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茫担�
“快点走！下雪夜，杀人夜。”
妈妈像三仙姑一样，预测是很准的。我一向对自己的金枝玉叶之体，非常关怀。于是就打消了独自看雪景的浪漫念头。踢踢踏踏地追赶爸爸妈妈。
啊！我家好象被警察包围了。门洞两边站着两个穿棉大衣的较酷的警察。
对我说：
“你住哪一家？”
我指着俺家说：“就是这家。”他们放我过去了。
啊！我一进门，就看见我爸爸把他的各位警察兄弟安放在坐位上，接受他们的调查。这些警察，和我想象中的福尔摩斯有很大区别，可是我还是很有兴趣。于是大模大样地挤到沙发角上，和福尔摩斯坐在一起，说：
“我也来听听。”
但是这群警察一连声地把我轰走了：
“过去过去，小孩不要听！”
睡觉的时候，妈妈才告诉我：小偷撬门偷东西，顺便把屋里睡觉的人宰了。
啊！人命就像鸡那样不值钱吗？一刀子就解决了？
自从对门的人命案“东窗事发”，我家就没有好日子过了。说话都不敢大声，睡觉也开着灯。生怕引来孤魂野鬼。
防盗门的生意特别好，我们这一栋，没有防盗门赶紧安防盗门，没有防盗窗的安防盗窗。我家的防盗门原来最好看，现在一比，落伍呀！
那天，爸爸妈妈好说歹说，让我陪他们上街。说实话，我就烦上街，费尽唾沫星子。终于把他们打发走。我自己留在家看电视。家中多清净，白请一个保镖干嘛？
忽然，狂风大作，狼烟四起，四面楚歌，好不吓人。
不详的预感灵验了。敲门声大作。俺娘说过：
“有经验的小偷，总是先敲门，试探一下有没有人，然后就……”
我刚想问是谁。但想到我年幼貌美，声音细弱，有啥意外，俺可招架不了啊。一向冰雪聪明的我，忽然想到一个对付敌人的方案……
我将俺们家的桌子当做爵士鼓，一阵“拍案叫绝”地敲打。对！口技！
我挤出特有甜美的嗓音，夸张地喊道：
“爸爸！这道题怎么做呀？”
再用变了性的富有磁性的男中音说：
“这么简单都不会？问你妈去！”
再用极其温柔自然的嗓音说：
“孩子，这道题很简单，你看，一个笼子里有48条腿，放了两种动物，鸡有几条腿呀？兔子有几条腿呀？……哎！真聪明！”
我可是注入了自己的全部感情，演出这场“三簧戏“，你一言，我一语，演上瘾了，说个没完。门外似乎没了动静。
肯定是贼被吓跑了，要不，本来就是风在瞎搀和。
二十七 意想不到的葬礼
我爷爷死了。我终于可以名正言顺地逃学了。
我爷爷是得了一种不知名的病，我认为可以申请专利了，用我爷爷的名字命名。
我赶到我爷爷停棺材的仓库，我看到我爷爷脸上盖着黄布，穿着皇帝的衣服，戴着皇帝的帽子，穿着皇帝的鞋。周围摆着好多花圈。可见我爷爷是个老好人。
仓库里香烟缭绕，特别多的灰尘，还有粮食的味道，还有香的味道，叫人透不过来气。
出了仓库，顿觉空气清新，鸟语花香。啊！我的身体多么健康。
终于见到我奶奶了。只见她在国家公民兼我爸爸的搀扶下，一步一个坑地向我走来，走到离我一米的地方，放开喉咙唱了起来，曲调是民间流传的一种，我还第一次听到。甚是新鲜，没想到我奶奶还会唱歌，其实是半说半唱：
“爷爷呀（我奶奶习惯叫我爷爷叫爷爷）～～～你不要走呀～～～我的心如刀绞啊～～～你的命好苦～～～早上你还吃了一碗油盐饭（即鸡蛋炒米饭）～～～你大儿子好啊，二姑娘好，三儿子好啊，四姑娘好，五儿子好啊，六姑娘好啊，七儿子好（七儿子是我爸，所以我就等着这一句）～～～你为啥要走勒～～～～～”她边唱边拍自己的腿，很具有中国特色。我喜欢奶奶唱的两句“我的心如刀绞”和“早上吃了一碗油盐饭”，偏偏奶奶这两句唱得最多，后来就唱得没什么顺序了，比如我是七孙女，但是却唱在三孙子前面了。
我回到仓库里去了，这时候，仓库里的人已经很多了。我爸忽然拍了一下我的肩膀，让我认亲戚：
“这个是你二姑奶奶，这个是你三姑奶奶，这个是你七姑爷爷，人家七姑爷爷比你还小呢，你让着人家点……”在我的强烈要求下，我终于可以对着棺材磕头了，按规矩应该磕三个，我为了锻炼背部肌肉，连磕了九个，后面排队的七姑爷爷等得不耐烦了，照着我的屁股踹了一脚，我不得不爬了起来。
磕头不成，我又想烧纸，这是在葬礼中唯一能够消磨时间的项目。但是他们紧抱着“男尊女贱”的封建观念，一看我烧纸，就慌忙过来规劝：
“娃呀！女的不能烧啊，玩去！玩去！”过了一会儿，外面渐渐地热闹起来，送花圈的人连绵不断，于是我主动担任起了倒茶送水的任务，陪同的是我的七姑爷爷。
我十分敬业，十分热情，人家杯子还是满的呢，我便凶神恶煞地走过去，把人家的水倒了，再倒上一杯。我的宗旨是，喝了一口，倒！凉了一点，倒倒！洒了一点，倒倒倒！我的目标是：争取评上最佳服务员！跟我抗衡的是七姑爷爷，为了方便倒茶，我们干脆不关保温桶的水龙头了。
后来想关也关不上了，沥沥拉拉的水，流得满地都是，先用一个茶缸接着，再用一个脸盆接着，再后来，就只能用桶接着了。
最让我感兴趣的，是请来了四个交响乐队，第一个只会奏哀乐，第二个是流行乐队兼点歌台，第三个是戏班子，不过不化妆，第四个是锣鼓班子，全是由残疾老头组成的。
这里最敬业的就是残疾老头乐队，虽然他们不是瞎子，就是跛子，但他们仍用他们的鼓和锣，谱出了一只春天的哀歌，他们对外界不闻不问，不听不看，不恚不怒，不走不蹦，化悲痛为力量，化干戈为玉帛。令人赞叹的是，他们敲的全是一个节奏。更令人赞叹的是，一喊“开饭了！”，他们聋的也不聋了，瘸的也不瘸了，瞎的也不瞎了，互相搀扶着，团结一致，奔向饭桌。
最多人光顾的是点歌台，主唱是一名年轻女子。只见她懒散地坐在椅子上，脚踏松糕鞋，身穿抹胸与皮裙，身材削瘦，手持话筒，睫毛下垂，弱不禁风，她的拿手歌是〈杜十娘〉，嗓子特别高，带着哭腔，带着浪腔。第一个点歌的，是我的三姑奶奶的女儿的男朋友的女朋友，她自己上台，说：
“我为蒋爷爷唱一首〈真的好想你〉，表达我对蒋爷爷的去世，表示很大的悲痛！”我一听，就赶紧跑到厨房里，看看今天吃什么。因为她唱得像火车鸣笛。太响了。
掌勺的大树叔叔说：
“这么早就想吃饭了？跟你连翘姐姐上街买点菜去。”姐姐拿了菜单去菜市场，我也跟去了。姐姐左挑有挑，上选下选，可能是看哪边便宜。终于，她停在一个卖胡萝卜的摊上，仍然在讨价还价。
我像是观众，就蹲到了地上。忽然，我的眼睛一亮，地上有个绿辣椒，我仿佛看到了一盆酱烧辣椒。
我连忙把它捡起来，把胳膊抄在胸口前，把辣椒抄在胳肢窝里。这一切都是天衣无缝啊！
谁知，姐姐付钱时，那个卖辣椒的说：
“娃儿啊，你那个妹妹拿了个辣椒啊！”妈呀！我遇到了孙悟空了！火眼金睛啊！
我紧张得恨不得找块豆腐碰死。但还是急中生智。我把手一松，辣椒掉了下来，我立刻把两只手都摊开给她看：
“没有哇！没有哇！”姐姐一把把我领了回去。
我回头一看，卖辣椒的却一直跟我笑，我不知那是不是奸笑。
回到厨房，人人都在干活，特别是当大厨子的大叔伯叔叔大树叔叔，和小叔伯叔叔大叶叔叔，正在给一整个猪刮毛，我看削荸荠的活不是很累，便主动加入了妇女的行列，她们全是我的N妈和N姨和N姐和N姑，但是我一个也不认识她们，她们的名字分别是：大杏，大柳，大柿，大桂，大栗，大椿，大榆，大榕，大樱，大桦，大桕……
大桕朝我扔了一把菜刀，我及时接住，大桕说：
“啊削！”我赶紧开始削，但是刀太大了，我有点握不住，只好拿嘴啃，大樱见状，扔给我一把剃须刀，削荸荠变得简单明了。在我的鼎力相助下，荸荠泛滥了。
随着大厨师大树叔叔一声断喝：“刮好了！”——猪刮得像白冬瓜一样。
大叶叔叔说：“上菜了！”菜就多得像喂猪的一样。
我当然又得上菜了，和我一起上菜的全是我的N姐N哥，姐们名字叫：连翘，紫荆，木莲，木槿，哥们叫枇杷，凤梨，菠萝……
枇杷哥哥上菜的态度十分恶劣：“让让让让……”砸了两个盘子，一个碗。
我很活泼，还带报菜名的：“当当当当……猪来了，鸡来了，鹅来了…
…”客人总算是吃完了。因为饭桌上挤得水泄不通，我们哥们姐们，插不进去，不像叔们姨们，在厨房里都偷吃饱了。
我们这些跑堂的，干完了活，围坐在一张空白的桌子上，满心希望能到一桌劳动果实，我们说说笑笑，等了半个小时，仍不见有菜上。于是，我们便在枇杷哥哥的带领下，气势汹汹的来到厨房。
厨房中，大小叔伯叔叔、大小姨妈嫂嫂正吃白斩猪呢！见这么多人一齐来了，便知来者不善。
最大的连翘姐姐，摆出诗朗诵的姿势，带动作的，左边一比，右边一划：
“我们的吃，我们的喝，我们的饭食在哪里？”大树叔叔，左腿翘在椅子上，右腿戳在地上，大手一挥，说：“你们的吃，你们的喝，上菜全部都上完了！”
岂有此理！我们白白地干了一上午，吃饭的时候，竟然把我们忘记了！
我们简直不相信世界上有这样的事，对几个辛辛苦苦上菜的孩子，不给留饭！
此时此刻，较善良的小叔伯叔叔温存的说：
“娃儿，要不这样吧：把像样点的、只咬过20几口的菜，给摆上一桌子算了。”我举目四望，观察了一下四个姐，三个哥的面目表情：大姐与二哥三哥神色冷竣，表情坚定，看样子是决定罢吃了；二姐三姐四姐与看上去凶巴巴的大哥，显然是饿急了，显露出了渴望的神色；我是天生的墙边草，意志十分不坚定，虽说我是有点饿了，但我却从来没吃过剩菜，这个时候，无论谁动员我一下，我就跟他走了，但似乎还没人注意我。
就在这当儿，剩菜已经端上来了，竟然全是清一色的鱼，都被不同程度的咬了几口。
我做出了思想者的姿势，仔细想剩菜都是鱼的原因：一是因为鱼特别难吃，没有人吃，所以剩得多；二是因为鱼才可以看出来，那个地方被筷子撬掉了一块，不至于发生误会，吃到别人吃过的地方。
二哥与三哥见到了食物，竟变了心，与大哥同流合污。预备吃了。
我见优势转到了吃东西这边，当然拿起了筷子。
就在这时，连翘姐姐大吼一声：
“不许吃！”吓得我一个冷战，筷子掉了。我捡筷子时决定——跟大姐走。说不吃就不吃！
我起来后，就决定不碰筷子不碰碗，不碰盘子不碰鱼，我傻乎乎地看着大姐，大姐多年积累的眼泪，一迸而发：
“给我们吃这些！哼！给我们吃这些！哼哼！哼哼哼！”但是，听了她的哭诉，N哥N姐照样吃，甚至有人跑到厨房里添饭，连翘姐姐为了再一次证明自己的影响力，决定举手表决。
“吃饭的举手！”五只手都崛起了。
“不吃的举手！”我悄悄地伸出了一根指头。
连翘姐姐知道自己还有一根指头支持，便使出了浑身解数，掐着我胳膊上的一丁点肉，让我跟她走。看到连翘姐姐使用暴力了，我干脆哭，大声哭，用力哭。所有的姨，所有的叔，所有的姑，所有的爸爸妈妈都赶来了。
他们有的递水，有的就把他们正在啃的白斩猪，从嘴里拔出来，递给我。
最善解人意的大樱姑说：
“娃儿啊，有孝心啊！想你爷了吧？爷去了！别哭了！”
这时候，我终于想到我的爷。我想起了我爷爷去世前，我做了一篇作文。
他们从我的书包中，翻出我的作文本来，随着一阵吆喝：
“听碑文罗！听碑文罗！”枇杷哥哥一把抢过去，念了起来，括号里的话是他加的：
“春节，我回老家去了（废话），我看到了病重的爷爷（小心长针眼）。
爷爷躺在沙发上，虽然消瘦，但很慈祥（你骂爷爷瘦）。
爷爷从小给黄世仁放牛，推磨，倒洗脚水，卖报。一天，下雨了，爷爷躲到小桥下面，遇到我奶奶（嘻嘻嘻），他便对我奶奶一见钟情，但是我奶奶却只对他有一点好感（我爷爷好衰啊）。我爷爷买了一匹蓝底白花的布，到我奶奶家提亲，并给我奶奶三天时间考虑。我奶奶正在犹豫的时候，一天夜里，小偷来了，偷走了那匹花布。我奶奶赔不起，只好以夫妻的名义相伴我爷爷五年，然而在这五年之中，奶奶渐渐地爱上了爷爷，便无期陪伴爷爷，直到永远（说不定那个小偷，就是我爷爷）。
我爷爷对我特别好，我每次回去，他就把最肥的鸡宰给我吃。但是我却把他平时舍不得吃的糯米喂鸡，因为我不认识糯米（爷爷怎么不给我宰鸡呢）。
爷爷死之前，紧紧地攥着我的手，眼睛里含着泪花，直直地盯着我（好恐怖啊）”
二十八 阳光灿烂
校园暗淡无味的生活中终于有了春游的光彩，把我从逃学的悬崖边拉了出来。老师宣布春游时，话语甚是奇怪：
“我们学校以校外生活丰富著称……”
我们的兴趣立刻被吊了起来：
“耶～～～～～”
老师接着说：
“……著称哦，可是每次春游都有人捣乱……”
我们只好理所当然地叹息：
“唉～～～～～”
老师又说：
“……捣乱哦，但是我们还是决定远足……”
我们的兴趣又被调动起来：
“耶～～～～～”
老师又说：
“……远足哦，可是又有人不守纪律……“
我们已经经不起这么一兴奋一叹息，大吼：
“老师有话快说！”
老师忙答到：
“是是是，是这样，我们学校刚刚转来一位三十多岁的年轻校长，他呢，就主张学生去春游，哦，是远足……”
我们大呼：
“校长万岁！”
老师又说：
“可是呢，有的老师却不同意……”
“唉～～～～～”
连着几天，在我们一再追问，严格审问下，当然了，除了敌人对待江姐的态度，我们不敢用，该用的办法都用了。老师终于招认了：
“星期五，月亮湾公园！”
简直是晴天霹雳，天啊！月亮湾！幼儿园就到月亮湾，一年级到月亮湾，二年级到月亮湾，三年级到月亮湾，现在又去月亮湾！怪不得叫“远足”，走路得一个小时呢，远不远？
虽然如此，我们对星期五还是充满了遐想。班上沸沸扬扬，所有的同学都向别人炫耀自己星期五将要带什么东西。
我们班有64个人，正好分成8组，每组八人。老师说：
“凑不齐8个人的，就跟我一组。”
我们拼小命也要凑足八个人。
在我左手边上的，是龙超，在我们班属于大富豪的等级。他拉人的方法十分独特。只见他先与别人谈烤乳猪之美味，再宣布自己春游时要带烤乳猪，自然，跟他一组的人，源源不断，不过还差一人。
再说说我，我平时吃素，所以积下了不少阴德。东添西补，也凑足了七人。还差一人，我跟龙超不约而同地盯上了宇文宇。
宇文宇一向洁身自好，不遇到学习好的人，他楞是不跟。所以到现在还是孤身一人，是个钻石王老五。
龙超重施故计。不过除了夸口带“烤乳猪”外，还说：
“连天上飞的大雁，海里游的鲨鱼，我都能带上。”
正当宇文宇同学拖口水的时候，我发起了进攻，我把工作重心转移到美女身上。我只需把我们组的名单，给宇文宇看了一看，一看蓝鹃，赵美云，方舟等美女的名字，他就被我们收服了。正所谓“乳猪难过美人关。”哈哈哈！
我们到一个饭店门口等车，只见我们的领队，手举钓鱼杆，上面悬了个红旗。英气逼人，两手紧握鱼杆，双脚呈丁字形。
经过了漫长的等车过程，一辆大巴，晃晃悠悠地向我们驶来。刚准备上车，没想到那６班的同学竟捷足先登。我们把谴责的目光投向老师。老师只得陪笑脸说：
“６班上完了，快点，上去上去。”
原来是两个班坐一辆车，三个人坐一个坐位，四个人扶一个把手。
为了表达我们的快乐心情，我们唱起了《小白船》“蓝蓝的天空银河里，
有只小白船，
船上有棵桂花树，
白兔在游玩。
桨儿桨儿看不见，
船上也没帆，
飘呀飘呀
飘向西天……”
唱着唱着“飘向西天”，忽然一阵剧烈的震荡，啊！撞了！
二十九、满足就是幸福
撞了以后，只觉一阵天昏，眼前一黑，脚下一滑，原来是踩到香蕉皮了。
幸亏我抓住把杆，才没有摔跤。
我四处打听，到底撞到了什么。结果他们告诉我：
“撞你个头啊，到了！”
我们一到，就看到公园门口，全是穿各种校服的。有土绿色的，有藏青色的，有淡蓝色的，从幼儿园到高中，应有尽有。站成一大片一大片。
也不知道哪辈子才该我们进去。一看到有人进去，我们就愤愤不平：
“为啥让他们先进去嘞？他们后来的！”
总算该我们了，当我们走向入口时，忽然被一个女人拦住了。说：
“不要进，出现麻烦了。”
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