按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
尾声
太阳消失的季节 尾声2009年9月13日
当你和同伴们手挽着手快乐前行的同时是否能发现在你行走的道路的左边或者右边有个年龄跟你差不多的女孩一直在注视着你 她很孤单 也很害怕 很想和你打招呼 能否给她一个机会让她参与你的世界 不再一个人寂寞的走在只有自己的单行道上 不再一个人默默地观看着你的世界
2009年9月12日
大概从下午四点钟我开始正常的思考问题了 然而至于自己为什么突然恢复正常 我不想解释什么确也不知道该如何的解释 只是想说一直到写这篇文章之前我都在反复的读着早晨写的那篇文章《关于她的记忆》而现在想把这整整五个小时思考的结果写下来 至于为什么要分析自己写的文章的原因我现在解释
在弗洛伊德的《精神分析引论》中人被分为本我自我还有超自我 其中本我是人最真实最原本的形象 人的很多欲望也是因为本我的存在才出现的 本我的表现就是人的潜意识了 其实我们平时不会太能发现自己的潜意识 因为大多数情况下我们的脑袋都会很正常的思考问题 思考的时候自己一般会被超自我所控制 最终大家表现的言行就是自我的呈现了 其实这些很多人都明白 在这里特意写出只是想去说明一下 我对于《关于她的记忆》的分析的原因是因为突然想到了它
这些天我的大脑空前的迟钝 每天几乎什么都不会思考 也正因如此写出的文章才格外的珍贵 因为每个字都透露着我内心深处的潜意识 于是一天之内我反复读了这篇文章不下六次 且每一次都会又不一样的发现
文章中包括我在内共提到了五个女孩 第一个和第二个女孩应该是一直以来我心目中朋友的形象 其实也确是我身边的朋友的形象 她们并没有直接的定义某两个人 而代表着从我拥有记忆以来一切我没有的或者似乎拥有过的朋友 然而文中的我也的的确确是我本身
我有个比我小三岁的妹妹 论起来似乎自己什么都比她生的幸运 然而唯一让我想不通的问题是 没我漂亮没我听话没我善良没我有才艺没我学习好的妹妹却有着无数让我羡慕的朋友 从很小的时候我就总跟在她和她一群朋友的身后 我看着她们哭看着她们笑同她们一起悲伤同她们一起快乐 可是却从未走进过她们的世界 因为在她们眼中我是那个同她们完全属于两个世界的人 更直接的说我是另一个世界的乖巧的优秀的大人们都喜欢的姐姐
这样的看着她们大概看到了我十六岁 这么说并不代表十六岁以后我的生活有了什么变化 仅仅是因为十六岁以后我看的不再是她们而是另外的一些她们 总之无论是童年还是少年还是青少年我都是那个独自一人走在单行道上的观望者
后来就是大学了 大学里遇见了两个女孩 感觉自己似乎参与了她们的世界 但似乎依旧是个观望者 而对于第一个和第二个女孩的变化也只能解释为在与两位大学朋友相处后明白了 所谓朋友并非固定形象 她们也会变 而且有可能变得让你很害怕 对于我的位置到底是参与者还是观望者到现在自己都搞不清楚 所以出现了第五个女孩 那个不知道哪里来的人
而第三个女孩即是我本身 至于一直对她记忆模糊 也是因为自己本身对于自己来说也是个模糊的形象 我是怎样的一个人 除了很安静很沉默别的 自己一无所知
后来她彻底的消失 也是我对现状的陈述 这些天我消失了 并且不知道是由于躲避什么东西逃走了 还是由于失去方向后走丢了 可是对于这个问题自己并不再想根究什么 因为无论是那个原因都已经不重要了 现在讨论的问题是我终究还是回来了
我回来了 是因为不经意的拉开窗帘时 一道奇妙的熟悉的阳光射进了我的房间
是的 我是想说消失的太阳又回来了
我兴奋地环视着四周 我的花儿们正缓缓地直立起垂败了许久的身体 浅浅的新绿隐隐的出现在了枯黄的叶根上 干煸的花蕾也一点点的膨胀起来 近处远处的景象都在变化着 似乎所有的浑浊与难堪都要被阳光所融化 一切的一切都正在恢复成以往的调子
充满了未知充满了爱的调子…。
这个世界上有很多种爱 其中有一种很自私 但却是我一直很向往的 就是那种把自己的爱深刻的给予一个人或者一两个人的爱 还有一种爱很伟大 是把爱分成很多份并且给予了很多人的爱 我的爱便是第二种爱了 这么说并不是吹捧自己多伟大只是世界上真的会有像我这样爱别人的一群人 无论哪种爱都没有错更没有尊贵与廉价之说
这样得到自己拥有的这样的爱的方式 让我想起了直到去年自己还在坚持的一个梦想 就是在结束了一切必须的责任之后走进大山做一名朴朴实实的乡村教师 为了那些渴望得到知识又很难得到知识的小孩子们献出自己的后半生
然而和猫在一起的日子 让我决定放弃这个梦想只因为要陪着他去全世界听雨…。后来我们分开了 他一直否定我的爱 让我误以为自己从来不会爱别人以至于对自己完全的否定与痛恨 自己把自己彻彻底底的批判致死 可是半个月思想的挣扎让我意识到我也会爱 只是爱的方式同他不一样罢了 我的爱每一份都没有他的爱深刻但把它们加在一起绝对不比他的少
所以不再自责不再痛苦 从今天开始好好的生活 好好的爱自己 爱他人
继续自己最初的那个梦…
大概是在三天前写了《太阳消失的季节》的序 然后一直想把尾声写出来 今天终于完成了
至于为什么以分析《关于她的记忆》为前奏我也不知道其原因 大概就像我们偶尔听见某首歌回想起某个无关相连的场景 看见某个场景会想到某个无关相连的人一样 当我决定写《太阳消失的季节》的时候 先想到了要分析《关于她的记忆》如此而已
其实在这个很未知的世界里很多时候很多事情表面看起来没有关联但其本身却会是相连的 只是那根接连事物本身的线绳很难被我们发觉…。 所以世界上的每一个人每一个事物都有着模糊却绝对真实的联系
至于写《关于她的记忆》的目的除了回忆自己以外就是本文开头的那段话了 希望所有的人能用心的去发现身边缺少爱的孩子 不要再忽视他们的存在 给他们一些必要的关心与爱 这对他们很重要
谢谢
（完）txt电子书分享平台
序
如果不能把爱深刻的给予一个人 就把它简简单单的分给很多人吧
——再见阳光的笔调
我的花还没有绽放…。
也许我本身只是一株不会开花的植物 就像摆在桌角的那株最爱的铜钱花 一样的爱着雨水和阳光 一样的生长和枯萎着 但却缺少了花点缀的绚丽 终只被一袭绿色的外衣包囊着 以前总会怨恨着它太低调 低调的连任何一朵哪怕是小小的淡淡的花朵都不肯透露
曾经在想 一棵盆栽 若不会开花 生命对于它还有什么意义 然而相处久了便发现自己越来越喜欢它 即使不会开花他依旧生长的那么动人 它的枝叶如此的茂盛以至于让我时常嫉妒她所拥有的那么宁静而自然的绿色
太阳消失在一个已逝去的日子里 大概是2003 大概是个多雨的季节 大概那一年我16岁
之后我的花儿们在太阳不见得日子里迷失了自己 她们忘记了绽放 忘记了生长 忘记了微笑 甚至忘记了自己本身是一株可以生根发芽可以绽放花朵的绿色植物
于是我的世界不只是天变黑了 而其本身也失去了所有的颜色 变得黯淡
也仅剩黯淡
我想说 那物欲横流的周遭让我完完全全的迷失了自己
三年里 几个男孩对我肤浅迷茫的爱恋让我以为凭借自己一点点出众的外貌和好似独特实则古怪的性格可以吸引众人之目光 于是变得傲气自私从而有意的伤害了那么多人最单纯的感情
三年里 本想学习画画 先是模仿后是创作 然而却任自己放纵自己的情绪 把本是单纯用来欣赏的画作变成了一种发泄自己不满情绪的出气筒 后来还想着有天能拥有一间自己的工作室 让那些放肆情绪制作的浑浊图画被世人接纳与欣赏
三年里 厌倦了孤单平淡的生活 于是竭尽全力的寻找着 在遇见两个似乎有着自己影子的女孩后疯狂的投入感情 不惜出卖自己十多年来的坚持和她们称兄道弟 还傻傻的梦想这要一起行走江湖行侠仗义
三年里 为了讨好喜欢的那个男孩儿 拔苗助长般地练习着写作 已发展到今天所编做之文章脱离大众之目光 另类的连自己偶尔都不能理解 而且还忘记本身的位子竟想代替喜欢的男孩儿完成他的创作《音频…》的梦想
三年里 喜欢一个人却爱上另一个人并且为了那个爱的人竟还决定放下所有不顾一切的进入他的世界 忘掉本身的职责 梦想着和他一起流荡于世界的边缘 一起聆听随意角落的雨声 一起过着只有彼此的生活
然而一切的一切因为初因的不单纯终都已0的结果落幕
回忆所有 周遭的一切事物华美外壳的诱惑加上本身的不坚定是自己从简单的* 变成了孤单无助的变成了高傲空虚的FANTASITER 变成了虚幻不现实的漫幻
额…想想啊 这几年我为自己编织了多少不现实的梦 争抢了多少不合适的座位 拟定了多少不恰当的定义 忘记了自己 忘记了自己最初的梦想 。。
我们的幸福很短很远
我们的幸福很短很远（2009…05…19 17：56：09）
女孩：得不到爱情 便把它寄托在友谊上 面对丁丁像一个坠入爱河的少年 幸福的 贪婪的享
受着所有的对白 坚持 倔强 唯一 同类 。。。。。 布布。。。。一直。。。。最后得不到就成全
了他人 。。。
女孩：爱情还没有来 爱情似乎又过去了 陶陶 小孩 她的故事 很简单 然而却很。。。。
善良 这是为她而设的词 喜欢她
女孩：不敢爱 怕欺骗 怕背叛
自私的活在自己的世界里 享受着一个人思想上的孤独 拥抱着两个人
虚拟出来的幸福从不承诺 也从不接受承诺
男孩：执着的追求着一些奢侈的东西 因为奢侈所以得不到 因为执着所以悲伤
悲伤的想象 悲伤的出卖 悲伤的接受 。。。。
女孩：一个活在妈妈怀里的小孩 追求简单的爱 可却唯唯诺诺的徘徊再寂寞中
等待着人来 等待着人去 。。。。
男孩：把自己的人生当电视剧一样的欣赏 爱上一个只能做朋友的女孩 接受另一个可以做
朋友的女孩之后 疯狂 伤害 表白 堕落 欺骗 背叛
女孩：世界上没有第二个像爸爸一样的男子 她去不信 一次次的尝试 一次次的失败
幼稚
孩子：等待死亡
接受 拒绝我 txt小说上传分享
遇见
遇见。。。（2009…06…08 23：23：39）
《。。。。》
六月的某一天 遇见了一只特别的猫。 。。早
因为相像吗。。。他象他 还是他像她 。。。
定格的情景 只有一句留言。。。我喜欢你的文字 只一有个问候 。。。 早。。。漫幻 只有一个梦想。。。一起听雨。。。如果可以。。。
谢谢你。。。猫 在我最颓废的时候让我看到了新的希望一个奇迹一个很想去证实的奇迹
或许 真的只是影子。。。
夕阳中他是你早到的影子而我却久久的留恋他虚幻的模样
或许 你是我的影子
4月8日的初恋 捏造的虚影 独舞的木偶 孤单的文字 。。。 安静简单快乐
晚安了猫。。。漫幻还在流浪。。。天边的浮云却雕琢成你的身影 。。。 我安静的仰视。。。喜悦的在繁花中跟随 。。。尽头遇见 。。。 晚安
他来了吗
他来了吗。。。（2009…06…07 12：07：32）
你告诉我 他来了吗
Lia ：《鸟の诗》
五月天：《温柔》
朴树：《且听风吟》
我应该相信吗。。猫
有时候距离真的很近很近 仿佛就在枕边 。。。 就在眼角。。。看着我 微笑着 微笑着 。。
你说我应该接受吗 那种逃离不开的感觉 像是两个人的初识 。。。 我的思绪不能控制 我开始想 开始翻找记忆 。。。 一切就如到带一般重复的出现在眼前 耳际 。。。 。。敲击着我的心脏。。。
想到每一次删掉博客后都能被他找到新的地址。。。想到每一次发现他来了时的无奈表情。。。想到因为每一次文字所受的伤害。。。。想到每一次久久等待后仅仅是空白的悲哀。。。想到重新认识一次重新受伤一次的痛苦。。。想到那些每天每天对于一个人无穷无尽的思念。。想到昨晚的遇见。。想到朋友一般的问候 想到他的自私想到我的执着。。。想到关于。。一个表情的假象。。。一种语言的欺骗 。。。一幅画的定格 一首歌的眷恋。。。
你说我该。。。
想到你认真的小孩儿。。。
对比起 我。。语无伦次了 。。。
你知道吗我的每一幅画都藏着他的影子 他是我的主人公给我无穷无尽的灵感 让我享受每一次画画进步的成就感我为他而改变我
迷恋于那种被在乎的感觉 疯狂的贪婪的快乐的。。。我坚定的相信他会一直一直喜欢我。。可是。。那种感觉却因为接近而变了都变了
你说的对 我忘不了的不是一个人而是一段记忆 。。 一段关于喜欢的记忆 是自己给了他太多的东西 。。。
一个喜欢他的定义 一颗要在乎他的真心 一种他会理解我的期盼 一份。。。寄托
一种不现实的向往
曾经以为他是我 和我有着一样的悲哀 。。。。 所以一直那么放不开。。。 关心他 呵护他 同情他如同怜悯自己的孤独。。。
我的喜欢让我不敢靠近不敢正视不敢言语
一直伪装自己的悲哀 怕伤害他 怕拒绝他 怕离开他
可是 终究还是
伤害了 拒绝了
离开了。。。
《鸟の诗》：。。。。
《温柔》：不知道 不明了 明明是想靠 。。近却孤单到天亮。。
《且听风吟》：大风声像没有发生太多的记忆 又怎样放开我的手。。。
其实 这一切都过去了在阿May帮我删掉博客的时候就都结束了 我接受了自己要彻底忘记那件事的事实 只是你的出现。
不再留恋到此为止。 最好的txt下载网
为绿色加一种颜色
我喜欢绿色的原因是我喜欢的男孩喜欢穿着绿色衣服的我…。
首先要交代一下今天的心情很不错，至于好到什么地步呢？
好几天不见你了，还以为会拿出你的魔棒变了身才出现，但我瞅瞅，额，没有任何变化嘛，失望的很呐！
我当然知道他所言变身即是改变形象，或成熟或另类或…或什么的不想再言，单说她的那句“没有任何变化！”可以想象了吧，*已恢复了，至于以前的形象并不在乎，能在大家面前呈现出原本的我，自己全身上下从额头到脚底板的每一个感觉细胞都可以拍手叫道：足以，足以。呵呵…
去自修室看书，然而所看并非今天已经听过的或者明天准备要上的专业课本，而是一本借了很久的《葵花走失在1890》。其实我曾跟很多人提及自己很不喜欢看书这件事，至于今天为何特意去自修室读它是因为前些天有人说我写的东西有张悦然的感觉。
放下单肩包，左手取出单肩包左侧小包的一支铅笔轻轻的放在桌子的右角，右手熟悉的点按了五次P3上键——熊木杏里 《时の列车》，然后便郑重其事的从包中取出《葵花走失在1890》，接着用从来没有的决心认真的翻阅起来。
然而却终只读了那片《黑猫不睡》，说到来我不太喜欢被别人的东西所影响。
读罢，并未有同自己相同感觉的感觉，只是发现我和作者本身的一些爱好倒是并不惊人的相似，我是说文章有猫，有村上，有绿色…
其实本来是想说惊人的相似，可是后来自己为自己找了无数个可以推翻惊人的相似的理由，最后把所有的理由前思后想的总结了一下得出结论：喜欢猫的人若是读小说定喜欢读村上春树写的，而喜欢村上村树小说的人定会眷恋着绿色。
如此而已，所以并非惊人。
谈到自己的一些爱好…大概在很多人眼里它们会有着很多很多的另类…也正因如此我闲的有些古怪，但自己时常会对自己说：*是因为太爱自己了，所以为自己精心挑选了几个最适合自己的爱好。
我的五大嗜好，跑步，篮球，画画，写字，发呆…想着说是五大也只是自我安慰吧，其实我也仅仅有着五个爱好而已。
这些爱好中似乎每一个都只能我一个人参与，倒也喜欢着一个人参与的感觉，但，除了发呆。发呆的时候总不切实际的奢侈着周边的人同我一起发着呆，譬如在家里陪着妈妈同几个和妈妈年龄差不多大的女人们聊天时，恨不得除了妈妈一个人滔滔不绝的扯东扯西以外，其余的女人都同我保持至相同的姿态和相同的状态，用力的发呆。
唉…那样多好啊！
然后就是猫了，想想自己喜欢猫，大概会会有着和一般人一样的简单的原因，因为害怕老鼠。大概又有着和一般人不一样的复杂的原因，因为我对于猫有着一种很复杂的用语言无法表达的眷恋感……也许是由于猫本身是一种复杂的生物吧。
至于喜欢绿色的原因就复杂了，因为这期间夹杂了我对很多人的感情。
谈及到绿色我总觉得他会属于包括我在内的四个人，认真的小孩 阿May 麦麦 。
我曾傻傻的猜测过他们三个人喜欢绿色的原因，可是如今我明白了每个人的内心世界我们不能轻易去猜测，因人真的是一种很复杂的生物，任何一个人的思想都是独一无二的，他们的观念你难以改变他们的每一个想法你也无法琢磨的透彻。
所以对于他们三个人喜欢绿色的原因我不想再言，单单说自己吧。
我喜欢绿色的原因是我喜欢的男孩喜欢穿着绿色衣服的我…。我喜欢绿色的原因是因为我最喜欢的另外的两个女孩也同样喜欢着绿色…
就是这样了