按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
阿锦说：“体型大有什么用，你看奥特曼每次打怪兽都要用尽能量，没能量他玩毛。超人可是无限能量。”
司徒说：“我觉得差不多吧，真打起来应该难分伯仲。”
强子继续看他的日本AV，头也不太抬的说：“切，老子最厉害，老子不看他们，他们再厉害也是白搭。”
众人无语。
凌晨大概两点钟左右，大家已经睡着了，但是不知道为什么越来越热。强子已经脱的只剩内裤了，还好网吧有女生，要不估计他连内裤也脱了。
强子实在热的受不了了，叫来网管：“网管，把空调调底点，热死了。”
“对不起，空调坏了。” 网管说。
强子有点疑惑问：“刚还是好好的，怎么坏了呢？”
网管说：“我解释下，本来是我们的冰箱坏了。”
强子又问：“那关空调什么事？”
网管说：“我们叫人来修，冰箱修好了。”
强子更疑惑了问：“那关空调什么事？”
网管说“修冰箱的说冰箱的插头坏了，换个插头就好了。”
“那关空调什么事？” 强子显然已经很不耐烦了，对着网管吼道。
网管做出了一副及其无奈的表情，耸了耸肩说：“问题是我们现在才发现空调的插头不见了。”书包 网 。 想看书来
中秋节
凌晨快六点了，虽然我还没怎么睡够，但还是要起来准备走了。有时候真搞不明白，现在的学生起的比鸡早，睡的比狗迟，为了就是去上毫无效率和意义的早读和晚自习。
我叫醒强子他们，收拾东西准备上学了。他们的表情告诉我他们比我更不想去上什么狗屁早读，但是没办法，我们都是被逼的。
半路上，我的电动车熄火了，昨晚没充电的后果。本以为他们会陪我一起走到学校，但这只是个幻想罢了，他们以讯雷不及掩耳之势从我车上跳下，消失在我的视野之中。
“等等我啊。”我推着厚重的电动车无力的叫着。
强子边跑边回头对我说：“你一人迟到总比我们大家都迟到好吧，你慢慢推阿，我们先撤了。”虽然强子的话很有道理，但我由衷的诅咒他。
虽然我很努力的推着车小跑，但还是迟到了五分钟。猩猩站在教室门口怒视着我，什么也没说。我知道他的意思，乖乖拿起拖把开始拖走廊。
猩猩有个规定，凡是上午迟到的人要打扫走廊一天，下午迟到的人打扫教室一天。而上个学期的我基本上把教室和走廊都承包下来了。
打扫完走廊，我拿着书站在教室后面开始早读。毕竟昨天夜里没怎么睡好，开始打瞌睡了。强调一下，站着睡觉是高三学生必备的基本素质。而他们几个趴在桌子上睡觉的很快被猩猩逮住了，于是我们六个一起捧着书站着睡觉。
早餐没吃饿的慌阿，上午我们几个的肚子就不停呐喊，我要吃东西。可惜我们也无能为力。物质上我们没法满足自己的身体，但精神上还是可以小小的满足一下的。强子由于昨晚的日本AV没看完，意犹未尽，直接下载到MP4里面上课继续看。讲台上面，猩猩讲二战小日本偷袭珍珠港讲地唾沫横飞，而我们几个看武藤兰看地口水乱飞。猩猩说：“小日本胆也忒大了，自取灭亡。”我们看完，边擦口水边说：“对，###日本妞。”
虽然精神上得到很大的满足，但是身体上却已经快撑不住了。终于熬到中午，老师刚说放学我们就飞一样的窜出去直奔学校食堂，那速度可和博尔特媲美。
垄断就是好，学校食堂的东西又贵又难吃，大家还要排队抢着吃。有时不得不佩服食堂的那些厨师们的才华。宫暴鸡丁就是炒花生米；油炸鸡腿感觉用的是鸽子腿；红烧肉变成红烧肥肉。鸡块烧土豆里面的确有鸡，可不是鸡头就是鸡屁股。我惊奇食堂里面居然还有酸菜鱼，更惊奇的是酸菜鱼里面即没有酸菜也没有鱼，找了半天不是鱼骨头就是酸菜根。食堂免费的汤更有意思，几个大桶放在饭桌的周围，开始我还以为桶里面是洗碗的白开水，直到弄明白为什么那么多同学喜欢喝洗碗水才发现原来这是食堂慷慨提供的免费汤。这个桶里面的汤，怎样让它看起来不像白开水但也不至于好的让同学们哄抢而造成食堂的供汤不足，估计食堂花过不少心思。于是漂着油花，运气好可以捞到青菜或冬瓜，运气不好能捞到苍蝇，蟑螂之类动物的汤形成了。
一次，有个学生物的同学人品爆发，捞出了一只不知名的黑色生物，八只爪子，四个触须，三只眼镜，还有一对翅膀。这位同学兴奋异常，赶紧拿到解剖室解剖，搞不好自己发现新生物，会永载史册。
虽然饭菜差了点，但对于已经饿了一上午的我们来说很无所谓了，狼吞虎咽之时还不时的骂骂咧咧的说真难吃。吃饱喝足之时突然发现一哥们啃着月饼过去了。
“今天啥日子？”强子问。
“好像是八月半了吧。”阿锦回答说。
“是么，都没什么感觉。”强子说。 对于我们来说，除了星期天下午的半天假，其他什么不放假的节日都没感觉。
“中秋节，有啥愿望没？”我随便问了一下。
“我想搂着嫦娥吃月饼。”阿锦露出一丝坏笑。
“我想搂着月饼吃嫦娥。”强子满脸淫笑。
“说什么呢，这么开心？”阿彤和琪琪不知什么时候站在背后。
“没什么，没什么，开开玩笑。”强子忙解释，不能破坏他在阿彤心中美好形象。
在食堂小眯了一会就该上课了。运气不错，下午前两节是地理和语文，都是睡觉课。当我们把口水留满整张桌子的时候，铃声响起，二节课下。阿锦急忙跑下楼，他是要去学校商店去拿篮球。猩猩规定是不能把球类带进班级的，违者没收，我们只好把篮球寄存在学校的商店里。
其实放在商店也不是很安全，因为商店老板是不会替你看管篮球的。这就是导致我们的篮球经常莫名其妙的失踪，我们问老板，老板回答说，你爱放什么放什么，别说篮球了，你就是放个炸弹这里我也当没看见。幸好他是中国的老板而不是美国的老板，要不就给本拉登以可乘之机。
还好有些人拿球只是去球场耍耍而已，不存在盗窃之心，所以一般我们会在篮球场上再此与我们的篮球相会，并告知拿球者下次再拿记得放回去。不过也有盗球者，这类人首先在商店周围贼眉鼠眼瞭望半天，确信没人来商店拿球就悄悄走进商店拿起篮球又悄悄走出商店。球是肯定不能带进教室的，说不清来源的东西是不能曝光于人民群众眼里的。于是走到学校一个偏僻的角落把球藏起来，等到放学的时候再来取。不巧放学时与球的主人在校门口不期而遇，被拖至墙角暴打一顿之后感叹上天弄人并策划着下次再偷球一定带个箱子，把球放进箱子里总比拿手里安全。殊不知放学时门卫会检查各种箱子的，防止小偷混进学校偷东西。此君被门卫截下，经查实之后原来是偷盗，被发配到教导处改造并写下保证书下定决心洗心革面，重新做人。 txt小说上传分享
篮球和魔兽
其实我发现我们在高三能做自己想做的事只有三件，上网，睡觉和篮球。我们都抱着同样的目的上网和睡觉，却抱着不同的目的打篮球。
阿锦是因为喜欢篮球而打球。为了保持他在球场上的姿势依然帅，苦练后仰跳投，这直接导致了他竟然不会三步上篮，所有得分都是后仰跳投。我们经常看见阿锦一人运球过了两个人，然后直接杀进篮下，此时篮下空人，对方大叫：“不好，上篮了。”但是对方没想到阿锦在篮下没人的情况下依然用高难度的后仰，结果投了个三不沾。对方很郁闷，不知道阿锦是二呢还是牛呢。打过几场之后，对方一致认为这是二。
强子是为了耍帅，吸引异性眼球而打球，但实际上他那糟糕的球技只能吸引到同性鄙视的眼球。强子喜欢投三分，怎奈技术不过关，投出的十有###是三不沾的‘阳痿’球。所以一场比赛，强子经常拿到另类‘三双’，失误十个，犯规十个，‘阳痿’十个。我一直认为当强子投中三分之时就是国足出线之日。好比强子回忆到自己上一个三分还是02年扔进的。
肌肉男打球用他自己的话说就是锻炼肌肉，防止挨揍。我认为他完全没必要靠篮球来练肌肉，因为他每天早晨起床那二百下哑铃已经足够了。肌肉男一直认为MM喜欢强壮的男人，我说不错，MM是喜欢强壮的男人，但没必要强壮到你这种程度，会吓着MM的。好比男人看见全身肌肉的世界健美小姐会吓呆一样。可惜肌肉男不相信我的话，仍然每天坚持不懈的练他的哑铃，大有要把肱五头肌练出来之势。我只能说他要和哑铃度过下半辈子了。
大熊打球是为了减肥，但他最近却又肥了三斤。原因在于大熊食量惊人，每次打球之后就去狂吃一顿。自助餐是大熊的最爱，二十八一位大熊不吃个二百八是绝不罢休的。每次大熊经过菜架就像日本鬼子扫荡一样掳获一空，上到鱼丸、鲜贝、牛肉，下到咸菜、大蒜、黄花菜，都不会幸免于难，这使的在他后面的人连片菜叶子都捞不到。好几次自助餐的老板抡着啤酒瓶就想上都被我们拉住了，倒不是怕他伤害到大熊，而是怕大熊把他当成一块肉放火锅里煮了。
大熊的惊人食量导致学校周围的小吃部，面馆纷纷关门倒闭。比如一个小面馆，两块一碗的阳春面，大熊却吃掉人家三块一瓶的辣椒酱。吃的满头大汗时还说不带劲。面馆老板只恨生不逢时，小本生意却经如此大风大浪，支撑不起，遂关门回老家种田去了。
司徒打球为了增加自己男子气概，但我每次从他那三八式的投篮姿势中看不出任何男子气概。虽然他投出的‘阳痿’球和强子不分上下，但是仗着自己近一米九的个头狂抢篮板，直至发展成为一个只知道篮板球其他什么不会的蓝领球员。一次司徒又抢了一个篮板球说，篮板球是我的啦。我们莫名其妙，球还在阿锦手里运着呢，他哪来的篮板球？正在我们百思不得其解的时候旁边场地跑来一哥们指着司徒手里的说，哥们，球还给我们好不。
我打球是因为他门五个人打不了三对三，我是上去凑人数。
除了篮球，我们还有一爱好就是war3。我们决定成立一个war3战队，按强子当初的想法就是先征服学校，然后征服学校面前这条街，再冲出省市，走向全国，最后征服类似像moon这样的高手，获得世界冠军。而实际上我们连学校旁边的网吧都未征服。
组建战队的时候，队名我们就整整想了三堂课的时间。强子说这个队名一定要气派，宏大，有内涵并且具有一定的杀伤力，让对方一看这队名就吓破了半个胆。肌肉男开始提议说就叫“我们都是杀猪的。”被强子一口给喷回去了。大熊说叫“鑫森淼焱”怎么样？强子问啥意思。大熊说自己也不知道，你看这么多金木水火就是感觉挺牛逼。强子说不行，感觉挺牛逼有个鸟用，我连怎么读都不知道。最后队名还是强子自己起的。当时司徒正在看mp4下载的艳照门，强子偷偷瞟了几眼，突发灵感说：”就叫很冠西！怎么样？”大家一致投票通过，觉得这个名字实在是太牛逼，太有内涵了并且杀气十足。然后我们的口号就确定为“手拿照相机，很陈很冠西。”
战队终于组建起来了，我们放学去网吧开始征服之路。开始没遇到多大抵抗，很快收拾了些虾兵蟹将。直到遇见一个叫“左青龙，又白虎，中间一只米老鼠。”的战队，我们惨败。后来一打听，原来这是个学校周围混混组建的战队。他们的口号是“抢钱，抢地，抢娘们。”
正当我们很郁闷的时候，米老鼠队又惨败给一个由女混混组成的队，名叫“阿娇表要叫”。这个阿娇后来又惨败给我们。我很奇怪，阿娇比米老鼠强，米老鼠又比我们强，为啥她们会输给我们呢。强子解释说冠西怎能输给阿娇呢。就这样，我们三队一直这么耗着，我们总赢阿娇，阿娇又总赢米老鼠，米老鼠又总是赢我们。直到毕业那天，这种奇怪的局面都未曾打破。
其实我觉得我们打不过米老鼠完全是肌肉男他们拖累我，有一局我记得特别清楚。对方是双人族，我和肌肉男是双兽族。打到最后的决战是我双英雄带着五个牛头和对方两家的八个骑士和四英雄火拼。我叫肌肉男赶紧来支援我，他回答说你再坚持下，我的部队马上就来。
我苦苦支撑，直到我战死双英雄和四个牛头，还剩最后一根独苗牛头在被人类五个骑士围在中间调戏，肌肉男才带着两个兽人步兵和一个猎头者加一个一级剑圣姗姗来迟。
我很愤怒道：“你干蛋呢？发展这么久才这么几个毛兵？”
肌肉男说：“你别急啊，大部队还在后面呢。”
于是我看见一级剑圣后面跟着六个苦工拿着挖矿锄疯一样的冲过来。。。
肌肉男的困扰
肌肉男看上了五班一mm，整天茶不思，饭不香的犯花痴。我们实在不想看到他就这样英年早逝，以至于以后去菜场买肉都不能打折了。于是我们决定在晚自习一起帮肌肉男想办法，很久都没笑过了的肌肉男露出了久违的猥琐笑容。
强子说：“泡妞要靠长相，金钱，才华，三者有一即可成。”
大熊迟疑的看着阿锦说：“这三点肌肉男。。。”
强子接着说：“长相嘛，跟恐怖份子似的。家里经济情况也一般。至于才华，你除了在研究黄书上才华横溢外，其他没发现。”
我说拍着肌肉男的肩膀说：“你不要这么打击人家嘛，就凭人家这身材，这。。。”我本想再说出什么优点，但看着肌肉男想了半天也想不出他除了身材之外还有什么其他优点，只好打住。
这时的阿锦很亢奋的说：“直接跟她说你喜欢她不就得了，磨矶什么啊。”
肌肉男看着阿锦，一副很害怕的表情。
阿锦继续说道：“我们男人是狼，怕什么。”
没想到琪琪插了一句：“我们女人是老虎，还怕狼？”
阿锦在一旁哑口无言。
肌肉男喜欢的这个mm我认识，是阿彤的朋友。 这mm文明的不得了，开口闭口都是你好，对不起，谢谢之类的话，说得我浑身起鸡皮疙瘩。不知道是她太高尚了还是我太低俗了，听她说话总觉得不自在。我自认为自己是个素质不太高的人，遇上这种素质太高的人就浑身不习惯，好比穷人到富人家做客的不自在。我从小到大就很少说礼貌用语，以前父母的熟人到我们家串门，父母总是叫我叫人，我说的很不自在，然后人家就说这孩子真有礼貌，你小时我还抱过你呢之类的客套话。我听着却没有丝毫高兴，就觉得别扭，抱过我又怎样。
礼数太多，人就不快活。有些人心里想着操你妈的，嘴上却说谢谢之类的套话。经常这样的人不是官员就是想当官员的人，还好我志不在当官，不需如此。
肌肉男从课本中拿出一张纸条说：“我写了一首诗送给她，你们来看看，觉得行不行。”
也许你不曾了解 也许我不曾想到
也许你不曾清楚 也许我不曾想通
也许你不会明白 也许我不会联系
也许你不会说话 也许我不会珍惜
也许你不懂相处 也许我不懂靠近
也许你不懂想法 也许我不懂将来
我们听后很惊讶，很惶恐。惊讶的原因是这首诗竟出自肌肉男之手，惶恐的原因是连肌肉男这种智商的人都会写诗了，我们怎么办。
强子拿起纸条端详了很久，肌肉男问怎么样，强子表面上虚伪的说：“一般般，还凑合。”其实心里想着怎么把这首诗杜撰成自己的，然后送给阿彤。
我从阿彤那里打听到此MM喜欢吃烤白薯，于是就告诉了肌肉男，让其终于找到努力的方向了。
第二天，肌肉男拎着三斤烤白薯就去找人家，站在五班窗口说把这个给那个MM，五班人哄堂大笑。那MM出来白了肌肉男一眼就跑开了。
烤白薯是属于不登大雅之堂的东西，不能当着大庭广众吃的。很多人喜欢吃，但都是偷偷的吃，绝不能被其他人看见，尤其是吃的满嘴黄不拉矶还沾着半块白薯皮的时候。此MM是爱美要面子的人，突然有人在众多同窗面前送她一大堆烤白薯无异于比背后捅她一刀还难受。本来此MM看见肌肉男的身材对于其印象就不佳，这下就彻底没戏了。
大家痛骂肌肉男的猪脑子，送什么不好送烤白薯，真是愚蠢至极。我则闭口不谈这个点子是我出的。
肌肉男很郁闷，跑去网吧上网，我本以为他会玩游戏或看###来发泄一下，没想到他却看起了足球转播，中国对某个小国家，具体记不清是什么了，好像是巴林，也门，卡达尔，阿曼之类的西亚国家，如果在世界地图上找估计要找个十几分钟。
结果国足又输了，我听到网吧有砸键盘的声音的，并且还不只一个。一哥们从座位上起来准备离开，不巧遇到熟人，两人互相打招呼。
“你干嘛呢？”
“我来打酱油的。”
“这么巧，我也是来打酱油的。”两人相视一笑，肩并肩的出去了，估计打真的打酱油去了。
这时网吧响起了全国人们发来贺电的声音。山东人民发来贺电：庆祝国足获得第x次失败，举国同庆。新疆人民发来贺电：国足在不出意外的再次输球之后，新疆人民感到很欣慰。不但全国，全世界都开始庆贺起来。阿富汗人民发来贺电：没啥好说的了，来和我们踢吧。乌干达人民发来贺电：庆祝中国足球再次领衔世界最弱球队的第一阵容。这事甚至震惊了银河系。火星人民发来贺电：不看不知道，一看吓一跳。看来国足比赛我们多年的便秘都好了。感谢，感谢。天王星人民发来贺电：听说中国足球又输了，可歌可泣。
其实何必呢，世界上有两个球队是不用看比赛就可提前知道结果的。一是美国梦之队，二是中国足球国家队。
看完比