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我们已经步入信息时代，孩子的优势往往超过父母，他们影响父母的能力越来越强。不管成年人接受与否，21世纪已经成为了两代人相互学习共同成长的世纪。明智的父母应当向孩子学习，与孩子一起成长，而不能再故步自封地自恃“家长”的威性，不肯放下架子真诚地做好“父母”。
基于对儿童权利的尊重，基于大量悲剧的教训，我以一个父亲和儿童研究者的名义郑重呼吁：文明人士行动起来，为改变“家长制”时代而奋斗！
从历史变迁的意义上讲，“家长”二字犹如旧中国男人的辫子和女人的小脚，走向21世纪的人们还有什么可留恋的呢？
可是，极具强烈讽刺意味的是，“家长”一词应用广泛，约定俗成。譬如，家长会、家长学校、评选优秀家长等等。就连神圣的《中华人民共和国未成年人保护法》第三十九条中，也有“责令其家长或其他监护人加以管教”等字样。不过，该法律提到“父母”字样共九处，八处用了“父母”，仅一处用了“家长”。细想一下，此处“家长”改为“父母”有何不妥呢？联合国于1989年通过的《儿童权利公约》第二条规定：“缔约国应采取一切适当措施确保儿童得到保护，不受基于儿童父母、法定监护人或家庭成员的身份、活动、所表达的观点或信仰而施加的一切形式的歧视或惩罚。”中国政府于1990年8月29日正式签署该公约，并经全国人大批准，于1992年4月1日正式对中国生效。既然“家长”一词含有对孩子不平等的成分，中国乃至全世界都应拒绝使用这一称谓。其实，将“家长会”改为“学生父母会”，将“家长学校”改为“父母学校”，将评选“优秀家长”改为“优秀父母”，在语言表达上更为准确、规范。据说，在英语里也没有“家长”一词，而只有“父母”。
将“家长”的称谓改为“父母”的实质是改变“家长制”观念，是为孩子改造成年人的世界。我的教育建议是：
时刻在心里反复告诫自己。不要总是以为孩子生下来就得听你的，似乎总是要让孩子接受“没有我哪有你”的观点，因为这样的做法往往会使你为你自己犯下的错误找到不正确的解释，因此可能会把自己本可以美好的父母形象“扮演”成孩子眼中的“坏蛋”父母。
不要仿效自己父母的教育方法。教育孩子是要与时俱进的，不要一碰到相同的问题就搬用过去父母对待你自己的方法，如“打是亲，骂是爱”，应该尽量使用现代的科学的方法，要考虑孩子的具体特点，考虑信息时代的特点。“原始”的方法可能对于现在的孩子而言是一种专制，会带来痛苦的伤害。
敢于向孩子说“对不起”。有些父母从来不会向孩子说声“对不起”，可能是由于不习惯，也可能是面子问题，哪怕自己真的错了，也只是给自己找一些借口。久而久之，孩子从你身上学到的可能就是一出了错就找理由，“有其父必有其子”说的也是这样一个结果。其实，只要是人就会犯错，不管是小孩还是成人。
有信任才有教育
2006年04月12日13：57 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】
人与人之间能不能建立起信任，是一个人能不能愉快地生活，能不能获得幸福的重要基础。记得有一个游戏叫背摔，是一个培养人相互信任的训练项目。在游戏中，每个人站在一米六的高台上，把你的手捆住，人要向后仰，直挺挺地倒下去，下面有人排着队伸手把你接住。这是一个很安全的项目，但一个人感到最可怕的动作就是身子往后仰，能让人接住的话，就是以一种完全信任的心态才能做到。偶尔有的人没有被接住，摔到地上了，最大的原因就是不信任别人，一害怕，身子就会不自觉地扭曲、僵硬，姿势不对，所以就失败了。
父母和子女之间的信任也是同样的道理。只有父母充分相信孩子，孩子才会相信父母，真正相互平等有效地沟通也才会开始，真正的教育才会开始。相反，如果父母对孩子不信任，直接导致孩子对父母的不信任，也就加剧了父母与孩子之间的不理解。不论什么原因，如果对孩子不能怀有信任的态度，如果没有让孩子感觉到父母对自己的信任，教育不仅没有正效应，反而会激起孩子强烈的反抗心理，最终使家庭教育一败涂地。
有的父母常常跟我抱怨说，当孩子受到委屈，或者受到伤害，他跟别人说都不会跟我们说。这就暴露出一个问题了，如果你是他信任的人，他才会在很关键的时候，发生什么事情，都会跟你说，如果孩子不信任你，当然不可能把自己的想法告诉你。
孩子为什么不愿意对父母敞开心扉了？孩子们最初的纯真都消失了吗？我们做父母的有责任吗？
在日常生活中，我经常听到有些父母常常这样训斥孩子：“你要能学习好，太阳就从西边升起来了。”“你这样的孩子，将来就是进监狱的料！”这些尖刻的议论，对孩子稚嫩的心灵来说，无异于刀割。这样的话语伤害直接透露出父母对孩子的不信任，这种不信任很可能让孩子一辈子生活在自卑的阴影中，甚至走上犯罪的道路。
我有时感慨，人世间一大悲剧就是父母与孩子不知心，明明是最亲的，却不是最近的，作为父母会感到伤心，其实孩子心里也不好受。
父母觉得与孩子很难沟通，甚至根本就无法沟通，事实上这也许并不都是孩子的错。孩子最初的心扉是向父母敞开的，可是父母的抱怨、责骂、不理解却成了那扇门紧闭的动力。如果父母终不能深入孩子的内心，那所有的“语重心长”终究都是一种无奈的说教。
有一个有趣的故事，告诉我们孩子从信任中产生的动力。有一个五年级的男孩子考试考了59分不敢回家，去找老师，可班主任在开会，他在那儿等着。等老师开完会后，他就黏上老师。老师很奇怪：“这么晚了你怎么还不回家？”他说：“我不敢回家，今天回家我就死定了。”老师问：“怎么啦？”孩子答道：“爸爸说了我要是考试不及格，他会打断我的腿，你看我考了59分回家不是死定了吗？”老师皱起眉头说：“那可怎么办呢？”这个孩子突然说道：“老师！您能不能借我几分呢？”老师一听十分惊讶，心想我当了这么多年的老师还从来没有同学跟我借分。幸运的是这位老师很有智慧，他马上就意识到这可能就是一个机会，便对孩子说：“你借了分能还我吗？”没想到孩子说：“我保证一定还您！”老师看着这个孩子的表情非常诚恳，说道：“老师相信你是一个说话算话的孩子，好吧！老师今天多借给你几分，借你六分。”老师大笔一挥成了65分，这孩子轻松愉快地回家了，避免了一场暴打。第二天这个孩子来上学见了老师就像见了铁哥们一样，觉得老师跟他特别亲，学习就特别努力，不会就问，作业好好写。你说一个小学生只要是这么学习成绩能不好吗？这个故事可以给我们很多的启发，当然如果是赶上中考高考，那分是不能借的，借了就不公平了。但并不是所有的考试都那么地重要，平时的测验如果能调动孩子学习的积极性更重要。我认为给孩子以信任作为力量，恐怕要比评判分数重要得多。
所以我常常告诉父母们，要特别记住这一点：永远相信你的孩子，因为有了信任就有了最好的教育。父母与孩子之间的信任是建立良好亲子关系的重要纽带。这不是一句空话，这也是我对女儿教育的成功经验。
女儿在放弃了进重点中学的机会，选择了以学习日语为特色的学校后，并非意味着从此一帆风顺。她曾经写道：
“我听别人讲：学英文是哭着进去笑着出来，学日文是笑着进去哭着出来。意思是学英文是越学越容易，学日文则越学越难，这句话可真是说到我们这些学日语的人的心坎里去了。”
的确如此，女儿学了几年日语之后，也时常流露出畏难情绪。这时，我没有给她任何训斥，而全都是鼓励。
“孙冉，你的日语发音真好听！”
“孙冉，我听你和妈妈用日语对话，真是一种享受！”
“孙冉，这么复杂的日语，你都能流利地说出来，真了不起呀！”
“孙冉，你能帮我给日本朋友打个电话吗？你一定行！”
我发现一个规律，大人越夸孩子好，孩子的状态越好。女儿不但很少畏难了，并且渐渐成为学校里的日语尖子。
2000年4月，北京月坛中学与日本LABO国际交流中心在北京举行纪念大会时，月坛中学唯一一个学生代表发言，就是我的女儿。
对于女儿来说，这是真正的挑战。试想，面对上千名中日师生及父母，要用日语讲叙自己的民宿经历，还要用日语回答大家的提问，同龄人中有几人敢于承担？
女儿真不简单！她经过精心准备和艰苦练习，顺利地完成了任务。她的发言还让一些日本教师掉了眼泪。
我应邀赴日本采访民宿时，需要一个翻译。组织者问我找什么人当翻译，我说我的女儿就是最佳人选。第一，女儿日语水平高，又熟悉我的情况；第二，女儿当翻译，生活上比较方便。
当我把这个决定告诉女儿，女儿吓了一跳，说：
“当翻译？我能行吗？”
“你行！好好干，完成任务有奖励！”
果然，在日本的半个月，女儿出色地完成了翻译任务，使我写出了《千年警世钟》和《日本人怎样办夏令营》等长篇文章，并引起强烈反响。
事实一次又一次证明，信任和欣赏孩子是最成功的教育方式之一，更是最基本的教育原则，而这一教育原则与方式，适合于每一个人。
怎样使信任在家庭教育中发挥作用，成为亲子关系良好的润滑剂？我的教育建议是：
不要挑剔孩子。为什么有的学历高的父母教的孩子成了问题孩子，而近乎文盲的父母却能教出好孩子？一般来说，这是父母挑剔孩子、指责孩子与否的差异。没有高学历的父母一般往往看到孩子学习就表现出高兴，而不会去挑剔，这样给予孩子一种被欣赏的美好感觉，这样的感觉能激发孩子更加努力。所以，父母应该对孩子少一些挑剔，而多一些欣赏。
给孩子准备一份“表现进步记录表”。每个孩子在成长的过程中，犯错误是难免的，父母应该坚信孩子肯定能改正错误、取得进步。可以把孩子的每一次进步都记录下来，以给孩子一些提醒，同时也能让孩子自己看到自己的成绩从而增强自信，重要的是能让孩子感受到你对他的信任。
信任不是放任。对孩子表现信任并不是无条件的，特别是涉及孩子的安全问题，父母要明确地告诉孩子你的想法，让孩子明白你的感受。譬如孩子年龄小而坚持要单独外出，父母不要训斥，也不要多说，用简洁的语言告诉孩子你对他的担心，不能放任孩子。
不要让孩子畏惧父母
2006年04月12日14：03 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】
时常听到一些父亲洋洋得意地说：“我的孩子怕我，只要我一瞪眼，他就吓得大气儿不敢喘。”也有些母亲帮着丈夫树立威严，吓唬孩子说：“看你爸爸回来怎么收拾你，你就等着吧！”这些做法的原因，也许可以追溯到中国古代“严父慈母”的传统观念，如宋代王应麟编的《三字经》中说：“养不教，父之过。教不严，师之惰。”
然而，多年从事儿童教育研究的经历，使我越来越怀疑“严父”的好处。小敏的不幸经历让我不能不拿起笔来一吐为快。
2005年3月10日《北京广播电视报》特别视点专栏，以《16岁女“老大”的荧屏忏悔》为题，详细介绍了小敏从校园暴力的受害者到害人者的过程。
小敏是北京女孩。刚上初一时，她开始被班上的同学劫钱，而且是被一个女孩劫。当时的小敏花钱大手大脚，喜欢与人攀比，对朋友也挺大方，自然成为别人劫钱的目标。谁知，劫钱者胃口很大，几乎天天勒索，从5元甚至到100元！
小敏害怕了，付不起了，编瞎话跟父母要钱不灵了，向同学借也借不到了。当一个凶恶女孩逼小敏交钱而不得时，便开始折磨侮辱小敏，如灌她喝水却不让她上厕所，逼她交男朋友，命令她抱着一块大石头，亲石头，对石头说100遍“我爱你”……
这种痛不欲生的日子，小敏忍受了一年之久。上初二时，她再也受不了了，便通过同学，找到了一个26岁的社会男青年为“靠山”。男青年马上来到学校，揍了那个凶恶女孩一顿，从此无人敢欺负小敏。但是，小敏也迈出了危险的一步，不仅与那个男青年混在一起，而且在学校里变成一个不可一世的小“魔王”。
从2002年年初开始，14岁的小敏踏上了犯罪之旅。她经常打车到校上课，到校后让小同学为她付车费。放学后，她让同学用自行车送她回家。她上学时背一个书包，手里还提一个包，到校后交给同学，同学们便往包里装上漫画书和零花钱，以此“孝敬她”。
从2002年9月起，小敏因为多次抢劫同学的手机，先后被警方抓获，并判过有期徒刑一年，缓刑一年。本来，这是一个悔过自新的机会，法盲小敏却侥幸地认为，反正自己是未成年人，法律拿自己没辙。第三次走上法庭时，小敏见到同案，竟嚣张地说：“这回出的事是谁把咱们‘点’了？出去以后咱们俩先去找人把他给打了！”
可是，小敏却不知道，在《未成年人保护法》中有明确规定：屡教不改的，屡次重新犯罪的，同样要被判实刑。结果，2004年8月，小敏以抢劫罪等数罪并罚，被判处有期徒刑两年半，并去北京未成年犯管教所服刑。至此，她才后悔莫及。
当面对记者的时候，早已清醒过来的小敏说，我最后悔的是受到欺负时没有告诉父母，也没有报案。如果当初把自己的痛苦经历告诉父母亲，寻求他们的帮助，事情就会跟现在有截然不同的结果。
问到小敏当时没有选择告诉父母的原因，她回答说，怕挨父亲的打，因为她把父母辛辛苦苦挣的钱轻易给了别人，父母能不打她吗？父亲的打给小敏留下的印象太深了。所以，她和许多犯罪的未成年人一样，选择了逃避父母，也逃避教师。这样做还有另一层原因，他们不愿意被认为自己无能。
经过痛苦反思的小敏还忠告同龄人：当遇到其他人侵犯你权利的时候，你一定要采取正当的方式去制止他们，最好的方式就是告诉父母和报案，不要与社会上那些不良青年交友！
读到这里，父母们和教师们有何感想呢？
在我看来，孩子在遇到重大麻烦甚至危险的时候，能否如实告知父母或教师，是父母或教师称职与否的底线标准。
对于未成年人来说，父母与教师是他们生活中最重要的指导者，也是力量最为强大的人。尽管由于群体社会化的趋向，孩子可能会非常看重同龄人的理解与帮助，而对父母与教师充满了怀疑与担心，但实际上最能保护孩子的人莫过于父母与教师。能否让孩子始终确信这一点是至关重要的。自然，这主要不是用语言做到的，是用行动用事实让孩子坚信不疑。
人的显著特征之一是群体性。任何一个未成年人的成长，都离不开强大的社会的和情感的支持系统。通俗一些说，每个孩子的身边，都需要一些可亲可敬的人，他们可以为孩子指点迷津，他们会与孩子同甘共苦。因此，孩子们会因他们的存在而心安情悦，也会因为时常望着他们友善的目光而不容忍自己做坏事。相反，一旦孩子失去了这个支持系统，就会像脱离轨道的星星，变成一颗去向不明的流星坠落。
由此看来，在亲子关系和师生关系中，应当用“敬爱”二字代替“畏惧”二字，因为“畏惧”二字虽有震慑之效，却更多的是孩子走向危险深渊的助滑剂。孩子越小，畏惧感伤害越大，危险程度越难以预料。可以说，“敬爱”二字与“畏惧”二字之别，就是向心力与离心力之别，就是幸福与痛苦之别，就是成功与失败之别。
要知道，让孩子单纯地怕你其实十分简单，而孩子怕你之后再让他与你交心恐怕就非常难了。父母该怎么做呢？我的教育建议是：
不可盲目追求权威。许多父母不断抱怨孩子不怕他们，所以才不听话。这样的认识其实是一种误区，建立父母的权威性，并不是让孩子“怕”，而应该是一种信任，是一种依靠，权威并不是家庭教育好坏的唯一标准，关键的是应该在亲子间建立一种信任，父母信任孩子，孩子就会信任父母，才可能“听话”。
做孩子的朋友。父母不要总是以教育者的身份或口吻来教育孩子，如果以一种“师友”的关系和孩子打交道，你会发现孩子身上许多值得学习的地方，当你改变了对孩子过高期望的心态，而是以一种朋友的身份和他交流时，你很快就会发现，原来孩子可以和你交谈的内容是很多的。
奖赏孩子的真话。父母如果不用打骂、斥责等消极方式对待孩子，可避免孩子以谎话来应付成人，保护自己，相反要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，否则当孩子学会说谎后，后果可能会更严重。即使孩子犯了错误，只要说了真话，父母就应肯定孩子的勇气和胆量，并引导他改正错误，不断地完善自己。
准备一本家庭大事记录本。在家庭中最好建立一种较宽松、缓和的氛围，体现孩子在家中也是一个主人的地位，家里有什么事应该和孩子谈谈，而不能仅仅因为孩子小而剥夺了他在家中应有的权利。可以在家中准备一本家庭大事记录本，记录家庭中发生的较重要的事情，并随时能让孩子翻看。哪怕孩子年龄小，也可以念给他听，如果需要，可以记下他的看法。
宽容高于惩罚
2006年04月12日13：58 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】
有位母亲跟我说：“今天孩子的作业又做得一塌糊