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“窃听。”凤镜夜塞着耳机坐在一边，脸不红心不跳地说。
“我们当然知道你在窃听，可是你什么安装的窃听器？”环大叫。
“我来的时候在每张桌子下面都安了。”
“啊啊啊！！太狡猾了！”双子愤愤不平地说，“早知道我们也装了。”
“早知道你们不如换个聪明点的脑子得了。”
这时候，咖啡厅的门被推开了，从外面走进来一个扎着白色小辫子，身形挺拔健美的少年。
“仁王雅治！”我惊讶地看着他。
“蓝，蓝骆伊？”
“唉？你们认识？”春绯一会儿看看我，一会儿看看他。
“嗯。”我俩齐声道。
“HI，春绯。”
仁王吹了个口哨，悠闲地走过来坐下。
“没想到会在这里遇到你啊，本来还想给你打电话请你去看我们比赛呢。”
“呵呵，呵呵。”我只有干笑，天知道我早把去看他们比赛的事抛到了脑后。
“不过，”我朝他勾勾手指，倾身向前，“是不是想泡春绯啊？”
“我觉得春绯是很可爱，但是我可不敢有那个打算。”仁王笑嘻嘻地说。
“得了吧，我还不知道你们男人啊，见到个女的就想泡，春绯那么可爱，连我都忍不住呢，”我重重地锤了他肩膀一下，“你难道没听过吗？你们男人，滋补在吃睡，玩乐在嫖赌。不嫖不赌，圣人也苦；不吃不睡，马上报废。吃喝嫖赌外加抽，不亏世上走一遭。”
仁王哭笑不得地喝了口咖啡，然后光荣地呛到了。
没更新
各位各位，看大家催得紧，小紫也不好受，偶争取这几天更新……先爬上来发个公告，骗点点击率。
新工作
作者有话要说：靠靠靠！！不就骗点点击率吗？？又不犯法！！这年头好混吗？好混吗？？地主家都没余粮了！我家更揭不开锅了！就骗了二百多点击率还不够我买个馒头，我饿死了你们谁给我买棺材？？？啊啊啊啊？？？？（小紫终于爆发了）
三方会谈
“好了，既然大家都吃饱喝足了，咱们也该出发去做些运动了。”
于是，我和仁王，春绯三人便兴致勃勃地离开了。
跟踪的几个小分队哪肯就此罢休，只见青学和冰帝众人都像出了猪圈的猪似的，纷纷从雅间里跑了出来。
“呼！总算解放了！刚才在里面蹲了那么久，小鸡都孵出来好几只了。”菊丸大大地喘了口气。
“靠！有没有搞错！我们这边烤鸡都出炉好几只了！”向日夸张的声音响起。
话音一落，两人纷纷一愣，对视一眼，立马惊得向后跳了一步。
“不是吧！为什么我会看见会说人话的蘑菇！”菊丸嚷道。
“不是吧！为什么我会看见两只脚走路的肥猫！”
“你说谁是蘑菇？”
“你说谁是肥猫？”
“向日！”女王威严地制止就要动手的岳人。
“英二！”小熊笑眯眯地拉回了就要玩蹦极的菊丸，“冰帝？你们怎么会在这儿？”
“我们？”迹部扬扬眉，“我们……我们在春游！”
冰帝众位都黑了脸，忍足更有种‘碾碎了的水仙糊不上墙’的无奈。这可是冬天啊！莫非他们部长是从冰川时期偷渡来的？未免也太耐寒了点吧！
“春游？”不二的近视更严重了，“在咖啡店里？难道冰帝的各位是来参观窗台上的那几盆花草的？
不二的讽刺完全没有起到应有的效果，为什么呢？那当然是因为他低估了我们女王殿彪悍的理解能力和无人能比的嚣张心态。
水仙做人，从来都只遵从两个准则，准则一：本大爷，永远是对的。准则二：如果本大爷错了，请参照准则一。
于是，迹部即使意识到了自己的口误，也绝对会不撞南墙不回头。万一超速撞上了，这个……呃……那就是让桦地挖出个隧道来吧。
“本大爷喜欢去哪儿春游就去哪儿春游，不需要向任何人解释。不过既然你执意要知道……好，那你说，咖啡是拿什么煮出来的？”
“……咖啡豆。”
“咖啡豆又是从哪儿产出来的？”
“……咖啡树。”
“咖啡树一般产自哪些国家？”
“……这个，巴西啊，哥伦比亚啊……”
“正确，所以说本大爷带着部员去那些国家旅游和到咖啡店旅游有什么区别吗？”
“……”不二陷入沉默中。抱着孩子的那位英雄母亲，千错万错都是他的错，怎么就一时想不开和面前这位冰帝部长较劲呢！他以为这种基本常识地球人都知道，可是却该死地忘了一点，火星人可不知道啊！
这边冰帝和青学众人抱成一墩思考迹部是何时降落在地球上的，而那边立海大的两位老大则率领正选们偷偷从门口撤退。
不过一个单细胞生物害了一锅粥的事情是常有的，也是肯定会发生的。这不，文太小猪在看到某只熟悉的同类时，禁不住发出兴奋的吭哧（？）声。
而绵羊听到后也在睡梦中回以‘咩咩’的叫声。
就这样，冰帝青学众人齐刷刷地将头扭向一只脚在门外，一只脚在门内的立海大众人。
某个阴暗的角落里，真田皇帝在美人部长的默许下，将上蹿下跳的小猪拍到了外太空。
“立海大的真田，幸村？”不二有趣地笑出声来，“看来小伊的号召力真不小啊！”
“不二，迹部。”真田以不变应万变，面无表情地打了声招呼。心中暗自庆幸多年前自己面部瘫痪掉了，果真是塞翁失马，因祸得福啊。
“真是缘分啊。”美人部长柔柔地笑起来，“既然我们的目标一致，与其这样一直耗下去，不如合作如何？”美人先发制人。
不二回头扫了一眼头顶阴云密布，外加电闪雷鸣的蓝弟弟，嘴角露出一丝幸灾乐祸。
“我没意见。”
于是，国共第二次合作全面展开，明确树立了打倒小日本的战斗目标。可是他们忘了想扑倒小日本的，还有一个，他的名字就叫………美丽奸何种国。
“呜哇！为什么这么多人跟踪小伊！”honey前辈奶声奶气地抗议。
“不好了，我女儿被狼盯上了。怎么办？怎么办？爸爸一定要把你抢回来！”
“殿下别着急！待我用九阴白骨爪，揪下他脑袋来当球踢。”光凑上前来。
“殿下别信他的，那根本不顶用，九阴白骨爪，顾名思义，就是用光剩下骨头的手去抓。还是我练得葵花宝典，管他莲花梅花水仙花，统统让他变菜花。”馨不甘示弱，上前邀功。
“哼！哪有我独孤下剑利害，保证让他性生活只能自理。”
“你的独孤下剑再厉害，能比得过我的打狗棒吗？甭说母狗公狗阴阳狗，纯种杂种麦粒肿，打狗棒一出，谁不成糨糊？”
“靠！跟我比！看我猴子偷桃！”
“看我母猪上树！”
“看我踢上踢下佛山无影脚！”
“看我百发百中无敌抓奶手！”
“……羊癫疯！”
“……精神病！”
“别以为我不知道你偷看过春绯洗澡！”
“别以为我不知道你私藏过春绯内裤！”
“……”
“下一个出声的人给公关部打扫仨月厕所！”镜夜一推眼镜，温和沉稳地推开通向地狱之门。
双子立马通通捂上嘴。
开玩笑，打扫厕所？！谁不知道honey前辈上厕所从来不冲水，说什么要节约水资源……而且经常消化不良……浪费了不知多少立方米的手纸。
（爱心贴士：千万不要半夜起来吃蛋糕哦！）
话说我们三个在商场卖布料的几个专柜之间转悠，好吧，只有我一个人在商场卖布料的几个专柜之间转悠，而春绯和仁王则凑在一起商量着哪个布料成色好，哪个布料质量佳，等得我是头晕目眩，上想吐，下想泻。
两人自己聊也就算了，仁王那黑心的家伙居然还时不时地问我的意见，气得我差点吐血。他绝对绝对是故意的！
知道这种感觉吗？就好像皇帝和贵妃在太监面前聊自己昨晚有多爽多爽，还时不时征求那个太监的意见……炫耀！绝对是炫耀啊！！
靠！真不知道这俩日本人是怎么想的，还璞归真吗？居然吃饱了撑得自己动手搞缝纫，这年头连尿布都是用纸做的了！还装什么野人？
于是，作为那名太监，我决定将我的热情全部转移到花花绿绿的钞票上去。匆忙找了个昏暗的角落，开始一张一张地数起了钱。
你们会缝纫，是吧？没事，老娘比你拽，老娘我会数钱！
你们有共同语言怎么了？老娘我一出马，一个顶俩！知道松花江爆炸不？！那就是由老娘我打嗝而引起的蝴蝶效应！
我正腹诽得兴高采烈，身后摊子上堆积的布料突然轰隆隆地砸了下来，幸亏我蹲坐的姿势就是奥运会百米赛跑的起跑姿势，让我得以在0。001秒的差距下捡回了小命一条。
谁TNND趁我不注意搞暗杀！（紫：你值得被暗杀吗？）
布料堆里颤颤巍巍，摇摇晃晃地站起来一个人，我还未定睛看清楚此人的长相，只见眼前一抹金色掠过，一个被布料遮住全身只剩下俩眼睛的阿拉伯女人出现在我面前。
奇怪，这双眼睛怎么看得这么面熟啊？
还未细想，只见那阿拉伯女人居然原地跳起了舞，只见那妖媚的眼神，S型的身材，粗粗的手臂跟蟒蛇似的滑动，还有独特的印度舞曲作为背景音乐，我瞪大眼睛，瞳孔收缩，嘴唇微张，下一秒……
“恶……不得了了，芙蓉姐姐也穿越了！”我趴在地上狂吐起来。
我光顾着吐，却没有注意到布料摊子后面长长的一串多米诺骨牌。Honey前辈压在崇身上，崇压在镜夜身上，镜夜压在馨身上，馨压在光身上，而光不堪重负，早已两腿一蹬，去西天取经了，嘴里还不忘无声地喊着：“农奴翻身把歌唱……”
可想而知，可怜的环就是被群众的力量PIA出去的那个可怜虫。
三方会谈（二）
面前的木乃伊继续用‘回眸一笑百人倒，后宫粉黛全隔P’的绝美牛眼向我频送秋波，那家伙，几千瓦电压刷刷震得我差点半身不遂，死活也想不出来为什么面前这个木乃伊看上去这么面熟？难道我前世是尼罗河女儿？
越想我就越害怕，该不会布料下是曼菲士那小强的干尸吧？刚想边喊‘妈妈呀’边向仁王那边逃命，不想那干尸一脚踩上垂到地上的布料，一个鲤鱼跃龙门，外加老太太钻被窝，深情地和地板来了个世纪末的长吻。
布料被‘哗啦’一声扯掉，露出一头闪闪的金发，不过还是没看见脸，因为那张无限欠扁的脸正在进行面模加工，深深地嵌在地板里，死活也拔不出来。
“环，你这是……”｜我丫还没来得及吃惊，一道三尺高的怒火就从头顶蹿了出去，“你在跟踪我！”
他好不容易将脸从地板中拯救出来，深邃的五官已经被砸成了一块大饼，就差进烤炉烘烤了。
“我，我没有……我，我在……逛街……对，逛街！”
“在这种庶民商场里？”我冷笑。
“嘿嘿，嘿嘿，要体察庶民疾苦嘛！”
PIA！
下一秒，环的比萨饼脸华丽丽得被我拍成了馄饨皮。
“说！你为什么要跟……”我猛地顿住，“该不会……”
两手插腰，作刘胡兰状，仰天大吼一声。
“缴枪不杀……呃，滚出来的不杀！”（紫：你确定你不是反动派？）
话音刚落，布料堆后一个弱弱的声音颤抖地响起：
“那个，爬出来的可不可以也不杀？”
三秒钟后，布料堆后几个人如同蚂蚁搬家似的乖乖地爬了出来，不，确切地说，honey前辈是趴在爬出来的崇背上爬出来的。
数数头数，一，二，三，四……一，二，三，四……怎么算也少一头……
“凤镜夜那厮呢？”
“这个……这个……”
“他没来对不对？”我心中不知为何，隐隐有些失望，“他那种人才不会跟着你们瞎凑和和和和和和和和……”
我一边打着鸣，一边看着凤镜夜那比车灯还亮的眼镜缓缓地升起。
春天在哪里啊……春天在哪里……春天在没有凤镜夜的世！界！里！……
“好久不见了，知道吗？某人公关部的制服已经被耗子咬了三个大洞了。”凤镜夜无比亲切地向我露出让天地失色（吓得）的笑容。
“嘿～所以我说咱们部该买耗子药了嘛！”我一边退，一边绞尽脑汁想对策。
“是吗？那又是谁的缺席造成公关部客源减少？”
“这个……客人太多，正好让大家放松放松。”某人摆出一副‘我在造福’的表情。
“那又是谁让我几周都没喝到速溶咖啡！”旁边的馨突然跳起来狐假虎威地抗议。
梆！
我给了他一个大大的爆栗，将欺软怕硬的美德进行到底。
“呜呜呜，镜夜，小伊欺负我！”
“是谁无故殴打我的部员啊？”镜夜推了推眼镜，由上到下俯视着我。
“是他先……”｜
“……造成两人重伤，一人死亡。”
“重伤？谁啊，他们不都活蹦乱跳的吗？”
凤镜夜长长地‘嗯’了一声，挑眉看向那俩双胞胎。光和馨打了个哆嗦，不知从哪儿抽出一个巨大的锤子，悲壮地对视一眼，朝自己头上砸去。
我心惊胆颤地看着头破血流的双子，骇得说不出话来。
“好吧，就算他们重伤，那也没人死亡啊！”
“嗯～”
凤镜夜又挑眉看向蹲在一旁种蘑菇的环，环收到了死亡的讯息，立马跳起来，哀嚎到：
“救命啊！我不要死！镜夜，你你你你竟然为了泡妞牺牲你的顶头上司！”
可怜而可悲的环，他如果不说‘上司’两字，凤镜夜还可能饶他一命，这下好了，他那只欠扁的手硬生生地摸上了凤镜夜这只老虎的屁股上。
“光！馨！”
“遵命！”两人一齐向‘希特勒致敬’，一人抡起大锤，‘咣当’拿须王环的脑袋当了案板。
环在蹬了几下腿后，光荣牺牲。
“呐，小伊，看清了吧，”凤镜夜微笑着看向我，“一人，死亡。”
手足……可以……断！
衣服……坚决不能换！
“这笔账该怎么算呢？让我们部员一死两伤，唉呀唉呀，看来你已经还的那些债要全部抵销了。”
我只感觉此刻我的心在嘀嗒嘀嗒地淌血啊……我的钱啊！！凤镜夜再一次将洁白的翅膀插在了那些花花绿绿的钞票上……
“她的债，本大爷会替她还。”一个华丽得不能再华丽的嗓音响起。一身火红色呢绒衬衫的女王从阴影里走了出来，身后是紧张兮兮的正选们。
“迹部少爷，小伊她不需要任何人替她还钱。”清冷中带着细柔，阿枫不知何时出现在我的背后。不二则弯着眸子站在一旁看热闹。
我怒视阿枫！谁说我不需要了！你知道我丫欠了多少钱吗？凤镜夜他这是往死里压榨我呀！
你是不知道，老姐我现在穷得真想去抢银行！
不远的角落里……
“那个，部长，青学，冰帝都到齐了，咱们立海大是不是也该过去啊？”小猪认真地考虑着该不该也将猪蹄伸过去搅局。
“……”众人皆无语，皇帝的手已经缓缓在小猪背后举了起来。
“可是正反台词都被他们抢了，我们王者立海大该说什么呢……啊，对了！就说，小伊的债，我们立海大还一半！”
结果就是，小猪再一次被黑脸皇帝送回了太空。
正当众人僵持不下，战局进入白热化（以眼较劲）的时候，迹部突然一把抓住我的手腕，将我拽出了战圈。在一片错愕的目光中拉着我大踏步地往商场过道的另一头走去。
我不明所以，来不及反应地被他硬拽着向前竞走，在看到前方指示牌上‘W。C’标志时花容失色。
“喂喂，我可不去男厕所！”
水仙花拉着我的手紧了紧，一滴汗挂下了他的脑门。
“本大爷没有那么不华丽！”
“哦……可是去女厕所也不怎么华丽啊……”我小声嘟囔。
他一下子停住，泄愤般地将我身体扳过来。妖媚的眸子传递着愤怒的讯息。
“本大爷没有要去厕所！”
“难道你要随地大小便？”我很是不解，毕竟水仙至少也是十六七岁高龄了，“算了，尿急还是不要憋着的好。”
“你！”他愤愤地低咒了一声，紧闭上眼睛，紧抓的手青筋俱现，仿佛在努力控制着不掐死人。然后，他缓缓睁开眼，带着媚色的眸子流连在我的脸上，怒意全散，耳畔响起他愉悦的浅笑。
“你你你……你丫原来是双重人格！”我像发现了新大陆似的大叫。
第一次，水仙没有被我气得花之乱颤，而是笑得愈发轻快。我现在几乎可以肯定他刚刚把脑子气死机了。
“我怎么会喜欢上你这种不华丽的人？”他修长的手指流连在我的眉间，蜻蜓点水的触感让我身体不由自主地轻颤。
“……”等等，水仙他，喜欢我？
我迷惑地睁大眼睛，指着自己的脸。
“喂，你可看清楚，我是蓝骆伊，我不是手冢！”
“……”刚才暧昧的气氛一下子烟消云散。
（小紫： 这种破坏气氛的事在本人的梦里也出现过，《泰坦尼克》中，螺丝趴在木板上，杰克在海中诉说着对螺丝的倾恋，然后在杰克快要掉下去的千钧一发之际……
“大白鲨！！”
于是，杰克双腿立马变型成引擎……推着螺丝的木板用超音速开走了。）
“……你脑袋里装的是棉花吗？！”迹部愤怒地吼道。他能不愤怒吗？这可是人家女王殿下通宵熬夜，不知看了多少言情小说才组装起来的告白词儿，就这么被某个没大脑的家伙给毁了。
我后知后觉地发现我刚才好像说错话了。（紫：知道就好。）
“啊！抱歉抱歉！”我又鞠躬又陪笑，“可我也不是忍足啊？”
“我不喜欢忍足！”
呃？忍足也看不上？那……“不会是真田吧？”
看到开始发霉的水仙，我吞了吞口水。
这个也不是，那个也不是……该不会？我刹那间白了脸，颤抖地指着迹部。
“你你你……已经毁桦地前半辈子，你不能再剥夺他后半生幸福啊！”
“……”轰！
于是，我成了东京XX商场爆炸的唯一目击证