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如果人从来到这个世上注定的宿命是死亡，我们又何以觊觎人类的文明永不消亡。
宿命，是很久以前就已然诞生于世的智慧最唯美的结晶，那是无论反抗还是接受，都将到来的必然的结局。一如生命的死亡，我们可以延缓，却终不能逃避。
那于世人眼中悲观的宿命，却何以在我的眼中绽放光芒。那仿佛是解开我全部枷锁的使者，是胜却一切虚幻神灵的史上最伟大的使徒。
那宿命注定了我们的生命终将死亡，那在这死亡之前的时间里，我何以不能以藐视的眼神，面对这世间的一切，甚至那不可一世的死神也跪倒在我的足前，乞求我的哀怜。
宿命、是相对永恒的先知，他总会安祥的告诉我们一个必然的命运，一个注定悲观的命运。令我忘却那改变命定悲剧的觊觎，在于未来痛苦现实的认定中，解开一切妄想逃避痛苦的枷锁，视每一个今日为死期，百无禁忌。
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《命运的邂逅》
这日的天空分外的明朗，清澈的只有七片浮云，以至我为了数清那云而被阳光刺伤了眼睛，可是我却莫名的高兴，欣喜于眼睛的错觉令我看到一片黑色的花朵，开放在湛蓝的天空里，好像天花一样，如我方才听到的死讯。
在这个午后，十三点四十七分，有人在我六年前曾用过的手机里留下一条短信。父亲以为那是一个玩笑，打电话来告诉我时，语气仍像平日一样，言语间充满平和的笑意。
只是那一刻，我的心却忽然变得很平静，平静得就连自己也十分莫名，我只是重复过去的每一次在电话里都会重复的话语，于父亲的面前仿佛一切都平淡无奇。
那个人的确是死了，当我没有用去世或是离开这样的词汇去描述那个生命的结束时，我知道，我很平静，这平静许是因为如此的结局是我曾经的预感早已料及。
我总是在告别过去，我总是从这纷繁的世上不断的看透一些人事，令我不断的于乏味中作别过去，就像一个见证世态变迁的石头一样。
许是我的过去于我的生活真的没有太多的意义，所以全都混乱的交织在一起。只是在每一段回忆将要失去最后一点意义时，我便习惯以文字去做一次悼念，以此作别一段记忆的生命。
我和他的认识是源于很久以前的一次机遇，也或许那时于我是一种机遇，而于他是一种机遇的给予。谁也不会想到，令两个人会瞬间投机的原因，只是两个荒诞的梦想。
在他的射击场里，他告诉我，他年轻时的梦想是被一颗Glock18的弹头穿透胸膛，有时候，一支杀死自己的枪，就足以令人于临死前看到自己的价码。
也许于有些人而言，人活一世只是为了生命在死前的一个价码，只有那些人会明了，一个梦寐的价码于生命有着怎样的意义。就像我曾经乐道的梦想，政治流亡，客死他乡。只不过，这个曾经的梦想于如今的我而言，已然成为一个从未沾边的笑谈。
这世上总有很多奇怪的人，有人执着的为了觊觎的一死而努力的拼搏，也有人为了片刻的温馨而不断的淡漠。精神的分裂，有时就像是某种畸形的融合，俨然彩色的橡皮泥被揉捏在一起，混乱的失去了所有的色彩，变成单一的灰色。
死亡、有时候就仿佛是这世间最唯美的完结，一个生命的完结，以及与这生命有关的一切的完结。令曾经发生的一切都成为一次邂逅，一次于命运的平淡的邂逅。
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《夙月》
一轮炽灼的满月悬在碧空万里的苍穹之顶，俨然微镀的黄金散发的炫目的光芒烧灼着白昼的大地。
我坐在没有一个人的公园里，四十度的空气令人神志不清，仿佛自己也是一棵树、一颗草，一片飘落在长椅边的绿叶，感觉有点窒息。
我又在听那首“ダイニングチキン”，依然不知道歌词的含义，甚至看不懂歌名，只是有着淡淡的沧桑的音律令此时的心有一点颓靡。
也许我真的不懂女子的心。母亲告诉我原因，是我的过去从未与人真正的亲近，太习惯和所有人保持距离已然令我变得就像一只刺猬，在那逝去的漫长的岁月里，造就了个性的怪异与孤僻。所以有一天，当我面对一份爱情，其实不懂怎样才是维系，我的自信也只是虚迷。
我不知道，我是否真的不懂爱情，我真的是一只刺猬，还是我的灵魂造就了如此的宿命，注定以爱之名在另一颗心里留下的只是伤痛与恨而已。
我总是痛苦于思考自己，俨然这世上唯有自己是我永远无法看清，那于我复杂得就像解一道高数题，总令我的心绪混乱不已、焦躁不已，然后在思绪的疯乱中粗暴的处事，再一个人安静的蜷缩在角落里，等待思绪的平静，回到简单的心境。我这样的性情，也许就连自己也不会心怡。
昨夜、又是如此，我伤了她的心，而我却关了电脑，一个人坐在门边的角落里，等待着心绪的宁静。也许我永远也改不掉灵魂深处的孤僻，就像除了忧郁我永远无法找到其他的方法去平抚狂暴的情绪。
这白昼的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵绽放在无云的天空里，层层的堆积，俨然已失明，这令耳朵里流转的“ダイニングチキン”的旋律更为清晰。俨然一个罪恶的生命。
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《血祭》
弦月高悬在一片漆黑的帷幔上，天空俨然一片精心设计的背景，令夜空下的城市变得像是一个舞台，所有的人也都像在一幕舞剧里。
我于这样的夜晚，静下心来，坐在书桌前，对着一面很久以前留下来的紫檀木框的玻璃镜，令嘴角轻微的上扬，看见一个僵硬的微笑表情。仿佛某种仪式一样，令我开始于俨然催眠中讲述一个渺小的角色。
他于现实里是一个孤僻的人，只是不同的是，孤独令他感觉舒适的同时也令他感觉忧郁，他总是矛盾于对孤独的恐惧与孤独的适应，也许正是如此，令于忧郁的享受渐渐的成为了他的积习。
他的精神里每一刻都充斥着极端的自信与极端的自卑，他的灵魂同时造就了他的自信与自卑，他总是自信的写着文字，即便四年里始终前途渺茫，这自信也依然不曾丝毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育压抑了他的本性，一个天性充满野心的人，这压抑永远不能令他原始的本性得以丝毫的满足。而这一切，都是因为年幼时唯有接受的家庭教育改变了他的命运，扭曲了他的自我。这令他时常憧憬于清心的世外幽境，又时常执着于文字可以达到的目的。
他是个极端的人，极端到瞬间就有可能令人感到他的完全陌生，极端的平和、包容与民主，和极端的冷酷、绝情、狂暴、固执与独断专行。他于自我的平衡方式，永远不是站在天平的中间，而是跳跃于天平的两极。并且坚持一切的决定与结果都将是永恒的注定，如同生命一样不可折返时光的轨迹。于他这样的人，一切的现在与将来永远都有着胜却过去的意义。
他就像一个古老的机械大钟，任何人朝钟楼望去，永远只看见简单的指针与表盘，而这样的一个大钟每跳动极其简单的一格，也许在他的背后都是一套复杂的运行程序。这就像他永远仿佛平静的外表，与那永远复杂的自己也无法描述得清的思绪。如此的表里不一。
这样的一个人，他的人格完全的展现出来，或许就已然没有丝毫的魅力。他永远不会是一个安全的港湾，他永远就像一颗危险的炸弹。
这个他，就是我。这些话，好像在很久以前，那个大学毕业的夏天，离别的前夜也曾在宿舍里讲过一次。
人生真的很微妙，有时候，一个生命的存在本身就是一个罪恶，只是这罪恶又不能以罪恶去定义而已。
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《往生》
农历七月十四，立秋。这晚的风中，整个夏天就像湿闷的空气一样悄然的逝无踪影。
黄昏星从对面的楼顶消失的时候，屋角的风铃开始在风中轻轻的摇曳，发出清脆的叮叮的声音，一圈圈的荡漾开来，俨然水面的涟漪，一点点的消逝在夜空的微波里，仿佛是私语这夏季的过去。
我坐在阳台的地砖上，捧着小小的鱼缸，对着水中一轮素白的弦月痴痴的笑，俨然忘了那月亮是悬在遥远的天上。
忽然想起一部电影，一个有点无奈的结局，令我开始反复的听一首“知道不知道”。
也许一切的最初，于最终的结局都早已预料到。只是人总是要选择去相信那一点微渺，只因那微渺有着一丝希冀的美好。
生命是筹码，死亡也许就像梭哈，只是这赌局却时常是莫名的微妙。就好像在这样的深夜，我很想去睡觉，可是却发觉睡不着。
我们的时光都注定是那么少，可是有时却又不像恐惧的想象描述的那么少。就好像在生命的起点一切都漫长，而经历了漫长的一生，去到生命的终点，一切于弥留的回眸中又都变得短暂。或许生命中一切经历的起点与终点的微妙也都似这样。
如愿以偿的结局令人庆幸。悲剧收场的结果令人叹息，于是人寻求来生来宽慰自己，死亡成为最终的赌局。
可是谁也不知道，我们是否有过前世，会否有来生，每一个活着的人都不知道，而谁也不能明了死了的人会否知道。
有谁能确信，我们的生命在这世上不是一场梦境，一朝梦醒就看见另一片黎明。就像水中那轮唯美的幻影，永远只在遥远的天上，永远不在面前的水上。
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《田埂上的微笑》
傍晚的小憩，又梦见深秋的天空下，我牵着一匹棕色的马，坐在田埂上，一个人傻傻的微笑，素色的长袍就在脚边的风里像白云一样的飘。
一觉醒来，忽然厌倦了喧嚣，乏味了睡觉，好像一生都被命运开尽了玩笑。
于百无聊赖中去到公园的一角，独坐在一片无人的竹林深处，有蚊子的叮咬，还有穿过林间的风凄厉的惨叫。唯有小小的耳塞里是平静的一首“知道不知道”，令我因那歌词刻意的抬头面露一个微笑，却看见满天的黑幕，忧伤得无可救药。
忽然想到这一生的经历，复杂得就仿佛已然重温了前世，又遭遇了来生。只是不能明了，命运制造这许多抑郁的懊恼，是因偿还前世的轻佻，还是换个来世的逍遥。只是时常感到，心跳、已然少有继续的必要。
不记得从何时开始，生病就很少吃药，受伤也不去医疗，我总有很多理由对着家人敷衍的调笑，只是想，有一天就这样仿佛意外的死掉，是刻意、却好像命定一样，没有人想得到。
从小，除了面无表情就总是微笑，总是隐忍的笑、苦闷的笑、无奈的笑。只是少有人知道，微笑于我，有时也不过是为了忧伤不被看到。
我总想做一阵风，可以像会飞的鸟，也可以吹着白云自由的飘。可是我却无奈的明了，我做不到。
所以我总想，有一天如果我幸运的自然死掉，我的魂可以身着白色的长袍，骑着一匹棕色的马，一直去到天边的尽头，坐在田埂上，无忧的微笑。
《无语凝咽的草原》
黄昏的云朵在夕阳落下的地方化作赤色的波浪，俨然傍晚的微风吹过广袤的草原，像温柔的海浪一样，令红色的蜻蜓不时的飞起，又顽皮的落在草尖上。
仿佛夏天逝去之后，每一个傍晚静卧于窗边的小睡，都会误入一个如此宁静的梦乡，就像那漫长的生命里，偶尔的温馨在淡淡的愁绪中片刻的飞扬。
这晚入夜的风中，那曾有相思鸟的鸟笼悬在头顶轻轻的摇晃，触碰着风铃发出细细的声响，随着一曲笛音在耳边幽幽的回荡，搅扰了恬静的梦乡，却于初醒的一刻，双眸于错觉的临界，仿佛于纷乱的现世见到梦里的异乡，不能控制的一瞬痴狂。
那逝于梦境的幻想，会否也存于这世界的某个地方，指引我背上行囊，去到遥远的地极，找寻一片辽阔的牧场。
也许人生就是这样，永远不止一个方向，命运的轨迹从一开始就不是一条走廊，而是一张错综复杂的网，令我们不断的选择，不断的前进，在无数复杂的岔路上，不断的远离曾经仿若童贞的梦想。
也许用去几世的生命，不断的折返又不断的前往，也不能行遍这一世的命运编织的网。
所以庆幸，无论怎样的路，命运的迷宫最终的出口都在一个地方，在一切生命的起点也都确信了最终的死亡。
或许正是因此，令我们坦然的面对这一生的时光，在这张阡陌交通的网中不断的选择，不断的前进，随着自然的感觉，去到那命定的终结。一切的经历，无论悲喜、无论短暂抑或漫长，都渐渐的习以为常。
在天空的晨星将要逝于黎明的时候，我趴在阳台的栏杆上，向着远处的天空遥望，那一片碧色的天空，就好像昨日的梦中那片微风拂过的草原，好似温柔的海浪一样，无语凝咽的幻想。
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《深玫瑰红》
夏季的热风从黄昏的雨中渐渐的吹向来年的光景。在这已然不见斜阳的傍晚，我静静的倚靠在阳台的栏杆边，望着天野尽头的暮云，忽然、恋上那一抹优雅的深玫瑰红。
这令我又想起那于挂钟里逝去的下午，梦见的很久以前的那个夏末的黄昏……
我独自一人坐在宿舍的书桌上，抱着吉他，安静的弹着“爱的罗曼史”。
不远处食堂通风口上的云雾已越来越淡，而我却仍然陶醉在思绪的想象里，没有一点食欲。
同寝的室友约会回来，在门外的走廊响亮的敲饭盆的声音里，几个人亢奋的聚在一起，讲述下午约会的经历，他们总令我想起灾荒年里如饥似渴的难民。在那个幻想令我无所谓现实破落的时代，我总费解于现实的爱情何以有超越地心的吸引。
在这个十年后的下午，我坐在距离曾经那间宿舍一千公里外的地方，取出屋角积满灰尘的吉他，坐在阳台门边的地板上，却忽然发觉忘却了“爱的罗曼史”的乐谱，指尖就那样，轻轻的触碰着金属的琴弦，发出单调的声音，而我的思绪也依然清醒的伫立在这残破的世界里。
似乎是感到有种超越地心的吸引，令我发觉，我失去了很久以前的那颗心。
曾经以为，这世上最不易变的是人心，但或许这世上最易变的也是人心。
我失去了年少时那颗在孤僻中就得以满足的心，像是变得无法再以虚设的事件、场景去令自己满足于这个现实残破的时代。
一个自己告诉另一个自己，我们都该忘却属于我们的时代，这世上已然没有属于我们的时代，我们就生活在我们的时代。
在这个不属于我们的我们的时代，我们拥有了太多的东西，这太多的拥有却令我们忘却了拥有。
我们拥有了曾经，拥有了现在。我们也拥有了幸福、痛苦与忧郁……甚至于我们还拥有别离与失去。仿佛这世上就从未有过拥有以外的东西。
在拥有时感激拥有，在失去时感激于曾经的拥有，人生会否就该如此，也唯有如此，我们才不会让微笑成为唯一的失去。
天边的那一抹深玫瑰红正一点点的褪去，仿佛从浮现到消逝就唯有几分钟而已，而我却恋上那一片深玫瑰红，为了这一秒的拥有，也为了下一秒的失去。
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《游放时代》
这个下午，偶然的听起Beatles的两首经典歌曲，在老唱片发出的乐声中，想起曾经一张名为“旅行”的照片，褐色的站台，仿佛流光的列车。
那时，我还在一个又一个城市之间像云一样的飘。而此时，我安静的忽然漾起了怀旧的忧思，莫名的憧憬那仿若沉香木的三十年代。
仿佛是时光让一切都成为了过去，让流行成为忘却、抑或经典。而一个时代的经典也终会随着一个时代的逝去而远去，经典、也只是存于越来越少的人的越来越少的回忆里。
唯有代沟是永远不能于现实的时代里建起和谐桥梁的裂谷。
一切的一切都是这样，谁也不能断定这个时代是在进步，还是在落后，也许每一天都是在迎向光芒，也或许每一天都是在临近灭亡。却唯有代沟始终是那么的清晰可见。
再次听起这两首童年时曾听过的歌，忽然感觉，是时光让我不们于不觉中学会不断的找寻，不断的寻找属于我们的地方，又不断的离开不再属于我们的地方，去寻找新的属于我们的地方。
生活、也许就是为了在漫长的找寻中，寻得片刻的欢娱，在这片刻的欢娱之后，又开始漫长的找寻，如此的往复而已。
于是在生命的过渡里，曾于童年趴在窗前的书桌上，于录音机里听过的“Hey Jude”总是会被忆起，让疲惫而失去乐趣的生命满怀憧憬的离开，快乐的远去，于是不再忧伤的唱起“Yesterday”选择别离，开始旅行。
旅行、也许是快乐的延续……
《暮霭中的华尔兹》
在傍晚的最后一线余晖从窗前消隐时，我正趴在桌边，透过窗台上那杯加冰的Chivas，慵懒的望着天野的尽头，俨然沉溺一片空白的舒适。
十七点四十五分，“DerniereValse”在我静静呼吸的空气里仿佛涟漪一样的荡漾开来，低沉的旋律，令人于错觉中仿佛正微寐于三十年代的小酒馆里。
记得年少时曾逝去的无数个夜晚，我的梦中总是出现如此的情景。在一座俨然废墟的城市里，独坐在一家残破的小酒馆的窗边，夕阳的余晖从窗户斜映进来，在放着一杯我喜欢的Chivas的桌上，唯一清晰的却是已然焦糊的木窗安睡的一片淡影。
在被引擎的轰鸣与警报的声响强暴的天空下，一个女子在这座城市的生命弥留之时出现在我的面前，于是在一个哀嚎声与硝烟疯狂弥漫的城市里，在沉沉的暮霭中，我们只听到那低沉的旋律，只见到夕阳的光影，满心欢喜的跳起生命中最后一曲晚霞中的华尔兹。
年少时的梦境总是如此的美丽，美丽得令�