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视的是实现人生价值，而不是功名利禄。
深深地咀嚼人生这块陷饼，品味其中的酸甜苦辣，找寻应该重视的人生品质，体会实现人生价值的快乐。真的有时候看重不该看重的东西会让你变得很可怕，希望大家都能够看重自己的人格魅力，这样的你会很可爱。
………【第十五章 我是一块玉】………
仿佛自我上了初中，才意识到自己的存在，似乎前些年我都处于一种沉睡状态，突然一觉醒来，睁开眼睛，自己就已经站在青春的门槛上了，并且似乎学会了思考。
是我的名字，让我意识到了自己的存在，并迎领我走向自己心灵的深处，尝试着去认识自我，了解自我。曾经有位老师为我的名字作了一首小诗：名人后代（朱熹），未来大儒，木秀于林，卓尔不群——朱硕彦。初次念到这首为我而作的小诗，我的心一阵剧烈的颤动：这，是在说我吗？我，真的木秀于林，卓尔不群吗？我真的能成为未来大儒吗？我不禁有些怀疑。
于是我开始努力寻找那些成长的足迹。
小时侯的事已经记不太清了，只知道自己是个很很倔强的女孩，颇有几分男孩子气。上学了，变得乖巧多了，只是倔强的性格丝毫未变。小学的那段时光，是充满色彩而无忧无虑的。初生牛犊不怕虎，敢和男生跑步比赛，比得不相上下；会莽莽撞幢撞冲进舞蹈室，对老师说想成为舞蹈队的一员，结果如愿以偿，在音乐声中尽情享受翩翩起舞带来的飞翔的感觉；音乐课上勇敢地站起来，唱着甜蜜歌曲的女孩，那也一定是我；站在舞台上慷慨激昂地朗诵，是我最大的乐趣。我对于文体，似乎总有着一种割不断的缘，难怪老师也夸我有艺术细胞。那时，我总觉得自己是一块玉，一块毫无瑕疵的玉。
上初中了，总觉得生活一下子朝着明快，紧张的方向疾驶，从此生活不再无忧无虑，只是变得更加色彩斑斓了：紧张，无奈，莫名的惆怅，还有小憩带来的愉悦，自我宽慰的满足以及充实的感觉，种种的感触交织在一起，启迪我去思考，去体会，我发现自己已不再是从前那个自认为完美的人了，尽管成绩优秀，可是总觉得理科是我的一块心病，每每触及，总有种难言的滋味，苦苦的，*的。我知道，我原本满满的自信，在慢慢地被侵蚀。
*高中了，在深思熟虑后，我参加了学生会的竞选，我知道我会成功的，好歹我也是做了几年学生便当了几年“官”的。但自从我进了高中起，我只觉得在茫茫人海中，我只是个不起眼的小不点，于是，那个坚强，自信的我渐渐消失了，取而代之的是一个多愁善感的脆弱的我：想家的时候，我会流泪；成绩不理想时，我会哭泣；甚至于，秋风佛面，落叶纷飞，我的心中也不免泛起丝丝凉意。
我在慢慢长大，总在镜中观察自己。很小的时候，总觉得自己是块玉，一块毫无瑕疵的玉；而随着年龄的增长，这块玉不再完美。但是我会永远告诉自己：我毕竟还是一块玉，不要让那些小小的瑕疵掩盖了玉的光彩。
………【第十六章 写给安妮】………
请原谅我的寡闻，初听到“安妮宝贝”这个名字还以为她是个外国作家。又有谁曾想到她却是一个地道的江南女子，这也许就是网络和现实的差别吧。
每一次读安妮宝贝的书，都像是一次灵魂的释放。
我对于安妮宝贝的文字。不知道是不是喜欢。或许算是吧，不然的话我又为什么要逃课去买她的书，又为什么每次拿到书都有一种如获至宝的感觉。然而我想，这种感觉更近一点说，应该是好奇。对一个江南女子的好奇。对网络的好奇。对这个现实社会的好奇。是的，她的一些文字写得过分现实。使我有点无法接受。甚至使我对未知的世界产生了一种不明的恐惧。
读安妮的《清醒纪》我的心理压力很大。我总觉得我并不是在读一本公开发行的物，而是一本陌生人的日记。那陌生人在脑中逐渐，逐渐，清晰，清晰。每翻过一页，都有一种偷窥别人**的感觉。也许这就是安妮的内心世界，她思想里的一部分。
好在她并非故作深奥，也并非装腔作势。
人家都说看一个人的东西久了，就会不知不觉地模仿。这应该就叫做“耳濡目染”。所以，在偶尔的一些行文中，我也会不知不觉地带上安妮的痕迹。可是，没她浪漫。没她深邃。
我觉得她的书我还是不要再看下去的好。因为语文老师说，在高考这种叙事性散文最多也只能得30分。还是应该改看一些叙事性更强的文字。毕竟，我还是属于这个令人无奈的现实的。即使不会有人真正愿意参加什么高考。即使我也一样。也许着就是作文与文学的差异吧！人家写出来成书，就是优秀的文学作品。而我写出来成文。却注定是一篇等外的考试作文。真讽刺。
我不喜欢在网上阅读。因为我总觉得那样过分简单。还是原始一点比较好。
安妮的小说，感觉不象是小说，而更象是散文。有时候，我会像小说或电影里的人物问得“这是生活吗？”一样，我很想问：“这是小说吗？”。可是，即使这样，也总有一股不明的力量引我继续。我说不清。
无聊！我总是爱跑题。对不起，我忏悔。可是我又能怎样呢？有很多时候真的就是记不清自己都做了些什么。分不清哪些是真实，哪些又是幻觉。曾经想过无数次自己会不会死在这样无止境的幻灭里。究竟会不会呢？在等待答案的同时，我有些盼望。
就让我的记忆和这个似乎早已过去了春天一样，不了了之了罢！
………【第十七章 反思】………
不知是什么时候开始，我不想再写任何东西，可能是想寻找更好的写作技巧，也可能是由于心理因素。大概以我现有的知识是暂时不太可能解释得清楚的。今天很突然的想写点东西，真令我欣喜。其实这种心情很早之前就已经出现过几次，不过都由于自己的懒惰和脑子空白而告终。可是到我终于想写些什么的时候却又由于题材积累过多而不知道选哪个更为合适一些。呵呵～我想，我应该属于那种思想很忙碌的人。总是喜欢不断地去想一些看似不值得却又会很有价值的东西。大人们总会安慰我说，你还小，应该做一些自己应该做的事情，完成应该完成的任务，这些事情其实根本就不需要在这样的年龄段去思考。可是我很固执，我会用我自己的一套理论把他们说得无话可说，但他们还是会觉得我到以后一定会后悔，因为他们的年龄比我大，经历比我多，所以会认为我这只不过是小孩子脾气，不成熟。可能吧，事物都不是绝对的。我只能保留他们的观点，但并不代表我一定会听信他们，按着做。我喜欢在自己的世界里漫游，胡思乱想。我喜欢问自己很多问题，然后让自己解决。我喜欢思考人生，生活的过程，感情，人性等。我想至少这样让我不用活着混混淆淆。虽然我很愿意潇洒地过生活，很羡慕那自由的流浪，不愿意被“不值得”的东西牵绊，但是现实总会让我知道那样的事情是不太可能的。一个人，所联系的东西太多，有些根本无法舍去，除非他已经真的超凡了。
我的母亲告诉我，我是不可能舍弃她的。所以我开始认真地重新审视起自己的生活，我才知道原来我舍弃的东西已经很多了。人们都不太喜欢听到“自以为是”这个词用在他们的身上，但我们不难发现，其实每个人都有自己的“自以为是”，因为只有有了这样的一种行为、思想，社会才可能有这样的发展，如果每个人都唯唯诺诺，没有一个人敢去肯定任何一件事，那我想这个社会是不太可能会有任何进步可言的。但是过分地主观，可能会酿成很大我错误。而我，就已经酿成了这样的大错。
我很自信，甚至有点自傲了。当有人给予我忠诚的劝告时，我没听，总以为自己已经了解其危害不可能去犯。最终当我发现我已经陷入其中时才清楚自己处事的不足。
………【第十八章 心灵故事】………
村中小女孩每天都独自上学及回家。一天下午，天色忽然变得昏暗，刮起大风，并且开始闪电。天上的闪电愈发利害，好象一张电剑不继从天直刺人间。
小女孩的母亲想起女儿在回家途中，恐防女儿受惊，甚至受雷电所伤，决定驾车去接女儿。不久，母亲便看见女儿正在回家的路上。奇怪的是，每次天上电光一闪，小女孩就立即停下脚步，举头微笑，然后，小女孩又继续上路。
母亲看见女儿一次、两次，每次闪电都是这样，就问女儿：孩子，你在做甚么？为什么每次闪电你都停下来？
小女孩响应道：妈，我希望能造最好的表情，因为天父不停地为我拍照。亲爱的朋友，此刻在您生命、心灵、生活、工作上，是否落在乌云密布、雷电风雨的境地里？您注意到那小女孩是如何面对吗？“停下脚步、举头微笑（仰望主）、继续上路”……神未曾应许天色常蓝人生的路途花香常漫神未曾应许常晴无雨常乐无痛苦常安无虞神却曾应许生活有力行路有亮光作工得息试炼得勉励危难有赖无限的体谅不死的爱是的，因为我们成了一台戏，给世人和天使观看。（哥林多前书四：9下）
神是我们一生的编剧与导演，我深信每个故事内容都是精彩、丰富的，您愿意尽力演好他给我们的角色，造好神要求我们剧情中每部分、每个表情吗？
………【第十九章 找到人生的支点】………
人们都说小孩子的心灵是最纯真的，简单中透着对未知世界的无尽追求。不错，回首那童言无忌的年代，我似乎听到了一个个充满童稚的声音在嚷着：长大后我要当科学家，作家，音乐家，画家。
可现在的我面对着人生的一个个选择却感到彷徨，迷惑，无措，渐渐发现原来理想是需要支点的，否则再美好的理想也将成为幻想。
人人都神往于幸福。幸福是人生的目标和归宿。而走向这目标、这归宿，则需要一个坚固的支点。这支点是落脚点也是起跑线，正犹如高楼大厦不能矗立在虚空中，海市蜃楼的显现也需要有大海和沙漠一样。
这是一个寒冷的夜晚，四野静悄悄的，没有行人，偶尔能听到几声狗叫。在这北京郊外的孙河，一个胖胖的男孩儿。正用一架自制的小型折射望远镜，观测着天空的月亮和星星。
他，就是在1991年8月全国和北京市青少年摄影大赛中获一等奖的田磊。才17岁的田磊，就取得了这样的成绩，命运似乎太钟情于他了。然而，你知道吗，他所取得的成绩完全是靠与命运抗争得来的，完全是自学的结果。田磊4岁半时，命运就第一次向他亮出了黄牌。他患了肾病综合症，每天都要靠激素维持代谢平衡，最多时一天要吃12片药。药物作用使他胖得变了模样。上初一时，命运又一次向他挑战。由于病情加重，他住在医院里的时间越来越多了，为此只好休学。他也曾烦恼、苦闷过。夜深人静，他望着窗外的星星、月亮，用心和它们交谈。他想：我不能认输，不能就此倒下去，我应该像月亮和星星那样，也要发出自己的光亮。
他决定自学，他相信一定能够成功。如今17岁的田磊，看起来已经相当成熟了。当有人问他为什么找这份苦受时，他说：“苦中求乐呗，不付出辛苦，就难以体会其中的乐趣。再说，如果天冷刮风就不想出去了，就算不上真正的天文爱好者。”
是自学，给了田磊重新生活的信心，使他战胜了疾病的折磨，战胜了命运。在我们人生的旅途上，难免要遇到这样或那样的挫折，但是通过自学，或许你会重新找到人生的支点，重新踏上启程的跑道。
曾有科学家研究表明，人的眼睛其实总在不知疲倦的搜索着世界，从一个支点到另一个支点，如果连续搜索而找不到任何一个支点，她就会因紧张而失明。
阿基米德曾说：“给我一个支点，我可以撬起整个地球。”为何能有如此气魄，道理很简单，因为他有一个可供支撑的支点。
人生也需要一个支点，一个能给你智慧，勇气，方向，力量的支点，让我们找寻到那个属于自己的支点，或许你会发现离你的理想不再遥远。
………【第二十章 风铃】………
女孩曾在她的日记本上写过这样一句话：“如果谁能送我一串用水晶做的风铃，我将会把我的一切都送给他。”
5年前，男孩与女孩相识了。女孩的家庭很温馨，父亲虽已不在，但母亲仍然尽了全力使女孩得到一种非同寻常的爱，所以，她很幸福。
女孩的家里有很多间屋子，而且每间屋子里的顶棚都挂有一串风铃，只要有轻柔的风儿拂过，风铃就会像女孩一样陶醉的摇摆着；女孩的屋子里有一串残缺不全的水晶风铃，就当它失去往日的幽雅时，也正是女孩失去父亲的时候。后来，母亲为了让女孩不感到孤独，在家里开了学生宿舍，以此来维持生活，同时也给女孩找了些生活中的伙伴。
第一个来到女孩家里住宿的是男孩，男孩学习的成绩非常优异，在班里也是女生们的“偶像”；当男孩看到女孩的第一眼时，就觉得她不是一般的女孩，她那双似青丝的小手，爱抚着她最欣爱的风铃，当男孩来到女孩的背后时，带来一阵清凉的风儿，风铃响了，女孩回头见到男孩，难免有些不自在，然而男孩却觉得奇怪，平日里不见她的其他许动，给他的印象，女孩与风铃之间有着异样的感情，除去欣赏风铃以外，就从未见过她那似牡丹开花的笑容，就像冬季里的湖水，荡不起半圈涟漪。
男孩爱看书，每当劳累的时候，他都会听到一种非常悠闲的声音，只要他一有空，就会呆呆的站在隔壁的门口，女孩看到他那傻痴痴的样子，不禁静静地笑了一下，男孩好象有了某种力量似的，他大胆地走到风铃的面前，轻轻的用嘴吹了一下，带着甜美的微笑说：“这串残缺的水晶风铃真的很美丽，它就像你的心情一般，有风的时候才会微笑。”女孩被男孩的这番话惊呆了，因为她从来就没有听到有人这样夸奖她最喜爱的风铃，于是她微微地低下了头。男孩一直都在等待她的第二次笑容，因为他知道，女孩一旦笑起来，一定会润红天边的。
偶然的一次，男孩无意中看到了女孩的日记，最让他难忘的一句话就是：“如果谁能送我一串用水晶做的风铃，我将会把我的一切都送给他。”男孩就像燃烧了一样的热烈，心跳突然加快了好几倍；终于，他用自己的奖学金买了一串和女孩一样的水晶风铃，然后又悄悄放到了女孩的床头上，又在上面写了一张纸条：“我希望你能把我当成你的朋友，我并不需要你送给我什么，但你要记住，如果你是风铃，那我就是必不可少的风儿。”就当女孩看到这句话的时候，心头不禁流了血，为了表达谢意，她每晚都要为男孩摇响风铃，男孩只有听到风铃的声音后，才会安心入睡；就这样，男孩与女孩共同度过了4年的光阴。
这一年，正是他们要高考的紧张时期，在这期间，男孩与女孩几乎在没有过来往，虽然是住在同一屋檐下；女孩因为学习过于劳累，心情不仅变得烦躁不说，连风铃也不能感化她内心的痛苦，男孩得知后，又一次出现她的背后，就像他们第一次见面的时候，从背后吹过一阵清凉的风，风铃再次做响，女孩流着泪看着男孩，男孩安静地做在女孩的旁边说道：“风儿在，玲儿响，无论何时，风儿都会在铃儿的身旁流动，我相信，你能像这串风铃一样，遇风做响。”说完又轻声离去了；女孩听了男孩的这句话，又一次摇起了风铃，重整旗鼓。
时光流逝如水，1年后，他们分别接到了美国哈佛大学和英国牛津大学的录取通知书，临走时，他们一起来到了机场，分别的时候，女孩问男孩：“我们还会在见吗？”；男孩笑了一下说：“只要风铃依旧，就会再见的。”；此时，女孩手里的风铃又一次真诚地响了起来，机场的广播也同时无情的催促了起来，飞机就要起飞了，他们各自含着泪背对背地离开了，此后他们再也没有见过面。
后来，男孩在他的日记上写上了这样一句话：“风儿缠绵，铃儿娇柔，以铃声作别，采集你内心泪水，风铃依旧。”
………【第二十二章 我的苦旅】………
我终于从这次北京之旅回来了，好累啊！我且不说旅途的无聊，只是觉得我们的文化之城北京怎么好象都被什么玄术，风水占据！没有诗文的经典，没有歌飞的繁荣，更没有干静的清爽！到处是喜皮笑脸的游客，一群不能懂得这些应该处于安静的古物的人！我们的文化就这样消失！现在的流行就是一些关于自己，关于情感的小文章，就象走不出枯井的青蛙，自以为我的天空浩大无比！
我认为我们是否应该更多的关心这些被人们遗忘的东西！可能，都觉得，我们是乎已经做的可以了，看吧，进文化区，门票多高啊，有一群工作人员，管理，打扫啊！每年还有一些领导来视察怎么的，可是，都忽视了一点，安静的东西一旦被热闹，就会消失！他们那么的脆弱，难道我们不该从这方面出发来管理吗？是否记得我们的敦煌，莫高窟！不能让悲剧重演，我们要人人自觉保护！可是贪婪的人类，就不知道！恭王府里的天下第一福的损坏，以及后来被迫用玻璃封住！再后来就得封洞！自己逼的走上不能回头的路，不感到伤心吗！我们中国难道几千年古人流下的东西就被所谓更发达与文明的社会主义损坏吗？不能再这样下去，可是我除了能写些字和像那些游客一样到处无聊的逛逛，什么也不能，就为之在祈福吧！
我的北京之旅就这样无聊的结束了！我痛苦的感到一种东西在身体内流窜，然后蒸发了，消失，无影无终！
后记：我总是在想，我是否能写些什么纪念我的第一次北京之旅，可是我除了一些残断的碎片，什么也记不起！许多高兴的人在我的周围窜来窜去，可我就是走不动，成了剩余的部分！仰望天空，什么在流动，越来越远，消失了！�