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峻。
30岁了，一切都该有结果的年龄，婚姻却遥不可及。不断热恋失恋的她们确实开始感到累了，好男人在哪？为什么我们被剩下了？真的是因为我们要求的太多了吗？这些话题与剩女们谈起来，便成了怨女申诉会，有类似境况的可不止一个。
“A没有房子、B学历不高、C不够幽默……”北京某报社的记者崔小姐表示自己对爱情一直有种“完美主义”情结，坚持宁缺勿滥，并相信她最终一定会找到属于自己的美好爱情。就是因为这样，按照崔小姐自己的话说，身边的朋友已经恋爱了一次又一次，虽然是离离合合的也并不稳定，但从她们的脸上就可以看到相对丰富的生活。而自己呢，却像一个老顽固一样坚持着自己的想法，独自运行在自己认准的轨迹上，而且越到后来，自己也变得越不能放开了，更加害怕自己走差一步而没有了回转的机会，因为毕竟自己已经二十九岁了。“不过最急的不是我，家里人已经倾巢出动，将我向外推销了。”崔小姐笑着说。感觉她的心态保持得不错，不过她后来说了一句：“转头看看自己一路的挑选过程，也不能说每一个选择自己都能做到没有一丝后悔。”我们才看到她脸上飘过一丝怅然。
25岁的广东女孩玉华一年时间里快速谈了3个男朋友，最后一个都已经到了双方家长见面的程度还是没嫁掉。要说原因应该还是没碰到有缘人，不过玉华自己说：“我自己也有原因，我想我是又想凑合偷懒又不甘心，风吹墙头草结果哪边也靠不上。本来想找个合适的人结婚算了，只要人品好，经济基础还不错就行。但我始终还是看不透爱情，两个没有爱情的人像木头一样一起生活实在是太可怕了！莋爱都会睡着！”
结束第三段感情后玉华认真想了一下，其实别人说什么都不是最重要的，人总是还要过自己的生活。之前女朋友们都劝她像大家一样趁着还年轻找个人结婚生子算了，两个人搭伙过日子，就当找了个长期水暖电气工。玉华也这么想过，但是结果失败了。人和人还是不一样，别人能过的日子换一个人未必能过，还是要对自己负责。
“过去的我大概是因为工作太辛苦了，所以起了懒惰的念头。找个人养听起来不错，实行起来代价很大的。毕竟你是一个人嘛，是人就有自己的感情，你当它不存在它就会让你痛苦。”
玉华现在正在积极复习，准备考试出国。也不是一定要出国，只是这样一个人过日子很容易寂寞的，找点事做分散精力，好于乱交男朋友。“开始复习后我也很少出去玩，像卡拉ok啊，买新衣服啊，结果也储蓄了一笔钱，算是意外收获吧。”
我们后来认识的在一家国际旅行社上班的宋瑜，显而易见也是一个挑剔的人，但她就属于另一个比较极端的类型了。她说：“我也是很挑剔的。我抱着的恋爱宗旨是宁缺勿滥。所以除了年少时一场青涩朦胧的初恋以外，我见过这么多的对象，却无法再次恋爱。虽然这与现代女性的个性、经济都比较独立有关，但是最主要的是我对轰轰烈烈的爱情已经不再向往，对时下流行的恋爱法我也不那么赞同。虽然我并不排斥身边的朋友有这样那样的观念，但我对每一个试图追求我的人都坦言，我是以结婚为目的，才谈恋爱。”
大部分听到宋瑜如是说的人都退去了，但也留下少数热爱挑战的。他们不是试图说服宋小姐的，就是希望重塑她的，要不就是没有谈过恋爱一头栽进去的。对于前两者，宋小姐只有说再见，“这又不是恋爱游戏，我既然已经成年，就会有自己的价值观，请不要用你们那很浅薄的经验来破坏我的观念，因为它是用弹性系数很高的材料制成。对于后者，我更是不敢碰触，我并不是恋爱专家，初恋的成功率是多少，我心知肚明。抱歉，我的心境已经老了。”
这位宋小姐说起来对于外在的条件要求并不算高，但是“他绝对不能是一个大男子主义、做事没有主见、无法分辨是非的人。不一定能赚很多钱，但是绝对不能对家庭没有责任感；不一定能成为我炫耀的资本，但是绝对不能没有上进心；不一定能有较高的社会地位，但是起码得门当户对；不一定得是百事通，但是一定要懂我爱他的心；不一定懂得营造浪漫，但是绝对不能用甜言蜜语哄骗。最最希望的是：他能够给我如沐春风的感觉，给我的心能够真诚。”
可想而知，虽然是“要求不算高”，大部分男人也是会知难而退的。这样的人对于宋瑜来说也是可遇而不可求的，所以她至今还在为自己心中的这个梦想而寻寻觅觅。“有幸能让我找到他，我会立马从‘剩女’升级成为‘结婚狂’，直接拐他进礼堂。在漫长的人生旅途中，我们会相依相伴，慢慢变老，不需要激情似火的恋情，有的是一辈子的细水长流，相知相携相惜。每一段回忆都是清香的茉莉、甘美的果实，每一个眼神都能心领神会，默契交融。事业路上，我们能相互扶持；人生路上，互为对方珍重。是的，如果真有这样的一个人，那他就是我梦中城堡里的王子。也许，现在我们还没有相见，但是，我就把这段岁月作为神对我们的考验吧……”
四、连上帝听了都会失眠的苛刻诉求（3）
剩女们社会阅历一般都比较广泛，身心更加成熟，可谓是久沐江湖，得大修炼。所以，她们在择偶时往往比一般女性少了激情，多了理智，这就使得她们对待自己的婚恋问题过于冷静、挑剔。见人之前提前把框框树好，“宁可不嫁，也绝不轻易下嫁”，这种过分理智的心态往往容易导致择偶“理想化”的倾向：奢求男性的各种优点集于某君一身。但是这样就出现了一个问题，条件达标的男士多在35岁以上，而此类男子则又多喜欢20岁左右的单纯女孩子。在调查中我们接下来认识的吴靖就属此例。
吴靖在名牌大学硕博连读，这样的成绩确实不是这么容易达到的，可是她做到了。虽然这么多年大学校园生活她为了专心学业拒绝了不少追求者，至今没谈过恋爱，但她所在的医院，拥有这样的学历的女医生屈指可数，也因为这样她的优越感油然而生。
“男方一定要有自己的房子，不能和公公婆婆一起住；最好能有自己的车，周末可以出去兜风；学历最好和我一样，年龄在35岁以下。长相当然越帅越好。这些都是硬件，至于浪漫、幽默、体贴方面的软件自然也不能少。”吴靖的择偶标准说明，学历和女人的天性之间并没有太大的关系。
从25岁开始父母就整天在她耳边唠叨：“女孩子年纪大了，就不好找了”，亲戚朋友们也都纷纷劝告她：“女孩子25岁是个尴尬的年龄了，25岁前是你挑别人，过了25岁就是别人挑你了”，甚至还有说“干得好不如嫁得好，趁年轻找个好对象才是上策”。随着女孩子年纪的增长，这类的话语也会与年俱增，不绝于耳。看着周围的同龄人出双入对，吴靖也有些隐忧，但更多的是还期待：等我毕业后再专心找吧。毕业后，想着在单位站稳脚跟了再谈儿女私情，现在已经是主任医师的她开始感到个人问题的棘手了。
吴靖的例子向我们说明，自我设定的标准太多是不太现实的。尽管在现代社会中我们确实有了更多的选择权，但还是要随时调整心态，因为一旦步入剩男剩女行列，自己原本的优势也将弱化。理想与现实的脱节，使许多像吴靖这样的剩女们在无休止的挑选与寻觅中，浪费了青春时光，失去了一个又一个择偶良机。
有一位大学教授曾经用经济学的观点对婚姻进行了如下的论述：“男女双方在婚姻中是单个的经济自由体，拥有自身的完全产权。婚姻是对耐用消费品的购买，跟一般商品交易不同的是，所付出的不是货币，而是他们自己。每个男女都是一个制造爱情的个体私营企业，交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等等。”
这番高论的确会让一些爱情至上主义者听得寒心，但如果平心静气地想一想，不能不承认他说的是事实。正如那位教授而言，人人心中一杆称，爱是不会平白无故产生的。人们在寻找对象之前，总是有意识或无意识地形成一种择偶标准，如年龄、身高、容貌、学历、职业、收入、健康状况、家庭背景等等。如果我们把上述各种因素进行适当归类，会发现主要有三个主要条件：身体条件、社会条件和物质条件。身体条件主要包括年龄、身高、容貌、健康等；社会条件主要包括学历、地位、家庭背景等；物质条件主要包括收入、财产、职业等因素。这些因素在婚姻的考量中，其重要性确实是不言而喻的。
所以，虽说男大当婚女大当嫁，婚嫁之事天经地仪，操作起来就确实不是一件简单的事。门当户对，男才女貌，结合之前要有一番衡量和比较。讨价还价，货比三家，商业上的规则在这里同样适用。石榴裙下自然迷人，但在单膝跪倒之前，还是应当扪心自问：你拿什么来爱我？这倒也是在情理之中的。
尤其在我们这样一个时代——一个多元混杂的年代。女性既想有独立的自由又想找个像超人一样可以依靠的强大的男人，而男人对女人的要求在几千年的进化中从来没有减少过，在这个时代又变得更加多样甚至会自相矛盾而且混乱不堪，有人想找个既温柔又野蛮的，有人想找个既能干又依赖的，有人想找个既漂亮又聪明、既乖顺又有自己的主见的，甚至还有的男人希望自己未来的老婆既漂亮又不能太漂亮，既聪明又不能太聪明，诸多苛刻的要求以及要求之间的平衡如何实现，这是不是让上帝在听到这些诉求后，都会在圣诞夜之后束手无策辗转难眠呢？
风险永远与收益成正比。这是经济学的定律，也是人世间的道理。剩男剩女们往往已经在社会学里将人际学、经济学自修得颇有建树，希望也能有同样不凡的判断能力。风险，指你在动感情的时候投入多少时间、精力、希望，像赌一样，总觉得要有所得才好，权衡来权衡去的时候可能就把真情错过了，那才是最大的风险。
所以，当我们发现了“剩男剩女经济学”的现实指导意义的时候，当我们接受“完美情人难求”的现实，目睹青春在悄然逝去的时候，“爱情完美主义”者就应当适当地降低、淡化内心深处根深蒂固的完美的择偶标准，减少种种美好但又显得过高的欲望，处理好“我爱”和“爱我”间的选择哲学问题，将择偶标准多元化。那么，他们将对择偶多几分满意，谈恋爱也会多几分幸福，最终“告别单身”、“终成眷属”的机会也就大了许多。“婚姻经济学”的专家们还说：在爱情世界里，不奢求“利益最大化”，而立足于“成本最小化”的现实主义态度，才是早日“告别单身”、深切体验爱情和美好滋味的明智之举。这句话对那些依然追求完美而又忍受寂寞煎熬的“爱情完美主义”者来说，应该是一句金玉良言。
我们可以用一个比喻来结束这一节。过分挑剔和拒绝的自觉，使得单身主义的飞鸟总是在天空飞翔。虽然可落的地方太多，但它每当想落的时候总会发现这是一个不正确的地方；有时它总算找到了可落的地方，而那个地方却是拒绝飞鸟下落的红灯。它只有飞翔，飞翔变成了唯一的理由和行动，成了存在本身的目的和意义，那么到最后，最后的最后，它的飞翔会停止吗？它会飞到苍穹里看不见了吗？
五、待价而嫁：婚姻是一种交易吗（1）
褐发的姑娘有房还有地，金发的艾琳达却一无所有
——摘自《英国及苏格兰流行民歌》
前一段有一个热播的电视剧《好想好想谈恋爱》，在一开头，观众就会被那种上流社会的奢华恋爱方式砸晕。以下是第一女主角的旁白：“他叫许建豪，香港某富商之子，他自己也是商界新贵……他常常在下班后赶到机场，飞到这座城市，只为陪我吃顿烛光晚餐或是听场音乐会……一觉醒来，迎接我的往往是快递公司送来的爱情信物……”此时，镜头里出现的，是让女人们尖叫的名牌手袋、名表甚至直接就是银行卡。
超级钻石王老五打“飞的”来约会，送名贵礼物……你是不是已经嗅到好莱坞式浮华爱情的气息？这种纸醉金迷的成人童话，确实可以吸引住一切向往浪漫奢华生活的女人。大势所趋，人心所向，我们这个时代的男人也就面临着巨大的精神压力。
在IT公司就职的冯建，春节一过，就是他的31岁生日了，来北京3年，无数个包括周末在内的夜晚都是11点才离开办公室，而像他这么拼命的比比皆是。家里妹妹的孩子都2岁了，奶奶却盼不来个曾孙子，冯建为此内疚不已，但是他说，现在一个男人不挣下10万、20万的有什么资本娶妻生子？再说，事业做不好，马上就是生存问题，可是事业要想做好了，又哪有时间和精力去陪女朋友？“我们这圈子，多少老板离婚了，不是有外遇，就是忙，老婆受不了就分开了。”
冯建心里有一种沉郁不平之气。他给我说他最近看到一家报纸策划的关于“人才”标准的讨论，大意是，衡量人才的标准是年薪，年薪10万人民币以上才能称为“人才”。冯建说，这种概念，把许多人都摒弃到垃圾桶里去，和“人才”无缘。可是细想想也是，年薪10万够干什么呢？一个月维持一个家庭的基本开销都要3000…4000元，剩下来的钱，够买楼还是够买车？年薪10万的概念，也不过是月收入8000元左右。
冯建面临的境况现在并不在少数，而是在中国各大城市普遍存在的现实。尤其在上海，夫妻两个一个月加起来一个月两三万的并不少，一个人的工资还房贷，另一个人的工资用于日常花销，这样一百多万的房子加上利息，也要还几十年，生活并不是很轻松。更何况很多毕业年数不长的，夫妻双方加起来也没有这么多，一般都要双方父母和小夫妻六个人一起来承担这个房子。听听都是白领，其实生活也不会宽裕到哪里去。
冯建深有感触地说，我们这一代真是尴尬的一代，不像七零年前出生的大学生，他们是时代的宠儿，读书免费，工作分配，房子便宜。他们已经是很多地方的中层骨干，渐渐成为主流声音。我们也不像八十年代后出生的孩子，他们是新新人类，显然和我们有着无法跨越的代沟。我们这代好像既没有上一代大学生的骄傲，也没有下一代的张扬个性，看似一个先天不足，后天又难以弥补的婴儿。我们读书要自费，工作要自己找，房子要自己贷款。
我对冯建的说法很是认同。想想看，我们的大学是在无数资格证书考试的充斥下填满的，所谓的精英只是一群仅仅通晓考试的机器；毕业时一抬头，发现所有的中层职位已经被上一代稳稳占据，无法逾越，一低头，后起之秀都全面发展，来势凶猛，海龟的年龄越来越小，一不小心就可能被淘汰；再一看漫天要价的房子，猛然意识到什么是压力，意识到如今办公室的白领已不再是中高收入者。生活压力开始影响我们的择偶标准，很多时候经济成了先决条件，情感脆弱得不堪一击。
物质时代对人的影响还不仅仅是生活压力。人与人之间越来越冷漠、缺乏基本的信任感，人们的头脑被实用主义所占据，根本不相信任何超越性的情感。婚前财产公证、家庭开支AA制等等也乘虚而入，使原本应是两情相悦的爱情婚姻蜕变成对数量的计算与追逐，使得爱情的领地越来越小。这种理性牢笼成为现代人婚恋中的不能深受之重。
冯建说，回头还是觉得学校里认识的男女朋友比较好，大家比较纯真，环境也简单，各自家庭背景也都接近，不像上班以后这么复杂。读书时认识的，一般来说感情都比较稳固。当时并没有这种感受，现在想想，两个人一起奋斗一起成长，未必不是一件令人幸福的事。遗憾的是，现代人很多不是在享受朴实可贵的恋爱、婚姻过程，而是在追求丰富的物质生活。我们都认为自己是独立的个人；经济独立，思想独立，却不知道一起拼搏，一起从一无所有开始；相濡以沫地彼此扶持，是一种多少单纯的快乐。
五、待价而嫁：婚姻是一种交易吗（2）
现在我们都逃避这个过程，希望有捷径。不知道是不是因为觉得这个过程太漫长，让人丧失了信心？我们变得越来越缺乏韧性与耐性，这些体现在我们的择偶标准上，就是过分的实用主义。我们变成了“经济动物”。冯建面带惆怅地说，现在真的很羡慕我们父辈那个时代的爱情，简单实惠，质朴清淡。买床铺盖卷买几斤水果糖就结婚了，没人要求花园洋房小车代步什么的。现在的人生活水平提高了，择偶条件也一定要跟着上涨吗？
这个问题我无法回答。但是这个时代却已经给出了一个盛气凌人的答案。在财富面前，人人平等。财富是法律之后的另一道门槛，你无法逾越，就说明你的能力有限。况且，这个年代已经不是“怀才不遇”的年代，你没有能力让自己的财富增殖，那就只有一个原因，就是你无能。很势利吧？但有什么是不势利的呢？银行催着供楼款呢，杜甫先生虽是清贫，但到底还有个地方可以供他盖间茅屋，你去问问地产商，城中的地皮有多贵吧，我们倒想盖间茅屋，再“采菊东篱下，悠然见南山”，可是哪里能见得着？
我们再看一个例子。在我们的采访对象中有一位林小姐，今年28岁，在外企担任部门主管工作。林小姐的择偶标准很明确，就是要求自己另一半的“硬件”高于自己。“虽然身边很多同龄人都结婚甚至生子，但我觉得自己还不老，我要找的是终生伴侣。”尽管对自己有自信，但林小姐来自朋友、父母的压力还真是不小。“大家都说我要求太高，可是我真的没办法接受工资比我低、没有房子的男人。那样我会很没有安全感。”
林小姐说，有人说给我介绍个百万富翁。现在百万也能算富翁吗？一幢房子一百万就没有了。现在什么都要钱；以后孩子也要占去很大一块收入。要让孩子有竞争力；必须从小就投资；