，我喜欢这句诗，我心中正有猛虎在轻嗅着蔷薇。
“猛虎有猛虎的利爪，蔷薇有蔷薇的芳香。”她默默地念着，每个人心中都有一只猛虎和一朵蔷薇。
而她心中，猛虎早已出逃，蔷薇处只徒留残泥……
“废柴有什么不好的，不容易伤心，也不容易受伤。”她抱着席子慢慢转回屋子，至少她现在真的很欢乐……
正文 废柴之过节
清晨，又是一个清晨。
春天的清晨总是带着一抹隐约的寒意，她套上休闲外套，抓起不锈钢碗掐着时间点就往楼下跑。
“一块钱。”她照例递上碗，然后搓了搓手，“加多点胡椒。”
“小姑娘，天天这么早起，真是难得。”老头儿照旧舀好馄饨，忍不住问了句，“你这么喜欢我的馄饨呐。”
“喜欢！”她毫不犹豫地回答，“太喜欢了！”
“好，识货！”