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“这你不用管，你只要说这些都是你捡回来的就好。一定，不要说是我。”我叮嘱着“她是个简单到没有疑点的女孩，二十四种意面里她只喜欢蘑菇肉酱意面，你会拉的二十几首曲子里她也只喜欢梦幻曲，明明不擅长英文却硬着头皮和你父亲交流，明明不喜欢甜食却每次都跑来你们家店里试吃新品。她就是这样的女孩，希望你能让可心明白这些。”我对她的了解已经超乎了自己的意料，惊叹，原来她在我内心深处藏匿了如此之久。
立夏终究还是接受了Ivan的表白，可两人在一起似乎并不幸福，我断了和她的联系，也因自己的疏忽断了一根腿骨。悄无声息后，接到了立夏的电话。她来了，不知这是时隔多久的见面。
3
她喝了几杯酒便醉醺醺，在我家晕沉沉的，哭着喊着，说了好多话“曹雨希，我好像，好像是喜欢上你了……可我想我是害死人了吧，总是在做一些奇怪的噩梦。我也好想回忆起那些零零散散的东西，可是，可是怎么就一点线索都没有！只有‘救命，救命’的叫喊声……只有……”说着卧倒在一边睡了。
我一瘸一拐地站起身，为她盖上毯子，一直，一直，抚着她微微泛红的脸庞“我需要，让你忘掉我吗？”
第二天一早，趁着立夏出门买早餐，我看准时机将兰晓菲叫到家中，故意敞开大门，电梯到达发出“叮”的响声，我一把将兰晓菲拉过来吻着她的唇，她一把将我推开跑出门。门外一声嘈杂，想必两人是见了面的，一切该结束了。其实我并不明了，这样做是为了用*狠狠扎进立夏的心令她痛不欲生的复仇计划，还是只是，只是不想要她爱上我，要她忘记我而不得不选择的下下策。可不论怎样，她走了，在我的一阵歇斯底里后，离开了。
“喂？是Ivan吗？我是曹雨希。”我拨通了他的电话“已经要立夏对我死了心，你可以带她去宾馆，将她占为己有，想必她是不会拒绝的吧。”
我想错了，我把江立夏想得太简单了，她切切实实地站在我面前审问着我时，才真切地意识到她爱上了我，而我……
“带立夏到日式料理店吃饭吧，我们在08号桌，你预定在06号桌，能够清晰地听到我们的谈话，我要订婚了。”电话的那端，是Ivan。
饭局上，我故意放大了声音，深知旁边坐着江立夏，也深知自己说了这些话后会有怎样的后果，但是立夏，醒醒吧，和Ivan一同走得越远越好，不要再回到这里了。
回到家，如释重负，接到Ivan的电话“曹雨希你以后不要再插足于我和立夏之间了！你知道自己毁了什么吗？谢谢你的退出！也希望你永远都不要再去烦她而令她动摇了！”
“永远”，我一直不明白人类发明了这个词汇的目的何在，明知不会有永恒存在，可却还是有“永远”“永恒”这样词出现。并且总会在男主角对女主角的誓言中，或是童话故事书的末尾章节。我知道没有永恒的存在，而能够与之抗衡的，也不过无视罢了。无视立夏的存在，无视她的一举一动，一言一行。
可就连这样一个决定都在订婚宴那天破灭了，可心那个撒泼的女人，令我啼笑皆非“你知道你在做什么吗？”我用细小的声线对她说。
她也背过台下的众来宾，背过一脸惊恐的江立夏，对我说“其实我真的不知道我一个精神正常的女人在这里做些什么，可是我知道，我不能让这个订婚宴继续下去，立夏会承受不了这些，就算她脸上还在笑，可是再笑下去，眼泪会被笑出来的。”
母亲见了立夏好像最后一根脑弦也被崩裂，狠狠给了她一巴掌。她始终认为是立夏毁了我们一家人的生活，即便当时她不过只是个五岁的孩子。而立夏浑身颤抖地跪在地上，双眼失焦，呼吸也急促起来，心里突然又一阵酸痛，不行，不能想起曹雨霖，忆起他来，她脆弱的神经一定会崩溃。我几步走上前，抱住她，一直在对她道歉，不停地道歉，我能做的只有道歉，我不应该让她回忆起这些支离破碎。
我对这样的自己感到无奈与无助，明明应该恨她，恨她害死了雨霖害死了父亲，害得我家破人亡，人生大跌三丈有余，可我却没办法讨厌她，看到伤心欲绝的她，我那不争气的心房竟会骤然收缩阵痛不已，我是没办法憎恨她，更没办法报复她的。因为，我爱她……
☆、Chapter29Diary
我颤抖的手，翻开那本看似陈旧的日记。那是一本从20世纪80年代写起的日记，最初的使用者，便是曹雨希的生父。里面夹杂着家庭合照，还有曹雨希曹雨霖两兄弟的涂鸦和满月照。写到中间，在事故当天戛然而止，一下子变了字迹换了称谓，由此开始，才是曹雨希的日记……
2012年9月23日星期日
江立夏，你一直都是我掌心的一颗朱砂痣，我的恶言相对，是不是令你觉得自己已经成为墙上的一抹蚊子血？我在一楼的电梯口站了很久很久，你的哭声也在我心间回荡了很久很久。
对不起，对不起，对不起……
2012年12月9日星期日
那天你喝得昏天暗地，因为你周叔的外遇，如今他却已不再是此世之人。背着你回家的路上，你都在喃喃“好累，好累”，你似乎真的很累，不论是身体还是心理。我没有什么颜面要你依靠我，因为连我都不确定自己是否是个靠得住的男人。
你睡着后手机来了短信，是可心，你们的商标做成了，盗取了你们设计的人，是我。
可你却从不去怀疑我，明明有你们公寓备份钥匙的人，知道你们电脑开机密码的人，以及直属K家具设计部的人，都只有我。你真的，很傻，很傻，我以为我的复仇又近了一步。可我错了，这只不过是又积下一份歉意，就像滚雪球，越滚越大，大到一发不可收拾。
你可以恨我，不，你一定要恨我才行……
2012年12月23日星期日
今天是平安夜，你因工作需要而到达从云南不久。因为近几个月时不时的钻心头痛，不得不选择去看医生。换上病号服做了全面的检查，医生的表情不是很好，他指着头部的片子，说我的脑袋里长了什么东西，那东西叫肿瘤，在片子里泛着那种飘渺的颜色。是不是，很可笑？肿瘤太大，手术似乎也起不到什么太大的作用，它不断地压迫我的神经，令我头晕目眩。医生说，我可能会渐渐忘记很多东西，由琐碎到一些重要的事，统统都有可能被忘记。我想这之中，会不会也包括你？
命运很可笑，也许是将我的记忆拿掉，换给了你，我想，过不了多久你便会回忆起过往曾经。但说实话，我并不希望你想起它，它们一定会令你崩溃。
你在第二天发来梅里雪山的照片，告诉我要将幸运分给我。与报复无关，那时有那么一瞬，我竟那样想告诉你，离开我，和Ivan在一起，我是用不上你那二分之一的幸运的，因为我能留给你的时间，似乎不是那样充裕了，所有的光鲜亮丽，都抵不过时间，并且一去不复返，我这不知何时泯灭的*也是如此。
2013年1月6日星期日
我不断地在想，到底如何，才能要你不再去想起那些触目惊心的过往。每当你因那些记忆碎片而浑身冰冷，恐惧到颤抖不已时，我都只能紧紧抱住你，除了抱紧你，我别无他法。我不能就那样坦荡荡地告诉你雨霖和父亲的死，你无法承受，我也不愿再去回忆，可那过往似乎总在触碰你的底线。头，又剥茧抽丝般疼痛起来。
复诊时，医生劝我立刻住院治疗，他告诉我再这样下去，不知能否挺过三年。三年，要是能用我三年的时间换掉你那些支离破碎，令你彻底忘掉那空白的记忆，我一定是愿意的，只怕，我连三年的时间都赌不起。
2013年1月22日星期二
因为病情，已经辞掉了K家具的工作，我那继父想要将我安排到香港的医院接受深入的治疗，恐怕那之后，便无法同你相见了，也许一辈子都再见不到了。我深知自己病情的严重性，也明白事到如今的一切治疗也不过是维持那仅存的丁点生命迹象。
回村里看望曹雨霖，你，是不是也听到我对他讲的一切了？要知道，我不希望你找回记忆，因为仅凭你，是无法承受这段记忆的，既然已经摒弃了，就不要再捡回。可你最终，还是找到了，我的记忆果真是换给了你……
也正因为承担不了它们，在医院里，沁着消毒水的气息，你只是简单地说了一句“我们分手吧”分手吧，我都明白的，请你恨我，恨我吧。
2013年2月20日星期三
从胡可心那里听说你和Ivan去了意大利的消息，不知是不是我心底的疼痛传入了脑中，深入骨髓的，钻心的痛。每天都会疼到跪地不起，指甲深深嵌入头皮，嵌入掌心，只能靠吞药来维持我这奄奄一息的命。拖着疲惫的身子，从抽屉里拿出这枚铂金戒指，我以为总有一天会单膝跪在你面前，将它戴入你的左手无名指，可是这天，不会来了。这件事，如今属于Ivan的专利，他答应过我，会为你挑选一枚大而闪亮的钻戒，他也答应过我，不会让你痛苦、不会令你流泪、可却会要你久而久之地忘记我。
我从未奢望你能原谅我之前因报复而做出的过分之事，但却在奢望，你能够看到这枚戒指，这也许是我最卑微的快乐。
2013年3月6日星期二
收到了一份结婚请帖，新郎钟诗杰，新娘胡可心。其实，我实在想不起这两个人和我有何关系，就算见了照片也没有丝毫印象。也许这就是我记忆变淡化为虚无的第一步，也是脑中那颗肿瘤对我发出的警告。当时你找不到曾经那段空白时的心情，是否也是如此？内心好似南极臭氧层的空洞一般，永远都少了那么一点，只有那么一点却永远都不完整。意大利的初春也同中国一样吗？凉凉的，就连空气中也凝着白气，一副春寒料峭的景象。
我买下了一幅画，梵高的《星空》，当然是仿品，我还没有富有到能买得下他的真迹。本打算送给你，因为梵高似乎也同我一样，不同的是，命运断了我的后路，他则是自己了结了人生。可当我意识到那似乎是紧紧抓着你的脑神经不要你忘记我的举动，于是将它收在了衣橱里，星空也不再自由。
你，还好吗？
2013年3月22日星期五
我那继父和母亲在香港那边的医院已经安排到位，只需要我收拾行囊，老老实实地到那边去治疗即可。在喧闹的机场，千万人群中，我却清晰地见到了你，那个我以为这辈子都无缘再见的你。你和Ivan，回来了，是要订婚了吗？还是，来找我？容许我这样自作多情一次，毕竟你在我的记忆中，是那仅剩下的寥寥无几的人之一。
可是你竟那样目不转睛地望着我，同我四目相对，心，突然久违地疼痛起来。
江立夏，你和我一起吃招牌铁板烧，和我约会前你美美地对镜贴花黄，我都会忘记；那么我浅浅的吻，还有你说过的，我身上那暖暖的味道，或者捉弄你时得逞的笑，你都能够忘记吗？如果能的话，请将我也忘记好吗……
2013年4月6日星期六
香港实在令我水土不服，我所指的是心理上。地少人多，车子从机场到医院的路上路过两所公墓，其中一所，在山坡上背靠山，面朝水，窄窄的墓碑一个挨近一个，依稀看得到上面表情严肃的黑白照片。另一个，是天主教公墓，就在教堂的前院后院，墓碑的设计很独特，有小天使环绕，还有神圣的十字架造型，公墓正中央处，会有圣母的雕像，白色的石刻岁月留下的黑色印记斑斑驳驳，整片墓园看起来宁静平和，就连十字架上的黑白照，都好似附有光辉。
也许是我不剩多少日子的关系，对公墓之类的场所不再有常人应有的恐惧或排斥。每个人最终的归属，都会是一方小小的土坑和一块矮矮的石碑，这是所有人都要面对的最后一步。即便，我是那么不想，不想和你相隔一条短短的奈何桥。
我的电话都是由继父来接听，如今我的手指已经连握笔都有些颤抖了。那天，就是你从内地打来电话的那天，我告诉他，我想和立夏，想和你，说最后一句话，想在这仅剩的时日里告诉你我的心境。可是傻小孩，你为什么哭得那样难过？问我在哪里，我却没办法告诉你。以你的个性，若我说正在香港某医院因脑瘤住院治疗，你一定会不顾一切地踏着你那双破旧的帆布鞋办下签证飞来这里，然后，我这个不知何时就会离开这花花世界的人，又插足于你和Ivan之间了，不是吗？电话的最后，是我想对你说的最后一句话，也是我能告诉你的最后一句话，可上天果真是在顽皮地捉弄，还未脱口便被盲音扫得哑口无言。
其实我想告诉你……我爱你。
我爱你，江立夏，一直一直，都只爱你。
2013年4月21日星期日
这几天头疼的频率变大，压迫视觉神经导致写日记时都要一笔一划，像极了那小学生。我收到了你的准新郎——Ivan发来的照片，是你穿着一席雪白的婚纱，却面无表情的照片。新娘子，难道不能对着镜头笑一笑吗？你，可是要结婚了，要知道，千万的女人都盼着这样一天。我时隔不知多少年，第一次落泪，眼中的一切事物都是模糊不清的，包括你的照片，久久看着它，眼泪也久久不能停息。
立夏，我恐怕等不到你的婚礼，也等不到你嫁为人妻了。为你戴上戒指的，不会是我；牵起你的手陪你走下去的，也不会是我；穿着洋装和你一起为宾客敬酒的，不会是我；蜜月途中的飞机上同你十指相扣的，不会是我；成为你孩子的父亲的，更不会是我。可是我也曾贪婪地想过，想过这一切都会是我，那不过只是我的贪婪罢了，而上帝已经不允许我再贪婪下去了。
2013年4月30日星期二
我想，到了此时我已经忘记了太多事物，太多人。手机通讯录里的很多姓名，相册里的相片，我都渐渐不记得是谁，更记不清自己同他们有何种关系了。可对于你的记忆却依旧清晰可见，就算忘记了，也会有这本日记来告诉我吧，可我，是不会忘记的，直到你忘掉我。
当我意识到人类记忆的脆弱和不堪一击，我便开始写起日记，说是日记，倒不如说是写给你的几篇短小的信件。只是，不确定你能否收到罢了，也许你一辈子都不会知道有这样一本写给你的日记存在，也许当你看着这本日记时，我也早已不是拥有*的身躯，也许你的泪水已经打湿了它也说不定。
傻瓜……
2013年5月2日星期四
我记得，最后一次和你讲电话，听到最多的是你哽咽的声音。那天我还若无其事地告诉你，今年的立夏，便会回村里和你重逢，就好像去年的立夏一般，相隔十五年的重逢。那谎言，我想最终会因无法圆谎，从而被你戳破吧。
我这残损的大脑，如今竟还记得那时你黑到发亮的齐腰长发、稚嫩的脸、红肿的眼睛，没有焦点、灰黑色的连衣裙，刚好到你的膝盖。你是不是从未发现，其实你哭起来比笑着好看，若此时你在场，想必我一定会在被肿瘤折磨之前，惨死在你的乱棍之下。
立夏，你总是习惯性地皱着眉头，皱着眉头看书，皱着眉头写字，皱着眉头画设计，甚至像初学者一样皱着眉头下厨；你总是习惯走在我的左侧，牵着我的左手，靠着我的左肩，颤动我的左心房；你习惯嘟着嘴睡觉，右侧侧卧，而我，总会在这时轻轻的，轻轻的吻你的脸颊。这些，你是不是，都不知道。
我曾几何时奋力地憎恨着自己，因为你，我的手足，我的父亲都葬身于湍急的河流中，可我竟然没有办法去恨你。为了让自己讨厌你，从而报复你，从最初的挑拨离间，到后来让Ivan去侵犯你，再到盗用你们的设计，我以为自己终于能够死心塌地地恨你。
是的，我恨你，可这没用的我，却更爱你。
我的双眼已经模糊，知道走在大雾中的感觉吗？如今我便处于这样的感觉中，想必这一整篇的字迹，一定歪歪扭扭。但，你真的会在某一天，看到它吗？
2013年5月4日星期六
我现在的感觉，似乎很不好，手指也在发抖，脸色一定因疼痛而惨白不堪。可我依旧执笔，也许，也许这便是我最后一篇日记了吧……写给你的。
江立夏，也许从明天开始你的生活会有一点小改变，你会发现你的生命中永远少了一个陪你吃饭、叫你起床、跟你吵架的人，也许你会有点慌、有点不习惯，但这只是暂时的，有一天笑容还是会回到你的脸上。我爱你，爱了整整的半辈子。
知道吗？伫立于生命终端，有些事情却还是无法坦然面对，比如深爱的人，比如生离死别。可你经历的离别要比我多很多，那我的离开，对于你也就不痛不痒了吧。所以，你可别哭啊。
埋在手背的针麻痹到没了感觉，眼皮也好沉，浓重的消毒水味，我想我应该睡一觉了。
曹雨希，年龄24，死亡时间2013年5月5日凌晨1点07分。
护士整理床位时，在枕头下发现了这本陈旧的日记，交给了曹雨希的继父。这才得以转交到江立夏手中，而此时泪流满面的江立夏，好似世界崩塌般的痛不欲生感。她被这个人骗了一整年，恨了一整年，也爱了一整年。
☆、Chapter30傻瓜
1
我呆坐在冰冷的地上，双手遮着口鼻，却拦不住那接连不断的啜泣。屋子里只有床头昏黄的灯光，窗户大开，阵阵微风徐徐吹来将日记的纸页吹得“啪啪”直响。所有的事，我都知道的太晚。他残损的大脑，忘记了胡可心，忘记了钟诗杰，但是自始至终，他都没有忘记我。直到他最后一篇日记，都还是在写给我。一定有人在我心间猛烈敲打？不然为什么，为什么这样疼痛，这样酸楚？
“姐”是周晓。
我匆忙擦了擦眼泪“什么事？”
他看着狼狈不堪的我，说“雨希哥他……你知道的吧。”
“我知道，我知道，我知道，所以……所以不要再提起了好吗？”我的声音又有些颤抖起来。
他也坐到了地上，紧挨着我“姐，我们是不是太弱小，太无力，怎么会有那样多的无可奈何。我们没有能力将身边珍爱的人从死神的镰刀下夺回，也没有勇气去追随，能做的就只能是干枯地活在这里。”
“周晓，知道吗？我最讨厌葬礼，即便是100岁老人的葬礼，我都不觉得那人生会是圆满的。和曹雨希在葬礼上重逢，却又在葬礼道别。太可笑，太讽刺了不是吗？”泪水已经充斥在了我的眼中，似乎一个踉跄就会冲出眼眶。
“老姐，听我说下去。有人离开，不论是离开我们身边，还是离开这个世界，我们没办法将�