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因为在班上，我跟前面说过的白斑头发男孩以及他的伙伴们玩得很开心。在学校里，在上学或放学的路上，有时也打打电话……我跟他是无话不说，我现在仍然将这种关系看得非常重要。
不是电视连续剧Ｗｉｔｈ Ｌｏｖｅ里的那种关系，没有谈恋爱、身体相互拥抱之类的关系，纯粹精神上的关系就很好！我觉得心灵上的接触较之身体上的接触，内心会更加感到充实。不一定非是男朋友不可，只要在一起觉得快乐，在一起可以让你感到放松就很好！
现在，有个男朋友或者女朋友，在高中生中就像是有件流行服装似的，但是，我一点也不明白那到底是怎么一回事儿。
对对方的性格、趣味什么也不懂，突然就被告知他爱你，那算怎么一回事呢？与不了解其性格的男性谈恋爱，谈一些毫无内容的话题，如果这样的人是男朋友我宁可不要。
我觉得跟这样的人在一起走，就像提着一个名牌包在走路一样，就像是在向路人得意地显示“你看，我的包不错吧”，所以现在那些长相漂亮的人才变得非常有人气。
我首先是不喜欢这样，再有，我认为这么一来对对方也很失礼。
如果在看电影或者在游戏时，能相互交流，能从心里感受到共同的喜悦还好一些。根本就不想看的电影却跟着一起看，根本就不想坐的过山车却跟着一起坐，根本就不觉得可怕却要故意哎呀呀地娇声乱叫，你不觉得这样做太可怜了吗？我憧憬一种可以相互传递感动的关系，一种可以一起回味余韵的关系，一种可以共同拥有充实感受的关系。
男朋友不是一个表示归属的物件，他可是一个活生生的人，一个有心灵有思想的人。我觉得真正的男朋友应该是能够在有意无意之中感觉到他的存在，如果不确定男朋友关系就不能交往的话我觉得反而不自然。
我们正处在成长时期，我们需要各种各样的刺激，我觉得与更多的人接触比与一个人保持一种固定的关系更容易得到各种各样的刺激。到了一定的时候，在这许多的接触中，一定会出现那个能够让你倾倒的人，难道不是这样的吗？
对我来说，在男女关系之前，首先是人与人的关系，我希望在这个基础上与男性交往。还有，常言道有形的东西容易粉碎，我不想毁掉珍贵的东西，所以我希望能够在一种松散的模糊的关系中，毫无拘束地自由地与男孩接触。
然后，自然而然地发展成恋爱关系，最好是这种关系。
不过，身体的相互接触到底是怎么一回事儿？互相之间会有什么样的感受？不用问我自然也是想知道的，因为我正当十七岁这个年龄，正是非常想知道这种事情的年龄。但是，我总觉得，如果尝试这些好像就会失去什么，好像就会相互伤害，所以，有的时候我确实是会有意识地避免这种难堪的局面发生。我常常有意识地控制自己的情感，所以我会被人认为是小孩子，现在看来，还是孩子气一点才能保护自己。
不过，我也很自然地会模模糊糊地憧憬恋爱，对十七岁这个年龄来说这是很自然的。
小丑
我总觉得自己有些故意不把真实的自己让别人看见的一面。越是痛苦的时候越是要装出一副非常快乐的样子，越是沮丧的时候越是要装出一副非常阳光的样子，一旦回到家里便一下子感到疲劳。
“喂，别这样死撑着了。”
有时我也常这样提醒自己。心想明天一定不要这样硬撑。但是，一旦明天变成了今天，我便又是老样子，如此反复。
我这到底是怎么了？
我有时想，我可能有那么些地方确实有点不正常吧。不过自己能察觉到自己有些不正常应该还是好事情。现实生活中，有许多人明明有问题，可他们自己根本就不认账，一点也不敏感，感觉非常迟钝，让人很无奈。
不过，周围的人却觉得我是个很不敏感的人。我的傻劲儿是露在脸上的。傻也有傻的好处，傻人活得更轻松些。
一一给人说明是很累的，作了说明还听不懂就更可悲了。算了，可能我真的是天生就傻。
不过，天生傻，并不代表我的全部，我觉得谁也无法真正了解我，所以就会感到特别悲伤，特别孤独，就会去掩饰自己的孤独，像一个可怜的小丑似的。
小丑是一个相当费力气的角色，因为是故意演出来的。你可知道要将演出来的东西做得像真的一样，要费多么大的力气？
我想，在我扮演小丑的角色时，我大概是有问题的，这时候能看穿我的只有母亲一人，世道真的很冷漠。
所以，如果不能认可卸下小丑妆的我，我是无法与他们真心交谈的。我看似与人家谈得很开心，实际上只是找着人家希望的话题说。我可能太天真了，我希望能与这样的人相遇，他既要看穿我的这一面，又不要太干涉我的内心深处。我这样要求可能有些过分，但我希望能遇上这样一个人，他要能看透我小丑扮相后面的真面目，又能为我轻轻地抹去这层伪装。
然后，让我能用自己的真面目相对，谈那些知心的话。我这样要求是不是太天真了？太奢侈了？
留在心底的一本书
初中三年级的夏天，因为不能适应球队的环境，我退出了球队，内心感到特别沉重。因为球队里发生的事情太多了。初入篮球队，与篮球队的队员们相识，与老师们相识，然后又发生了那么多的事情。好像每一个环节都遇到了问题，心里特别沉重。
在这种情绪中，我连书名的意思都不明白，就从书架上取下了一个小册子，书名叫《侏儒的言论》。
初一看似乎很难读懂的书，翻开之后，里面排列着“星”、“鼻”、“小儿”、“告白”、“人生”之类的字眼，都是现实生活中经常看得见，很平常的字眼，这些字眼让我生出想阅读它的冲动。
但是，认真地读起来之后，就感到内容确实很难，许多词汇的意义很难懂。不过也不知道为什么，我却对芥川龙之介这个人如何对待这类事情非常感兴趣。
芥川龙之介是如何理解“人生”的？芥川龙之介眼中的“星”是怎样的星？他眼中的星与我眼中的星有什么区别呢？我带着各种各样的疑问，一页一页地翻了下去。
于是我的眼里跃入这样两个字眼——辩护。也许是这两个字太短太简洁了吧，它能够那样强烈地牵动我的心，不过事情可能并不是那么简单。语言真是一个神奇的东西。在那么多字眼里为什么我单单对“辩护”这两个字情有独钟呢？
为自己辩护要比为他人辩护困难许多。
不信你只要看看律师就知道了。
真的，真的是这么一回事儿，我从心底感到一阵共鸣。
现在回想起来，初中三年级的时候，我就能读这样的书，连自己都觉得有点不可思议。
为他人辩护，比如为朋友，为自己的家人辩护，只要你想帮助他们你就会很自然地这样去做。你越是想着他们，你就越觉得有力量。特别是我，如果“敌”方越是强大，我就越发拼命地去为自己人一方辩护。对方越强，我便越不示弱，我会用尽全身力量去伸张“正义”。
但是，如果是为自己辩护就要困难得多了。我觉得为自己辩护，会被人家理解成为为自己找借口，于是常常是闭口不说什么，久而久之，心灵的窗户也就关上了。
我还会想，为自己辩护，如果得不到别人的理解，那是多么可悲，多么孤独的事情啊。这种想法反过来让自己陷入更加孤独、更加可悲的状态之中。我没有能力为自己辩护，于是，奋力为别人所做的辩护，结果反而是伤害了自己。我真的是很傻、很傻。
芥川龙之介的人生是以“自杀”闭幕的。他可能也是因为无力为自己辩护吧？他可能也是因为遇不到真正能够理解自己的人吧？……我想得很多。他一定是故意缄口不说，不做任何辩解。
我跟芥川龙之介不同，我不是自己不做辩解，而是根本就无力为自己辩护。特别是在“成年人”这样的怪兽面前，我无法为自己辩解。“成年人”用他们那巨大的声音与力量压制着我们，他们根本就不顾孩子们的想法，而是一味地用他们的权力压制着，所以在成年人面前我们越发不能为自己辩解，成了无声的木偶。
还有，在朋友面前为自己辩护也是太可悲的事情。本来应该可以理解自己的朋友还必须去一一解释，太可怜了。所以，我也不会对朋友做解释，所以，一直都保持沉默。
我不喜欢自己这样，于是一直对自己说“要看重自己，对自己好一点”，但是正如芥川龙之介所说的那样，即使是律师，为自己辩护也是很困难的，总之，为自己辩护真是太困难了。作为一个人最重要的是要“保护自己”、“看重自己”，但是这件事情看似容易，做起来就太困难了。我一直为这种事情苦恼，当我了解到为这件事情苦恼的不仅仅是我一个人的时候，我的内心似乎感到了一些轻松。不仅仅是我，不仅仅是芥川龙之介，一定还有许多人，大家都在痛苦中挣扎着。
我想，从今往后，随着年龄的增加，痛苦的数量会增加，痛苦的内容会变化，但是，你必须越过一个又一个的烦恼与痛苦。不是为自己辩护，而是必须有一种思想准备，哪怕失败，哪怕不被大家理解也没有关系，只要“自己能够谅解自己”，你就会感到轻松，我想这也许就是自己保护自己吧。
留在心底的一本书，留在心底的“一句话”就是这样支持着我，它让我明白了许多道理，它不断地给予我生活的勇气和力量。
我才十七岁，我不能够像芥川龙之介那样的大作家一样给人们留下许多启示。但是，如果将我的这些体会说给大家，如果将“路望”的生活经历披露给大家，如果这样能够给予我的同龄人，给予那些还在烦恼与痛苦中挣扎的同龄人一些勇气和力量就好了。
老家
我没有老家，过年和暑假的时候，经常听朋友们说起回老家的事情，每当这个时候我就会想老家是什么样的地方呢？我会不由地羡慕起同学们来。
其实老家有各种各样的，有许多人的老家，甚至是比她现在住的地方更加城市化，老家并不是如我想象中的那样，全是田野和山冈，老家在乡下的人反而是不太多。
不论是母亲的老家，还是父亲的老家，从我们现在住的地方乘电车都不过一小时左右的距离。如果说从小就生长在乡下，也就这点距离，我总觉得无论什么时候，只要想去就可以去的地方应该不能算是乡下。
也不知道为什么，我真想有一个老家。我总觉得，老家应该是一个“非常想回去的地方”、“非常值得怀念的地方”。不是每天生活的地方，是一个当你去到那里，你就会感到轻松的地方。我的老家在哪里呢？
我曾经去过一次新加坡，而且一直非常想再去。有什么事情想不开时，不知道为什么，我总是想起新加坡。跟母亲说过了好几次，让我再去一次新加坡，虽然非常想，但是也知道母亲有难处。不过，不管怎么说，总是想去，新加坡是我无论如何一定会再去一次的地方。
我是初中一年级的时候去新加坡的。上了中学之后有点不适应，自己不知道自己每天在做什么。课外活动在篮球队里也发生了不少问题，总之，那个时候自己真的不知道如何是好。
那个时候，母亲加入的心理指导学习小组的医生在新加坡办了一个学习班。母亲看见我与小学时候比较完全变了一个样，非常担心。
母亲实在看不下去我忧郁的样子，突然对我说：
“跟我一起去学习吧？”
“去学习？”
我对学习两个字表示反感。
“说是学习，但是不会老让你坐在桌子旁边读书的，因为去的都是大人，你可能会有些不习惯。但是，住在漂亮的宾馆里，还有游泳池，妈妈去学习的时候，你可以去游游泳什么的。反正总让你一个人待着，还是去一次吧，嗯？”
“好啊，不用学习，还可以游泳，又是国外。”
单纯的我只要这么点条件就又被母亲套住了。
就这样我与母亲一起，第一次来到了叫做新加坡的国度。宾馆如母亲所说超高级，心理指导医生好像很有能耐，他与宾馆的老板关系很好，所以，平时我们根本就住不起这样的宾馆，但是现在都住上了。我母亲的经济状况不太好，这好像大家也知道，所以得到不少照顾，还让我们参加了许多活动。
我们在那个宾馆里住了三天，我感到非常地幸运。
第一天，因为我也算是这个学习会的成员，为了与大家见面，我也来到了会场。当我打听谁是医生时，让我大吃一惊。我过去一直想象，让母亲十分尊敬的心理指导医生一定是一个白头发白胡子上了年纪的人。
可是，这个名叫和美的医生竟然是个年轻美丽的女子，衣服也穿得非常得体，手腕上居然还戴着夏奈尔的名表，表戴在她手上显得很自然，更重要的是她很和蔼。虽然参加学习会的都是大人，但是他们却能像对待同伴一样地对待我，让你忘记了年龄的差距，感觉大家像朋友一样。
“路望，不用强迫自己在这里学习，不过想到哪里去玩要告诉一声，这一点你得保证做到，好吗？”
这就是第一次见到和美医生时，她说的第一句话。
我是一个一根筋，马上就想去游泳池游泳。
于是就说：
“那我去游泳了。”
我马上就退出了会场。
然后在自己的房间里换好泳衣，就飞跑到外面去了。虽然是二月份，但天空蓝蓝的，就像夏天一样。我觉得不好好晒晒太阳就太亏了似的。
在除了自己什么人也没有的泳池里吧嗒吧嗒地游泳，心情真好。周围有些成年人，不知道是从什么国家来的，看到我这么兴奋的样子，好像也不想来打搅我，所以我简直就像把整个泳池给包下来了一样。
望着没有一丝云朵的蓝天，什么也不去想，静静地躺着。全身感到无比放松，觉得轻飘飘的好像都可以飞起来似的。好长时间以来我的身体没有感到这样轻松过，总是感觉沉甸甸的，远远超过自己的体重，真不知道如何是好。现在躺在这里全身却可以如此轻松，这到底是为什么呢？我躺在由自己一个人独自占有的泳池里这样想着，也不知道过了多长时间。
“路望。”
远处传来了熟悉的叫唤声，虽是听惯了的声音，可不是现在喜欢听的声音。我被唤回到现实中来。
母亲在宾馆的房间向我招手。
“干吗呢，这样叫唤多让人不好意思啊。”
我感到如果不回到房间里去，母亲就会叫个不停，没办法，只好用浴巾一边擦着身体，一边跑回屋里。
“路望，你躺在水里真美，真像一条美人鱼。”
“你说什么？”
“真漂亮，真像一条美人鱼，好久以来没看见路望这么舒坦的样子了。”
“心情真好。”
“你可以就这样一直游下去。”
“嗯，下午我先去学习会看看。”
从我嘴里飞出这么一句谁也没想到的话。一开始就没想参加学习什么的，可是为什么放着快乐的游泳不去，却说要去参加什么学习会呢？
后来我才发现，我是中了母亲最拿手的招数。
母亲他们的学习会上，聚集在一起的大人们将他们自身的问题，通过他们的亲身经历说出来，然后一边接受和美医生的指导，一边自己逾越困难积极向前。
我还在那里，可是母亲就毫不犹豫地举起了手要发言，我紧张得直出冷汗，母亲到底要谈什么呢？
“我一心希望孩子们能够幸福地成长，为此我拼命努力，可是这一切好像是空手补漏洞，洞口越补越大，结果弄得女儿现在也有许多苦恼，都是我不好……我觉得我是一个不合格的母亲。”
母亲说着这些话，眼里吧嗒吧嗒地流出了眼泪，好像根本就忘记了我还坐在旁边。
后来的事情发展成什么样，老实说我也忘记了。但有一点我很明白，母亲为我们做了许多努力，就连离婚和种种疾病，她也深深地自责。于是我终于明白了母亲为什么要我来新加坡参加学习。
母亲非常渴望能够生活地幸福，同时也打心眼里希望我们兄妹能够幸福。母亲是那么拼命地保护着我们，可我却什么也看不见。我这是怎么了？我感到我已经不再是我自己了。
在游泳池里全身放松地躺着的才是我自己，明明可以很放松的，可我偏偏自己把自己弄得那么紧张、那么疲惫。
应该让自己活得放松一些才好，活得像个自由的路望，像我自己才好，不知道为什么，我心里会自然而然地生出这样的想法。
母亲带我来新加坡参加学习，一定希望我能够全身心地感受到这些。
母亲一直希望我：
“能够成为自己决定自己命运的人。”
母亲之所以带我来新加坡，就是希望我能够用自己的力量找回自己。
所以，每当我感到心情沉重的时候，我就想找回那个自由的、浑身轻松的自己，所以就会想到去新加坡。
从这时候开始，我才去过一次的新加坡，就成了我的老家，我心灵深处的老家。
乡下也好老家也好，一定是能够让你消除疲劳，找回自我的地方，所以那么多人才不顾飞机和电车的拥挤，拼命也要回到老家去。一定是这样的。
拥挤的涉谷
许多年轻人聚集的涉谷，积聚着无限的能量，好像随时都会爆炸似的，与此同时它也能让你感到一种相当沉闷的、使人无精打采的气氛。
穿着流行服装的高中生们聚集在这里，在寻求着什么。于是在拥挤的人群中，我也一个人稍稍低着头走在那里。
一个人简直无法行动的我，就在最近由于某件事情的原因，变得可以单独行事了。于是感受到了在谁也不认识的涉谷，一个人独自行走的好处。
看上去非常亲热的一对男女，从我的身边擦过，走到我的前面去了。有的好几个人堆在一起，非常快乐地谈笑风生。有的人就坐在路边的台阶上或者是人行道的石椅石凳上，好像在等着什么人。整个的都好像是在模仿罗马的街头广场，但说不出为什么就是觉得土里土气。连路边行人的接吻也跟在法国看