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忠诚是一种能力，需要点点滴滴地学习、体验，甚至是面对诱惑带给自己的煎熬。
我们做什么样的事情就要承当什么样的后果！到头来我们不要因为不愿意或没有能力承担而骂自己就好。
忠诚是一种能力，更是一种选择！
第一节 信任是彼此忠诚，不是查问历史的种种
【案例分析】
一个叫怡的女人给我写了一封：
……我和男友相处的很好，但我一直很矛盾，不知道该不该把我以前的经历告诉他。我并不是一个好女孩，我以前经历了许多，我不敢告诉现在的男友，我怕他不能接受，也怕他因此离我而去。我曾经流产四次，可能会影响生育能力。如果我真的不能生孩子了，我的男友会怎么想？不能生孩子了，对于一个女人来说还有什么意义？
我很爱我的男友，可我却不知道应该怎么办……
【案例分析】
看了怡的信，我想说：信任是认识之后的彼此忠诚，而不是查问历史种种。
她来信咨询的是两个问题。一个是要不要对她的男友讲述她以前的故事，另外一个是生育的问题。
就第一个问题，我觉得她要先知道自己向男友“交代”过去的事情的意义和效果是什么？信任是发生在认识之后的彼此忠诚，而不是查问历史的种种。
所以，我建议她不要再向他提起以前的事情。
问题在于她为什么对于自己生命中的经历不能接受且产生内疚？
不要被“处女情结”所淹没！
有关生育问题，我觉得她首先要学习采取避孕措施。在你第一次经历了流产之后就应当学习了，为什么拖至流产四次之后还没接受教训呢？
其次，能不能怀孕不应是她在那里空担心的问题，而是要到医院里去检查，看看医生怎么说？
如果医生说她的确不能怀孕了，我不能同意她的“如果我不能生育，对于一个女人来说，还有什么意义”之类的想法。
女人的活法太多了。当然这要完全看一个人的价值取向。通常她的价值取向在哪里，她就会把自己定位在哪里。
比如说，她的一生是为了老公和孩子而活着的，那定位就是在家庭；再比如说她的一生是为了自己的一个人生目标而活着，那她就要学习分配自己的精力到不同的侧面，然后把主要精力用来照顾自己的目标。再比如说，她就是为了自由和自己的某个目标而活着，那也可以选择单身。
所以，如果她的情况真的是不能生育了，就要学习调整自己的人生取向了。因为在这一刻，她已经不可能改变现实，所以，只有调整自己。
较劲的结果只有痛苦！
她还将面临的是她的男友接受现实的能力。他可能会接受不了，他可能会痛定思痛离开她，她也得想办法接受。如果她想勉强把他留在自己身边，一来他可能会不配合她而强行离开她，二来就是留下来也难免会发生外遇一类的不开心的事情。因为他有失落或窝囊的感觉。
所以，人在大的需要方面不能被满足一定会出麻烦的。除非他想通了——不要！
我们不可以左右任何人，只能左右自己。
所以，我希望她要学习爱惜自己，调适自己！
卢梭说：“如果爱情是使人忧心不安的话，则尊重是令人信任的；一个诚实的人是不会光爱而不敬的，因为我们之所以爱一个人，是由于我们认为那个人真有我们所尊重的品格。”想让你的伴侣长久地爱你，要先让他足够地尊重你。而赢得别人的尊重的最好方法是自己争取。一个自尊自爱的女人才可以在婚姻中高昂着头谈平等和自由。
美国人提倡“开放的婚姻”，他们认为在开放的婚姻中，爱是建立在夫妻两个人的自我意识和平等上。它强调夫妻首先是两个个体，然后才能成为一个整体，女人在这个个体状态的保持中要做的只能是自尊和自信，争取在被爱的前提下先尝试着爱人和爱自己。书 包 网 txt小说上传分享
第四讲 信任是认识之后的彼此忠诚（2）
第二节 活出各自己的空间来
【经典案例】
我的性格有些偏内向，而且碰到事情，总是爱问个清楚。例如先生出去，总要问他上哪去了？怎么回来得这么晚了？总之非要问个清楚。而他每次被问得都很烦而不愿回答，于是每次我们都要大吵大闹地折腾一番。
【案例分析】
我不知道她问她的先生上哪去了，是出于什么动机？是怀疑他还是关心他？分清楚这一点很重要。
如果是怀疑他有什么事情，仅仅因为他回来晚了，证据恐怕不确凿。所以，在这儿我更想提醒她，问问自己为什么会多疑？为什么不能与先生建立信任？
夫妻之间在忠诚的前提下应该活出各自的空间来，把对方束缚得越紧，对方就越是要挣脱你的束缚乃至背叛你。因为他跟你在一起不快乐。
人与人之间是因为有快乐存在才做夫妻，做朋友的。而不是天经地义的应该如此。也就是说，他和你在一起不快乐的时间太长了，肯定会逃离的。这就是最初恩爱的夫妻有一天可能也会离婚的原因。
想吸引住配偶的唯一方法就是让自己成长和进步，而不是让对方在山顶上向山下的你招手。一个女人除了维护自己的外在形象外，还应往心里面走一走。比如说学习，然后让自己的心灵成长，而心灵的成长是没有止境的，也是一辈子的事情。再比如，学习教育孩子的方法。孩子的未来和母亲的关系重大，他可能会模仿和复制你的脾气、性格以及你的为人处世的方法。总之一个懂得心灵成长的人会降低恐惧感。因为心理上富足的人更容易被人接纳，而首先接纳你的人自然是你的先生！
其实，你可以不用每次都问，如果他不把你放在眼里，经常晚归，你可以找一个合适的机会，比如：他心情好时，两人谈话投机时，做爱完后，你告诉他，你很需要他，回来不见他，总觉得家里空空的，如果他不理睬，继续晚归，先弄清楚他是什么原因不想早回来，酒肉朋友多？工作？躲懒？厌烦自己？
别太将就男人，人是会被宠坏的。
纪伯伦说：“男人和女人要彼此恋爱，却不要做爱的锁链”。是的，如果不给对方充分的个人空间，让他有更多的呼吸的机会，让自己也有恢复自我的时间，怎么能保持几十年的兴趣呢？
许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解她的烦恼；许多男人抱怨老婆太难伺候，要面包还要鲜花，要过日子还要过纪念日，大家都开始怀疑有没有永恒的爱情。这些困惑最根本的原因是他们太要求对方爱自己了，而没有退一步去审视自己是否在越变越不可爱，忘了自己是不是也在全心全意地爱对方。距离太近，看到的就只是对方的缺点了。女人只专注于男人为自己做的一切，把所有的感觉都系在了丈夫身上时，那么即使他是个神，你也可以找出他的毛病。没有人可以永远把感觉系在别人的身上，与其做一个感情的奴隶，不如在对自己的信任中拯救自己。爱情不是简单的你望着我，我望着你，而是两个人靠各自的力量向着同一个方向努力。
在蔡敏莉老师“萨提亚个性扩展工作坊”里，她对两性关系的描述颇耐人回味与深思。当你爱自己只有10％的时候，你所吸引来的异性对自己的爱也只有10％。就算对方把自己所有的爱都给你的话，你也只有20％的爱；当你爱自己有100％的时候，你所吸引的异性对自己的爱常常也会是100％。就算对方只付出10％，那对你来说也已经是奖励了，因为你已经拥有了100％。之后，她又画了两个有部分交叉的圆圈说道，最佳的婚姻状态就是这样的。有共同的时间谈共同的话题，做共同的事情，里面充满了滋润与支持。同时，还能保有各自的空间做各自的事情。之后，她又画了一个圆圈，里面画满了线条。说道，这是两个完全交叉的圆圈，表明了最糟糕的婚姻状态，意思就是两个人要形影不离地粘在一起。这样，一方总有厌倦的一天。
在两性关系里，不是为了爱而爱，而是因为爱自己不够，拼命去抓住爱的例子实在是数不胜数。然而放眼望去又有谁能真的抓住爱呢？只能是越抓越远罢了，顶多带给对方一份负重一份内疚，但那依然不能替代爱的回归。模式常常是这样的。当一对夫妻或恋人，其中一方因着自己的焦虑所带来的不安全感，而去粘着对方进而为自己带来安全与舒适时，两个人关系的危险信号就开始显露了。激情状态过去后，一方渐渐地就会感到不适。于是就想摆脱这种喘不过气来的感觉。但是另一方却不愿意放手。但是想喘气的一方在这种情况下会逃脱得更快。于是越逃脱越想抓，越想抓就越逃脱。在这种时候，逃脱的一方极其容易形成逃出去就不想再回来。因为，他有的只是窒息，而不是自由。txt电子书分享平台
第四讲 信任是认识之后的彼此忠诚（3）
所以无论从哪个角度说，爱自己再多一点是很重要的。就算尺寸没有把握好，落了个自私，也比降低尊严去乞讨爱，抓住爱要好得多。因为这样做会把对自己的伤害降到最低。
爱自己最重要的是注重自己的感受。千万别和自己的感受较劲儿。在有选择的可能下，在不伤害他人的情况下，最好别做和自己的感受相抵触的事情。做什么才能让自己舒服是要常常去感受和发现的一件事情。当明明知道一个男人或一个女人会给自己带来伤害，却还要穷追不舍的时候，就要不断地提醒自己了，我是在爱自己还是在伤害自己？
让自己拥有自己的热爱与空间，有着做不完的有趣而又好玩的事情很重要。就像有位朋友说的，我有十个爱好，丢了一个还有九个，再丢了一个还有八个。别说让我去粘男人了，我还怕他粘我呢？这么多好玩的事情都做不过来，哪还有时间去粘他们呢？
缘分的天空是为了相互支持、相互滋润的伴侣准备的。那里面一定离不开一个男人对一个女人的需要，也离不开一个女人对一个男人的需要，我们不妨拍拍自己的脑袋扪心自问一下，我的什么可以支持和滋润到对方？他为什么可以停留在我这里而不愿意离开我？难道仅仅是因为我们是形式上的伴侣吗？
我们如果有足够的爱自己，就会懂得认命。面对已尽的缘分，我们会在稍稍的整理紊乱的思绪后，对自己说，也对对方说，我们的缘分只有这么多。感谢你曾经给予我的爱，我会把它放进我心中的某一个角落，那个角落永远都会存放着这份爱。现在到了说再见的时候了，我愿意你一路走好！
你不用去拼命地抓住什么，因为你踏踏实实地拥有着自己！
此刻，摸摸自己的心慌不慌？如果有些焦虑，有些发慌的话，让自己做十分钟的深度呼吸，深呼吸的训练一旦成为习惯，它就会带引你穿越混乱的情绪，走向平静、知足与自爱。
“我爱你而不抓住你”唯一的条件就是百分之百的爱自己！
去做吧！
第三节 贵在共同感受
在面对咨询者的困惑中，我发现相当一部分的男性和女性都不太懂自己的恋人或爱人。于是，用自己的固定思维去揣摩和推测对方。于是得出了一个与事实相距十万八千里的答案，并用这个答案来当做一个凭证和对方展开了一场无休止的战争！也许有一天能真相大白，令两人皆大欢喜；也许有一天“结”越纠缠越大导致分居或离婚！一切源于你不懂你的“另一半”。
你想知道男人和女人有哪些生理和心理上的不同吗？
让我们来看一看——
男人遇到压力时需要独处，喜欢钻到“山洞”里，女人遇到压力时需要唠叨，喜欢有一个人在旁边聆听；
男人喜欢把一说成三或是五，女人喜欢把一说成一顶多是二；
男人有性的时候还没有爱，女人有性的时候必然要有爱在先；
男人把爱情当做生命中的一部分，女人把爱情当做生命的大部分或全部；
男人对于孩子是欣赏状，偶尔抱抱可以，天天抱可不行，女人对于孩子从一出生就开始牵挂和揪心，一直到闭眼那一天；
男人在大事上很少情绪化，所以做了决定不会后悔，女人不管大小事都可以带着愤怒或情绪去处理，事后后悔连连……
在这里我只是表述了一点点而已。
所以，有人说男人和女人来自两个星球，属于“金星火星大碰撞”！碰撞的结果是，要不就越碰越远，要不就碰两次不碰了，因为在碰撞中相互懂了！
真能懂得了你的另一半，会减少许许多多的误会、冲突、矛盾和麻烦！
去试着了解和明白男人、女人是怎么回事吧！这样，你能节约出很多能量去做另外的事情！因为你们减少了纷争和冲突。
所以说，后院不能着火，着了火男人和女人都不好过！
女人一天在情感上稳定不下来，就绝无心思去做其他！
男人一天在感情上稳定不下来，就别想轻易成就一番事业！
歌里唱得好：有多少爱可以重来？故：懂男人、懂女人是一件头等大事！
当我年纪还很小的时候，由于家境不是很宽裕，除非逢年过节，不是每天都有机会吃大鱼大肉。父母虽不是严格管教子女，我们手足间倒也懂得互爱互让。有一天傍晚，餐桌上竟意外出现一条鱼，还没正式上桌吃饭，我们姐弟间就开始研究如何瓜分那条鱼。 。。
第四讲 信任是认识之后的彼此忠诚（4）
不解世事的我，好奇地问大姐：“如果一家人每个人都爱吃鱼，真是很麻烦，要分来分去，而且大家都吃得不多。最好是有人喜欢吃鱼、不爱吃肉，有人不吃鱼、只吃肉。”大姐年龄稍长，比较懂事，她立刻发表更高明的见解：“才不咧！喜欢吃鱼的人聚在一起，共同品尝一条鱼的滋味，彼此分享美食的感受，才更有意义。如果，只喜欢吃鱼不吃肉的人，和只喜欢吃肉不吃鱼的人，生活在同一屋檐下，一定会很痛苦。他们各吃各的，却无法共同体验对方内心的感受，十分寂寞。”那年，我大概上小学三年级左右，大姐也只上中学，童言童语的我们，讲了一段没痛没痒的对话，却让我在一二十年以后的生活经验中，印证了其中的道理。再三玩味，便觉得人生中分享的经验，实在美好。无论吃鱼吃肉，最可贵的其实是共同的感受。
经历共同的感动，婚姻才能长久。一个微雨的清晨，有一个很要好的朋友突然打电话给我。电话彼端的他，情绪有点低沉：“我决定向我太太提出离婚的要求。”在离婚率偏高的现代，听到这种消息，我的反应并不是很诧异，意外的倒是他的理由。“你知道吗？结婚这十几年来，我几乎没有和我太太有过什么共同的感动。我们不曾一起阅读一本书。我们甚至很少一起看电影，更别提看完电影之后，就其中某一个场景、某一个片段，交换什么感动的心得。”他感慨万千地说。
听到这里，我能深刻体会他的悲哀。或许，这也是所有婚姻很典型的问题，从一开始的热烈，不知不觉走到疲乏的地步。一朝醒来，当初最亲密的枕边人，因为日渐减少共鸣而变得面目可憎。
经营感情和婚姻的玄妙之处，就在于如何让两个独立的个体，拥有各自的空间，却能因为共同分享的经验，将两人相系、让两人相惜。在平凡中，体会趣味。在寻常间，流露真情。这个道理和经营友谊并没有太大不同。一对知己、一双伴侣，在本质上其实是很相近的。除了深爱对方以外，还爱上其他共同的爱好。我曾经在报上看过一则消息，一对台湾夫妇，他们原本经营一家中小型企业，非常成功。他们因为同时爱上旅行，于是在业务稳定之后，把公司全部交给员工经营，夫妻俩从此游览千山万水、夫唱妇随。伴侣间能够培养共同的兴趣，以爱情扩展生命的版图，不再把生活的焦点全部集中于对方，而一起将关注放在彼此都觉得有趣的事物上，真是莫大的幸福。
有一对情侣决定要结婚了，他们跋山涉水、不远千里去拜访一位先知，向他请教长相厮守的秘诀。先知以慈蔼的眼光看看他们，却说了一句表面上听来无情、实际上却富有深意的话。他说：“你们不要只是爱着对方，还要共同爱上别的东西。”别的东西？别的东西究竟是什么，绝对因人而异。可能是共同的孩子、一项有趣的户外活动、或是一种令人着迷的嗜好。而最能持久、最不乏味的东西，其实就是生命的本身。一起热爱生活，拥有充沛的能量，分享心灵的喜悦，将是恒久维系感情于不坠的最大力量。
第四节 他就飞出了我的天空……
【经典案例】
他叫立，2002年2月14日，她成了立的女友。刚相恋一个月，3月18日，她登上飞往新加坡的飞机，留学狮城。走的那一晚，立来送她，那一晚的场面她相信任何一个人见了都会为他们流泪！！！从此他们远隔千里。
2002年6月28日，在新加坡学习三个多月后她回国探亲，和立见面的那刻幸福溢于言表。短短的假期快结束了，她深知，立11月份就要去德国留学了，因为他们假期不一样，这次回新加坡以后就很难再见到他了！
倒数着分离的日子，每一天都像第二天快要死了一样短消息不停、电话不断。从那时起，她就想，可不可以转个国家，到离德国近点的国家读呢？这样他们就不会分开了呀。她拿起电话打到留学中心，在极其偶然和巧合的情况下，留学中心通知她7月11日上海假日酒店有一次荷兰留学招生面试。于是，立决定陪她去上海考试。当她知道被录取时已经在去机场的路上；接到通知后，她开心得快哭出来了。书包 网 。 想看书来
第四讲 信任是认识之后的彼此忠诚（5）
就这样，她回新加坡注销学籍，回到中国等待荷兰的签证。回国后真的很开心，每天和立一起去上学，他上德文课，她上英文课，晚上逛逛西湖，还养了只小狗。可是快乐的日子过得特别快，2002年11月8日，立登上了去德国的飞机。记得那天凌晨4