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“你整个周末都没有回家，一回来就睡了两天，周二才去上学，徐欧就是周二中午给妈妈打的电话，之前……你都是好好的。”姗姗说。
“这也太短了吧，就算他是个梦……也太短了。”我低下了头，今天的草坪没有烟头，一个也没有。
作者有话要说：
☆、海葬
我想要试一试没有他的生活，自己是不是一天也过不下去。然后，我发现我依然能够正常生活，看起来和平时没有什么两样……不过是吃饭、睡觉、和姗姗一起上学、下学；帮妈妈做晚饭……但是我知道，只有我知道，这里面有一些小问题。
那一天我在洗澡，姗姗忽然冲了进来，她说我已经洗了快三个小时了，我这才知道；原来她们也并没有真正对我放心。我没事，我努力笑着对姗姗说，然后淋浴喷头里的水又把我的笑容冲刷掉了，眼前是热烘烘的哈气。姗姗把手伸进水里又猛然缩了回来。“你怎么用凉水？”她瞪着大眼睛惊疑地说。我这才感觉到彻骨的寒冷，可是我只是用最平静的语气说：“哦，我忘了……没事。”就像，就像我那天刚从学校回来，我淡淡笑着对妈妈说，妈妈，原来我是真的病了，可妈妈却哭了。
我不再寻找他，偶尔，我还是会去他的家，隔着远远的街道看一眼，莫名其妙的，不过是把自己麻木的心再揉碎了一次。偶尔，我想在梦里见到他，哪怕一次，可是我睡不着。我整晚整晚，睁着眼睛，看着天花板，看着露台，看着孔雀，看着那朵早已消失无痕的红玫瑰……
他是我的生命之光。现在我的生命并非一团漆黑，而是晦暗是枯朽，像是被浓雾弥漫的沙漠。沙漠上怎么有雾吗？我也不知道。他是我的水晶鞋，他是破除睡美人诅咒的吻……可是现在，光没了，水晶鞋消融了，吻消失在荆棘地里。
世界上大多数人都是残缺的，每天都有无数的人在苦痛的魔爪下呻吟、挣扎，我们都是再平凡不过的、生活在这样或那样的不如意中的人。别人都可以这样活下去，可是我不行。我，就像马俊峰说的，我是脆弱的，比别人都要脆弱。我需要轩朗，需要他身上的美酒般的迷醉，烈火般的炙热，无所畏惧、轰轰烈烈、活色生香，这些，我自己永远都不会拥有。没有他之前，我也不过就那样活着，不悲不喜，也不觉得自己的生命有什么缺憾，可是现在，我已经回不到过去了。因为我知道了，还有另外一种生活。
我没有归宿，也到达不了彼岸，宗教救不了我，因为我看不开、放不下也忘不掉，因为我想他，一个见不着摸不到的人，一个并不存在的人。我知道自己病了，可是我不想哭，我哭不出来。我想要一个人去旅行，搜集了整整一箱子天鹅堡的图片，妈妈答应假期带我去德国看新天鹅堡。“不用了……”我说。我想去的不是那里。
我走遍了每一个他存在过的地方，是不是只有我还有这些地方记得他？我也买了一辆摩托车，和轩朗的那辆一模一样，不过我从来没有骑过。我不再养植物了，把家里大大小小的花都送给了芳姨。芳姨说：“我替你照顾好它们的，不管什么时候，你再把它们接回去……不着急。”不过我还是留下了孔雀，它不需要人照料就可以生长，更何况我还是需要一个伴，与植物为伴。
下学之后，我再也不去钢琴教室了，音乐课上老师让我弹过一次钢琴，谱子还清晰的印在我的脑子里，指法、速度、技术也完全和以前一样，可是我没有办法再投入感情。不管是欢乐的还是悲怆的乐曲，从我的手里弹出来，都是一样的平淡无奇、索然无味。现在，我最常去的地方是伤心草坪，坐在草坪里，一个小时、两个小时只是发呆。
钢琴教室里偶尔会飘出了音乐声，今天的钢琴曲让我产生一种奇异的熟悉感，莫名其妙地浑身颤抖起来，我意识到这对我很重要。我仔细听了一会儿，一下子从草丛里站了起来。这些钢琴曲，一曲接一曲都是我和轩朗在天鹅堡跳舞时放的音乐。我咬着手指，不让眼泪掉下来。不，他一定存在，我们的爱情也存在，这音乐声就是证明。我的心砰砰跳着，既想立刻飞奔过去，又怕我的脚步声会将钢琴声惊跑了。
我一步步向钢琴教室走去，音乐声也越来越大，往事历历在目，我站在钢琴教室门口，深吸一口气，猛地推开门，钢琴声戛然而止。闫东阳坐在琴凳上回过头来看着我，表情有些惊讶，我也迷惑不解。我走向前去，不知道该说什么话。
“师姐？你还没有回家？”闫东阳说。
我轻轻地“嗯”了一声。
“你是要弹琴吗？”
“不，不是，我，我想问你，刚才弹得什么曲子？”我词不达意地说。
闫东阳不好意思地笑了笑：“你怎么问我呢，难道你忘了？”说完，她就把曲谱递给了我。
我紧张地握着曲谱，一页页翻过去，旋律在我的脑海里演奏着，我仿佛还能闻到那天夜晚插在我鬓边的红茶花，空气中弥漫着溢出酒瓶的泡沫散发出的香气，欢笑声在烟花中湮没，衣香鬓影、光影交错。轩朗背对着光影繁华，独自一人站在塔顶，我呼喊着他的名字，他转过身来冲我微笑，“为每一朵红玫瑰，干杯！”他举起了酒杯说。雨夜的车里，他的侧影朦朦胧胧，我不顾一切地抱住了他的手臂，他转过头来看着我，说：“露露，你不觉得这些音乐很耳熟吗？我想让你明白我的心。”
我的手越翻越快，音乐的旋律也越来越快直到最后一曲，所有的都与那晚放的音乐完全一样，顺序丝毫不差……我再也抑制不住喜悦的狂澜，猛然翻到第一页，曲谱啪地一声掉落在地上。我的手指在空气中轻颤。
闫东阳捡起了曲谱，递了过来：“师姐，这是你的曲谱吧？我见第一页的下脚写了一个露字。”
我怔怔地看着她，气若游丝地问：“我的？”
“难道你不认识吗？用这间教室里的人只有师姐你的名字有一个露字。”闫东阳看着我说。
我点了点头，拿过了曲谱，死死地攥在手里，手心里渗出了冷汗，手指因为太过用力，似乎丧失了感觉。“我的？”我低头看着曲谱，声音有些黯哑。
“我是在那堆书里找到的，可能是你忘了吧。”闫东阳指了指一旁那堆落着些许灰尘的《钢琴曲谱大全》、《世界名曲》、《车尔尼练习曲》等一直放在钢琴教室里，却几乎无人问津的书籍。
我想了想，是啊，这曲谱不是我的还能是谁的，里面的每一首乐曲我都能倒背如流，即使不看这本曲谱也可以将里面的乐曲准确无误地弹下来，这本曲谱跟了我一年，高一的时候我还是按照曲谱，每天放学练习一曲，后来，我每次练琴不过是按照自己当时的心情，随便弹奏，其实看与不看那个曲谱已经不重要了，以至于我都忘记了它的存在。
“师姐，是不是你哪次练完琴，忘记拿走曲谱了？可能是被打扫卫生的阿姨收到这堆书里了。”闫东阳的声音恍恍惚惚地传来。
“是吗？”我也不知道自己的声音是从哪里传出来的。原来，轩朗专门写在字条上的乐曲名字，不过就是我脑子中的练习了一年然后丢了的曲谱，连每首乐曲的顺序都没有变过。奇怪，要让我把乐曲的名字按照顺序挨个背下，这恐怕做不到，可是它们却在我的幻想中丝毫不差地演奏出来了，这大概就是潜意识吧。我笑了。所以，这原来也是个误会，一切都没有改变。
“师姐，你怎么了？”闫东阳紧张地看着我。
我抬起头，想冲她笑一笑，可是脸上的每一处肌肉似乎都不由我控制指挥。
闫东阳拿出了纸巾递给我，小心翼翼地问：“你没事吧？”
我接过纸巾，低下了头，擦了擦眼睛，说：“没事。”
“师姐，不好意思，我今天忘带曲谱了，就翻了翻钢琴教室里的书，拿了你的曲谱来练习，你是不是找了很久啊？”闫东阳说。
“你先走吧，我想一个人练会儿琴。”我把剩下的纸巾还给了闫东阳，闫东阳还想说什么，可是我已经转过了身，坐在了琴凳上。闫东阳只好收拾书包，离开了钢琴教室。
我摸了摸白色的琴键，翻开了乐谱，一首接一首地弹了起来，于是我记忆中或者说应该是梦中的那一幕幕又活了起来，于是我又见到了他。我闭起了眼睛，他的面目身体更加清晰起来，清晰得仿佛伸手就可以碰触到，虽然我碰触到的不过是手下的钢琴。钢琴声越来越快，轩朗渐渐朝我走来，他像以往那样冲我笑着，他的声音轻轻地传进了我的耳朵。
露露，如果桥塌了，你愿不愿意和我死在一起？
我更加用力地按着琴键，轩朗的声音似乎也跟着高了，他一遍又一遍地叫着我的名字。露露，露露，你在哪儿？
我睁开眼睛，手指已经被眼泪打湿了，那个声音却没有停止，我捂住耳朵，任眼泪滂沱。我什么也听不到了，只听到自己的哭声，哭到无声，哭到累了，哭到再也哭不出来。我缓缓地擦掉眼泪，拿起曲谱，离开了钢琴教室。
冬天的夜晚，海边几乎没有行人，只有三三两两几个晃动的影子。一块块黑色礁石仿佛是蜷缩着的怪物。我坐在海边，海水浸湿了我的鞋，脚被冰凉的海水刺的隐隐作痛。我打开曲谱，风有些大，一下子吹走了好几页，打着卷随风而去。我拿一块石头压住曲谱，抽出其中的一张，浸在海水里，海水轻轻拍打岸边，曲谱上的字迹、音符，一切的欢乐与悲伤，爱与恨，生与灭都渐渐模糊、变淡，最终只剩下一张不堪一击的、残影重重的白纸。
一多半曲谱已经被我埋葬在海水中了，我将冻僵的手指放在嘴边哈着气。一个小孩儿跑来，扔给我一个打火机，然后头也不回地跑了，他的父母在不远处叫他。我愣了一会儿神，打开打火机，点起了一张曲谱，火焰升起，燃了一会儿便熄灭了。在夜晚的海边，这么点火光，如梦似幻，像是卖火柴的小女孩手中小小的温暖的火焰。我依次将一张张曲谱燃烧了，每烧一张，那个小孩儿就在不远处拍手欢呼。最后只剩下一小半曲谱了，我在黑暗中愣了一会儿，黑色的大海与苍白的月亮是我的送葬人。我一把拿起剩下的所有的曲谱，用打火机点燃了。火光比之前的都要大，也更加明亮，像是一朵橘色的太阳花。火焰终于还是熄灭了，我的光化作了一缕烟，而我就是那灰烬。
作者有话要说：
☆、他的骄傲，我的武器
眼看期末考就要到了，课间留在教室里的同学比以前多了一倍。以往我也不爱在课间出去玩，现在更加有了理由让自己整天呆在课桌前，像是长在了那里。
习题做了一本又一本，当函数、太阳夹角、昼夜长短变化、DNA的分子结构等等知识占据了我大脑的全部，我可以暂时忘记身边的事情。身心仿佛做了一场有氧运动，痛快地出了一场汗，放空一切，浑身上下全都舒服起来。可是，我的努力并没有换来老师们的赞赏，总是有老师到马俊峰那里给我告状，说我上课不听讲，做其他科的作业。马俊峰已经不止一次让我去他的办公室了，每次都毫不讲情面地训斥我。即使这样我依然我行我素、软硬不吃，马俊峰一时也拿我没办法。
学校换了新的教导主任，徐欧除了教课之外，什么事都不理，更加行踪不定了。新教导主任是个老古板，每天派人在校门口检查同学们的是否穿了校服、有没有烫头发、鞋跟是否太高，有没有染指甲油等等，不厌其烦。我一向循规蹈矩，从来也没有被检查的同学扣留下，可是今天早上，一个眼尖的同学发现我脖子上有一根细细的绳子，非说我戴了项链，让我摘下来。我紧紧地握住藏在衣服里的小瓶子，说什么也不肯摘。于是，我被几个“尽职尽责”的同学带到了教导主任那里。不管是谁来要求我，我都没有摘下这根“项链”。没错，这绳子挂着的小瓶子里装的就是轩朗的牙——他的骄傲，我的武器。
直到今天，我也不知道这颗牙到底是从哪儿来的。如果轩朗是从我心里长出来的，那么，这颗牙呢？不过，此时的我已经不敢再有任何关于轩朗的妄想了，任何的希望不过是加重我的病情，让我陷入湿软黏腻的沼泽里，再也拔不出来。如果轩朗是我心里长出的玫瑰花，那就把这牙当作是玫瑰花上的刺。我累了，困了，不想再挣扎，也不会再寻找什么了。
教导主任放下了狠话，说我带着项链就不能回去上课，于是我被要求在他的办公室里罚站。下了第一节课，马俊峰终于来了。他叹了口气，冲我伸出了手：“快回去上课，把项链交给我，我替你保管。”我一动不动，只是低着头。马俊峰见我没反应，放低了点声音，说：“这项链是不是对你很重要？”我什么也不说，只是紧紧地握着了项链。他点了点头：“我知道了，你先把它交给我，下学以后就来我这儿领回去。”我想了想，又摇了摇头。“你不信任我吗？”马俊峰直截了当地问我。“不是。”我终于简短地吐出了这两个字。马俊峰沉默了一会儿说：“好吧，你先把项链摘下来，自己收好，不要在学校里戴。”见我一言不发，马俊峰不容置疑地说：“这是最后的底线了，摘下来，回去上课。”
我犹豫了一会儿，伸手解脖子上的绳子，那感觉真的糟透了，像是缴械投降的士兵。现在的我，一无所有，连最后的尊严和信念也没有了。不行，我不能把它摘下来，我是如此的脆弱不堪，如果连这个支撑都失去了，我最后的根基也毁掉了。这个牙是我的那场迷狂的梦境仅剩的残存，我怎么能够，我怎么忍心，将它摘下来？
解了一半，我又重新把绳子系好了。马俊峰和教导主任等着我解项链。“这是学校的规定，戴项链就别来上学。”教导主任还在喋喋不休地说着。我系好绳子后，头也不回地走出了教导主任的办公室，马俊峰在背后叫我的名字，可是我没有回答，径直走出办公楼，走向校门口……从小到大，我第一次如此叛逆。
我只顾低头往出走，没有留意和一个正在往校园里走的人撞在了一起。我抬头一看，有些眼熟，他看到我也露出了意外的神色。“你这是要逃学吗？”他提前开口了。“你是……马炎曈？”我很艰难地想出了他的名字。还不到一个月，过去的人和事似乎都离我很远了。他点了点头。我也不知道该和他说什么，继续往出走，从他身边经过的时候，我听见他低沉的嗓音里传来一阵冷笑：“值得吗？你现在还认识自己吗？”我没有停下脚步，可是他的话一字不差地飘进了我的耳朵里。他这话，是什么意思？等我停住脚步，转回身来的时候，炎瞳已经头也不回地走了。
像所有逃课的学生一样，我们只是想离开学校，可是我们并不知道，离开后该去哪里。所以我只能像死了主人的狗那样，本能地守在主人生前的家。
妈妈找到我的时候，我正在阁楼里做几何题，她无奈地看着我说：“以后别戴了，你知不知道马老师为你费了多少心？你这样任性，让马老师怎么和学校里的领导还有其他老师们交代？真是奇怪，你以前不是这样的孩子啊！”
何苦又提到马俊峰？良久，我叹了口气，点了点头。
下午，我被妈妈押送回了学校，教导主任当着马俊峰和妈妈的面，看似和颜悦色、语重心长地讲了一堆替学生着想的大道理，终于放我回去上课了。马俊峰扫了我的高领毛衣一眼，并没有说什么，只是当着教导主任的面让我放学后留下。我知道，马俊峰心知肚明，其实我根本就没有摘下项链。而他所谓的放学后留下，我也再熟悉不过，不过就是在他办公室里做一会儿题。我的转变令马俊峰束手无策，而他也只能束手无策地继续保护我，像是对一样东西付出了太多的心血，已经容不得放弃。
清晨青蓝色的光刚刚打到了我的眼皮上，我便如释重负地睁开了眼睛，我穿好衣服、下了床，身体带着夜以继日特有的沉重和腐臭。有时候，就是在那漫长的像黑洞一般的夜晚，我会觉得我的睡眠是具有独立意志的个体，它自由自在地去外面闯荡，而我只是一个不具有生命体的躯壳。
我爱上了洗凉水澡，刚开始觉得冷得刺骨，令人战栗，可是一旦适应了水温，就会觉得凉津津的，连骨头都干净了，像是一股清泉流进了身体里，心也跟着清澈起来。只有这样才能洗净我身上不得休息的细胞散发出的衰老气味。一晚上不睡和好好地睡了一夜，身上的气味是大不相同的。
洗完澡，我会从冰箱里拿出鲜牛奶，从前，我很少喝牛奶，但是现在那些清淡的蔬菜汁和果汁，已经不能满足我。我的心不知道丢在了哪里，胸口处空空荡荡的，需要填补，冰牛奶成了我的最爱。我只要尝一口，就能知道，这牛奶鲜不鲜，已经放置了几天。如果超过了一天，我会毫不犹豫地扔掉。妈妈说，我的洁癖和古怪越发严重了。也许，牛奶中的络氨酸让我产生了幸福的错觉，哪怕是非常小的。
我不再爱看以前看的书，除了做题就是一遍遍地看波德莱尔的《恶之花》或是兰波的《地狱一季》。
如果你问我，我的“病”是不是好了？虽然现在的我失眠兼更加的沉默少语，但是时间会抹平一切。时间，既是人们的庇护所，也是无情的流沙。
可是，我反倒想要问你一个问题，到底哪一个更加坚固？是这由碳水化合物构成的血肉之躯还是记忆？对不起，我要承认，我并不把轩朗当成自己头脑中制造的一个幻象、一个妄想，他深深地根植在我的心里，活在我的想念中，所以，我把他当成记忆。
也许，你要尴尬地一笑，眼神显得有些躲闪或者不经意间露出了同情，因为你觉得我的病情有增无减。可是，我要说，我并非像个疯子那样，认为轩朗真的存在过，我说他是记忆，只是一种比喻。因为，他很重要——重要得像是我心中最珍贵的记忆，重要得超过这坚固抑或脆弱的血肉之躯。
不过，现在的我觉得，像个疯子那样活着，其实也不是罪大恶极，也是个不错的选择。如果我疯了，我仍然会�