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“不会吧？！拜靶子，也得找个帅哥罩啊。干嘛找那傻不拉叽的WC啊？以后要是想曲线救国，都对象不可为了。”啧啧，这乱室佳人，门骚的还不只一个。
我拍了下泥巴那妮子，“你真秀逗了？！我们这是在给小荷找台阶下，挽救她的名节。如果我们四朵金花都跟他拜把子，那就将小荷邀请他打台球变得合情合理，让他觉得从来没有人对他有想法，不就避免了以后尴尬？！”
“对，就这么着。”大家都举双脚赞成。难题解决，可我们总觉得自己亏了。多古灵精怪的一群姑娘，怎么就找了个傻根样的人做结拜大哥。左想右想，都觉得亏大了。我们不是黄蓉，不要靖哥哥。可是米已成炊，一想到那个傻不拉叽的WC兄由错愕到狂喜的脸部变化，我就觉得掉价。他倒好，天上掉下四个如花似玉的好妹妹，我们却有苦难言。想当年，徐子睿那厮只比我多出生几个小时，就倚老卖老强迫我叫他哥哥，我怎么着都没让他得逞。我们同年同月同日生，一般大，凭什么啊！今天，算是一朝英明因义气丧。什么哥哥妹妹，拜把子，都是打着亲情的幌子干着爱情的勾当。这一点，姐姐我在中学时代就已经洞穿，并且深为鄙弃且不齿。当然，“勾当定律”，徐子睿那厮是例外，他要我叫他哥哥的原因很简单：就是想藉此结拜让欺负我变得理所当然。聪明如我者，怎么会着了他的道？！
每每念及此，我就用幽怨的小眼神哀伤的望向小荷。内疚的小荷于是便常常大包小包的往宿舍里提水果拧零食。
冲动的惩罚！所以说不要冲动，冲动它就是个魔鬼！
我说过我最吃糖衣炮弹这一套，没多久，我就将此结拜当作了莫须有。大一新生，什么都新奇，连上课，我们都是春风得意马蹄急。
在师兄师姐的指导下网上选课，哪些是必修的，哪些是选修的（也就是说可以翘课的），一个学期修多少学分，我弄的清清楚楚明明白白。我可不能再阴沟里翻船了。
上课，到附近的食堂吃饭，去图书馆看八卦杂志，排长龙去往校园卡里充银子，拿着这个刷遍校园无敌手的一卡通去吃饭，上网，消费，一两个月的时间，就把学校摸得老熟。我就是一仙人掌，插哪活哪！
日子新鲜又快乐。
乱室有佳人，联体成婴儿。上课，吃饭，睡觉，这同居生活，过得倒是惬意。
偶尔拿出军训前后的照片一比对，我等四人就笑到肚子痛。白与黑的瞬间转换，比对出让人捧腹的幽默效果。最搞笑的是，有一张我们四人做鬼脸的造型，徐子睿那厮竟然做了人肉远布景。只见这人双眉紧琐，脸呈四十五度角仰望蓝天，一副思考人生的正经样，我都笑抽了。我真该拿它去让这个仰望苍穹的思考者给我签个名！我脑子里开始幻想这个仰头望天的思考者和那个经典雕塑俯首以手支头的沉思者的对比画面。真逗。
大一的我们个个像勤劳的小蜜蜂一样忙忙碌碌，我们法学系的课更是安排的紧凑，五六门的专业课，让我们在文科楼里打转。中间还穿插那些学校全体学生必修的公共大课：马哲，思政，大学语文，高等数学，计算机初级，体育，音乐。。。。。。。不一而足，我们累并乐呵着！
某次上课途中，看到徐子睿那厮旁边跟一个花样美男后，我欲加乐呵。观察了几天，这两人焦不离孟，孟不离焦，而且行为亲密，我就更加乐呵得合不了嘴。第一，这证明我帮他掐掉桃花的理由有证据可考，我再不用担心在同学面前诚信透支人格破产；第二，他有了新对象，转移了注意力，我的战斗日子算是到了头。哦耶！
第8回 戚言论天马教授 钟同学梦境荒诞
大一课程多，偏偏S大楼群之间又有小山连绵横亘。刚在文科楼里上完专业课，又要火急火燎地往J楼或西苑主楼那奔。公共楼群上公共课，这学校分工也太明确了。每栋大楼，各司其职，偏偏又各自雄霸一方，那最远楼的直线距离竟然要三十分钟的脚程。翻山越岭跋山又涉水地上课，每每累得人气喘如牛。好在，阶梯教容量大，总能找到位置。
新近，我们发现了一认识新朋友的捷径……列席公共必修课或选修课。在些公共课上，只要有缘，互不相识八竿子打不着的人也能在同一个地方在同一个时间听同一个老师传道授业解惑。佛说，我前生的五百次回眸，才换来今生的一次与你擦肩而过。想想，能与这么多号人，在同一个地方，共处那么长的时间，那多有缘。指不定，你就遇到了你的有缘人呢。这是泥巴积极鼓励我和钟寰去上公共课的坚挺理由，我们深以为然。于是，只要是阶梯教室里的公共课，我们就屁颠屁颠的集体赴会。
只是等等，照泥巴那么说，按我和我那假表哥真夙敌的情况，那上辈子岂不都是无头僵尸？！姐姐的，同年同月同日生不说，还同地同水同土的生长，连现在成年了，却还进了同一所学校！乖乖，上辈子定是扭断了脖子！
为了偶遇真心人，我们可谓用心良苦。那马哲思政之流，偏偏人满为患。这四朵金花细胳膊细腿的（军训已经让姐姐我恢复了匀称身形，虽然徐子睿那厮在网上还是亏我仍有大唐遗韵，那个欠K的！）哪挤得过那虎背熊腰的男男女女？！每每占坐，都要好一番狼奔豕突。如是再三之后，我们这暮鼓（同音“谷”）晨钟组合便败下阵来。找个真心人，也不能送了小命吧！于是，彻底放弃，拣那最后几排的剩坐剩位（当然这个“剩坐剩位”也讲相对论，牛掰老师的课后面便是差位，而差劲老师的课后面才是抢手货）将就。倒是那泥巴和小荷，倒是誓死找到真心人，每每都是左突右击，瞅准中间的位置就钻，那个战斗素质，真是啧啧！
大块头后好偷闲。这大课便成了我和钟寰的私人聊天室兼休闲室。在几个虎躯男后面，嗑瓜子聊天，看小说睡觉，我们越聊越了解，越聊越惊喜，越聊越发现彼此的雷同。哈哈，那该死的自恋；哈哈，那该死的毒舌；哈哈，那该死的八卦；哈哈，那该死的个性；哈哈，那该死的爱旅行。。。。。。时光若倒流几千年，我俩就是俞伯牙和钟子期。
生命的同类，精神的姐妹！
到底是我俩感兴趣的思政课，于是，不想造次。那鹤发童颜精神矍铄的牛掰戚教授，那先锋言论，唬得我们一震一震的。
老教授曰：“大学生要谈恋爱哦，但是不要影响学习。你说你只忙着谈情说爱去了，一学期下来，大红灯笼高高挂。几门功课分数惨淡，你伤神又花钱的，你说值不值？但你若将恋爱谈的有理有利有节，爱情学业左右逢源，岂不是羡煞旁人。所以，这就是‘度’之重要了。”
戚老的课相当生动，且不说他的言语生动，他那个动作啊可是又生又动。别的教授都只在讲台上播播幻灯片，对着个现成的课件念念字句，最多也只是发散性思维一下，解说一下。而这位戚老，他就跟别不一样：他爱窜下讲台，拿着个小扩音器在教室里任意游走，还时不时冷不丁地“猛回头”，给我等这些灵魂游俑敲个警世钟。这头回得是有理有利有节，每回一次，还瞧得见他那精神白发的抖动幅度，那节奏就跟唱“咱当兵的人。。。。。。”身体抖动的律动一个样。此招甚为提神，我们两小姐妹的游历魂魄就是被戚教授那“猛回头”给招回来的。
“‘度’？多形而上的一概念。”钟寰摇头。
“怎么拿捏啊？”教室里开始炸锅。
“那就看你们谁是恋爱达人兼读书种子了。所谓师父领进门，修行在自身。‘度’的拿捏就要看你们自己的造化了。”
说的容易！你谈恋爱都谈得昏天暗地，头脑短路，七荤八素了，你还有心思去看书？！
一锅粥继续沸腾。
这议论使人犯困，姐姐的，那身旁的小宇宙同学已经酣然入梦了。起先，我以为这厮乃假寐，不料一会，这孩子就开始梦呓，还在那傻笑，估计都春梦了无痕了。
我们这边小宇宙同学睡得正酣，戚教授那厢言论则更加先锋天马。
“大学里男女选择的过程，就好比选一双合适自己的鞋子的过程。没有哪一个地方能像大学校园一样，有那么多款式各异尺码合适的鞋子供你挑选。所以，同学们啦，如果缘分来了，你们千万要擦亮双眼，认真挑选一双合脚又舒服的鞋子。当然，挑不挑得到合脚的鞋子，那要看个人的缘分。缘分，可遇不可求。所以，同学们也不要眼羡别人挑到了好鞋子，不甘自己赤脚，而随便穿一双鞋。一双磕脚的不合适自己的鞋子还不如赤脚来的舒服。”
啧啧，戚老果然名不虚传，难怪受学生追捧。
我正听得振奋，戚教授话锋一转，就谈到了谈恋爱应该注意的公共道德问题。那些个在公共场所浑然忘我，我的心中只有你没有他（她）的哥哥姐姐们，你们听好了：不要在公共场合卿卿我我，搂搂抱抱哦。因为那是不道德滴。
鞋子理论，我提笔记下。正寻思我以后是该蹬个李宁还是该踏个耐克。忽然感到有千万道眼光自四面八方朝我这边刷将过来。教室里安静下来。
“倒数第二排四组右一穿红色上衣的女同学。”叫我？不对，我一脸求知的虔诚，不会是我！
“麻烦你叫一下你旁边那位穿浅绿色衣服的同学。”不好，钟寰中招。我用胳膊肘捅捅小宇宙，一下！两下！三下！这死女的动都没动一下。
说时迟那时快，那精神矍铄的戚老已然兵临城下。我揉揉小眼睛，这戚教授会移形换影？这速度，整一使凌波微步的老年版段誉。
见那睡神依然纹丝不动，我只好使出绝招，一招追魂夺命掐，一揪，一拧，效果立马见竿。
“噌！”那小宇宙同学窜起来。“谁暗算？”后面的“老娘”还没出口，声音便戛然而止。
“同学，你云游四海游到哪里去了？”戚教授在那边笑眯眯。
“我梦见谷微同学嫁人了。”小宇宙同学被笑容蛊惑了，很显然，她自己头脑还不清醒。
我抚额无语问苍天。我想切腹！
教室里发出一阵哄笑，一浪接一浪。洪湖水啊，浪呀嘛浪打浪呀。
“老师，对不起，我昨天感冒了，今天早晨吃了两片感冒药，所以才睡着了。”说完钟寰还一脸感冒发烧的痛苦与难受，连小眼泪都摇摇欲坠了，啧啧，小宇宙同学演技一流。紧急情况下，这女的头脑一个机灵，就胡诌了个理由。偏偏那戚老还相信了。牛人！她那因趴着睡觉呼吸不畅而憋得通红的小脸，貌似真的感冒发烧了。
“小宇宙同学，你梦到我嫁给谁啦？”我好奇。
“我梦见你嫁给了一位。。。。。”还在那边卖关子。
“是不是跟小超人李泽楷似的，戴着一副金框眼镜，左眼镜片上写着智慧，右眼镜片上刻着财富，四字金光闪闪，发出万丈光芒的人民币男啊？”我开始憧憬傻笑。
“哈哈哈！”那小宇宙太不给我面子了，“我梦见你嫁给了你那个深恶痛绝的假表哥小竹马啦。我还当了伴娘呢！”昏厥。姐姐的，你梦里笑得那么欢畅，我以为你是春梦袅袅，谁知你看恐怖片呢。
“要是真有那么一天，那我铁定落跑。让你好好见识下什么叫‘落跑新娘’！”敌人怎么能？！她的梦境那叫一个荒诞！
“你别只把人当作一根草，指不定人家是块金光闪闪的大元宝呢。在这鞋子这么多的地方，他怎么也算是一耐克。现在的女生可都如狼似虎。”这家伙梦中竟然还听到了“鞋子理论”？！
他耐克，我还艾迪达斯呢。我不以为意，然后顾左右而言他，回避掉这个比火星撞地球更恐怖的可能，继续与小宇宙同学打闹。忽然，有一瞬间，一个念头闪过。
如果我最好朋友喜欢上那徐子睿，我会以什么样的心态来面对？应该是祝福的吧，我想。虽然徐子睿那厮对我忒不厚道，但是总归是一品行纯良的小孩。
想太多了！小宇宙那么优秀，追她的人若呈体操队行散开，可以排满整个沁苑。她怎么会看上那个黑色电冰箱？！脑子进水了，我。
第9回 花样男子很白马 邪恶女子太白目
计算机课，竟然又遇到那个害我上辈子扭断脖子的冤大头徐子睿。全校新生几千人，计算机老师那么多，一百二十号人教室的小机率，怎么就这么倒霉！我嚎！
徐子睿那厮正目光炯炯地望着我，似乎在无声命令我过去。我若不过去，那眼光估计会让我飞刀又见飞刀。这人真变态，不折磨我他就不舒服，昨天还在网上说与我抬杠乃人生一大乐事。说那可以促进思维，远离痴呆！谬论！你还干脆说那是居家旅行必备之良药！啧啧，那表面波澜不惊的小眼神，已经暗涛汹涌的要唱“浪奔。。。。。。浪流。。。。。。”了。
莫名其妙的强势！我小脑瓜子一转，最近似乎没什么把柄在他手里。哼，想拿我练脑子，你想得美！
越过他，讥讽一句：“看什么看，没看过美女？！”
此言一出，周围稀稀落落的几个人像被大笑姑婆附身了一样，发出了轰隆隆的哄笑声。
那个徐子睿，还促咳了几声，噎着了。
“喂，那个‘可爱的美女’，那我们能不能有幸与你坐在一起呢！”
我回首一看，原来是那常与我敌同行的花样美男，揉揉眼睛，呵，真是！刚才我那雪亮的眼睛都被那木马病毒给屏蔽了。
好印象！好印象！我回首嫣然一笑，立马改弦易张。“当然可以！”我决定以彼之道还斯彼身，把我那假表哥真夙敌给屏蔽。拽过钟寰和泥巴，绕了一大圈，一屁股坐到了斯文眼镜花样男子的右边，隔着个花样美男，我就当你一雕塑！
“呵呵，你好，我叫古政，与徐子睿是同班同学兼篮球社队友！很高兴认识你们。”哈哈，这白面小生还挺随和。
“我叫谷微。。。。。。”我刚要详细介绍自己，却被这花样美男给狠噎了一下。
“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。久闻大名，谷青梅同学。”说完，还微笑着望向我那假表哥。呜，我的天，我们这么错综复杂的关系，他都知道了，可见他们就是玻璃关系！我还打算了解好情况后，让小宇宙同学把他拿下的。一声叹息，这次第，怎不叫我一生变凉。。。。。。
徐子睿皱皱眉，似乎在谴责他那命中注定我爱你的伴侣太八卦。
“我是钟寰，谷微同班同学。”
“古政，注意措辞。”那电冰箱开始插电，每说一句话，就让别人的话降到冰点。
黑框眼镜的斯文美男，到底不辜负他那书生模样，温文尔雅，气度不凡，竟然对冰箱的冷言一点也不介怀。真是可惜了，竟然是个玻璃，是个玻璃也就算了，上边还标着“徐子睿所有”。
“放心，谷微同学不会介意的。”古同学一微笑，我面前开始飞花：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。多实诚的一人啊，一下子就看到我大度的内在。
糖衣炮弹来得更猛烈些吧！
“承蒙夸奖，实不相瞒，我就一宰相，肚子里能撑起铁达尼号！”
“呵呵。你真好玩，说话太搞笑了。”虽然那小子的笑依旧让人如沐春风，可说一女的搞笑岂不是低了档次，应该用幽默来的比较合适吧。
哼，徐子睿的人看来也不是什么好鸟，以后还是小心为妙。
物以类聚，人以群分。分分钟不可懈怠。敌人的朋友就是我的敌人。
让小宇宙同学来跟你玩，唇红齿白的小书生。要瓦解敌人的势力，必须拉拢敌人的朋友，让敌人的朋友变成敌人的敌人！
我挪了一下屁股，跟钟寰一个眉来眼去（意思是你若喜欢，给我将他拿下），换了个位置。正要准备跟泥巴那妮子聊天，才发现她跟后面一个长相很新疆的大个子聊得热火朝天。姐姐的，小荷一不在，你就走桃花。没劲，我只有正襟听课，可那计算机基础，教那什么Word，Excel也太弱智了吧。没有技术含量，我不听！我不听！于是，我双手支颊，开始神游太虚。
瞄瞄徐子睿，那厮正认真听课，给我们一个棱角分明的侧面，真好看，阳光打进来，镀得他脸上一层光辉，雕塑一般，坚毅的脸。我开始流口水。生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛啊！他若不是我的敌人，合该是我喜欢的黑马王子那一型了。
再瞅瞅正跟小宇宙同学相谈甚欢的古姓青少年，娇嫩得跟花儿一样，那内地版的什么花样男子风样男子就该让他去演。
“呵呵，原来你是江南人士，难怪长得这么白马王子！”我记得自己插了这么一句后，徐子睿那厮的脸朝我们这边侧了侧，眉头蹙了蹙，似乎面有不悦。懒的猜测，去你的大便脸。周公，我来也。
睡意正酣，却被一阵不名气体熏醒，哪个不道德家伙，竟然在公共场所排放有害气体！我趴桌子上，小眼睛开始三百六十度四周。
那两对话男女依旧热火朝天，那气都顺着口齿的一张一合给吐送出去，再看看我那假表哥真夙敌，正眉头深锁，嘴巴紧闭，翻阅手中一本篮球杂志。貌似有气血不畅的迹象。望望四周左右，没有其他人有这嫌疑。呵，徐子睿，让我抓到把柄了吧。我开始嘿嘿奸笑，双手张开呈逆时针方向慢慢抓紧，这下有你好看！
脑中灵光乍现，大笔一挥，洋洋洒洒，新鲜的古文出炉。
《屁说》，仿经典《马说》而成。
“吾前有有一屁仙，其屁异臭，让人闻之而心惊，听而变色，甚为其扰。
邻座送一雅号“屁之侠”也！吾则美其名曰：“屁翁”。
远者，在数里之外，殊能闻到其屁。其屁威力无穷，震天地，泣鬼神，较黄鼠狼之屁有过之而无不及也。其恶臭，远及千里之外，近至三尺之内。而闻屁者，无不捂鼻哀号，脸呈气血两亏之色。邻座、后座，前座皆大声疾呼：‘臭哉，不亦死乎！’然放屁者，笑而曰：‘区区小屁，何足挂齿！’众人皆大骇，重者当场昏之，轻者远而避之。放屁者得意之情溢于言表，闻屁者大声哭诉其屁之害人也。其能扰人之学习，困�