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模簿褪撬道吓Ｃ刻於即髯�16层纱布的口罩在楼道及学校各地点晃悠，平时和女朋友一天见好几回，现在也调整到一星期见一回了，就连接吻都戴着口罩，虽然没了真实感，但还表现出了很是恩爱的样子。
班主任大人十分关心他学生们的安危，在这种没有硝烟的战争中挺身而出，不怕非典，带着我们走向光明。给我们买了不知道多少钱的*茶和一大堆冰糖，说是去火，不治非典。即使这样，我们也是非常感激。宿舍的同志们有事没事的就会砸几块冰糖嚼嚼，练练牙，看这个岁数的牙还好不好使。江山代有人才出，我们班也不例外，有两个牛逼人物抛开个人安危，视学校规定如狗屎，在某天中午爬过学校已经上了钢丝网的围墙跑起外面逛了一下午，回来的时候扛了好几箱方便面，说如今只有吃这个最安全了。刚跳进围墙就被学校保安抓了一个正着，拎到保安室一顿训斥，问有没有碰到非典的人啊，他们说：碰到没碰到我那知道啊。保安队长说：靠，嘴还挺硬啊，不说是吧，开除你。我看保安队长真他妈废物一个，就算碰到了非典携带者，人家也不会写在脑门上吧。班主任出了面，给了他两个人留校察看的处分，这个处分本来就不应该有的，班主任大人就对于不许随意外出这事说了不下10遍，我看此处分倒是重了点，但对于他们来说是吃一堑长一智，对于我们来说就是杀一儆百。
不知道哪家药厂的推销员冒着生命危险跑去校长办公室说：他们的领导在生命将结束的时候研究出了这种可以预防非典的汤药，他们的领导千叮嘱万嘱咐说一定要宣传到学校中去，不要让天之骄子们得了该死的非典，说完他擦了擦眼泪，捏了一把鼻涕甩在校长办公室的高档地板上。校长问：你们领导是怎么死的。推销员说：就是得了该死的非典。校长又问：那怎么没喝他研究的汤药呢。就因为没喝汤药才死去的，和他一起研究非典的那几个老同志因喝了这药才逃过一劫，而且精神比原来都好，过去上三楼都要从二楼歇歇，现在上七层都不用歇，进了家还能在跑步机上狂奔几小时，我亲眼所见的。校长好像明白了什么，点了点头说：给我来7万包吧，不够在给你打电话。校长是个好人，他居然在没了解清楚这个汤药是那个药厂出的，这药到底都有那些成分的情况下一下子买了那么多，不过这都是为了我们，在这种危难关头不容考虑太多。我们很是感激。
宿舍管理员跑去各个宿舍通知大家到广场上按班级排好队领药，说最好拿几个盆或是麻袋，药多量大赤手空拳怕是不行。在这种紧要关头我们抛开了是药三分毒的理论，不管在苦在难喝我们都要把它领回来。
之间宿舍管理员扯着嗓子大喊，不要挤，不要慌，汤药会有的，汤药也会有的。我踮着脚往喊声看去，原来他就是在大院时管理我们的铁老师，丫还罚了我200块钱呢。其实还得感谢他，不是他罚了我款给我惨痛的教训的话，我现在有可能还沉迷在扎金花的赌博中。所以我当时吸取了教训，立马改邪归正。铁老师见我拿着麻袋笑着对我说：是你小子啊。是啊，是我小子。最近没什么不良反应吧，比如说，头疼、发烧、感冒什么的。我说：这些反应到是没有，就是好久没泡妞了，生理上有点反应。铁老师象征性的踢了我一脚笑了两笑说：别他妈废话，还这么贫，撑开袋子接药吧。只见方便面袋大小的汤药包像下饺子一样，皮拉啪啦的倒了半袋子。我问铁老师怎么这么多啊。铁老师说：多给你小子几袋不行啊，赶快走吧，别的同学还等着领药呢。原来这个家伙终于良心发现，多给我几包汤药以示补偿，我想不过几袋汤药，也不可能挽回我200块钱的损失啊 。我背着麻袋兴高采烈的回到了宿舍，同志们迫不及待的把汤药倒了出来方便研究。只见包装上就写了两个字：汤药。就算是*他也不会说这是药片吧。我们不是学药剂专业的，里面到底是什么成分我们不得而知。我撕开了一袋，尝了一口挺苦的。书上说苦口良药利于病，但我现在没病，可它是苦口，我想它肯定就是良药了。从此，整个校园弥漫着汤药的味道，就连厕所都有药味，在也不会因为进厕所闻到屎尿味而大骂清洁工未及时打扫厕所卫生了。
几日后我们宿舍的同志们都出现了不良反应，本来说这汤药是预防感冒的，结果到好，不仅没预防到，反而促进头疼，拉肚子的现象。经调查还是这药的原因，校长没敢露面，他怕学生用汤药包砸他。就派宿舍管理员到各宿舍通知大家停止用药。对于身体不适的同学，宿舍管理员给与了口头道歉。
老牛晕的在床上睡了两天，只有上厕所的时候才从被窝里爬出来，扶着墙解决完了，在扶着墙回宿舍接着睡，处于朋友感情我经常搀扶他上厕所。我因为汤药太苦，没在喝第二袋，理所应当我是宿舍里最正常的一个，所以我肩负起了给他们买饭的重任。魏海每天两袋药，上午下午各一袋。在宿舍管理员通知之前，海哥几乎住在了厕所了，他要是不是宿舍我们总能从厕所找到他。现在整个人都瘦了一大圈，原来脸上挺多痘痘的，而现在也已经没有了。我们班许多身材魁梧的女生现在也是亭亭玉立，身材苗条了许多。这汤药实际作用就是排毒的，许多的女生还追着宿舍管理员问还有没有汤药，能不能给她们联系一下厂家多定些来。
听说一个小什么山在非典即将结束的时候见好了北京非典隔离中心，又听说是1个星期建好的，不知道这些病房是否能住，会不会有坍塌的危险啊？
这次非典来的突然，走的缓慢。它害死了几个人，也害了几个活着的人。由于隐瞒，几个官员被贬了职，摘了顶戴花翎，我觉得他们挺冤枉的，少报几例非典疑似病人，他们也是为了安定社会，以减少北京市民的恐慌才出此下策的。如果不被贬职的话，我相信他们也是好官？
非典就像台风一样，上岸肆虐一番然后在人们的叫骂声中悄然离去。老牛把那两个大口罩洗了洗晾干后放到了箱子底，说下一回非典接着用，5块钱一个呢，扔了可惜。我希望老牛的口罩永远也用不着。 电子书 分享网站
林子大了什么鸟都有
非典过后我忽然间长大了不少，感到生命的珍贵。东西没了可以在去买在去创造，但生命没了就真的没了，虽说人类可以通过各种渠道去创造人类，可是一样的人在这个世界上却是没有的。
我改变了以往的作风，逃课的次数越来越少，多少次在别人上课而我却没上的时候劝告自己，有点勇气，去上一次课吧。在课堂上已经找不到好好上学，天天向上的感觉了，取而代之的是一大落的课外书，韩寒、郭敬明的书频繁的出现在我的课桌上，他们的书是我上课的动力，我不知道没有他们我还会选择什么？也许是趴在桌子上长酣不起，或是又出现在篮球场上，嘴里叼着一根烟，必要时上场凑个人数。老牛和阿紫依然奔跑在球场与宿舍之间，热爱篮球就犹如热爱他老妈一样，他们就像小鸟一样，在球场上自由的飞翔。
暑假我没有回家，为了给老爸老妈节省些辛苦挣来的血汗钱，也为了我能多吃几个烤羊腰子，虽然我的肾功能一直都没出过问题。而我经常性的徘徊在学校广告栏的左右，希望能找到一份暑期兼职工作。家教的工作挺多的，学生大多都是我们学校旁边中学里的，不过我胜任不了，我只有被人教却不能教别人。招模特的只限女生，身高最低限制也是米，我不仅仅是性别不同，而身高也不符。真他妈的羡慕那些大个子女生，站那都不用说话，摆个姿势，笑一笑，一天100块钱就这样到手了。游乐园要招几个看场子的，没接触过这个东西，我以为就像狗看门一样，在游乐园溜达就行了。我想这个工作太适合我了，又不用动脑子，又不出大力，我呵呵一笑，心想暑假的兼职工作算是有着落了。
游乐园的负责人问我，多大了，小孩。我说：叔叔，我18岁了，刚成年，不信你看我身份证。我假装掏着钱包。不用看，不用看了，我给你讲讲你们具体要干的工作。他讲的有声有色的，唾沫星子满天的飞，在阳光下还出现了彩虹的颜色。具体情况是这样的：他说我是游乐园里这些游戏项目总承包的人，游戏的总名称叫嘉年华。（具体什么是嘉年华我不知道，他也没说，我也不想问。）因节假日来游乐园玩的人太多，我们的人手紧缺，特招你们这些学生来帮我们，我想你们会和游客配合的很好，毕竟你们都是文化人。我想也是。你们的待遇是一天20块，中午管顿饭。看看吧，人家靠着身材、靠着脸蛋、靠着给老板抛几个媚眼就能换来一天100元的报酬，而我们做着像狗一样的工作却换来的是一天20块钱，下辈子也做个漂亮的女人。
20块钱一天的报酬都挣的很艰难，我所负责的是弹子枪打气球的游戏项目。有些游客特别的操蛋，先是不给游戏代币就拿起弹子枪砰砰的打破了我使劲吹了半天的小气球，发现没中奖放下枪就走，号称是先试试，回头过来在玩。要是中奖了就扔下几个游戏代币冲着我要奖品。这可不是游戏超市，不先付游戏代币，中了也不给奖，不和你们要气球钱就不错了，当我和这帮人渣说明游戏规则后他们都以不知道为理由坚持要奖品，曾几何时我与很多这样的人渣大吵过几次，有几次还差点出手，幸亏保安到的及时，才阻止了这样的恶战，如果真打起来吃亏的肯定是我，因为游客们总是拉家带口的，而我只是孤身奋战。大多这样的人渣都是普通家庭，有钱人才不会和我这毛头小子计较这事，有那时间一笔大生意又谈成了。
晚上收工时经理来统计今天收入情况，我的摊位只收到了100个游戏代币，也就是和人民币200块钱。而兑出的奖项则是5个大奖，7个中奖，20个小奖，经理说这奖项的价值为400块钱，经理还说如果明天还是赔钱的话就让我滚回学校去。这孙子真他妈没素质，居然让老子滚回去，操的累。我没有反驳什么，毕竟我想挣点钱。我说：谢谢您给个机会，明天不会在这样了。经理哼了一声，这还差不多，愤愤的离去。我冲他走的方向吐了口痰。骂了一句，妈了个逼的。
第二天一大早经理过来把枪准心调歪了，把枪扔给我说：学着点！我心想和你丫学不了好。我就像卖西瓜一样吆喝着，10枪不中着赠小礼品一个，快来玩吧，保你中奖。我也看了，这年头不吹牛逼还真不行了，不会吹你就跟不上时代的步伐。场子前的人络绎不绝，只听着啪啪的弹子打在木板上的声音，这种声音越多，越响亮，说明大奖在和他们告别，小礼品向他们招手。游戏代币一个一个的扔进箱子里，起初是咣当的声音，扔着扔着就是金属碰到金属的声音，收成不错。抱着娱乐心里的游客不在乎中奖与否，只要和家人玩的高兴就行，一枪不中我送一个小礼品人家还谢谢，高兴的跟什么似的。我最喜欢这样的游客了，别的摊位的同行们也喜欢，都说他们是有素质的好人民。抱着中奖心里的游客在几枪不中后，便开始心慌意乱，又脱上衣又掳袖子的，还骂骂咧咧的，什么破枪啊一靶都不中。我没好声气的说：手朝不要怪枪歪，你可以选择不玩，我没强迫你。你怎么这样说话啊，怎么了，说错了吗。我跳出场外随手拿起一把枪，砰砰两枪，气球应声而破。我都是歪着打的。我说：看见了吧，是你瞄不准，别怪这枪不好使，游客落荒而逃。看着那样的事逼，只得吐口口水，以示我对他的轻蔑。晚上结账，我收入500代币，也就是1000元钱，大奖未中出，中奖一个，小奖30个。中中奖那位兄弟是高度近视眼，打枪的时候因眼镜碍事便摘了去，本来瞄准的是红色的气球，结果蓝色的气球破了，也不知道是不是自己炸的，也可能是歪打正着了。也有好多来不及拿小礼品落荒而逃的游客为我省下了不少，我感谢他们，虽然他们很事逼。但是我总是这么骗人，于心不忍，心里总是不好受。
脑子里现在一直都有两个小人，一个是正面人物，一个是反派人物，在我脑子里打的不可开交。正派人物说：你丫好好想想啊，上这么多年学了老师也没少教育你吧，骗人是不对的，趁早别干了。反派人物说：离开你就挣不到钱，没钱你就的少吃多少羊腰子啊。我在想想。
经理端了一个大茶缸搬了一个小凳子坐在投飞标项目场子前，仔啦仔啦喝着茶水，时不时冲那两个女生点点头，有几次还笑笑，以示已经认可她们两个工作认真。两个女孩也冲他笑笑，低声说：操，天天盯着，害的我们都不能偷懒歇会。色逼经理说要给我加工资，也是因为我让他的收入增加。我说：工资的事先不提，我们枪的准心是不是该调回来了。该出多少奖就出多少吧。说这话之前可能正派人物已经把反面人物一枪打死了。不然我怎么能说这话呢。经理说：你丫有病吧，不这么干行吗，谁给你发工资啊。我不干了行吗，我给你打工是为了挣钱，可是你总是挣这样的黑钱良心过的去吗。把我工资节了吧，我要回学校了。不干够一个月没有工资，经理点了一根烟。你到底给不给，我脱了工作服。他说就是不给，狠抽了一口烟。好，不给是吧，我让你没生意，我把工作服扔到一边。我走到一个正在打枪的游客身边一把夺过他手中的枪说：你中不了，准心是歪的，这场子就是我负责的。游客抓起刚扔在桌子上的游戏代币愤怒的离去。经理把烟扔到地上，好小子，你有种。甩给我200块钱转身钻进他那豪华轿车里飞驰而去，出门的时候差点撞了墙，死吧，这个世界上就少了一个赚黑钱的*。我把工资掖到屁兜里，拿起背包头也不回的离开了哪里，背包里平静的躺着我走时候顺过来的两个中奖，青蛙王子。
我哥们真牛逼
我既然能上大学，这足以说明我还不傻，至少智商还够用。所以我要找一份正当的兼职工作。。老驴在某电器公司做促销工作已经很久了，都是在周六日工作，正合我意。老驴说寒暑假还能干呢，我问老驴在促销什么，老驴说是在卖彩电，就是咱们家看的那个出画面的，我说我知道，不用说那么明白。我又问，这个东西怎么促销啊，是不是促进销售的意思。他说：你丫这部挺聪明的吗，大体就是把卖场里的电视机卖给来卖场买电视的顾客，要给他们讲电视的功能和各种参数，他们觉得好就会买了，你的工作就算做到位了。我说：这很简单，我吹牛逼在咱们班也是数一数二的，能不能给我介绍这份工作。老驴说：那没问题，谁让咱们是同学是好哥们呢。老驴这孙子认识这么久了和我说了最好听的一句话，我心想。
老驴是我刚入学时2班的班长，我是1班的，因为这孙子长的很黑，像驴一样，所以我们班同学一致认为黑驴这个绰号非他莫属，后来黑驴叫腻了，便改为老驴，就像我一直叫老牛一样，前面加个老字，以示尊敬。大一下半学期班级为了便于管理，1班和2班就合二为一了，班长由1班原班长连任，老驴和我们一样做了群众。老驴做了群众有这好多的版本，有的说是和班主任关系不好被拿去了顶戴；有的说1班班长给班主任送礼了，这种说法在后来我们对班主任进一步了解后统统枪毙。班主任不会因为个人原因对谁下过黑手，也从不会收贵重的礼品，我们毕业时候还老请我们喝酒吃饭唱歌，他不是那样的人。后来才知道原因，是和一个女的在宿舍睡觉被某同学看见并揭发，不知道这同学是不是和老驴有过节，还是丫当班长的时候管的他太严厉了。
我曾亲口听那亲眼所见的同学说老驴睡觉的过程。那天是星期天的中午，这位同学洗头的时候才发现没有洗发水了，而这时候已经把头发全弄湿了，没办法只好到水房旁边的宿舍去借，敲敲门无人应答，以为宿舍没人便推门而入打算自己去找，进去以后发现老驴盖着被子睡觉呢，此同学掀老驴被子打算问问他洗发水放那了，刚掀起来一小角就看见一乳罩掉了出来，紧接着一女生从被子里窜了起来，啊的大叫了一声，吓的此同学差点摔倒，当时此同学还给我们比划那女生用被子包裹身体的样子，好像老驴就是和他睡觉被别人撞见一样，特形象。后来问老驴，他说当时大意了，没插好门就急着上床睡觉了。原来真有这事，我还以为那同学虚构呢。不知道对于老驴来说这事传的满城风雨是丢人还是骄傲。但对于我来说有这么一个同学，后来还成了我的好哥们，脸上还真挂的住，17岁就和女生睡觉我觉得挺牛逼的，学校很多人都说他很牛逼。而有的人不认识老驴却也听说老驴的事迹，这个朋友还不是我们学校的，我想这社会太他们信息时代了，这的知道。他是我的一个校外朋友，家就在我们学校附近住，有一次路过我们学校突然肚子痛，一路小跑到宿舍楼厕所大解，这时候正有两个同学蹲着坑抽着烟聊天，反正拉屎和听聊天不冲突，都是可以同时进行的。刚听了一点皮毛那两个同学就陆续完事走人，不讲就不讲吧，拉完了还不冲水就走人，不知道丫吃了什么发哮的如此好，臭气熏天的，苍蝇一个劲的在空中打转儿，要是他们的屎用作沼气炉的材料的话，肯定特旺。你们学校的孩子素质真低，我说那是个别的，我拉完了就冲，有一点屎星都不行。他说：快，你接着那两个同学的话接着讲。我不厌其烦的把老驴的光荣事迹讲给这校外的朋友听，其实我真不愿意给他讲，俗话说家丑不可外扬。他听完后直夸我这位同学牛逼，还说自己现在还是处男呢，惭愧的直摇头，好像处男是多么丢人的事似的。不知道这个社会是怎么了，开放到如此地步。有些人竟然把*当成了头等大事，以为破了处就是大人了，其实还是*孩一个，也许他们某些部位都还没发育全呢，几根*毛都跟跟可数。不光我班同学这操行，大概如今青春期的孩子们都这操行。
闯荡江湖
在我去老驴给我介绍的电器公司打工之前，他就给我上了岗前培训课，唯一一个不花钱的课程。他说形象要好，衣�