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在创作路上总是畏畏缩缩，不敢不顾一切大胆去做，去闯。唯恐大家对我的评价很低，一直以来，我对别人的看法很在意，很在意。
每个人的想法因为角度不同，学问不同，见识不同，心态不同，向往不同而褒贬不一！我经常说自己是庸人自扰。如果我从来知道自己的人生目标是什么，而且又坚定地走下去，哪怕有再多的流言蜚语、再多的鄙视都不会退缩，知道这个世界永远做不到让每个人都满意的人，那我的人生是不是又会有质的变化？
也许我的思想很固执，我想做个完美的人，做完美的事是我一直以来的梦想。但越来越发现，人长的越大，经历的越多，这个世上根本没有近乎完美的事或人！做完美的人，做完美的事，都是那么累那么遥不可及的事！！
曾经一直困恼着我，就是担心写的不够好，怕骂声一片，唾沫星子把我深深吞没了。^_^
但人怎么可以做到让每个人都满意的呢？总还有喜欢我作品的人吧我相信！（*^__^*） 我仍然会继续加油，继续写好我该写的东西。也会好好提高自己的文笔，但清新、纯真、干净、简单是我一直所遵循的，我不会因为想要增添什么人气而参杂些虚伪、华丽而不实在的东西！表面上很华丽，可是却没有真正的内涵，这跟那些每天靠化妆出门，知识修养却少的可怜的人有什么两样？简简单单、平平凡凡也可以真的反映出一些富有哲性的东西。生活总是这样，就看你是用怎样的心态去发现，去诠释罢了！
因为学业上的紧张，加上对小说的慵懒，我一直想半途而废。不想再写下去了。但现在无论如何都不会了，也是为了那股较劲，我不想让自己后悔，更想证明自己的能力。
我们一起加油哦，↖（^ω^）↗
chapter 13
小白兔：
最近还好吗？
因为性格的关系，喜欢听轻音乐。那清脆的声乐，悠扬的弹奏，灵动的琴弦无时不叩响着原本心烦意乱无法平静的我，一直紧闭害怕受伤的心门终于因为一种祥和的诱惑而开启，接受阳光照射进来的温软。这一切美轮美奂的画面足可以把我带到梦中去，好美，好美。仿佛忘却了所有的烦恼而飞向无忧无虑的仙境去……。
生活是枯燥乏味的，因为我们有了更多的幻想思维，多了份浪漫的细胞触动，我们的世界才有了精彩！
聆听天籁之音，更是洗尽了内心的浮躁和不安。仿佛只有在这个时候，心湖才是静谧的，舒坦的似一段光滑柔韧的绸缎。贪婪地享受音乐给我的美感，并因此想象着自己完全进入在那个配备音乐的唯美画面里。我跟着自由飞翔的鸟儿跑，追赶着在大草原觅食的牧羊，在花园里拨动清脆的琴弦，凝听溪水叮叮咚咚的声音………
“不断地有人离开或进入
于是，看见的，看不见了
记住的，遗忘了
生命中
不断地有得到和失落
于是，看不见的，看见了
遗忘的，记住了
然而
看不见的
是不是就等于不存在
记住的
是不是永远不会消失”
大自然真的好奇妙！我可不可以kiss想kiss的一切？？txt电子书分享平台
chapter 14
嗨，言：
喜欢你最大的原因可能来自于我们都是有不是很宽裕的家庭条件吧，有着相似的人生命运。当然，我想，你一定比我要苦个好几倍吧？！^_^
很小的时候，不懂得生活的贫苦和艰难。所以，每次别人可以吃的东西因为家庭条件的不好，我都只能馋涎别人吃得津津有味的东西，只能欣赏穿在别人身上的好看的衣服。一向脾气很倔的我，再加上老爸老妈把我扔给外婆不顾我的生活、学习，所以对他们我从来没有感恩之情，而取而代之的就是恨！我恨他们给我的关爱不够，我恨他们没有给我很好的环境，没有像人家孩子那样想要什么就可以得到什么。
以前少不更事的我，现在想想着实有点可笑和愚蠢。我从来只是想到了自己，想到了就是在同学面前丢人，抬不起头。而这些原因总是归根到老爸老妈身上。
从小我就没给这个家真正负担过，其实老爸老妈对自己很苛刻，从不舍得给自己买些什么，现在也是！而我要求的，他们从不埋怨，而是二话不说就拿给我。
我知道苦过的人都有一样的感受，都受到过不平的待遇和同学的轻视。所以骨子里就练就成不卑不亢或是从不认输的个性。其实这最主要的问题就是为了保护好自己，虽然表面上看起来比其他同龄人更加早熟和稳重，但这不过是为了因隐藏自己最脆弱，最容易受到伤害的心灵吗？
贫苦人家的孩子早当家！虽然我从来没为这个只能维持基本生活的家做过一些实际的事情，哪怕要去做，老爸老妈也肯定不会让我在读书时期干一些兼职的事情，他们宁愿自己少睡几个小时，少吃一点东西，也要供着我读完书。但我从来没让他们担过心。
每次拿到老爸老妈用双手辛辛苦苦赚来的血汗钱，就很不是滋味。他们是实实在在的农民出身，没有多少文化，只能靠自己的双手一把一把地干。现在这个年代，农民再怎么拼命也赚不了多少钱，我和弟弟还要上学，要交很多的钱，这无疑是这个家庭的顶级压力。但他们总是笑着对我们说，只要我们好好读书，他们就觉得值得了。
想到这，我无法自拔地痛哭起来…………。。~~~~（>；_<；）~~~~
老爸老妈是过着怎么样的苦日子过来的，我知道。因为多年的艰辛劳累，老爸心脏不好，多干点事心就承受不了，老妈也应老是过度地挑东西而有了骨刺。而我呢？现在的我一点忙都帮不上。
言，如果我能像你一样能干懂事就好了。一切的一切，都是对自己太放任了。我现在唯一能做的，能报答他们的养育之恩的就是好好读书，虽然我生平很不喜欢读书，也从来没有好的考运，但为了不让他们失望，我一定不能辜负他们的厚望。然后找个好的工作，勤勤恳恳地做自己的本职工作。劳心劳苦了那么多年，总该让他们享清福的时候！我现在最最担心的就是他们的身体了，要知道像他们从头干到晚的人为了养身体让他们突然停下来肯定是熬不住的，也舍不得一天可以赚钱的机会。而也是这样，更让我愧疚的要死。
每个星期都会打电话回家，听到老爸老妈的声音，觉得好温暖好温馨。
“爸，妈，你们要多注意自己的身体，别跟自己的身子过不去。钱我还有，不用担心。”每次快要结束的时候，我总会加上这句。表面上很冷静，心里却泛酸泛酸，鼻子也酸溜溜的！
人是不是彼此离开的很远，才觉得他们对你来说很重要？
上帝，快让我长大吧！我要用余下的日子好好偿还老爸老妈的恩情！我要给辛苦了一辈子，煎熬了一辈子的他们过最好的生活！书包 网 。 想看书来
chapter 15
压抑心情已经N久了，今天终于可以统统发泄出来得到了“解脱”！（^o^）/
一个人千里迢迢来到温州读大学，都说离开家，离开父母之后才会真正长大，这话听来真的一点都不假。先前因为心理上的极度叛逆老是和父母作对，总希望自己可以完全做主，做自己可以做的事儿。但当每个人离乡背井，去外面闯荡，才真正觉得家里的感觉才是最好的，也是最真实的！家永远是我们扶养疗伤的避风港！
外婆从小就告诉我要做个好人，做个脚踏实地、勤勤恳恳的好人。在她那善良的传统意识里，她总觉得——“恶有恶报，善有善报”这个真理永远不会因时代的发展和激化而改变！
社会上永远充满世俗和市侩的让人恶心的东西！现实的残酷复杂并不是像外婆所想的那么单纯和简单！
好人，坏人，一善，一恶，报应，善果…………就像一盘大杂烩，哪怕让你亲口品尝也分辨不出个所以然来。
以前因为外婆的关系，我一直相信外婆说的那句“善有善报恶有恶报”这句话，也极力扮演着乖乖女的形象。在我的意识里，只要是好人，就不该会有寒冷的冬天！因为上帝爱戴这些心底善良的天使们！我努力争做其中的一个。
事实是残酷的。从来就嘴拙的我，在大学里一直充当着只会默默承受一些不公平的对待，哪怕我是对的一方，因为不会故意刁钻，更是从来没和人吵过架。纵然我有几十张嘴，几千张嘴，也说不过任何一个尖酸刻薄，把自己的过错建立在别人身上的自私自利的人。
“吃亏是福”我总这样安慰自己，有点可笑的阿Q精神！我一直坚信着好人必有好报，所以我忍受着一切委屈，我不能让自己有瑕疵，上帝会惩罚我！
终于，我忍过来了，也熬过来了。因为我是插在比我大一届的学姐的寝室的，彼此似乎有点陌落，虽然花了很大的精力和时间，才真正融入到她们队伍中去，但我都心满意足，因为我看到了自己的坚持。女人心真是永远也猜不透，你不惹她她也会来找你麻烦，也许我这个人天生长得“欠揍”吧，O（∩_∩）O哈！但我也忍了，我不计较她们对我的恶劣行为，我仍然本着自己的意念在这表面看来多么澄净的方土上生活着，学习着。
可是，我现在越来越不懂了，为什么好人反而要受那么多的磨难？我真的不懂。
太多的感慨因为思绪上的混乱而无法用言语来表达。一个生来就含着金钥匙长大的受父母宠爱的公主突然之间沦落为穷困潦倒的贫民，这本该在童话故事里或是在电视屏幕上才能看到的，却让我碰到了。也许对我这种本身家庭条件不是很好的人来说，这个并不是什么大不了的事，但对公主一样生活着的表姐来讲真的是太大的考验了。我看不清上帝到底想考验我们什么还是想惩罚我们。我们从来没有去伤害过任何一个人！
和表姐QQ聊得起劲，因为实在放不下正在受苦的亲人们。聊着聊着，不觉视线变得越来越模糊，越来越看不清电脑屏幕…………
我哭了，哭的心好痛……………
我可以忍受在学校里的任何委屈，但我无法忍受我的亲人们受苦。原本只想好好安慰表姐他们不要放弃，要坚强地站起来，上帝不会那么残酷地把我们逼向绝路！我仍然相信他！因为我相信我们自己不是那么容易被打倒的人！
也许压抑自己苦闷的心情太久了，所以聊着聊着，就控制不住自己的眼泪很不争气地流了下来。哭吧，哭吧，把所有的不快统统发泄出来。哭过了，泪干了，就振奋自己，就像受了伤的老鹰，忍着剧痛，却还是为了自己的理想而展翅高飞，飞向更高的地方去………
我不知道自己到现在为止还再不再相信“好有好报，恶有恶报”这句话了，但这都不重要了，我只相信老天的安排是公平的！
没有什么困难可以难倒我们，我只希望我的亲人们保重身体，保持良好的心态，这样才有精力去打一场必胜的仗！↖（^ω^）↗ 电子书 分享网站
chapter 1
我上来了，勤劳的小白兔（~（@^_^@）~）：
呵，阿旭，做个让人人满意的人应该很难的吧？做个完美的人更是难上加难的吧？
从小到大，我都是家人、邻居的乖乖女！趁这个机会自恋一下下，哦耶耶，哦啦啦~~~~~~~O（∩_∩）O哈哈~
我也极力保持着这种给人良好形象的印象。于是，我从不跑到外面去和其他同龄人疯，因为我要保持淑女的形象，甘做现代版的闭门不出的皇家闺女！吼吼~~~~~~也从不会坚定自己的意愿去做事，都是老师规定做什么怎么做我就墨守成规没自己的主见地去做，而老师不准让我们做的事我绝对不会去逾越老师的“命令”。在他们眼中，我是个好学生，好到极点了的学生！如果学校都是像我这种没脾气如此听老师的话的学生，那学校的老师们就“爽歪歪”啦。^_^
童年的记忆是苍白无趣的，因为我过得总是如此平凡、如此淡然、又是如此频繁，似乎过来的十几个春秋都是千篇一律的，仿佛就像关在笼子里不能自由的金丝雀，像呵护在温室里的花朵，永远没有逃脱的掉期间的束缚！
一切过的如此安稳，没有惊天动地，也没有刻骨铭心，可是，为什么安稳地让我快要窒息？我厌倦了这样重复来重复去的无趣没激情的日子！╭（╯^╰）╮
每个人都会在一定阶段内有叛逆的思想，这是生理上的必然阶段。只是有些人的叛逆特别明显，而有些却只是唯唯诺诺。
我曾记得自己的叛逆期是在高中阶段，可是我至今最后悔的就是，我的叛逆期来的太迟了。如果幼小无知的小学时代，那个对一切没有理性的认知，只有好奇充满整个脑袋的梦一样的时代，我就可以叛逆，不为别人而虚伪地活着，那我也就不是现在的我了吧？！
在高中的时候，我开始厌恶自己碌碌无为，默默、傻傻地为了继续塑造别人心目中的乖乖女而苟活人世。
“XXX；你把这个垃圾去倒掉。”
“是，老师。”
“XXX；你帮老师去倒杯水来！”
“是，老师。”
“XXX，怎么可以欺负同学呢？”
“老师，我没有——是他们………”
“还在狡辩，你看你自己，脸都涨红了，这不是明摆着说谎吗？”
在以前，我一定被冤枉了也不敢大气出一声，只得硬忍着无比的冤屈，到家了就痛苦一场。这样的日子过得真是太煎熬了！可是，不是说吗？乖乖女是不应该发脾气嘀，那好吧，我忍吧，我忍………。
“XXX，你要吃什么？”
每次去亲戚家，我都只是涨着红扑扑害羞的脸，却很少说话。他们问我要吃什么，“随便啦。”也只是小声地怕吓倒他们似的。
在别人心目中的所谓的乖乖女、淑女，不都是这样没脾气、没个性、只会服从，只会柔声细语的吗？吼吼~~~~~~~
想想以前的自己，真的好搞笑，真的好虚伪的“乖乖女”。其实我骨子里一点也不乖————一点也不乖！
也许是自己性格问题吧，我也只能这么讲来了，所以我害羞、我彷徨，面对外人我就无比的恐惧和害怕，所以久而久之，变得开始麻木起来，开始甘愿当一个没脾气倒没人格的傻丫头了吧？！
我开始抗拒，抗拒一些我以前无法接受却不敢反驳的。我学着大胆说出自己心里所想的事，而不再像以前憋在心里自己难受无处发泄。
为别人活着，只因一句别人违心的赞美，而去毁掉自己漫长的一生，值得吗？
希望我的醒悟真的不算太迟！一个永远不会说“不”，只会一味地服从的，这不是机器吗？但愿我已不是………。。书包 网 。 想看书来
chapter 2
Jerry：
前段时间看到网友们对您的一部部新作，像《篮球火》《心星的泪光》之类的偶像剧有很高的评价，也肯定了你日益提升的演技。我由衷地为你高兴，而且高兴了好一阵子哦！哦累累，哦啦啦~~~~~~~
虽然很少看到你在大陆市场上活跃，但这并不代表你放弃了你的演艺事业。美国、韩国、香港甚至一些贫困的地区都有你那帅气的身影。演唱、拍戏、做慈善无一不缺，也没让自己的脚步停下来，因为你是个很有上进心的明星！
有这么大的跨越，你应该花了很多精力和时间吧？我不知道也不清楚你先前为什么很少在电视屏幕上出现，我想除了自己喜欢低调，还应该是想多学点东西，丰富自己，充实自己，把自己蜕变成一个更成熟、更有男人味、更有魅力、更有内涵的焕然一新的言承旭再出现在大众面前吧？
你的努力让观众有目共睹了，超脱的演技，帅气的外表多了一份睿智，善良真诚的心灵多了一份坦然。你的艰苦“修炼”得到了很好的效果哦！（*^__^*） 嘻嘻……
并不是出现在观众面前的频率越高，人气或是对他的评价就越好。现在观众的鸡蛋挑骨头比以前没有很好精神生活来说要刁钻的多，也讽刺的多，而且萝卜菠菜各有所爱，但，只求质量不求数量！有些演员一年拍上几十部戏，可能每当我们一转台都有他这个人出演的存在，可是，如果没有很高、很娴熟的演技，哪怕他一天拍一部戏，每个频道都有他的身影，观众也只会对他更加的厌恶。
而你，是属于宁缺毋滥的那种吧？好的作品，值得我们去演，值得去我们挑战，值得我们全心全意把它用肢体语言展现给观众一种生活状态，去品味人生。
塑造剧中的人物，除了在外表上应该有严格的要求，更重要的是演员精神方面上的深刻认识和对角色的钻研和全身心投入，这样才能成就一部有血有肉、有精神世界、让观众似乎觉得就像在看自己真真切切的生活。实实在在的生活，总会让活在现实生活中，挑战生活磨难的我们产生共鸣的！
Jerry，你的性情，你的努力，你的奋斗，终将成就你的辉煌！
加油哦要，在远方的我永远支持着你！
chapter 3
经常潜水的暴龙：（*^__^*）
啊哈哈，不知道今天的你潜水到何方啦？？
总是很浅薄地认定，这个世界呐，不是白，就是黑！却不知这个世界上还有一种颜色存于这两者之间。它就像横亘在阴间和阳间的太平间。朦胧、内敛、低调。
那便是灰色！
以前，我很偏爱黑色，喜欢黑色是因为内心里生命的色调，而不是纯粹视觉上的喜爱。对一切事物的看法都是很悲观、死亡、消逝。这些字眼总是时不时纠缠着我。
黯然神伤都是时刻缠绕着我。黑色是鲜明和刺眼、一针见血的。它是一种刺骨的冷，是一种绝对意义上的排斥、拒绝、抗议。它体现的是不同流合污，不合群，不妥协甚至愤世嫉俗的反骨和叛逆。
有人说：年龄越大就越能懂得灰色的价值。
灰比黑来得隐蔽一些、内敛一些、低调一些。灰色是对一切生活