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我又招新了，当然内部调解。我的原则：“自己的问题自己解决。”现在店里出现了好多“夫妻挡”，所谓“男女搭配，干活不累”。
不知不觉，一个月又过去了，营业额非但没减，反而依旧在猛增。看着我的小金库在以等差数列的速度向上攀登着，我夜里做梦都在笑！抢凳子游戏玩过吧？贴烧饼游戏不陌生吧？“谋杀时间”里，天天都在上演，不过他们连口争都不敢，更别说武斗了，毕竟一旦被除名，那就再也没机会上二、三楼了，更不用说尝新品。然后我就天天欣赏着“用眼神杀人”的戏码。
正文 酱油
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： T丫丫T
什么最能打发时间？
看电影。
尤其是每天在自己的“电影院”，享受着免费的“零食”，欣赏着不同的“剧目”，丝毫不用担心会无聊，因为剧情永远是新的，演员永远是新的。
果然，生活是丰富的剧本。
不知不觉，夏天就这么悄悄的来临了。
掐指一算，我已经在古代三个月了。
吃的好吗？人家是有什么吃什么，而我是吃什么有什么。该知足了！
睡的好吗？雕花的檀木床，松软喷香的被子，丝绸的床单，有理由失眠吗？该庆幸啦！
玩的好吗？都城已经快给我逛的底朝天了。该感恩哪！
外加源源不断的银子……哈哈哈
娘的，老子我还有什么不满的？还能有什么不满的吗？
有！
看着已经N＋1次被我踹下床的小猫，我有苦没地说啊！
有人逼你养它吗？人是没有，但是豹有一头。有人逼你和它同房吗？没有。有人逼你和它同床吗？谁敢！
结论：自作孽不可活。
唉，最可恶的是现在，因为某豹又N＋2次的爬上了床。豹是认窝的，可是我觉察的太晚。
以前决定和它同床，不就是因为天冷，而它毛多，暖和，再加上对我的人身安全有一定的保障吗？
可是现在……有人夏天穿毛皮大衣吗？有，疯子。这条是出了名的安乐街，达官贵人多的地方，生命能没保障吗？所以别说打劫的了，连个小偷都没遇到。害的我想看看小偷，强盗长什么样的伟大理想又破灭了。
（丫丫：只有你这样的强迫症病人才会有好日子不要过。）
我坐在床上，突然意识到一个严重的问题：为什么我的床越来越小，因为每晚我越来越像只壁虎，贴着墙睡的。难道，不要吓我，我又胖了？佛祖啊，我本不轻啊；不要也不能再刺激我了！
我花菜菜最擅长什么？逃避现实。
所以，症结一定不在我身上，一定是因为天太热，我的同床者红外线过高，而墙上凉快！又瞪了一眼花猫：“瞧那毛密的，大热天的，睡在个暖炉旁边，能不往墙上贴吗？”
呀，发现了个严重问题？小猫什么时候长这么大了？是不是营养太好了？怪不得床缩的这么快！罪过罪过，前一阵子忙开店，这阵子忙赚钱，我居然把儿子都给忽略了，太不应该了！妈妈告诉过我：“孩子也是家长的事业之一，不该只是用来生，关键是要养。”就它现在的个头，再也不能骗人是只大猫了。
不行，老子我决定：训豹！
大清早，“谋杀时间”的后院里，一片肃杀，所有员工都安静的站立在风中，等待着我的又一大壮举。我拿着从马夫那里搜刮来的马鞭，开始了伟大的训豹任务。
养不教父之过，更何况我是又当爹来又当妈！
“坐！”
一声令下，三分之一的伙计趴下了。
“嘿，嘿，你们要给我儿子坐示范，我不反对，但是拜托给个正确的版本！看，不愧是我儿子，坐的多标准，你们跟着它好好多学学，别理他们，咱爷俩继续。”
“趴。”小猫愣了一下。
“不会没关系，天才毕竟是少数，凡人都是从模仿开始的。”
我看着又有三分之一倒下的人群，“他们的姿势虽然不雅观，但要点基本达到，咱们要做的就是源于模仿，又高于模仿！”
小猫看着我示意的方向后就像哈叭狗一样四脚平铺在地了。
“很好，孺子可教也。”
“最后一个动作，非常有创意哦。”
大伙都瞪大了眼睛。
“握握手。”这次再也没有一个人坚持的住，全部英勇就义。
我把右手伸到小猫面前，不对，是脚前，小猫立刻反应过来，抬起一爪子，伸到我面前。
“儿子，你可真没给你妈我丢脸。训练结束，咱吃肉去！”
一人一豹意气风发的拼肉去了，留下了一群人傻愣，风扶过，大家都忍不住抖了抖。
结论：恩，看来夏风在早晨还是挺凉的……
日子依旧不咸不淡的过着。
豹，实在没什么是我能教的，最简单直接的，把它扔进树林，自学成才。
店，仍然风风火火的开着。不定期的推点新花样，不难。
钱，继续心安理得的捞着。谁让它挣不完？
简单的生活，成功的事业，我这辈子的理想不过如此。真的很满足了。
看着窗外，吹着暖风，开始犯困鸟。
“叫你们老板出来！”一个中气十足的声音。
娘的，哪个不要命的敢打断老子的午觉，还吓倒老子的宝贝心肝？今天不坑的你记忆忧新，一辈子不忘，老子我就不姓花！
我顶着朦胧的双眼，巴望着早点解决麻烦，回来睡回笼觉。
完了，佛祖啊，我宁愿一夜失眠，宝贝心肝被吓3次，损失银子100两，可不可以倒带？（佛祖云游中）
见鬼了？
鬼可比他安全多了。
要问来人是谁？
人见人爱，花见花开，（因为太美）鬼见鬼怕（因为太邪）的丹凤眼是也。
丹凤眼看见是我；先一惊，然后，然后，然后……对我笑了。
我抖了。
他笑的那个是倾国倾城，众花失色，美女自卑，孔雀都不敢开平，一个男人笑成这样已经够可怕了，更严重的是，我更本看不出他有没有笑里藏刀，虽然没有皮笑肉不笑，但是那没及眼底的笑意却出卖了他的真心。
然后，我就抖的更厉害了。
恐怖片不可怕，最可怕的是惊悚片。
深入骨髓的恐惧让我脚发软，头发麻。我都快被吓哭了。
终于笑完了，我四神也归位了。
鲁迅爷爷说过：“真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”
我愿意做狗熊，可是显然丹凤眼不答应。既然躲不掉，那就只有硬上了。
他一个眼神示意了左边的手下，嘀咕了几句。
“你是这里的老板？”原来刚才打搅老子午觉，吓到老子的宝贝心肝，还把老子引到这鬼魅面前的就是你啊，黑熊一头，老子我记住了，你欠老子的，老子会让你10倍奉还。
“是。”有客上门就得做生意，只有顾客挑剔酒楼，没有酒楼挑剔顾客的，我是个貌似成功的商人，所以伸手不打进门客。
阿弥佗佛，善哉善哉。
你就当我是个一般的商人，我就当你是位平凡的客人，行吗？你就老老实实的享受服务，而我就本本分分的提供服务，不行吗？你就规规矩矩的付出银子，我就安安心心的接收银子，不行吗？
唉，好像双方没有达成共识，我肯多一事不如少一事，人家未必肯啊！
“我们爷看上三楼那个靠窗的位置了。”黑熊看了一眼在那桌吃的开怀的人，本来想来个眼神杀人，可是人家正沉浸在烧烤的乐趣中，哪会注意到他啊。
“哦。”顾客是上帝，大不了，等那桌吃完立刻给他们安排。
悬着的心放下了，阿弥佗佛，还好没找茬。
“去，把那桌的人赶走！”
“什么？”原本就脆弱的和平共处出现了一道裂痕。
拼命压制着火气，我硬把僵着的脸扯出一个弧度：“这几位爷，凡事有先来后到，您看，他们也快吃完了，你们能不能再稍等片刻？茶水点心，本店免费提供，算补偿延误了您们的宝贵时间，行吗？请不要让我们难做，小的我先在此谢过了。”
黑熊轻蔑：“既然知道我们家爷的时间金贵，那就少说废话，现在就去给我们赶人，上菜，误了爷的正事，保准让你这店在都城开不下去！”
我很怀疑是不是我表达错了，或者他把我的话理解反了？要不怎么会我往东他就偏偏要往西呢？
为了避免误会，我又确认了一次：“真的丝毫片刻一秒都不能等吗？”
“丝毫片刻一秒都不能等，你怎么罗嗦的跟个娘们似的？”嫌恶的口气。
我本来就是女的！
和平谈判彻底破裂。
忍耐是有限度的。老虎不发威，你当我是病猫？娘的，老子我不是好欺负的！我的原则：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。
邓小平爷爷的名言：“具体问题具体分析。”
我反思：为什么我们俩语言沟通会失败呢？说明彼此存在障碍！为什么会有障碍呢？因为，因为我是人，他是熊。人和动物沟通能没障碍吗？我果然是天才！
“熊先生。”反击开始。
“你怎么知道我姓熊？”他一脸诧异。
我倒，这都行？就你那五大三粗的熊样，有眼睛的都知道好不，虽然此“熊”非彼“熊”。不可以笑，绝对不可以笑，损人是要酝酿情绪的。
“我的修养，我的为商之道是只针对于人，所以，对你，我要拿对付我儿子的方法。花猫，过来！”
小猫一听到叫唤，立刻冒了出来，奔到我身边。
除了店员，除了丹凤眼，四周抽气，惊吓，议论声一片。
意料之内，有谁会把豹当儿子养？有哪头豹会听人话？
而我，也打算让我儿子亮亮相，给它挂个“谋杀时间”所属物的牌，也相当于给它加了个保险。免的像它妈一样，被猎杀。毕竟想吃我店美食的人，好歹得给点面子。何况我儿子又那么乖，没我的命令，不会乱咬人。
“熊先生，也请你过来。”我甜甜的说。
黑熊一脸警惕的看着我，又回望了丹凤眼，丹凤眼点头。
我吸了一口气，响亮的吓到：“坐下！”
黑熊被我吓了一跳，忘了反应，随便找了一张凳子，坐了下去。
四周哄堂大笑。
“站！”
这次黑熊反应过来了，但依旧没明白我葫芦里卖的什么药。可看着没什么危险，又照做了。
周围笑声更大了。
“伸出你的左手。”这次我比较温柔。
黑熊虽然被我搞的云里雾里，但还是傻傻的伸出了左手。
大片人开始笑的抱肚子，流眼泪。
而我，转身对着小猫，伸出了我的右手：“真乖，来，握握手。”
一片敲桌子声，碗和酒杯震的直响。
阿弥佗佛，幸亏这楼整修过，要不我还真担心我的人身安全。
黑熊脸青了。
切，能不青吗？刚才多么精彩的杂技啊！
估计明天大头小巷都会传开：“谋杀时间”老板在店内表演训兽。
训兽师：花菜菜。
兽：一头豹和一只熊妖。（一只长了人样，内在却是熊的不是熊妖是什么？）
表演内容：坐，站，握握手。
观众的批论及观后感：没想到花菜菜老板不仅店开的出色，连兽都训的这么漂亮。而且大伙一致认为，熊妖又傻呆，动作还僵硬，反应更是迟钝。相比之下，豹的表现自然，灵敏，水到渠成，一气呵成……
我那个骄傲啊：“应该的，也不看看是谁的儿子！”
正当我想的开心，突然感觉一阵怒气扑面而来，回神找来源：丹凤眼的另一名手下。
如果他脸不是那么紫，那么我承认：他也是个帅哥！尤其是那双眼睛，敏感锐利，仿佛能洞察一切，让我想到了草原上的鹰。气吧，尽管气，最好气死你。反正气死人不偿命。谁让你和丹凤眼是一伙的？虽然株连是不对的，可我又不是圣人，哪管那么多，解气就好。
我瞄了一眼丹凤眼：娘呀，天要下红雨了吗？他非但没生气，还笑开了怀，更离谱的是，这次笑意传达到了眼睛。我很怀疑黑熊和鹰是不是他的手下。严重怀疑！
本来就俊美，再真么真心一笑，我承认我看的失神了。
“你叫什么名字？”丹凤眼问。
“花菜菜。”莫明其妙就把自己给卖了，我鄙视自己。
佛祖真偏心，给了他绝美的容颜，还不忘配给他一副雌性的嗓音。而我，明显一无产阶级。人哪里生来平等了，不是睁眼说瞎话吗？我不得不怀疑林肯爷爷名言的真实性。
“辕轩鹤，记住，我们会再见的！”说完，转身，出店。
真的是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，潇洒。
慢着，轩鹤？仙鹤？酱油？
仙鹤牌酱油，我们省的名牌产品，好亲切的名字，好怀念的味道。
无意识中，我脱口而出：“仙鹤牌酱油，江苏省名牌产品。”
完了，我意识到说错话了，因为黑熊和鹰都一个趔趄，而酱油也明显气息不稳。
那句“能不能不再见”，我已实在没有勇气说了。大不了以后，我当鸵鸟：你不认识我，我不认识你，看见你我绕道走。
正文 如厕的理由
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： T丫丫T
接下来的日子，我过的那是惊险刺激。
一般情况下，如果我对你说“下次再见”，搞不好我们会几年后再见，要是嫌几年太长，可以是几个月，再不济，好歹也得是几个星期吧，实在不行，起码要是几天啊。哪有像他那样的，隔天就又来了。
马克思主义哲学说：“凡事要符合客观规律。”
所以我们应该耐心等待下一次不期而遇的机会，而不是主观能动地创造见面。
（酱油：看见我你都绕道走了，我要是不主动，我们还能见面吗？某菜：要的就是这个效果，我表现的有这么不明显吗？反省反省……）
酱油就是酱油，这么高深的道理果然参悟不了，可是也别想我原谅你，我已经不记得这是第几天玩“猫和老鼠”的游戏了，而我永远都是那只倒霉的老鼠，酱油毫无疑问是那只讨厌的猫。
你童心未泯，要玩，我奉陪，可是起码偶尔难得也换换身份，让我当个猫试试呀。
反对无效，意见驳回。
每天消耗点体力我倒是不在乎，权当减肥。可是总是高消耗的脑力运动，我已经快吃不消了。
他倒好，一天至少视察一次，什么时候有空了或是想起了就来逛逛，随便吃点什么。人家那个是资产阶级，一出手就是500两，我创业的全部家当啊！然后他自然成了贵宾，定了3楼最豪华，视野最好的位置，还有优先享受到新品的权力。我不傻，有钱哪有不赚的理？
“我不傻吗？”严重怀疑！
这不，酱油又来了。而我正窝在厨房里，模仿着酱油的语音语调，玩着同声发音：“今天你们老板在吗？”周围的伙计听了又乐翻了。
千年不变的开场白，好像不是来吃菜的，而是来吃我的，听听，这口气，和“今天烤鸭有吗”有什么差别？别问我为什么能如此清楚的听得见他说的话，不是我想听见，是他想让我听见。音波功听过吧？可以明显感觉到，那话是对我说的，虽然他不在我面前，也没到处找我，但估摸着他也知道我就在这酒楼的某地。
不是我不想逃，是我没的逃，谁知道他每天什么时候抽风，人家张三丰那是一天发疯三次，他一天抽几次我都不知道，更别说他每天什么时候抽了。如果他来了我再溜，肯定来不及，那个视野最好的宝座是他的，我要是现身，他怎么可能会看不见？最危险的地方就是最安全的，何况除了藏在店里，我还能怎么办，又出不去！
“客官，老板他在。”又是钱掌柜千篇一律的回答。
娘的，你不厌，老子我还嫌腻呢？
至于为什么没有骗他说我不在，原因有以下三点：
一，事实是我在，显而易见，酱油也确定我在，要不他天天来干嘛？他又不像我，整天闲的等发霉。既然大家都心照不宣，那么我觉得，如果我撒谎说不在，然后就必须想各种各样的外出理由，就等于自己在演独角戏，他看的开心，我却不得不像只被耍的猴子，更可恶的是，还要装作心甘情愿的被耍。这会导致我严重的心理不平衡！我这人不喜欢沾别人的光，同样也讨厌吃亏。损己利人的事怎么可能是我花菜菜做的？何况独乐乐不如众乐乐，同理，独苦苦不如众苦苦，你让我不好过，我怎能让你舒坦？
二，一天不在可以理解，两天看不见可以容忍，可是这压根儿就遇不到，怎么可能？明摆着耍他！万一他借题发挥，把我的店掀了，而我又被一句“不在” 给压的死死的，根本不能出面，那到时我找谁哭去？这不是自己挖坑自己跳吗？妈妈说：“无论什么时候，都要给足男人面子，这对我们是百利而无一害的！”既然你已确认，那我就大方承认，面子里子总送全了吧？
三，如果你是猎人，逮不到大的，你会怎么办？当然拿小的开刀。看酱油的阴险样，再看店员的老实样，你说，斗的过吗？我承认，放心不下那群人，毕竟相处了三个月，而且他们每个人都在尽心尽力的为我卖命。何况，毕竟还没到怕屁股走人这一步。
结论：我在得说在，不在还得说在。
“他还是在茅房？那么今天如厕的理由又是什么？”明显的揶揄，等着看好戏。
兄弟姐妹，父老乡亲，你们评评理，你说我冤不冤，上个厕所还得找理由！更加悲惨的是：每次还要找不一样的理由！人有三急，难道你，没有吗�