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，想成神仙的很多，但是都苦于没有门路。如果让各部门都搞个神仙培训班，收些学费，自然他们就都有活干了，收入也有了；灵宵宫的税收自然也会更多了。可是旧规规定，不成正果的不能成神仙，这个规定就得改改了。”玉帝一听，连连夸赞：“好好好，不愧是智多星！——就按老爱卿说的办。旧规的事，就不要你问了，俺当你的坚强后盾。现在就封你为变革办总主任兼教育总长，抓紧落实这事。”太白金星说：“尊旨！”告辞下去。
太白金星回到府衙，忙召集各部门神仙开会，传达玉帝的“八。一五讲话”精神。各部门神仙听后，顿时会场上炸开了锅，嘘声一片，拍桌子砸板凳的也有。太白金星举手示意大家安静。过了好大一会，会场上才安静下来。见会场安静了，太白金星开始讲话。先讲了一段当前的局势，又讲了改革的紧迫性和必要性。最后说：“我们办学后，收入肯定会比现在的要多得多，我们的生活会比现在更加富裕，更加美好！”话刚说完，御马园园长孙悟空就跳起来了，吼道：“俺老孙不要富裕，只要清闲、自在！这个会俺不开了。”边叫边愤愤离开了会场。
简短捷说，各为神仙终究禁不住金子的诱惑，过了一会，大家终于统一了认识。下面就是商讨学费、学制和专业设置等问题。最后决定：仙班的学制是三年，学费是黄金三千两；神班的学制是四年，学费是黄金六千两；每个学员还要另交建校费黄金八千两；各部门的专业自己设置；农历九月初一日统一开学。
会后，各部门都紧张忙碌地进行准备工作。“北斗七星”七兄弟联合办学，给学校起个名字叫“北方育神大学”，简称北大；设置的专业有“导航术”“点金术”“炼丹术”“长生术”等十来个，各有仙班和神班两个学制。南极仙翁的学校起的名字是“南方开放大学”，简称南开；设置的专业有“长生术”“点金术”“驾云术”“百变术”等七八个，也各分仙班和神班两个。牛魔王办个大学叫“哈西天佛祖热屁大学”，简称“哈佛大学”，设置的专业有“百变术”“穿墙术”“牛皮术”“长生术”等。太上老君设置的专业有“炼丹术”“点金术”“卜算和掐指”“五行遁法”等六七个；蟠桃园设置的专业有“作物栽培和繁育”“点金术”“歌唱和舞蹈”等。猪八戒设置的专业有“美容美体”“烹饪”“驾云和御风”等。雷公、雨师、风婆设置的专业有“五雷*”“兴风作浪”“长生与健康”等。各不细表。
再说孙悟空回到御马园，第二天就被太总主任以年老为名劝退回原籍养老，不提。
再说太白金星会后，赶忙拟旨。大意是玉帝开明圣达，体恤众情，大开善路，为了满足人鬼想成神仙的愿望，也为了使中天的神仙比例尽快超过西天，现允许人鬼，不论是谁，交纳修炼费用即可升天深造，毕业即正式成为天堂公民，安排在天堂工作。机会难得，不可观望，各地方官不得阻拦。拟好，派“哼哈”二将速传达到人间、地下。
话说西门庆、高衙内等恶鬼正在十八层地狱里劳动改造，天天愁苦日难挨，唉声叹气。一天西门庆等出工回来，忽见监狱大门边的墙上贴着一张黄纸，上前仔细一看，原来是玉帝的圣旨。这一看，真是喜出望外，好似拨云见日，叫他们好个高兴，都一跳八丈高，两手拍着屁股哈哈大笑。西门庆忙对高衙内说：“哥，高公子，这下可好了，咱有的是金子，可不要在这个鸟地方受罪了，还能当神仙，哈哈哈哈——”高衙内说：“对对对，终于受到头了，好鬼终有好报，那太白金星也是大大的清官。——别罗嗦了，赶紧收拾东西去。”到了监房门口，正碰见监狱长，他们睬都不睬，昂着头进去了。
到了晚上，整个地狱都沸腾了，破衣烂盆扔得满地都是。有的已经打点好行装，准备好金子，坐在床上，睡意全无，打算坐到天亮，只等着第二天天上的招生办来接。有的则正爬在床上写信，向家里催钱。还有的偷别鬼的钱，被发现打起来的。杜甫在鬼界当个穷教书先生，看到这个好消息，也想进修一下，可是一看到高昂的学费，只好放弃当神仙的念头，在家里生闷气。 电子书 分享网站
神仙扩招的后果2
好不容易盼到第二天。第二天一大早，天上各学校的招生神仙就到了。只见监狱大门口桌子一字摆开，每张桌子后面都坐着各校的招生神仙，两侧各有一仙女，身上斜挎着写上字的彩带，面含微笑；桌子上面有很厚的宣传材料，还有表格；桌子后面有称金子的大秤，还有用来装金子的篓子，再后面就悬挂着各学校的宣传条幅。阎王则亲自坐镇伺候。
八点整，监狱大门打开，鬼们蜂拥而出，都是大包小箱地拎着。一出门，都直奔招生点前。
西门庆和高衙内最横，最先跑出监狱门。一出门，就见七八个摊点一起向他们招手，都喊着：“小兄弟，这边来，快这边来！”他们一概来不及理睬，一直奔到正对门口的“北方育神大学”的招生点。北大来招生的主任是北斗七星里的老七——摇光。他一见来了俩鬼，忙起身迎接，说：“欢迎，欢迎！两位施主想选什么专业？”正说着，就有旁边的员工把宣传材料递过来两份。高衙内连接也不接，直接就问：“我想学‘勾引术’。”摇主任说：“抱歉，这个专业上面暂时禁止，还没设，你选其他的吧。”这边西门庆已经看了一会，说：“我想学‘点金术’。真能点出来金子吗？”站在他身边的一位小仙女说：“能，保证能，我们是正宗神仙办的学校，我们以神仙的身份保证，绝对不坑鬼。”西门庆色咪咪地向仙女狠挖了一眼，嘴一咧，奸笑着说：“嘿嘿，大姐，别说保证，我一辈子不知道保证过多少次，还不知道保证是什么意思？神仙，神仙又怎么了，神仙在金钱面前也会变成鬼，是吧。”旁边的高衙内对西门庆说：“学什么不好，偏学这个破玩艺，你的金子还不够花的？”西门庆说：“我得先把学费赚回来。”高衙内嘲笑他说：“哼哼，到底是生意鬼，就知道捞本。”西门庆说：“要不然就选‘长生术’，怎么样？”接着又转向摇主任，问：“能不能同时选几个专业？”摇主任说：“可以，可以，但是学一个专业要交一个专业的学费。”正说着，就听南极仙翁的招生点那边高喊：“要学长生术的请到这里来，这里是正宗的长生术，本校校长是三界最有名气的寿星。”一听这个，高衙内就对西门庆说：“先别忙选，走，到其它地方看看再决定。”说完，俩鬼就挤出鬼群，想旁边走去。
俩鬼走到牛魔王的摊位前，看到他的专业比较有意思，就往里挤。正挤的时候，就听有鬼说：“那边打架了，南开和北大的两路神仙打起来了。”这下，大家都轰的一声跑去看热闹了。
俩鬼还离老远，就看到半空中有七八个神仙正在乒乒乓乓地恶打，边打还边吵，一时飞沙走石，云遮雾罩。一会儿就见一个长黑胡子的神仙向摇主任叫嚷：“我们刚招的学生，你们凭什么给拉去，还有点讲究不！”这时阎王慌忙过去劝解，说：“以和为贵，以和为贵，精诚团结，都不要动怒。千万年来都和和睦睦的，怎么说打就打起来了，不应该，实在不应该！”正劝解的时候，教育总长太白金星听到消息从天上气凶凶地赶来了，满脸的不高兴。两路神仙一看，都不敢动手了，都忙上前摆理。太总长一见，大手一挥说：“都别说了，回去处理。太不象话了，不知荣辱，哪还有点神仙的体统。先招生再说。”又环顾四周，对所有招生的神仙说：“都不准再发生类似的事情，发生一个严办一个。”说完，又气凶凶地回去了。
闹剧过后，秩序好了许多。到晌午，大家都选好了。西门庆选的是牛筋大学的 “百变术神班”“点金术神班”，高衙内则跨学校选了“兴风作浪神班”“穿墙术神班”。招生结束，神仙们让大家都闭上眼，一阵风就把大家都带到天上去了。
到了天上，各校的招生神仙都把自己的学生带到自己的学校，并到校长那里去汇报工作。结果，每个校都是地狱那一路招的学生最多，这一路都受到嘉奖。众位神仙一看这一篓一篓的金子，无不夸奖太白总主任是个英雄，给大家带来了实惠。不提。
再说西门庆等鬼被带到学校，被先安排到宿舍休息。西门庆一进宿舍，只见一个猪圈大小的宿舍里竟然横七竖八地放了十五张床，还是双层的，宿舍的窗户上糊的是破纸，漏着大窟窿，他气的大喊大叫：“他娘的，什么天堂，还不如地狱呢。”这时正好后勤主任从宿舍门口经过，听到他这一叫喊，恐怕影响不好，忙进屋对他说：“西门同学，对不起，请原谅，因为资金有限，时间仓促，条件搞得不太好，等以后就会好起来的。等盖好新楼，我保证让你第一个进去住。”西门庆一听，就说：“那好，那好。”等后勤主任出门走了，他又追出去，问：“校外有没有好些的房子出租？”后勤主任说：“有，就是御花园那儿，有个五星级的，不过租金很高。”西门庆说：“租金没问题，只要有就行。”后勤主任说：“可是，你到那里去住，学校的住宿费你得照交，否则学校不允许你到外面住。”西门庆说：“照交就照交，这点小钱我不在乎。坐几路车能到？”后勤主任说：“这里不通公交，只能步行去。”西门庆一听，惊讶得两眼睁得跟土豆似的，问：“你们的材料上不说这学校交通便利，有很多路公交车可直达天堂任何一个角落吗？你们这不是坑鬼么！”后勤主任忙陪着笑说：“嘿嘿，西门同学，这个正在筹建，三五个月就成，现在暂时还不行。很抱歉，很抱歉，我领您去吧。”说完，后勤主任亲自把西门庆领到御花园那里去了。
步行两个时辰，西门庆到了御花园的旅店。离老远就见这里不一般，都处是奇花异草，香气袭鬼；瑶池假山，如图如画；隔壁就是蟠桃园，树顶梢的果实红如赤炭，大如足球。进去一看，哎呀，高衙内早到了，还有许多不认识的，还有许多美女鬼，都不认识。西门庆心说，多亏到这个地方来了。
不到一个晚上，西门庆、高衙内等鬼就和美女鬼都厮混熟了，知道这些美女鬼多数是桃园大学歌唱与舞蹈专业的，名字有李师师、阎婆惜、妲己、杨玉环等。以后是天天在一起鬼混，开学几天了，也不去上课。
神仙扩招的后果3
第二年重阳那一天，玉帝驾临御花园游玩，离老远就闻到扑鼻的臭气，玉帝就问身旁随从大臣：“天堂之上，哪来的这种味道？”有卫生总长吕洞宾从一旁闪身过来答道：“回陛下，这种臭气皆来自从下界招来的那些学生，他们素食五谷，屎尿不断，故有此等恶气。隔壁的蟠桃树已被熏死大半……”吕总长正说到这里，就听有先锋官来奏：“启奏陛下，前面旅店的厕所内发现几具婴鬼的尸体。”玉帝一听，惊得差点从辇上掉下来，忙问：“这又是怎么回事？”有风纪总长嫦娥出列答道：“这帮学生，都是鬼渣，生性顽恶，*无度，而今被网罗至天上，不服教化，日日鬼混，还有私下结婚的，种下孽果，遗弃于厕所之中，故有此事。”玉帝听到这儿，脸都气歪了，忙转身问一旁的太总长：“你给俺的奏折中，一向说这些学生勤奋好学，遵规守纪，俺万没想到能出现这种事情，你说该怎么办？”太总长连忙跪倒，叩头不止，答到：“老臣疏于督察，罪该万死。不过凡事都有利有弊，现在还是利大于弊，不能废止。以老臣愚见，最后是向他们销售安全套，这样既能防止此类事情发生，又可以创收，又可以救活很多企业。”玉帝正在气头上，一听这话，立即又笑了，夸赞道：“好，好，好！化腐朽为神奇，转弊为利，就按老爱卿的办！”
转眼就快到毕业考试的时候了，西门庆因为一天课也没上过，很是担心，有点打蔫。倒是高衙内消息灵通，对他说：“只管玩耍，听说校长已经给各专业老师打过招呼，不准许有不及格的现象发生，以免影响学校声誉。”西门庆一听，又来精神了，忙对高衙内说：“这下我就放心了。走，咱们找李师师跳舞去。”说罢，两人嘻嘻哈哈地向李师师房间走去。
考试那天，主考老师给西门庆一块石头，让他点成金子，西门庆煞有其事地点了半天，还是石头。看没有同学注意，就把早已准备好的四颗如象眼大的珍珠送到主考老师手里。主考老师抬手往石头上一指，石头立即变成一块十成色的黄灿灿的金子，给西门庆评了个优，并提名为三好学生鬼选。
该分配了。太白金星总长把全体学生的花名册送到神事总长、托塔天王李靖那里，让他安排。李总长一看，犯了愁。各个部门都把门框撑裂了，减员几次都减不下去，这些学生又怎么安排？几个月都拿不出主意。
见几个月都没消息，学生那边等急了，一起到灵宵宫前集合闹事。这可急坏了玉帝，忙招太白总长和李总长商议。两位总长一见面，就是互相指责，吵了半天也没个结果。最后，还是太白总长拿出了主意，向玉帝奏道：“陛下，不然这么着吧，把这些学生都遣回下界，让他们自主创业。”玉帝说：“也只好这么办了。”
第二天，太白总长就召开了“全体毕业生奔赴下界动员大会”，会上，总长做了激昂慷慨的发言，这就不重复了。最好又提出了优惠措施，说：“到下界去的，级别直接长三级，并优先返回天堂。”简单地说吧，学生们听了总长的动员，一开始反对的很多，最后都接受了，就全部下去了。
一到下界，当然是英雄有用武之地，学来的神术都派上了用场。学点金术的是只顾点起，开始都发了财，有些乐不思蜀。可是后来金子泛滥，连路上的石子、茅坑里的石头都被变成金子了，金价大跌，西门庆原来积攒的金子现在是狗屁不值，这些学生又穷困潦倒起来。一穷困，就想上天了，他们又集合到灵宵宫前闹事。
玉帝又找太白总主任和李总长商量。这下是确实没办法了，三位神仙商量一上午也没结果。最后，还是太白总主任发话了，他说：“不然就发给他们低保吧。”玉帝叹道：“行，也只能这么办了。不过，俺总觉得亏得慌。金子都被你们捞去了，最后还得俺掏腰包给你们擦屁股。唉！”玉帝刚说完，只见太白总长从袖子里掏出一张奏折来，向玉帝道：“陛下，我们已经拟好计划，决定今年的招生数量再扩大一倍，并且所有的仙班都升为神班，请陛下圣裁！”玉帝刚听到这里，就觉得脑子里轰得一声，向后面一仰，眼一翻，当即驾崩。
酒店小姐的幽默
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”
经理入，垂手讪笑，问