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不过通知梁丽霞也不是让她想办法，只不过怕她担心了。果然，第二天派С鳋＇所里就多了一个哭个没完的女人，趴在办公室桌子上哭，守在拘Я羰颐趴诳蓿叶夹幕乓饴隐＇了，警Р炀透鹛崃恕Ａ豪鱿荚臼歉鑫木财恋呐芯可衷诳蕹梢桓鋈思朔车腻邋莞九夷茉趺醋瞿兀荒芨糇盘と八肟恪Ｎ蚁仁堑蜕嗳埃缓笫歉呱藕埃蠹叶急晃遗枇耍叶晕依掀潘担焖吕匆驳枚プ牛憧尥炅嘶沟蒙涎В俏冶箕＇判个十年八年的的，让她找个好人就改嫁了算啦。
梁丽霞是被我逗出鼻涕泡才停止那无休止的哭泣的。我让她回去帮我看好店，先把工ё士」ぃ刻焖豕睾妹拧Ｎ乙桓霭ご虻娜耍置慌鋈嗣趺纯赡鼙箕＇判十年八年的，女人有时候不光是哄，还得说反话吓唬，自己就想开了。
我们这次吃了哑巴亏，明知道是谁使坏，可是不能说，一说就牵出茶商先去深圳打人的事情，那性质就变了。而那几个打人的哥们儿更上道，都说在买烟的时候发生口角然后动手。最后，警Р熳澳Ｗ餮匮芯苛艘环崧凼俏液筒枭瘫匦刖玄＇留7天，说我们违法了最新的治安条例——我俩对望一眼，松了口气，7天算个勺子，出来以后，老ё佑质且惶鹾煤骸�
其实我知道这7天对梁丽霞来说很煎熬。
一出来，回家洗澡换脏衣服。梁丽霞给我弄了一桌菜，还放了两瓶啤酒，小酒喝着，小媳妇儿搂着，我竟然有些飘飘然了，全然不像一个犯过错误的人，倒像是立了什么大功。我洋洋得意地给梁丽霞讲我这几天被Ь惺焙虻募牛宜潮慊拱丫＇察骂了个遍，认为他们的破案能力估计不如我这个业余级别的，我还说茶商在里面表现太孬种了，一点都不男人。梁丽霞皱着眉头，一句话听不进去，她只想知道为什么，为什么我们会被人打，为什么我们那么容易就发生事？和这样的人在一起，每天提心吊胆，还怎么过啊？
“不是你想的那样，真的，我们没惹事。”
“那好好的人家就打你们？”
“是啊。”
“为什么不打我？”
“他们不打女人的。”
“胡说……一定有什么原因。”
我已经被风Рü蟮南苍贸寤枇送纺裕醯冒咽率蹈嫠吡豪鱿家部梢裕盟哺咝艘幌拢鸢涯羌裥氖吕媳镌谛睦锪恕Ｓ谑牵揖鸵晃逡皇叵蛄豪鱿妓盗耸虑榈那耙蚝蠊沟靡庋笱蟮厮担挡欢ǖ伦斜任一共叶嗔耍枭滔率址浅：荨腋揪兔蛔⒁獾搅豪鱿济嫒缢阑遥缫蚜榛瓿銮狭恕�
“二子。”
“啥？”
“你聪明一世，为什么却煳涂一时？”
“啥意思？”
“你为什么就一定认为，我和德仔……我是被逼的？”
“闭嘴！”
“我是自愿的。”
“放ǎ �
我扔掉筷子，真想掀翻桌子，然后活活掐死我的老婆。在我的潜意识里，根本不愿意接受另一个事实，我宁可她是一个被强Ъ榈氖荥＇害д撸皇侵鞫痘乘捅У男〖＇人。我的双眼冒火，怎么也想不通，为什么梁丽霞会愿意和那个龌龊的男人上Т玻裁此遥裁此暗媚敲纯闪裁匆梦艺庋纯啵治裁吹贾挛易叩浇裉煺庋嗖业木车亍�
梁丽霞说，因为阿May。
我在自己成长的道路上步步为营，表面剽悍，内心纯良，我以为自己只要守住那些淳朴的价值观，就能做一个堂堂正正的人，勤劳地耕耘，必然能收割幸福。同学说得对，我的确很屌，我觉得自己是唯一的清醒者，别人都太幼稚，他们看不透这繁杂的尘世，他们像白痴一样死读书，他们傻傻地以为爱情最珍贵。
毕业了把，**了吧，女朋友跑了吧，工作找不到吧……我幸灾乐祸地看着自己的同学在这个残忍的世界里痛苦的挣扎。
我觉得自己高人一等，我觉得自己和他们不一样。我早就看透了，阿May要出国，我就没打算阻拦，我才不去争取，我觉得那样有失尊严，既然路都已经选好了，我又何必螳臂当车。梁丽霞迟迟不和陈志明做了断，我也不争取，人家爱上了白马王子，我才不去争风吃醋，我那可怜的小自尊怂恿我━━梁丽霞算什么，别在一棵树上吊死，她不就找了个帅哥吗？你泡个靓妹就扯平了，转身就和May轰轰烈烈地去恋爱去吧。
几乎是带这赌气的成分，我选择了阿May，这是我对梁丽霞的小小报复。但是我却没想到，一个伤透了心的女人，反过来会给我沉重的回报━━向我最恨的人投怀送抱。
在梁丽霞的眼里，德仔其实也不算坏人。
孙微微说，梁丽霞的确被骚扰到走投无路，陈志明说，自己好几次挺身而出，但是我还是犯了错误，根本就没听过梁丽霞对德仔的评价，除了疯狂的追求显得猥琐外，德仔算是个败类中尚有良知的一个。他从头到尾没有动粗，也没使出X L的手段。
我为什么没有遇到过好人，那是因为我把别人当成坏人，梁丽霞的话犹在耳边。我对她身边的其他男人都充满仇视。我觉得自己应该是一副斗士的姿态，握紧拳头怒目圆睁，对每个人都做不妥协状━━这太愚蠢了。世界上其实也没有无缘无故的恨，我那些莫名其妙的偏见，都是因为太爱梁丽霞。
但是我连如何谈一场恋爱都不会。对梁丽霞简单粗暴地索取，要她的肉体，要她的感情。其实爱情本来应该是互相奉献，但是奉献只有梁丽霞，我是享受成果的那一个。在这场爱恋中，我甚至连一点点耐心都没有，甚至没有因为她而注意自己应该和别的女生保持距离。电光火石间，毫无防备地爱上了阿May。
或许金钱真的是万恶的，或许成年人真的是邪恶的。但是我却太看得起自己了，我早早地在心里撒下仇恨的种子，然后放任生长，一直到这种仇恨扭曲了自己。我不应该做一个所谓的清醒者，我应该像别的孩子一样傻傻地活着，单纯地恋爱畅快地痛苦，又或许我真的应该像那个看透一切的哥们儿一样，从宿舍的九楼天台一跃而下。
我的自以为是，终于得到了报应。
梁丽霞说，是因为金钱的压力，才和德仔上床，我毫不犹豫地认为这是认真的。德仔就是这个金钱社会的象征，他只不过比阿May老豆的方式更复杂些。但是我以为自己洞悉了这个世界的本质，认为这种邪恶势力肯定不能压倒正义━━没错，带着正义感，我娶梁丽霞为妻。
我披着正义的斗篷，傲然立于肮脏尘世间，看着庸俗的众生，我以拯救者的身份自居，搭救梁丽霞于令人绝望的金钱社会，让她知道这个世界上有一种东西不一定能用金钱来衡量，那就是爱情。
可笑的是，我根本不懂得什么叫爱情。
爱情就是对一个人的忠诚，对一个人的承诺，这是我对梁丽霞做的。我自愿套上婚姻的枷锁，接受世俗对爱情的考验，以为自己是那样的崇高，那样的伟大，我和梁丽霞的爱情，自从阿May出现以后，就几乎要被葬送了。梁丽霞深深地知道这一点，但我却毫无察觉。以梁丽霞这样的善良女子，本不应该残忍地去直面阿May的绝望，但是她却狠心地断了那个姑娘最后的退路。我也早应该料到，是什么让她如此坚定。
爱上一个人，不会原谅他再起二心。
梁丽霞在那次对话后，和我再也无法沟通，搬回了宿舍。
我在空无一人的网吧打游戏，没日没夜。
这是我过得最惨的一个春节，梁丽霞和妹妹结伴回家了，我和父母说在广州的生意撂不下，没有回去。茶商也回福建过年了，我突然就成为最孤独的人，我白天打帝国时代，晚上打CS；甚至戴着耳机疯了一样骂人，骂队友配合不好，骂敌人打死自己。饿了我就煮个方便面吃，一条街的餐馆都关门了，有时候出门买烟，街上有些丰胸美容或者招生培训之类的传单被风吹起来，连条狗都看不见，无限凄凉。
校园里也只有三五成群的未归学子，篮球场上，有人冒着严寒，光着膀子你争我夺，我仿佛看到了昨天的自己，那样纯粹，那样专注。
我问过梁丽霞，我很爱你，难道你不知道吗？梁丽霞很认真地说，二子，我不怀疑你对我的爱，但是你也爱阿May，甚至，我不知道在你心里，到底是那个重要。我反问，你的意思是，我同时爱上两个女生？梁丽霞毫不犹豫的说：是。
这是她不原谅我的原因，这是她近乎偏执地逼退阿May的原因。这世界上没有一个女人能容忍自己的男人同时爱着另外一个女人。我曾经以为，自己这辈子都不会失去方向，哪怕是找不到工作，我也坚信自己一定会一飞冲天。因为在我心里，有一个隐约的目标，那就是战胜**的世界，保存自己朴素的价值观，最终以一个高尚的姿态，游走在肮脏的金钱世界中。我鄙夷阿May老豆的金钱伎俩，自卑陈志明比我更优秀，自卑德仔比我出手阔绰，实质上已经认同了金钱统治世界的论调。我不知道未来如何，总之，这一年，我很后悔自己那样偏激。
因为梁丽霞让我明白，爱情这东西不是钱不钱的事。
由于我的抗拒，导致我太早进入**世界，我很想保持我的童心，坚持我的纯粹，结果却早早被世俗腐蚀了我内心。我对阿May的存在，我也不会有和梁丽霞变成现在这副尴尬境地。无论如何，我都有资格，也本来可以拥有一段最真挚最纯洁的爱情，然而，当爱情真的在我身边的时候，我却没看见。
我们的婚姻更不是从2004年开始的，从5岁开始，我们就是一个对夫妻了。在拜过天地以后，也许我们可能各奔东西，但是只有命运的绳索有把我们拉回到一起，我们就注定只有一个结局━━在一起。我们本来就是天生的一对，月老早已牵下了红线，只不过牵得太早了一些，那时候，我们都太年幼，我们太幼稚。于是，我们都犯了错误。
梁丽霞错了，她不应该对我太过提防，导致一错再错。她应该在我进入大学的时候，就果断地和陈志明分手，投入我的怀抱，那样的话，就不会有阿May半路杀出。我也错了，我不应该轻易爱上另外的女人。我忘记了自己的使命，也因为自卑和无知，放弃了一段本来就该甜蜜完美的爱情。
然而我们都没有错，错就错在，我们订了娃娃亲，小情侣可以分分合合，我们却不允许出现任何问题。如果说别人都是在一段段恋爱中寻找婚姻，我们却是在一场婚姻中考验爱情。为什么人总要走到绝路上，才开始悔不当初。
我开车在这座熟悉又陌生的城市游走，看着那些和阿May一起游玩，一起欢乐，一起忧伤，一起悲痛过的地方，心里非常难过，但是当初我强迫自己不去和阿May的时候，梁丽霞那哀怨的眼神有浮现脑海，她在怪我：为什么非要跟着我来广州却爱上别人？
广州承载太多忧伤或者欢乐的记忆，我想，对阿May和梁丽霞来说，也是同样如此吧，用舍友的话说，你不光讨老婆，还是同时包了二奶，真是有福之人，现在，我恐慌地发现，不光二奶没了影踪，好像正房也有离去之意。
2005年初春节过后，梁丽霞回到学校，告诉我一个最终决定：她要出国。
在我的哀求下，梁丽霞搬回来和我一起住。
我觉得，至少还有一件事可以做，那就是**。我想让梁丽霞知道，我尽管现在忘记不了阿May，但终有一天会在心里留下她的位置，因为我是她老公。但是最糟糕的是，尽管数量和质量都有保证，但是只有一穿上衣服，我们之间如同结起了寒冰，甚至比不做还更陌生。
尽量花时间陪她吃饭，陪她逛街，给她买衣服，我甚至和茶商商量把网吧关了，因为梁丽霞说过，开网吧对学生发展不利。我甚至开始上晚自习，在阶梯教室的最后一排，看着她的背影，看着我的妻。我曾经很盼望有人把她娶走，现在，我却很希望她能回心转意，不要离开我的身边。
当初梁丽霞割腕虽然我已经打算死心塌地和她厮守一生，但是直到她当面把阿May劝退后，我才真正只有一条路可走。既然没有退路，那我只能在一个树上吊死了，所以我整天都在求他，希望她能回心转意，希望她能再想一想我们的未来。
梁丽霞也深陷痛苦，她有时候会捧着我的脸说，这不是你的错，是我自己的错，她同样陷入深深的自责，有两件事不可原谅：把第一次奉献给德仔，当面逼走阿May。她曾经在半夜披头散发地在窗台上沉思，还曾经从噩梦中惊醒。其实她的痛苦远胜于我，也许善良的梁丽霞可以原谅任何人，但是她不能原来自己。
“二子。”
“怎么啦？”
“其实不是因为你还想着阿May。”
“那是什么？”
“我也想着她！”
梁丽霞在床头抱膝而坐，我在电脑桌前呆住了。有些事情，既然做了，就应该一辈子不再提及的。我不知道现在的梁丽霞处于怎样的处境中，但是我却惊恐地意识到，这已经不是我的能力范围内的事情了。我可以走进一个人的内心，但是却没能力改变一个人的意志。如果我们想维持自己的婚姻，是需要两个人都努力的。光是一个人单方面的任何努力，都是徒劳。
梁丽霞说，对阿May除了嫉妒，她还有深深的自卑，对于我当年弃她而去，梁丽霞和当年无知的我一样，没有从自身找原因，反而泄气地认为，是阿May家境更好，她更漂亮，更可爱，所以我选择了更好的。在阿May出国后，梁丽霞也是带着复仇的心理卷土而来，一直到和我结婚，但是即使结婚也没能带给她安全感，她需要是全面的胜利，比如━━正面交锋，直接击退阿May。如果说和德仔那一次，纯粹是因为嫉妒，那么和阿May正面交火，则是由于自卑带来的仇恨，就如同我当年对陈志明拳打脚踢那样。
“所以，”梁丽霞缓缓靠在床头，“不是你一个人的错，我们都错了。”
我不知该如何是好，无言以对。
在2005年4月，我决定去找份文职工作。我学的是政治学，而且爱好广泛，按道理，是可以在报社或者杂志社谋的一职的，虽然赚得不多，但毕竟是一个心愿。上天有眼，当年招聘我的主编，对我依然还有记忆，他听我大概讲了一下经过后，骂我一顿，然后叹口气，说二子你丫也算个情长的人。冲这个我帮你一回。半个月左右，他帮我联系到北京的一家杂志社，做实习编辑，半年考察期，月薪1500元。我果断地和福建茶商提出要抽身的决定，他和我一宿一宿喝酒，泪洒大排档。
为什么要去北京，为什么不是广州━━这是我和梁丽霞一次次长谈后的结果，我们命苦不能怪社会，那只能怪城市了，经过反复讨论，认为主要是因为广州这个城市的缘故，或者说，只要留在这里，我们就解决不了任何问题。这是梁丽霞出国的原因，也是我为什么去北京的原因。
我们为了保持一段感情而后来到这里，为了保住一段婚姻，却要各奔东西。
都结束了吗？好像还没；因为我手捏结婚证一本，梁丽霞也有一本。
情侣分别都会拿个定情信物，比如一块玉砸两半：妹啊，你一半啊，你可要记着，真要找别人，咱照片得换成单人的，梁丽霞被我弄的又哭又笑。
这天是分别的日子，她去了英国，我去北京。
我再次来到白云机场送行，心情竟然异常平静。已经经历过一次生离死别，这回尽管又是送一个女人，但毕竟性质不同。梁丽霞说，我们同居太早，结婚太早，要是再生个孩子，这辈子就算交代了，人总得有梦想，而且死活要为梦想而潇洒走一回，不然这辈子都有遗憾。我对这个观点非常赞成，我觉得我本来就不应该是一个餐厅或者网吧的小老板，虽然做不成抛头露面的名记，但怎么也应该做一个据理力争富有良知的编辑吧。而梁丽霞呢，这书就应该一直读下去，说爱情可能我外行，但是说混社会，我觉得她只适合在学校，要么做个老师，要么一辈子这样读下去。
梁丽霞一直在整理我的衣领，不舍的话儿说了又说，不要抽烟，不要打太多游戏，不要熬夜，不要不吃早饭……一边说一边眼泪噼里啪啦往下掉。我要抬头假装看几次航班表，才忍住不争气的眼泪。
“我去看英国，半年就回来了。”
“嗯。”
“你去北京记得上网和我说话。”
“嗯。”
“你跟我就没话说吗？”
“我送个东西吧。”
我送给梁丽霞的离别礼物，是一份离婚协议书。
我对她说，目前，我的那份还是一片空白，等到决定之后，我会告诉她结果。但是，最终我会尊重她决定，如果她决心签字，那么就给我一个通知。梁丽霞又被我弄哭了。她在机场大厅哭得那么伤心，就像当年的阿May。我神情恍惚，不知道自己是在送别阿May，还是在送别梁丽霞━━曾经有两份最纯真的爱情摆在我面前，我做了一道最残忍的选择题，一直到现在，我都分不清楚对与错。
在安检口，我和梁丽霞隔着来来往往的人群，拿着手机通话。
梁丽霞说：“二子，一定要好好照顾自己。”
我说：“老婆，想通了就告诉我一声。”
转身去往国内出发大厅，我登上了飞往北京的飞机。
靠在窗边，我流着泪看着夜空里这座灯火辉煌的繁华都市，我在广州爱上了两个女人，然而却孑然一身地离开。在亲手断送了一段最美好的爱情后，我又将一段本该完美的婚姻送上了高空，等待时间的审判。我以娃娃亲保卫战者的身份来到这座城市，但是到最后关头，才明白梁丽霞在苦苦支撑这段感情，由于我的自以为是，因为我对爱情的漫不经心，导致梁丽霞也连出错招，我们都几乎输掉了这场战斗。
假如有真爱，没有什么过不去的，不是吗？
人生的路还漫长，还有很多事情要走。给父母养老、来北京打拼、买一所房子、搞一辆车子，我要实现理想，我要奋斗未来，我要迎接挑战，我要战胜艰险……最重要的是，我要搞清楚，到底属于我的爱情在那里，梁丽霞，到底是不是我的妻子……
2006年，我和梁丽霞正式离婚。距离我们当年拜天地、喝交杯酒，正式订娃娃亲，刚好21年，后来，我在也没去过广州。