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“没什么。”我摇摇头，不知道她怎么会起死回生，忍不住问她：“怎么这么高兴？”
“当然，”她意味深长地说，“我今天开心死了。”
“怎么了？”
“嘿，今天我让清明哭死。”
“啊？你把他杀了？”
“你去死，”女孩哼了一声，“估计跟杀了他差不多。他不是告诉我喜欢那个女孩吗？我现在整死那女孩，我让他喜欢，喜欢去吧……”
没等说完我就推开她跑出了教室，隐隐听到她气急地骂：“你他妈有病呀！”我心里只是担心未行，害怕会有什么事情发生。“未行，”我在心里叫她，“不要怕。”未行并不在教室，我的身体忽然一颤，不由得恍惚起来。我急急忙忙地跑上楼顶，在学校里，唯有这种地方才会发生一些让人意外的事情。我看到未行一个人落魄地蹲在角落里，浑身颤抖。“未行，”我大喊一声，跑过去抱住她，“你没事吧？”
“没事。”她朝我笑笑，笑容里流出一丝惨淡。
“她把你怎么了？你告诉我。”
“没什么，真的。”她把头埋在我的怀里忍不住抽泣起来。我听到未行小声地说：“你说我是不是很坏？她们骂我，很难听，我是那样的人吗？她还当着那么多男生的面打我。言加，我好想你。”
我心如刀割，紧紧地抱住未行，说：“没事了，没事了。”
“嗯，”未行抬起头看我，“以后我再也不会被人欺负了，你会保护我，对吗？”
“未行。”我叫她，忽然说不出话来。想起以前两人一起放学的路上，她问我一个人会不会孤独的时候，我说：“你放心，我会永远陪在你身边，保护你。”
我看到清明的时候他已经知道了整件事情。当时我固执地认为如果不是因为他，未行就不会这样。我举起手来，很想给他一拳。可是看着他悲伤的眼神我把手放下了，我们是朋友，很好的朋友。
“你知道吗，”清明笑着说，“认识你和未行，我很开心，有时候会想有你们这样的朋友真是一件幸福的事情。我想，很多年之后，我们在一起的日子会是最值得去怀念的记忆。可是，我真的很喜欢未行，有时候很想能够一直陪伴她。看着你和未行在一起的时候我会嫉妒，会难受。可能未行永远不会接受我，但我会一直爱她。”
我看看他，清明笑了一下：“跟你说太多了。”说完转身走了。
寒假的时候我已经很少见到未行，她总习惯于躲在家里。有天晚上我路过她家，抬头看到她房间的灯还亮着，想起未行曾经问过我的一个问题：“友谊的保质期是多长？”我拍着她的头说：“那句电影台词是爱情的保质期有多长，不是友情。”未行有些不服气地说：“我偏要问友情怎么了？”我笑笑：“这个还用问？友情永远不会变质。”未行笑了：“我觉得也是。”
没想到春节过后我再也没有见到未行，她不辞而别去了外地。听她母亲说是因为她父亲调动了工作，她也跟着走了。其实他们本不想让未行离开，害怕到了陌生的环境影响高考，可是未行执意离开。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第30节：回首不相识（6）
晚上回家很晚，母亲问我原因，我摇摇头没有回答。她说：“刚才未行打来电话找你。”
“你说什么？”
“未行打来电话，说一会儿再打过来。”母亲刚一说完电话铃声就响了，我急忙接过来问：“是未行吗？”
那边许久没有说话，我有些急：“未行，是你吗？你说话。”
“是我。”未行淡淡的声音。
“你在那边还好吗？”
“嗯。还可以。那个……清明好吗？”
“嗯。他知道用功了，整天埋头看书呢。”
“那你呢？”
“我，还是老样子。”
那边叹了口气：“言加，其实我一直想告诉你一个秘密，我喜欢你，这就是我拒绝清明的原因。”我愣了一下，忽然不知所措起来。未行又接着说：“其实我爸一直想让我考个好大学，我也知道，可能我们最后不会在一起，所以我一直对你隐瞒，只是不想让彼此分开的时候太难过。但是，我不想以后后悔，我只是想在高中结束的时候告诉我喜欢的男孩子，我曾经喜欢过他。”
我静静地听她说完直到挂上电话，仿佛曾经的未行就在身边轻语一样。我苦笑了一下，彼此喜欢又怎么样？最后还是不能在一起。
清明和女孩成了男女朋友，我没有告诉未行。有时候会看到他们两个一起，牵手同行，很是幸福的样子。清明似乎再也没有跟他人谈论过摇滚，但这些对我已经不重要。曾经的三个人仿佛生活在一个如烟的梦里，其实梦醒了，就会忘记。下学期开学之后我们有了晚自习，黄昏的时候我习惯一个人去楼顶吹风。有时候看到楼梯拐角小心翼翼抱在一起亲吻的情侣和吸烟的男生，总是会想起那天看到未行的样子，以及她有些凄凉地问我：“言加，你会保护我，对吗？”
三月的时候我们班一个学生退学，听说之前和老师有过矛盾，后来两个人不知道因为什么事情发生口角，气恼的学生把老师逼到墙角狠揍一顿，趾高气扬地被学校开除了。最后老师把火发到我们身上，一个人站在讲台上大骂特骂，说什么现在的学生没有教养，不懂得尊重师长。光鲜外衣下他那丑恶的嘴脸表露得一览无余，让我们学会了看事物要认清本质这个硬道理。
学校原来也是一个戏剧化的舞台，不断有情事上演，我们是观众，也是蹩脚的演员。
有次自习我看到清明和女孩聊得正欢，忽然忍不住站起来朝他吼：“清明，你他妈的王八蛋。”
清明站起来看我：“你说谁呢？”
“我说你，”我走上前，“你他妈的这样，对得起未行吗？她被人逼走了你很开心是不是？”
“哎哟，曲言加，你说谁呢？说话这么难听。”女孩不屑地看我。
“滚，没你事，我懒得理你，惹急了别怪我，上次那事情老子没找你算便宜你。”
“你……你……”女孩气得说不出话，拉住清明的手撒娇，“你看他，说话真难听。”
清明对我笑笑：“言加，你给我记住，我没有对不起谁，记住我曾经跟你说过的话。”
“哼。”我冷笑一声，看看女孩，她依偎在清明的怀里，像一只温顺的猫。
五
毕业之前，清明在那个女孩爱他爱得死去活来的时候狠狠地甩了她。女孩伤心至极。但两个人都为此付出了惨痛的代价：高考失利。原来对一个人最好的报复就是欺骗感情。
暑假的时候我去了很多地方，偏僻的小城、繁华的都市，甚至安静的乡村，我在山川的怀抱里和那些朴素的人们一起生活，每天走很远的路，倾听生命中最为真挚的问候。我总会想起未行，只是再也没有见面。我用五年的时间来怀念她，怀念那段懵懂而单纯的情感。而当我把他们珍藏在岁月深处的时候，却不想，她又出现在我的面前。
六
我想有时候如果走得远了，应该要停下来，看一看自己的位置以及曾经的自己。回到旅馆我把这些讲给格子听，她有些奇怪地问我既然喜欢，为什么毕业之后没有去找她。我摇摇头没有说话，其实在人世间有很多事情是没有答案的，也不需要答案。我曾经去过未行生活的城市，站在陌生的街道上似乎能够隐约地看到她的影子，在远处轻轻地走过去。
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第31节：回首不相识（7）
“感觉你真傻，”格子摇摇头，“如果我喜欢一个人，就会告诉他，会为他牺牲很多，让他记得我，感激我。言加我问你，有人说如果离开就会慢慢地淡忘，这是真的吗？”
“我怎么知道，等你经历之后就会明白了。”
其实我真的不知道，很多事情只有自己走过之后才会明白，因为在人世之中每个人所选择的方向不同。相对于他人，你只是属于她生命中的一个轻易的擦肩，陪伴到最后的，只有自己的影子。
晚上格子硬要拉我陪她去锦里。站在那些古朴雅致的店铺前我仿佛走进了一幅历史的画卷。“你知道吗，”格子笑眯眯地对我说，“锦里可是西蜀历史上最为古老的商业街，只是现在我们看到的是一条在原址上被修复过的街道，在古迹中又融合了现代元素。所以走在这里，你便在历史之中走了一个来回。”
“你怎么知道这么多？”
“当然。”她自豪地笑，却没有回答我。
没想到我又遇到未行，她一个人远远地站在红漆门楼前。我停下来，格子看我一眼：“你怎么了？难道看到了未行？”
“嗯，是的。”我点点头。
“在哪里？”
“那个女孩。”我指给她看。
“嗯，好漂亮哦。你过去跟她打招呼呀，过去，快点快点。”她推着我说。
沉默很久，她拍拍我的肩膀：“过去嘛。”我点点头，走过去叫那个女孩：“未行，好久不见，你还好吗？”
未行转过头来看我，脸上是温和的笑容，说：“你好，你是？”
“未行，你不认识我了？我是言加。”
“对不起，”她微笑着说，“我不认识你。我不是你说的未行。”
“你……不是未行？”我惊讶道，“怎么可能？你不想认我……”一句话还没说完旁边走过来一个男人，把未行揽在怀里问：“怎么了，小晴？”
“没什么。”她对我笑笑，和男人一起走了。
看着他们离去的背影，我忽然很想念未行。一个人站在原地，有旅客霸道地从我身边挤过去，耳边是他们吵闹的声音，但却丝毫听不清楚。如未行曾经和我做过的一个游戏，让我看着口型猜测她在说什么，而面前她的那张脸，模糊地对我笑着，仿佛远方的灯火，渐行渐远。恍惚中突然听到有人叫我，转头看到格子一脸疑惑，眼睛清澈如水，而未行的那张脸却永远地消失了。
她回头对满怀期待的我笑着说“我不认识你”。是不认识还是忘记了，或者，真的不曾遇见？
谁哭了，谁笑了，谁轻易地忘掉了。
虹桥门户网。
第32节：我不可以停下来（1）
我不可以停下来 ◎徐嘉妮
此文献给李炫
今天听到那首Dying in the sun，仿佛回到几年以前的时光。那时每晚都是新的段落，在凌晨匆忙睡下，用旧的mp3听沉静模糊的曲调。醒来后仍是精神焕发的素颜。有时候睡不着，打开台灯洗把脸，开启电脑。时至深夜依然有很多人隐身，仿佛那里仍是白昼。
我发觉自己没有从前那样有精力了。这么多日子过去，心都疲惫了。
天暗得很慢，傍晚的枯树渐渐衬着灰蓝色的天空。冬天就要过去了。
你问起他前往的地方
半夜被烟火声吵醒，起身翻看手机。时值零点。楼上有轻微的声响，于头顶渐行渐远。我知道自己再也睡不着了。第二天睡眠不足，整个人都很憔悴。从高三的教室中，看到的亦是这一片寂寞纯净的天空，在我们之上，理应更加开阔。青涩的流言，在日复一日的书写中渐渐显得无力又恶俗。
秦萧在三月初去了南非。六点的飞机，我因为那天有事而无法去送行。他是我最好的小朋友，第一次见面的时候他还不满一岁，我也仅仅是矮矮的个头。在以后的十几年中，所有的争吵、所有的疯闹、所有的哭泣都趋于理解。我喜欢他。我真是有点儿不敢相信，这么长久的时光就这样轻易地过去了。一连几年的夏天，他都寄住在我家，我拍了好多照片，写了好多字。每天上午他趴在我的书桌上写作业，我在旁边练琴。他老是来问我数学题，我总是很不耐烦。小孩子的字总是自由的，大大地铺陈开来，写得很用力，那些错误的答案甚至都无法用橡皮擦干净，留下一道道深深浅浅的印痕。我甚至没有来得及好好看看他，真正与他道别，对他说再见。
再一次相见，也许会被安排在十几年之后。他说他会给我写很多很多的信。
非洲广阔的原野，满是动物和鸟类的痕迹，在日复一日的日晒下显得那么荒凉。莱辛写过，非洲的鸟，特别是鸽子，那种睡意蒙眬的声音，让你做白日梦，让你充满渴望。
那里的空气与阳光会让他精力非常充沛。在那里他会有新的人生，这一切都与我相距太远了。只是我们是血脉相通的，于是我也坚定地相信，无论相隔了多少海洋与土地，相隔了多少年年岁岁，我们始终能够在彼此的生命深处永久地停留下去。
三生有幸
数天前在梦中胡乱安排了场景，也许其中所致的结果在多年之后终将变为现实。我很害怕那一天的到来，只是那时已经长大，能够有面对的勇气。
他们是我最亲爱的人，在我存在于世的年岁中渐渐变成生命的一部分。我的性格源自他们，因而最终能够互相趋于理解。我的大部分情感依着于此。
曾经想过，在我能够独立生活之后，逐渐偿还先前二十年他们对我的付出。后来发现无论怎样始终都会无法平衡。父亲曾经说过，看到我好便已足够。我想他能够在我身上看到很多自己的影子，我对他们来说也不仅仅是生命的延续。在十几年前便已开始把大部分的感情赋予我，凡事都不再把自己放在得到幸福的第一个位置。这个过程覆盖了他们从那以后的整个人生，我又为何如此被宠爱？
而今我终于明白这种付出的性质与代价，未免太晚，但毕竟不算太晚。
不知从什么时候开始，父母出门久了，总会不自觉地担心起来。后来终于意识到他们在我心中的重要性，他们在很久之前就成为了我生命的重心。无论发生什么，最后总能获得包容与原谅。这是世间最牢固的感情。我曾与父母争吵，在家中完全封闭自己，倔强地不说一句话，即使眼神交集，也马上移开。现在想来，其中带着内疚与怯懦的成分。我始终很畏惧父母。那时认为父母善于遗忘，一段时间过后就又恢复此前的平静状态，依旧会笑着与我说话，提醒我上课用心。语气温和，其中总有一种使人欢喜的温暖成分。小时候仍会犟一阵子，后来越来越多地变成主动道歉，看到他们的脸上忽地晴朗了。
在我的生命中，他们是我的根基。生活带来客观性，依旧无法削弱哪怕只是一点点的爱。
昨夜给周煜发短信，我在被窝中流下眼泪来。我的一切，都是父母赐予我的。我应该好好地生活。
它是记忆之中的尘土
即使是每分每秒都在身旁，依旧有孤独的时刻存在。元宵节的晚上，我独自一人在教室中。或许是有太强的占有欲，觉得有一人陪伴依旧不够，但当最终所有人都离去，心中却深切地疼痛。是此前不懂，人的一生注定孤独，它是我们的本质，即使有人陪伴，终会无话可说。寂寞是记忆中的沙尘，屡次沉淀过后在玻璃瓶底部积起厚实的陆地。它并不仅仅是一种高贵的精神食粮，而是我们生存的基础。
的确，孤独一人仍然可以做很多事，也并不会时时感到寂寞。效率更高，减去与他人纠缠的时光，一言一语地说话，若不及时断开，便是另外一种活法。独自上课，去食堂，写作业，回寝室，安排好一天作息。一切有条不紊，并且相信一些美好的事也会被冥冥之中安排在宿命之中。很多人并不适合共处，只因孤单才美。
只是某天早上在安乐窝中醒来——那是昨夜用枕头被子披肩与玩偶苦心构建的巢穴，仿佛能够长久地在其中躲藏起来，冬眠，无须见到寒冷——突然觉得疲惫。天哪，又要熬过漫长重复的一天，强迫自己假装充实自得。我没办法再这样下去了。
我不可以停下来
塔塔羡慕我，通讯录中有这么多人可以联系。但他不知道，我也曾与他一样，写了很长的信却找不到一个人能把它交付。
其实很多时候我很羡慕塔塔，有大段零散时间。尽管我知道他亦有极多的事情要做，却总是不常有学业与工作上的压力，可作短暂的放纵。有时听到他说，今天又去了哪里哪里，见到了谁谁谁，家中的哈士奇，或者只是一天懒散的生活。凌晨睡去，早早醒来。冲凉，穿上护膝换好衣服，套上一件宽大的反光运动衫，抓起钥匙就可以出门跑步。我甚至羡慕他不需有太多的睡眠。
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第33节：我不可以停下来（2）
只是他说，北京的冬天很冷，很想家。
浓烈偏执的性情泛滥，在二十年的时光中渐渐变成笃深沉默的人。也只有极少人知道，他曾经是个那么容易让人担心的人。那些骄躁轻狂的过去，只有心知道。只是它依旧在他的身体上留下了印记，发梢、耳廓、眉宇、嘴唇。
像是时光握住了手。
几年前他去打了唇洞，那晚打来电话，说：“我很不开心。”我一度认为他是个被家庭与社会宠坏了的孩子，离经叛道，狂放不羁，依靠自由放纵终日在逃避社会的洗礼，终有一天会被现实教会妥协。塔塔创口感染，发了三天的烧。我去看他，知道他家的钥匙就放在门口兰花的花盆缝隙之中。打开门看见白色被窝中酒红的发丝，竟想起血来。
可是后来我突然发现，我越来越无法对他下一个准确的评论。塔塔最终进了中国最好的大学。我非常震惊，因为我一直认为他的人生一直是毫无目标的。他是一个真正天真烂漫的人，很多地方我差他太多。也许可以说成是年少轻狂，不懂事。我们经历得太少，想得太多。总是足够尖锐，但却不够深厚。有时候我会