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第二天上课的时候，我在心庄那里打听那个长发的少女；我很技巧的先问她的名字，心庄告诉我她叫卢微翠。
“她姓卢？”我好奇地问：“她的父母呢？”
“不在这里吧。”心庄说着，但遂即躲避了我其他的问句。而我自卑的羞涩的个性也使我不敢再问。
但是这个名字已经是一个带有魔力的福音，我以后失眠时候的想象，就完全寄托在这个名字上了，假如说我不是为这个名字而失眠。
恋爱，也许是想象的堆积；我在想象之中，就不知不觉的爱上了微翠。我每夜都决定一有机会时去找她说话，但是一听见她的足音与影子，我就心跳，我失去了一切的勇气。我要见她，就必须暴露我自己丑陋的面貌；我尽管决心不怕暴露自己，可是当她同心庄在花园里走近来的时候，我总是为怕她看见我丑陋的面貌而躲避了，我知道如果她看见了我，一定会讨厌我的，不要说会喜欢我了。
我读过许多古典的恋爱小说，作者们总是把恋爱说得非常神圣，但是男的一定写得很英俊，女的一定写得很美丽，这就使我永远不敢想象我自己可以是恋爱的主角，而我现在正爱上一个美丽无比的少女！
日子就在这样的苦恋中过去，天气虽还是很热，但是暑假快过去，心庄不再补课，她考取了大学，就快搬到学校里去住。
这样，我看见心庄的时候很少，看见微翠的时候就更少了。除了偶然看见她们在花园中散步外，我再也无缘见到她们了。
在心庄要搬到学校去的那天，她来向我辞行，我送她上汽车，这时候，我意识到微翠正站在我身后的门槛上，但是我正怕回头去看她，或者说我怕被她看见，我的心一直跳着，不知道怎么来安顿自己。
等心庄的车子开了，我知道一些送客的人已散，我听到微翠她们上楼的声音，我才敢回到屋里来，不知怎么，心庄的走，使我也感到非常孤寂。我想微翠当然也感到少了一个伴侣的，以后，似乎她很少下楼了，黄昏时候，她也不再来园中散步。
是夏天终于冉冉地过去，一阵热，一阵雨，园中的凤仙鸡冠都已经结籽，绿颜色渐渐暗淡，我开始被相思折磨得非常憔悴。
我本来是孤独沉默的人，在这样的环境里，我更是除了教书以外不说一句话。每天早晨，当我碰到佣人的时候，我很想问问微翠的情形，但是佣人们对我也没有说话的习惯，我知道她们对我丑陋的容貌是厌憎的，在我的背后，我不过是她们一个嘲笑的对象，她们离我竟是这样的遥远。
我唯一的伴侣是我破旧的留声机与唱片同一只常常跟着我的拉茜。
要是这样的苦痛下去，我也许真想离开张家到外面去流浪。我已经几次三番的有这样的行动，我曾经写信给林先生表示我的意思。我怕他误会我同张先生有什么不合，我诚意地说明这完全是我内心的矛盾，我当然不能永久在张家，那么我躲在那里，虽是过着舒适安详的生活，到底不是我的前途。林先生的回信劝我不要妄动，他总是鼓励我读书与写作，好好利用张家美好的环境。他的话对我很有影响，事实上我离开张家也没有一定地方可以去。人是有惰性的，尤其是我这样内向的人。可是，在我夜来失眠之中，痛苦的煎迫常常使我想飞出那个安详的环境，我觉得除了离开张家，我是没有办法摆脱微翠的魅影的，我没有资格恋爱，尤其爱一个太美好的少女；这是癞蛤蟆吃天鹅肉的梦想。我每夜有离开张家的行动，但一到早晨，情绪就完全变了，我觉得我不能离开微翠，我在张家，至少还有见她的机会，离开张家，就永远无法再见她了。我发觉我不该对恋爱有太庸俗的想法，一定要占据对方或者要对方爱自己，我爱了她，能够多见她一次，也就是我生命的扩充与心灵的充实了。这样，白天与夜晚的两种思想与情绪，永远交替地在我心中起伏，而这夜晚的想法逐渐地占了优势，最后我觉得真无法在张家耽下去了。
盲恋五
但是人生的命运并不是直线的，奇怪的恋爱随时在我们的环境里发生。
一个阳光如春的秋天早晨，我忽然接到了一封信。在我，除了林先生是没有第二个人同我通信的，这信封上的字迹只使我知道不是林先生来的，但并不使我知道是谁写的。我当时非常奇怪，但拆开一看，也就并不惊讶了。
原来是心庄写给我的，一封很平常的信，告诉我一些她进学校以后的情形。与其说她同我有点师生感情，还不如说她是为一点礼貌。我当时看了也没有觉得什么，只想到回她一封信鼓励她用功读书而已。
但是，在夜里，当我想写回信给心庄而重新读她的信时，竟觉得那平常的信有说不出的温暖，我凭空对她有一种奇怪的感激。
宁静的夜，四周是寂寞与空虚，许多内心的沉闷与痛苦一时浮在心头，我本来只想回一封平常的信给心庄，但是一动笔，不知不觉就写到了自己；我劝她用功，也劝她珍贵自己；并且告诉她她处境的优越，与前途的光明，而这是一种上帝给她的难得的恩宠；于是我讲到自己，讲到我怎么样在艰苦中生长，孤独地过着黑暗的日子，从来没有人关念也没有人重视，世上有我同没有我一样，也许这世界没有我还要美丽些，可能的前途也都已看到，是黑黝黝的一个洞穴，通过这个洞穴只有坟墓等着我。
写了这封信以后我就封好，第二天一早，没有经过考虑就寄出，我当时只觉得是一种吐抒，并没有期望心庄会给我什么样的同情或安慰；但是出我意外的是心庄很快的就来信了，她信中不但给我同情还给我鼓励，还非常庄严地说造物对人都是平等的，某一方面较低的另一方面一定较高，而世上决没有无用的人；她说世上待我创造努力的事情很多，而许多自卑感都是心理的病态……
我与心庄只是在教书时有点接触，教的是英文，放下书本就走开，从来没有谈到人生思想一类的问题，在我印象之中她不过是个普通的活泼聪明幼稚的女孩子，而我知道我丑陋的容貌一定为她所轻视，至于我灵魂的高洁真善是她所不能了解的，现在她的信使我发现她内心的高贵；也许她只是凭着怜悯的心情给我一点心理的安慰，但在像我这样一生没有听到过一句敬爱我的话的人，接到这封信，不知不觉感激得流下泪来，我就把我当时真实的感觉写在信里寄给她。这一次我可开始期待她的回信。
我的期待不知不觉把我生活的意义寄托在她的信上，像是黑暗中等待一盏灯火，像是死寂中等待一个熟识的声音。而她竟没有使我失望，她的信就在我计算中的时日到来。她信中说到在她的印象中，我是一个冷静的严肃的教员，生活非常安定淡泊，心境是安详平静的，没有想到我是有过艰苦的痛苦的人生，心里蕴藏着无限的热情而不敢外露的人。她接着又谈到希望我会把精神寄托在学问上或者文学上，她说她看过我几篇发表在报上的文章，希望以后可以告诉她发表的地方，她可以找了去看。最后她提到了微悴同张家几个孩子。
就在这封信以后，我们的通信中谈到微翠；我告诉她我很少见到微翠，见到也只是一掠的影子，我马上感慨到人与人间似乎都是重重的隔膜，在我大概是因为面貌的丑怪，使任何人不愿同我接近，甚至王妈她们也觉得我是另外的一种动物一样。她回信中突然指出我的想法的不对，她说我因为这种自卑，所以没有发觉自己态度的冷峻与严肃，事实上倒是别人也许反在觉得我是不易接近不想接近人的人。
就在这样的通信之中，我慢慢就坦白地告诉她我对于微翠奇怪的感觉以及我相思的痛苦，我请心庄不要笑我这种癞蛤蟆的妄想，不要以轻薄的眼光估量我与别人一样可以有的庄严与高贵的情怀。我特别告诉心庄我并没有想占有微翠这种凡俗的想法，我也并不是希望心庄会转达我的相思；我不过觉得在同一个屋顶下活着，大家是不妨有机会见面谈谈的。
许多事情似乎都不是我们所能预料，心庄的回信竟在我的绝境中开辟了一条康庄大道。似乎整个命运的布局是一个曲折的迷宫，而这个迷宫竟是为这个大道而存在的。
她告诉微翠也正是同我一样，有一种自卑的感觉怕陌生人发见她的缺点；她也同我一样常常在觉得别人轻视她讨厌她的；她于是告诉我微翠的身世。微翠是张老先生的太太一个多年的女佣的女儿，她母亲被她父亲遗弃，微翠就一直寄养在别人那里，由她母亲寄钱去养她；后来张老太太知道这件事，就叫她把微翠接来，那时候微翠才七岁，以后就一直在张家；她于十二岁时候母亲死了，张老太太就当作自己的女儿一样的养她，在张老太太死时，还叮嘱张老先生及家里的人要善待微翠。但是这些只是微翠可怜的身世，微翠最不幸的是她是一个盲女。她没有见过世界，她的世界只是她的感觉与想象；但她是绝顶聪敏而且绝顶美丽的，因为聪敏，她就感到痛苦，没有人不夸赞她的美丽，但是她自己无从看到，也无法相信，她认为别人对她的夸赞只是为可怜她而给她的安慰与鼓励。因为盲目，她始终没有读书，聋盲学校当时不普遍，张老太太是老年人，也没想到这一点；微翠就在这个家庭琐事中长大，而她也熟练于这些琐事，但是在一群智慧学识渐渐长成的姊妹兄弟当中，她的悟性所吸收的已不是我们所能想象。而她的性格尤其美好，始终为家中人人所敬爱的。
盲女，她是一个盲女！那么她之怕我发现她是瞎子，正如我怕她发现我丑怪一样。在社会中，我们常常猜疑别人骄傲冷酷，而实际上，骄傲冷酷大都是那个人自己对于自己的自卑感的一种矫饰与乔装。在许多痛苦日子中，我时时想写一封信给微翠，对她抒吐我心中的相思，我迟迟所以不做的原因，是我害怕微翠会把我的信拿给张老先生，或者是给别人去看，那么其结果一定是别人会把我当笑柄，而每个人会笑我癞蛤蟆的妄念；我虽是没有实行，但因为有这个念头在心里，每天佣人们送饭来的时候，她们的目光似乎已看到我的意念，脸上都浮着鄙视与讪笑的表情；这使我更没有勇气把我心底的意念吐露在信上。
心庄的信使我庆幸自己没有写信给微翠。她是一个盲女，又是不识字的，在她生命中并没有人给她写信过，那么这封信如果从邮局寄来，一定会使她惊异，也一定会使别人惊异，而很自然的会由张先生去拆读的，如今想起来，命运的摆布真是有说不出的巧妙，假如我不是这样的丑陋，并没有养成畏缩自卑的性格，在我这样痛苦之中，我也许早就写信给微翠，那么以后的事情一定有完全两样的摆布了。
心庄的信使我在绝路之中看到广阔的世界，我的心情也就明朗起来，我再不用怕在微翠的面前暴露我丑陋的面貌，我应当马上使她知道她的盲目在我的心目中不但不是一种残缺，而且是一个恩宠。
自从那一天起，我的生命似乎旺盛起来，行动也比较轻盈，教书工作也较有兴趣，音乐对我也有很多的慰藉。但是日子一天一天的过去，我始终没有机会与微翠相见，每次远远地看到她的影子，而我想设法接近她时，她也就消逝。她在我好像始终不是一个实在的人，而是一个忽显忽隐的魅影。
盲恋六
天气始终忽冷忽热的在变幻，我的情绪也是忽起忽落在变幻；我时时觉得有望也时时觉得绝望；在心庄所开辟的康庄大道中，竟只是可望见而不是可以涉足的。每次在绝望的时候我看到了大道，但每次想涉足的时候我又逢到了绝望。但是奇怪，命运始终未辜负诚虔的有心人，一个不能忘怀的夜晚终于降临到我的生命。
记得是中秋的第二天，那夜月色似乎比中秋还好，它照着我房间使我房间里的什物像浸在一种银色的液体一样，我无法入睡，但是我没有开灯，我轻轻地开着音乐。拉茜是睡在我的门外客厅里的，我的音乐没有吵醒别人，但是把它吵醒了，它在门外吵着要进来，我就放了它进来，就在那时候，我发现园中草地的月光非常美好，我于是打开长窗，走到走廊到草地上去散步去。
自从上一次看到阳台上微翠的影子后，我是始终想在园中再看到她的，但是在悠长的日子中，我在晚饭后常常一小时一小时在园中期待，我从来没有再见她从房子走出来过。那天则已深夜，我当然不会想到可以见到她的，但是出我意外，当我步下平台，无意识的举目望上面阳台的时候。我竟看到微翠披着白色的衣服与长发站在阳台上。
她似乎若有所思，但没有察觉我在望她；可是拉茜跟着出来。微翠像是听到它的声音，她略一移动她的身躯，在月光下，我终于看到她仙子一样的容貌，我像是朝圣的人看到圣母玛利亚的显灵一样，我全身都颤抖起来，我无意识的吐出颤抖的声音，我叫：
“微翠！”
她吃了一惊，但装作没有听见，似乎急于想回房间去，但是我焦急地阻止了她：
“微翠我可以同你说一句话么？”
“陆先生么？”她忽然很大方地说话了：“你还没有睡么？”
“你，你怎么还没有睡？月色很好，是不？”我说着可马上发现我说错了话，因为她是无法欣赏这奇幻的月色的。
“我，啊，我听到你在开音乐……”
“是我把你吵醒了么？”
“不，”她说：“我没有睡，我很喜欢听音乐。”
“你知道我开的是什么么？”
“啊，我不懂。我不懂音乐，我只是爱听就是。”
“是德布赛的‘云’。”
“云？”她想了一下，忽然说：“我想不早了，明天见。”
“啊，心庄有信给我，谈到你，明天你下来，我读给你听听好么？”
“明天见。”她说着，仿佛意识到我们的陌生，她像是云一样的进去了。
我一直站在月光下，望着浑圆的月亮旁驶动的白云，我想到当我告诉她我所奏的音乐是德布赛的“云”时，她无邪的纯洁的表情是有惊异与喜悦的成分的。她曾经多少次听到人们谈到“云”，而她从未有过幸福看到“云”过，如今她听到“云”了，但德布赛所写“云”是她想象中的“云”么？
在园中仁立许久，到月亮已经西斜的时候，我才回到房里，我有奇怪的兴奋，是喜悦也是惊讶，她的圣美无比的面貌似乎已经刻在月亮上面，我从窗口凝视着月亮，觉得她是多么高贵与遥远，一瞬间我忘去我自己的丑怪，我像童话里的王子一样，很自负地对自己诉说：
“我在爱她，我在爱她呀！”
我睡在床上，开始回想刚才同她谈话的细节，我后悔我谈到月光，这是一句多么使她伤心的话！于是我想到最后一句的提示，其中是不是有一半撒谎的成分？心庄同我谈到她，但并不是我要读给她的题材。我为什么不能找一句别的话来说，而要说那么一句话呢？她没有回答我明天什么时候同我见面，那么她是不是明天愿意下来同我见面呢？……这一切是多么使我不安与忧虑！
整个的夜里我没有好好睡眠，策二天我很早起来，我在园中踯躅了许久，我不断的望楼上的阳台，回味昨夜的情况，我很希望她会出来，但也害怕她出来；我马上想到如果她那时步出了阳台，我将说什么呢？我想说的话，决不是在这样的情境下可以吐露的，我的心不断的跳跃，使我不得不离开那花园。
整整一天我在不安中过去，我的情绪无法控制我的行动；教完书以后我极力想镇定我的心神，我不断的开我所有的唱片，我希望我可以跳进那些音乐的世界；志去我现实的存在。但是我仍旧不能忘去微翠的印象，她的轮廓与她的声音。我不断的望窗外，窗外是晴朗的天空，但已无昨天的月亮，淡淡的云朵在天空卜驶游，我是多么希望我的仙子会在这样的天空中出现呢？但是园中竟是这样的空虚，比往日还要加倍的空虚。而我的房间又显得这样的狭窄，狭窄得无法容我不安的心情。
五点钟的时候，我开始感到燥热；我走到客厅去。但是我一开门，我就吃惊了；背着我门的沙发上，就是上一次与心庄在一起所坐的地方，微翠很安详的坐在那里，我愣了一下，不知不觉把行动放慢下来，我轻轻拉上我门。
“是陆先生么？”微翠用幽静迟缓的语气问。
“是我。”我说着走了过去，我绕到另外一把沙发上，那就是第一次心庄所坐的地方，我说：“我可以坐在这里么？这就是上次心庄坐过的地方。”
“你不是说心庄有信给你么？”
“是的。”
“她怎么说？”她低着头，蓬松的头发斜披到她的鬓额。
“她谈到了你。啊，是我写信问她的。你……”
“她告诉你我是一个瞎子。”她颤动了一下披下来的头发，用感喟的语气说，我看到她嘴角浮出甜美的笑容。
“……”我踌躇了一下，我不知道该怎么回答。
“她希望你同情我可怜我，希望你教我一点……”
“没有，没有，”我抢着说：“只是我在信中问到她，她告诉我就是；你不怪我在写给她信中问到你么？”
她没有再说什么，抿了抿嘴唇，露出宁静的浅笑。但是我也不知说什么好。在沉默之中，她突然很自卑地说：
“如今你知道我是一个瞎子，你已经什么都知道了。”
“你难道没有听佣人说到我是一个丑陋难看的怪物么？”
“但是我是一个瞎子，你知道在没有视觉的人是分不出美丑的。”
“不过，我知道在你听觉上，在你心灵上，你能够比任何有视觉的人都能够分别美丑的；比方对于音乐，你就比别人有更多的感觉。”我说：“上帝使你某一方残缺，也许正是要使你另外一方面更坚强与敏锐。”
“你是这样的相信么？”
“当然，像我这样又丑陋又愚笨的人是例外的，不过你，你当然听过别人夸赞你的美丽了，希望你不要以为我在对你恭维；上帝不能再让你这样美丽的人有视觉。如果你可以看到你自己的美丽�