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102一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
103某人骑车上街，过一路口，撒 把前行。 交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
104一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
105西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
106阿呆做体 检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿 我已经咽下去了，只是大 便有点困难。
107：5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺 妈 说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
108小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗 桑 拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
109“小华由于考试作 弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋 骨，结果被发现了。”
110：7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆 胸啦！
111一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！
112我见她脸带娇 羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
113笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
114飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻 B 了吧，爷 会 飞！
115老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
116老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
117某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫 生 巾掉出来啦！
118老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小 色 鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
119熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大 便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦 屁 股。
120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
十大以貌取人的职业
1、机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。……同志，请问王××在吗？……喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？……俺是找他有事啊。……别没事找事，去去去，你找他能有什么事？……他是俺儿子。
2、酒店服务员。经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。……请问，这里酒店总统套房多少钱一天？……总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？……没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。……小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。……看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。……不可以拿出来看吗？……哼，你买的起，我就拿啊。……那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。 QQ空间留言代码
4、教师。经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。……你是×××孩子的家长？在哪上班啊？……在市教育局工作。……哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？……怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。……请问你们这还有别墅卖吗？……有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。……不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。经典场景：一外地口音的拎包男子上了辆出租车。……喂，你去哪？……师傅，请把我送到机场。……机场蛮远的啊，起码要两个半小时。……不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。……×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。……我继续交钱可以住这吗？……交钱也不行。……那我是你们院长的老丈人也不行吗？……哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。……你是国内哪所名牌大学毕业的？……我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。……你应聘的是哪个部门的岗位？……抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。……你为什么开着车打手机？……对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？……不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。……这是我的驾照，你先扣下吧。……啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起！
10、演员。经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。……哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。……你还是见一见她吧。……不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？……她可是×××大导演的老妈啊。……你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。 电子书 分享网站
十种会被暴打的男人
这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。
1、坐出租车，计程表上打出元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2、在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
3、在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵！真歉揍啊！谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的搞笑网站上疯狂背笑话啊。
4、三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
5、用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
6、穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。
7、在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！
9、从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。
10、看书不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！书包 网 。 想看书来
猪为什么会飞
在很久很久以前………世界还是白茫茫的一片海洋。
地球上的第一只猪从水里游到岸上，抖了抖身上的水，道：靠，冷死我了。
那时候的猪跟现在不一样。它长着长长的毛，尖尖的嘴，戴着一付太阳镜，四个蹄子小小的，很是秀气。白白的，嫩嫩的，南方口音。这样一只猪，真正是人见人爱……尤其是世界上第一只老虎。
猪问老虎：你是谁呀？
老虎假装很和善地回答：我是你的外婆呀。
猪问老虎：你的胡子怎么那么长呀？
老虎：因为我最近吃错了荷尔蒙呀。
猪：你的肚子为什么那么大呀？
老虎：肚子大是因为我好久没喝减肥茶啦。
猪：那你的头发为什么是黑黄相间的呀？老虎：头发黑黄相间是因为现在流行呀。猪：那你的嘴巴为什么那么大呀？
老虎：嘴巴大是为了要吃你呀！！！说完了就“啾”的一声扑了过来。
可怜的猪扭头就跑，撒开四蹄，得得有声，跑得很是生动，但一边跑一边骂：骗人！哼，明明跟人家说上了岸就可以平安了，结果还要到这里被大老虎噢噢地追，天理何在？？只不过因为人家的肉嫩一点儿，长得白净一点儿，也不至于如此没见过世面吧，看到就要追！！
老虎在身后嘿嘿一笑：是上帝让你上岸的吧？
猪呼哧带喘地回答：对呀！！
老虎：也是他叫我上来的。他说猪一个人在岸上太闷了，这样下去会影响他的生命力的，也不符合生态平衡定理，而且妨碍你们这个种族的发展，所以叫我上来保证生物链的合理性。
猪：那也不用叫你上来呀！！给我发个母猪还差不多。
老虎：有什么不同？我是只母老虎啊！
猪：#％％^％&；^*^^^^^^^
这样跑了三天三夜，老虎越跑越精神，猪越逃越没力气，但是老虎也没追上它，因为猪经常耍耍小聪明，包括分别化妆成过荷兰围海大堤上撒尿小孩的塑像、美国自由女神像、罗丹的思想者、米开朗基罗的大卫，甚至于中国庙里的观音、土地、关二爷、欢喜佛……以及在西游记里扮演猪八戒，在水泊梁山装做李逵，在红楼梦里混充焦大……
老虎觉得这么捉迷藏真是好玩儿，一时也不忍心杀了他，而且在找到他的时候还对他好言相劝：你别跑得那么快，我保证我不吃你，只是跟你玩儿，你要是跑得太快我就追不上啦，你一个人玩儿多没劲啊。
猪可不觉得这是一个游戏，它知道被老虎，尤其是一只母老虎追上是一件多么可怕的事啊，要是被吃了也就罢了，怕的就是既不杀也不吃，还要天天陪她笑脸，做小伏低，那对于一只有胆有识心高气傲的猪来说真是毋宁死呀。
到了第四天上，猪想躲到三国里去做张飞，不想胡子还没贴好，就看到老虎穿着刘备的冠带笑嘻嘻地说：你又输了！
“你他妈的真没专业精神，你看看你，尾巴还露在外边哪，这样就算化妆好了吗？”猪悲愤地说。
“啊？是吗？对不起，那我重新来过。”趁老虎去化妆之际，猪对空长叹：天啊，既生猪，何生虎！
上帝刚好此时心情不错，在临门剔牙，听了此话不由反问：猪君，怎么如此不如意？朕让虎上岸是为了进化你啊。
猪：那能不能换一种方式呢？这样根本不公平啊！它多大个，我多大个？它又有爪子，又有尖牙，又有力气，我呢，什么都没有，你怎么能这么对待我？好歹我也是世界上第一只猪啊！
上帝：那好吧，我答应你，再给你一个新本领，不过我做你的DNA 的时候出了点儿漏子，所以不能保证你的子孙后代都能象你一样。
猪：好歹就是它了，不用管子孙的事儿了，靠，象现在这样再被老虎追上个三天，你还指望我能有子孙后代？有也是虎猪结合物，基因突变的很厉害的，说不定把你也吃了。
上帝很害怕忙道：别介，你想要什么本领，你说啊，你不说我怎么知道啊，虽然你很有诚意的看着我，我也不知道你想要什么啊。
猪想了想，觉得自己如果会飞，那就会不怕老虎的追杀，于是要跟上帝提出这个请求，可是一着急，就忘了“飞”做为一个动词怎么说，没办法，只好用形容词来说：啊，我想要翅膀……带翅膀的！！！
上帝道：这有何难，待我念咒——吗咪吗咪轰！ ……
猪向自己周身看看，并没看出来翅膀长在哪儿，再仔细看，却见脚底下有一包花花绿绿的东西，拿起来细看包装，上写道：日用护翼型。
猪狂吼一声：上帝！！这不是我要的翅膀！！！ ……
从那以后，又过了好多好多年。
猪大多数都没有长出翅膀来，都不会飞。老虎依然在追着猪。但是果然如上帝所说，有一小部分基因突变的猪也是会飞的。当然，他们不是用护翼在飞，而是在网络中飞翔。他们也长得很好看，也很怕被老虎追，不过有了网络的保护，他们现在可以隐身于此，不用怕了…… txt小说上传分享
1岁到23岁
一岁，还不懂事记忆力不好，估计在婴儿室里看过无数小mm的*，但是这是我生命 中没有绯闻的一年。
两岁，第一个女人出现了，***同事带了一个比我小一个月叫塑的mm来家里玩；在沙发我抱着mm被抓拍了一张黑白照，从此，***同事就以我的丈母娘自居。当时觉得小mm太丑，头发和牙都没有我多，狂郁闷。n年不见听说小mm当了演员，又见了一面后悔ing。女大十八变……现在就等着她成名然后把照片卖给八卦小报。
三岁，被扔到了托儿所。对妹妹没有兴趣。吃饭的时候不吃东西，流着口水盯着年轻小阿姨的胸部看，然后过了几天就被送回家，人家说，孩子断奶以前不要送来……… …
四岁，上了幼儿园，第一天就被一个牛高马大的叫欣的胖mm殴打，一边哭一边想女人真可怕。若干年以后见了一面，发现她割了双眼皮，但是只割了一只眼睛，当时就把 报仇的事情忘掉了，笑得昏倒……
五岁，跟一个叫钧的小mm关系处得很好，后来mm的腿上长了个瘤，手术过后又回到幼儿园，还常给我看腿上的伤口，“看，就像被勺子挖掉一块”她跟我说。若干年后，她跟我成了不同班的初中同学，也不跟我讲话了，但是在我印象里初中以后她就再也没有穿过裙子。不知道她现在好不好，我想告诉她其实她穿裙子的时候很漂亮。
六岁，幼儿园大班，开始知道跟mm打闹不能再追到女厕所里面了，但是还是常常被mm们追打，好在刚幼师刚毕业的女老师很帮我，当时很感激老师，有好东西都先拿给老 师看，一次抓了一只大天牛跑去交给老师……老师两天没上班，上班以后就再也不帮我了……
七岁上小学了，第一天被老师分到跟一个叫然的女孩一桌。第一眼看上去不由惊叹好白的小姑娘，皮肤好像透明一样，好感暗生。再看第二眼，看到她从口中吐出一快口香糖，双手拉长在食指上绕了几圈，然后又一点一点的吃了进去，冲我一笑继续心安理得的大嚼，faint……醒来后好感尽去。跟她一共也没有说过多少话，虽然高中以前一直是同学。大二的时候聚会见了一面，发现她黑瘦黑瘦的跟我从前的印象判若两人，别人告诉我她得了一种不能移植骨髓的白血病。又过了一年，听说她在广东的中山永远的走了。很遗憾没有能最後跟她说上一句祝福的话，愿她在天国里面过锝快乐
八岁，小学二年级，对班里面一个叫菲的女孩产生兴趣，她长的像个洋娃娃。经常注意她，后来发现她有个很不好的习惯，就是上课的时候往桌子上吐一大堆的口水然后再趴在桌子上一点点的喝进去（写到这里眼前一黑……可怕哦），于是写了张纸条提醒她，这样很不卫生，一不小心被老师看到，一时间想起了革命战士送情报，于是抓起纸条吞了下去。一吞不要紧，从此学会了两个词：耍流氓和早恋，还完成了生命中第一部长篇巨著：500字检讨；老师又责令我抄写5份？？不知道这算不算出版发行。
九岁，换了同桌，学会了不写作业。同桌是一个叫凌