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（） 遇到贱人黄世仁的那天，我被雷劈了。
打那时儿起，我就婶婶地、婶婶地确定：我和他之间，绝对没有好结果。（当然，后来这贱人也不止一次跟我说类似的话。）
这事，还得从头说起。
那天，我抱着从剧组顺来的八盒五花肉炒韭菜盒饭，骑着那辆除了铃铛不响哪儿都响的六手永久牌自行车风驰电掣地往jīng神病院赶（你们没看错，的确是jīng神病院）。
之所以这么急，不是因为我要赶在六点半之前准时出现以免被扣那宝贵的两块钱缺勤费，也不是为了偷看六点二十九就会雷打不动在隔壁洗澡的王花花，而是趁这盒饭还没凉之前想吃口热乎的！
那可是五花肉炒韭菜呀！我已经一个月没见荤腥了！
然后……
然后，我就看到一孙子儿蹲在大门口堵住了我的去路！
当时，我记得我抬头看了一下门楼上的那个破钟表，距离六点半还有一分钟零二秒，如果在自行车不拐弯绕过那孙子的情况下，从大门到签到处不多不少一分钟可以搞定，接着我花两秒钟的时间足足吸一口气，基情四shè地干翻那八盒五花肉！
但是！（很多狗屁事儿，都因为这个词。）
但是我犯了一个错误，这个错误使我不仅浪费了那宝贵的一分钟，更使得那接下来的二秒让一个贱人永远走入了我的生活，从此暗无天rì。
在此之前，请允许我描述一下那孙子，这是多么奇葩的一个孙子呀：又黑又瘦尖嘴猴腮，稀稀拉拉八字胡，披着一身满是油腻完全看不清底sè、路灯一照就闪闪发亮的半截道袍，脚上穿着一副澡堂子才有的趿拉板，左手拿着一个黄橙橙的痒痒挠，右臂**裸地露出来，撅着屁股以狗吃屎的姿势捏着一块黑炭在地上……画圈圈！
尼玛呀！
这大清早的，天还没亮，黑咕隆咚的你没事穿什么道袍吓唬人呀！穿道袍可以呀，你别蹲在门口呀！蹲门口也可以呀，尼玛你画圈圈干嘛！？
这事儿，若是换第二个人，早啊也叫了一声，飞也似逃去了。
可对于我来说，除了生气之外，很稀松平常。因为在dì ；dū最变态的jīng神病院门口，更刺毛的人我也见过。
我的车20迈的速度丝毫未减，方向一丝都未变，接着，我腾出攥住车把的右手，掂起后座上那半截板砖，对着那孙子就掀了过去！（别问我为什么车后座会有半截板砖，这事儿三言两语说不清楚。）
那半截板砖，可非同一般，重三斤三两，厚三寸三分，呈金铜之sè，携破空之音，呜的一声就招呼过去。
让你大爷的画圈圈挡路！
那孙子，却是好身手，虾米一般的身子丝毫未动，眼见板砖就要掀他脸，左手一抬，啪，二指稳稳捏住。
我不由得菊花一紧：不好，遇到高手了！
尼玛，他要是把那板砖冲着我脸撂回来，你说我是护住我的盒饭呀，还是护住我的盒饭呀！
好个贱人，微微转了身子，捏着那板砖，盯住我。
目光依然是那么的下贱，模样依然是那么的场祝氲爻逦襰è迷迷一笑，指着地上道：“看这里，看这里，看这里……”
不知道你们看没看过一则广告。对！就是那则肥皂的广告——一个甜甜的漂亮妹子指着自己裸露的肩头：“以前我的皮肤上常常会长出些小红疙瘩，自从用了这款香皂，小红疙瘩就不见了。我现在常常忍不住一直看这里的皮肤。看这里，看这里，看这里……”
多诱人，多美好，是吧？
可你要是看到一个满口黄牙、sè迷迷无比的中老年道士cāo着同样的声调和嗲嗲的表情对你说这样的话，你会怎样？
反正我是没有吐。
而且，还不由自主地看了那地上他画出来的无数圈圈。（我承认我贱，真的。）
那又是怎样的圈圈呀！大圈圈，小圈圈，大小圈圈，交叉相连，形成一个更大的圈圈！
更要命的是，我的车子已经冲入了这混账的圈圈之中。
然后我忽然觉得天好像亮了，耀眼的光忙铺天盖地而下，一股令人蛋疼的激流包裹着我，侵犯着我，轰然炸开！
后来的事儿，我记不清了。
只记得身体越来越轻，意识越来越模糊。
我晓得，我可能再也没有机会吃我的五花肉了。
就在我为此万分不情愿的时候，一个破锣一般的声音在耳边响起——“想活命不？”
想呀！我他妈当然想了！
我还没有把初吻献给王花花！我还没当上剧组的副导演！我还没摆脱这狗屁的jīng神病院进入那可以潜规则的娱乐圈！我还没干翻那八盒五花肉盒饭！我他妈当然想！
“想活命就好办。答应我个条件，就成。”那声音似乎清清楚楚能够感受我的思维。
以下是我们的心电交流：
“你谁呀！”
“别问我是谁，请和我面对。”
“死你娘的！别整歌词！”
“无量个天尊！俺老人家面前，有点礼貌成不？”
“礼你娘！”
“想活命不？”
“想！”
“答应今后帮我办件事。”
“什么事儿？”
“这个等你醒了再说。保证不是伤天害理的事儿，而且好处大大滴！”
“我要不答应呢？”
“那你就吹灯拔蜡”
“没选择？”
“你说呢？”
天可怜见。我还能怎样。在说了声**you之后，添了句YES。
接着我就感觉一股更让人蛋疼的激流，再一次包裹着我，侵犯着我，让我睁开了眼。
眼前的情况是这样的：我躺在我的床上，那孙子翘着二郎腿坐在我的沙发上，眯着眼睛，抠着臭脚，抽着我那半包点五zhōng ；nán ；hǎi！
那可是我从牙缝里省出来的半包zhōng ；nán ；hǎi呀！
“你妈……”一个鲤鱼打挺翻下床之后，我开始寻摸东西。
“找东西？”这孙子嘿嘿一笑。
另外半截板砖在我床底下，今儿不掀翻你脸，我是你孙子！
可我那板砖呢？
“找这个？”他又是一笑，变戏法地手中多了一物！
“给我！”盯着那板砖，我遥遥切齿道。
“给你？”这孙子乐了：“俺亲乖！给你让你掀俺脸么？俺老黄可没这么傻。”
他扬了扬板砖，指了指对面：“坐，咱俩把事说一说。”
鉴于那半截板砖的威力，我坐下。
老丫挺的把那半截板砖放在我们中间的茶几上，又取出一支烟，点上，吸了一口，吐出了个圈圈，机关枪一般地说道：“我叫黄世仁。刚才救你一条命的是我，事儿呢，你也答应了，咱们马上就开始办……”
他说的这些屁话，我是左耳朵进右耳朵出。我一边点头一副配合的模样，一边偷偷地盯着那板砖：只要趁这孙子一不注意抢到手，就能一砖撂倒，嘿嘿，然后管你是个蛋呀！这里是jīng神病院，我的地盘！
“你莫要动那些歪心思，没用。你要是反悔，分分钟死翘翘。你要是搞死我，也分分钟死翘翘。”这孙子突然凑过来，嘴儿一咧，露出两排鸡屎黄的牙板：“何况，你不可能搞死我。”
说完了这话，丫站起来，拍了拍屁股，赤果果地把我那半盒zhōng ；nán ；hǎi塞兜里，云淡风轻地道：“走了，晚上我再来。”
再来你娘呀来！对着丫背影，我竖起了中指，然后忽然觉得双眼一黑头脑眩晕，咣铛一声栽倒在地。
“早跟你说了，对俺老人家要客气么。”
……
待我被活生生饿醒之后，外面已经天亮了。
五花肉早不知道去哪，屋子里找了八圈，总算在阳台旮旯里翻出半包方便面。
加上小电炉，开火，煮面。
忙活完了，捞出来，刚把面挑到嘴边，便觉得门口光线一黑，一只鸡爪一般手儿伸过来，接了我面。
在jīng神病院，有胆儿从我面前抢食吃的，一个都不存在。
只有那孙子了！
果不其然。
“面不错，就是有点场孜丁！毖救诹娇诔酝炅嗣妫×艘⊥罚晕倚α诵Γ吵迕磐夂埃骸氨鸫磷帕耍窗伞！�
一个身长九尺、髯长二尺、面如重枣、唇若涂脂、丹凤眼、卧蚕眉的汉子走进来，招呼也不打，皱着眉头，耷拉着脑袋，唉唉地长吁短叹，抹着眼泪一屁股坐到了我床上。
然后，这个老贱人指了指那个从头到脚不管是帽子还是衣服都绿得不能再绿的绿毛龟一般的男人，牛叉轰轰地对我说：“这位姓关，名羽，字云长，打今儿起，他住你这里了！”
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第2章 拯救三界就靠你了
（） 在继续这个故事之前，请允许先自我介绍一下。
我叫范建，男，14公岁。你可以叫我范范、范哥、建哥、小心肝、亲都可以，可你如果叫我全名，我立马拿板砖掀你脸！
我是dì ；dū最变态的jīng神病院——乌龙院唯一的男护士。我写小说写诗写散文，简单地说，就是个作家。（至于我有什么作品出过多少书，我就不告诉你，你奈我何！）此外我也混娱乐圈（至于混得怎样，反正很**）。
总体而言，我是个人才。
至于我工作的这个jīng神病院，也就是乌龙院，具体情况是这样的：千年前，是个寺庙，后来呢，改成了道观，后来又改成了寺庙，后来又改成了道观，总之就是他娘历史悠久得cāo蛋，因为历史悠久，所以它占据了靠近二环的黄金地段。dì ；dū这地方，寸土寸钻（用金来形容简直就是弱智了），你能想象这么金贵的地方，一个方圆几十亩地前后三进院子的巨大建筑牛叉轰轰地戳在这里么？
这样的一个乌龙院之所以没有夜里被拆迁，没有被关闭，甚至没有人来收保护费，主要的原因是因为它有一个牛叉的院长。
这位院长姓范，我叫他爹。
一个雷电交加的夜晚，喝醉酒在门口撒尿的范院长被一个飞来之物劈头盖脸地砸倒在地，自此变成了歪脖子。那个飞来之物就是我。
我是个孤儿，无父无母。范院长觉得自己一辈子无儿无女，就决定收我当儿子，让我跟他的姓，至于名字，从他的名字中选了一个字（他名字去掉姓两个字）——我范建的名字就是这么来的。
取名这事儿，我很感谢他给了我这个“建”字而不是另外一个字。因为他的名字叫范建仁。
我爹已经很老了，他的心愿，是等他哪天挂了，由我来做乌龙院的总扛把子。
可我对此一毛钱兴趣也没有。
我的理想，是要做个导演，做个大师级的导演，把什么小金人呀小金狮小金熊呀啥的都搞到手，看谁不顺眼拿拿玩意掀他脸！
所以，你说就在我向着光明前途大踏步前进的时候，一孙子给我领来了叫关羽字云长的绿毛龟，墩我这儿并且要常住下来，我什么感想！？
那哥们，一身绿sè锦袍，sāo包的古装打扮，在我们剧组，这种戏服你给我五十块钱我能给你整两套来！太不专业了。
更要命的是，这么大坨的一条汉子，坐在那里唉声叹气咿咿呀呀的，一副林黛玉尿急的模样，恶心不恶心。
我搂着黄世仁肩膀，来到了门外，决定和他谈心。
我取了一根烟，掐两半，一半放自己嘴里，一半扔给黄世仁：“兄弟，不要闹了，你骗我烟抽骗我饭吃也就算了，领个人来，是个什么意思？”
黄世仁蹲在我对面，捏着烟头抽了一口，呵呵一笑：“那不是一般人。那可是关羽。”
我冷笑。
黄世仁：“我天字第一号神仙，至于骗你么。”
我：“你说你神仙我就信呀？”
黄世仁一拍大腿儿：“好，我证明给你看，你说，怎样做你才信？”
来真的呀！我怕毛呀。
我站起来就脱裤子。
“你，你要干嘛！？”黄世仁吓得面无人sè死死捂住了自己的屁股。
脱了裤子的我，指了指自己的胯下：“你要是把我鸟变飞了，我就信！”
黄世仁长出一口气，拍了拍手：“就这事儿呀。我还以为你要那什么呢。”
“想得到美！你乐意我还不乐意呢！赶紧的！”
黄世仁耸了耸肩：“已经变飞了。”
“满口喷粪，我一点感觉都没……”我坏笑着低下头去。
天雷阵阵！！！！！！！
两腿之间，光洁溜溜，我那鸟儿呢！？
不可能！这是幻觉！幻觉！
我颤抖地伸出右手，用惯用的姿势撸去……一种格外空虚的感觉告诉我，真的飞了！
“信了吧？”黄世仁yín笑一声，又拍了拍手。
裤裆中沉甸甸的感觉告诉我，鸟儿安全归巢了。
“那个，黄老前辈，不，黄大仙，你抽烟？”经此一事，我立马点头哈腰。
“不抽。这狗屁烟拉嗓子。”
“那我给你老人家倒杯茶润润？”
“得了吧，你屋里如果有茶我早顺走了。”黄世仁拍了拍旁边，示意我坐下。
我回头看了看屋里那绿毛龟，颤声道：“里面那位，真是那个关二爷呀？”
黄世仁盘起双腿，道：“长他那模样又姓关名羽字云长的，还有第二个么？”
“不对呀！”我摇了摇头。
关二爷什么人，小孩也知道！那是过五关斩六将千里走单骑的第一英雄，王霸之气，气吞如虎，虎虎生风！怎么可能是一副唉声叹气小娘们一般的死人妖！
“唉！”黄世仁长叹一声：“这事儿，还得从头说起。原先我不是神仙，因为机缘的关系，有种力量把我咻的一声从现代带到了上古，在那里我干出了一番大事业，成了天字第一号的神仙，全称文成武德太元圣尊教主，我不仅破坏了封神重新清洗了三界，而且改变了历史……”
“穿越？”我愣道。
黄世仁一抹嘴，道：“可以这么说。”
“不对呀，你要是改变了历史，那我们现在这个社会就不应该存在呀。”我笑道。
黄世仁一摆手：“我自然懂得这个道理，可我够**呀，动动手脚就成了。”
这孙子jiān笑一声：“简单地说，就跟打游戏一样，创立了一个副本就OK了。这个副本还按照历史去行进，至于主本，那就是我的神仙系统了，dú ；lì运转。”
“不过可惜呀。”黄世仁叹了一口气：“老子一次出去喝花酒，被几个媳妇儿发现了，一通好打，不小心弄翻了天道盘，使得原先的两个系统交织在一起，天道随即混乱，仙界规则自然不复存在，原先对我不爽的那些狗rì的就造反了。”
反得好！让你娘的喝花酒！
“神仙我不怕，分分钟搞死。”黄世仁牛叉道：“不管是我的仙界还是天庭，被我杀的杀埋的埋，可地府里头我就搞不定了。”
“为啥？”我不明白了，相比之下，地府可是力量最弱的，不就是些牛头马面么。
黄世仁苦笑道：“我的一个老对手，在地府里把很多著名历史人物都给复活了，并且在他们的灵魂上动了手脚，准备把这些人再送回去，这样一来，历史就会彻底改变，历史改变了，这世界就不复存在，仙界自然就完了，我自然也就完了。明白了么？”
“那你把这历史人物全都搞得死翘翘不就成了么？”我道。
“不行呀！”黄世仁直摇头：“弄死了这些人，历史同样会被改变。唯一的办法，就先找个地方把这些人恢复正常了，再原封不动地送回他们各自的历史，一切也就解决了。”
“所以你就把人带我这来了？”
黄世仁冲我竖起了大拇指：“聪明！这拯救三界的伟大事业就靠你了。”
“凭毛呀！？”我跳了起来：“不对呀！这种接待历史知名人物的事儿，你不应该找我，应该去找张小花呀！他比我有经验。”（不知打张小花是谁的，面壁思过去。）
黄世仁直摇头：“他不行呀！”
“为毛不行？”
“他没你贱。”
我：“……”
这说得他娘的狗屁话！我贱就应该欺负我呀！
可谁让他是神仙呢！
“得！”我双手一伸：“事儿我尽量做，不过有什么好处？”
黄世仁七窍生烟：“拯救世界、造福三界，这么崇高伟大的事情，你还要好处！？你觉悟呢！？你修养呢！？你胸怀呢！？你……”
“甭来那些没用的！”我直接无视，宁死不屈道：“我又不姓雷！没好处的事儿，你就是弄死我，老子也不干！”
黄世仁被我搞的要吐血，道：“那你说，你想要什么好处！？”
要什么呢？
钱！我现在缺的就是这个！我暗道。
“你最缺的是德！”黄世仁一副要拼命的样子：“要钱没有！要命一条！”
你丫够狠！
好在我还有预备的。
“你不神仙么？而且还天字第一号神仙。”
“嗯。”老黄洋洋得意。
我嘿嘿一阵冷笑，笑得黄世仁脸sè铁青。
“这样，别的