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嗦。
“别……韩夫人，你应该是知道的。整个明珠国中近乎一半的人失踪，就只有韩恕和晓玲晕倒在地上。这么大的失踪案，我总得审讯一下当时的情况，不然上头压制
下来，你我也不好过啊……”看着姑妈冰冷的眼神和气势，一阵哆嗦过后，高胖的语气变得平和了许多，但也丝毫没有断绝带韩恕去审讯的念头。
“别拿米切尔那老头来唬我！！！小恕我绝对不允许你们带走的！！！”看着面前的高
胖警官一副‘一定要带走的’的坚定神情，姑妈的语气也变得更加坚定。
“天下间没有永久的秘密，总有一天会泄露的。你有何必一直袒护呢……？”高胖
沉默了许久后，说出了让一旁的韩恕觉得不着边际的话语。可姑妈脸色却越来越白了起来。
“你…………”姑妈被气的说不出话来。
看着有点杀气泯然的姑妈和一脸奸诈的胖警官，韩恕脑袋里的问号是越来越多，都
快挤爆了韩恕的大脑。从之前经历的一系列不符现实的事情和自己莫名其妙的受
伤，这些谜团让自己痛苦不堪，就连问自己的姑妈，父母究竟怎么了和身边发生的怪事，姑妈都非常生气的把韩恕从自己卧室赶出去，但是越是这样神神秘秘，韩恕就越想知道为什么。以至于至今都还没放弃追问，可尽管是发挥了“打不死小强”的精神也没有一次从守口如瓶的姑妈身上套出个什么。韩恕只能越想越苦恼，越想越累……
自从自己第一次问姑妈这样的问题之后，姑妈也变得越来越神秘。而且自己有些时
候甚至觉得在茫茫的黑暗中，有一双无时无刻盯着自己的双眼，让韩恕感觉好不舒服。
路遥知马力，日久见人心。
就像高胖子说的，天下间没有永久的秘密。瞒得了初一、瞒不了十五。其实早在父
母失踪的后两年，韩恕就已经觉得不对劲了。虽然那是自己才12，有点听不懂，到
对于早熟的韩恕，却把它记住了……
那一晚，韩恕半夜三更起床准备去厕所上二号，虽然有点神志不清，但韩恕却隐约
听到了姑妈和几个全身黑袍的黑衣人的密谈。韩恕屏住呼吸，偷偷的把眼睛放到门缝之间，听着几个人的谈话。
“对不起，韩夫人！韩博士和月博士的事情，我们的确已经尽力……前往神庙的冒险者队伍，在即将进入之际。无线电一头的发出了阵阵尖叫，似乎遇到了什么。随后无线电完全断线，我们想知道那里发生了什么，可是附近强大的磁场干扰，卫星、侦查机器人之类的电子产品根本无计可施。我想应该全军……”
“怎么会这样？！米切尔，此次派出的全是B级以上的高阶啊……再怎么样，自保或着逃跑总不成问题的啊！……”姑妈此时如同五雷轰顶一般，
承受着着难以接受的事实。
“不会的……不会的……不会的……”姑妈嘴里不停地念叨着。的确，从小就失去
自己的爷爷奶奶，就历经苦难的姐弟两，现在弟弟失踪了，这打击对姑妈很致命。
“什么神庙？什么高阶？姑妈到底在说什么啊，这群黑衣人又是谁？……”听着这
些莫名奇妙的话语。韩恕用稚嫩的口气小声的念叨着。
“小恕，过来。记忆删除！”
“嗯？。”
“啊。！！！”
………………………………………。
韩恕的回忆就此打住。其实当初有一段韩恕已经莫名奇妙的忘记这段记忆，后来又
不知为什么，慢慢的又记起来了。韩恕现在想起来都还觉得不可思议，难道自己真的想那些小说里面的男主角一般，搞什么穿越，然后成为某个地方的神，或者搞什么异能，达到金字塔的顶端，世界的巅峰，成为传说？不过韩恕还真想向那样逍遥自在，可是现实就是现实，一味的幻想那幻想这是幼稚的行为。
命运总是作弄人，往往你觉得最重要的往往就会失去。什么“有失必有得”韩恕压
根就不信，因为它从来没在自己身上应验过。
…………………………………………。
“我们外面谈！……”韩恕从回想中反应过来，姑妈沉默一阵后，对着高胖说
道。
“请。”高胖满脸的得意，随后把门打开退在门旁。
韩恕并不知道他们在谈些什么，只知道最后姑妈妥协了。自己也不知道发生了什么
事，但是他还是希望去一趟。或许，可以从胖警官那得到一些讯息。
跟着高胖一行人，韩恕被带到了MH街派出所。
经过昏昏暗暗的走廊，来到了询问室。可是高胖并没有急着审问韩恕有关国中失踪
案，而是问了一些让韩恕觉得不着边际的话。
“你知道我的事情？能告诉我吗？”韩恕也不拐弯抹角，直接进入自己的正题、、
“这个我现在不能告诉你，但你以后自然会知道的。”高胖道。
“呃那高警官，你能告诉我米切尔是谁么？我姑妈和他什么关系。？”韩恕继
续追问。
“这些我都还不能告诉，我之所以带你来。并不是想审讯你，而是某个人要见你。”
“谁？”韩恕不解的看着胖警官。
“他，就在你后面。”
韩恕反过头来，眼里满是惊异。一个身穿黑色皮衣套装的中年男子就站在自己后面。刚才还没有看到一个人，怎么速度如此之快，就像一阵风，无声无息中就来到了自己身边。
高手，！这人一定是高手。韩恕心中带着一丝敬畏。
“高胖，退下吧！！！我有话要和韩恕说。
“是。！！！长官！”
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………【轻松一下！笑到你心脏爆裂！！！】………
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工。
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。－－”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。－－”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。－－”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！－－”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。－－”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！－－”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"；
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪；他们去饭馆吃饭等了一会儿；上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进**里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说：“不行！“
男孩又问：“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说：“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人；“现在上自习呢！你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM：没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
1
一小偷偷了一西瓜；边跑边唱：随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪；你头也不回；
警察看到了就去追小偷；边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说：沉默加速度；是我的脚步
小偷被抓住了；法官说：还有什么话要说；还有多少泪要留
小偷哭道：求求你给我个机会
警察说：这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车；所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出；学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学；于是我成了流氓为兄弟两肋插刀；为美女插兄弟两刀；兄弟如手足美女如衣服；谁抢我衣服我砍他手足；谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才；可惜我错了我不是！没想到我竟然是个天才！
靠无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头；给了我生的勇气；谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！
3
嫁到俺村来嘛！俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上；握住刘德华的手说：我认识你
刘：十分激动
胡：你是张学友
刘：热泪盈眶
胡：你的那首菊花台我很喜欢
刘：谢谢**
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有�