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《砂砾水晶》
在这个夜晚到来时，在用去整整一天的时间之后，我依然未能补完凌晨丢失的未保存的文稿。
有时候，大概灵感与思绪也像生命的青春一样，是丢失之后便再也无法补回的。
这日的凌晨三点，在用去整整一分钟平静失去那三个小时撰写的文字的失落之后，安静的泡了一杯雀巢“庶民咖啡”，听着“この世の歌”，打开窗台上那个小小的水族箱里的灯，令暗淡的房间里些许的微明。
看着那群小小的热带鱼俨然欢快的游弋，不时的想要游到外面的世界里去，尽管它们明了，那在这小小生命的一生里都几乎是没有可能的事情。
我想我也一直都很明白，在截稿日前这部小说剩余的部分已然是无法赶完，就像我一直的告诉自己，我的文字最终沉默人海的可能性。只是我依然会要用去一个又一个的夜晚写我的文字，直至每一个夜晚的月光消隐。
我总是想，人的一生可以邂逅多少个奇迹，而每一个奇迹与我们又有多远的距离。当这生命依然延续，除了极力的靠近那是会带来惊喜的奇迹，还有什么是更为诱惑的吸引。
有时候，我总会感觉，生命就像是在作一副画，它所带来的乐趣，不是在提笔的一刻，也不是在完成的时候，那所有的乐趣总会凝聚在细细的修饰每一点瑕疵的过程里。在那过程里，有意外的惊喜，也有弄巧成拙的叹息，是作画的人历经的丰富的情绪凝聚了色彩背后的美丽。
人生、或许就是这样的一副画。总有许多的不尽人意，总有许多的伤心忧郁，也不乏片刻的欢声笑语。一切都是为了所有的付出所觊觎见到的奇迹。
在我们这些渺小的生命永不能了悟的宇宙里，我们可以想到的一切都存有可能性，只是许多的可能性都因为我们站在原地理性的衡量之后而失去。
奇迹，也许就是把有限的生命投入到被世人认定的无限的不可能中去。
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《夜色海岸线》
窗外那一片沾染五颜六色的黑幕已然十分的浓重，我就这样，一个人在没有亮灯的房间里，精神疲惫的坐在墙角冰凉的地板上，听着去年的这个时候曾听过的“Life is Like a Boat”，有种奇怪的感觉，俨然有着什么不知名的东西在身体里缓缓的冰释。
寒冬似乎已悄然深入这座城市的灵魂，俨然此时我的手中那杯加冰的果汁，那个和右侧的切齿都留下一个小小缺口的玻璃杯，在我的手中冰冷得刺痛了指尖，没有留下一丝酒精的温度。
在这世上，似乎除了夜晚已然没有什么令我们无可挑剔，在如此完美的夜色里，我总会想念昆塔阿摩雪茄的味道，只是这想念已然虚幻，时间已让我忘了它的味道，就像我此时无法拼写出它的名字一样。
我感到生活的混乱，就像在这宁静的夜晚，坐在墙角的我的思绪一样，难以找到一种平静，许是生活在这样的时代，我们无法找到一种方式去平衡生命的需求。
我总是在这样的夜晚不禁要回望过去，一如那已逝的遥远岁月里，我憧憬着如今的幽静。
有时候，回望也许只是一种单纯的缅怀，缅怀一种生活，缅怀一个陌生仿若死去的自己。
我想这世上，没有什么是永恒的不变，在这机遇与幸运赐予的惟一的一生里，生活总是不断的被厌倦，不断的成为被缅怀的记忆，又在远逝之后被偶尔的想起，而任何的经历于这一生的意义，就只是回忆时无所谓悲喜的浅浅一笑，如此而已。
青春是一条充满了喧闹的海岸线，只是会随着时间越来越远，远得令这生命永远的失去那个少年，那个偏执、无畏、狂妄而勇敢的表露野心的少年。于是、开始庸碌的沉淀。
《尸夜之舞》
不知是谁的顽皮，将这夜空涂抹一层黑色油漆，令这晚的天空一片虚幻的纯净。
我捧着一杯加冰的黑麦威士忌，安静的坐在窗边，于一首“月之舞”的歌声里，指尖反复的触摸着凝结了一层水雾的玻璃。
在这凉夜的寒窗边，我努力的想要忆起，曾经第一次听这首歌时是一个怎样的夜晚，那时是怎样的环境、又有着怎样的心情。只是、一切都仿佛曾途经的站台一样无从追忆。
在这个零度的夜晚，我关掉了空调机的暖气，频繁的在不听音乐的时候将CD关闭。而这仅仅只是为了手中这一杯威士忌。在这短暂又漫长的四年里，我的生活就是这样被类似的滑稽串连成一幕又一幕独自欣赏的喜剧。
当最后一滴酒精的温度也迷失于心的极地，窗外的烟花依然在夜空里疯狂的绽放。人群喧闹的声音从每一处空气可以渗透的缝隙渗进屋里，在浓重的烟雾中俨然悲鸣着死亡的气息。
微醉的酒意令我轻轻的推开面前的窗户，向黑色的天空望去，俨然望见那遥远的地极，撒旦就在黑云的身后，窥望着这烟花烂漫的夜空下，无数的人正心怀撒旦之名狂欢于耶诞之日。
这个世界永远都在失去，所有的人都在失去，就像每一秒于生命的失去一样，极其自然、毫无忧伤的失去。
世界用残酷与漠然弥补着所有的生命，令无数的人终有一天面露庆幸的微笑回到来时的世界里，结束这一世误入的迷宫中罪孽的轮回。
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《脆弱的China》
零六年在死亡的钟声中过去了，唯有疾病在新年的雨雾中延续。病态的苍白，病吟的声音，糜烂的气息，仿佛年复一年永不变更的新年，就这样在阴霾的天空下来临了。
在这个俨然清晨的午后，我看着窗外的天空，阳台的蓝色玻璃令惨白的云层仿佛湛蓝一样，唯有灰色的雨痕诉说着永世的阴郁。
那头在漫长的消瘦之后懵懂暴食的肥猪，在错乱的视觉中依然如此的健硕，却臃肿得不能动弹。它的大脑已然堆满了脂肪，他的皮下尽是溃烂，显微镜也无法分辨免疫细胞与病菌的区别，唯有一具硕大的躯体、一张白净的皮依然谎言着强壮。
在这世上，即便是一颗孢子，也有他的梦想。我们来到这个世界不是为了生存而沉沦于一个地方，而是为了生活延续梦想。
在一片埋骨的荒漠里，若然用尽一生也无法抵达那片绿洲，就忘却生命的存在疯狂的奔跑，直至超越极限的疲惫令生命止于梦想的途中，无悔于这一世误入的轮回。
坚忍，注定脆弱于生命的尽头。
《风的记忆》
在这个晴朗的午后，温暖的颜色穿过水雾朦胧的玻璃散落在窗边的书桌上，清晰的映出空空的酒杯里淡淡的灰迹。
在弥漫了一整个屋子的“风的记忆”里，指甲断裂的指尖下，破旧的键盘，失灵的鼠标，发出陈旧的声音，仿佛左手边那个空空的酒杯里最后一点童年的气息，在这冬日的午后都化作随风远逝的记忆。
渐渐的，岁月仿佛令生命忘却了记忆的电影，无论我们穿过多少个街区，走进多少个影院，都再也买不到童年的那一包糖炒板栗，也再听不到那上映悲剧的影院里兴奋的窃窃私语。
我们都永远的失去了那一份纯真的欣喜，所有的记忆就像风一样，在时间的天空里失去了踪影。
就像城市遗失的记忆，街角再也见不到那台令白糖变成棉花的神奇机器，后巷里也再没有旋转的陀螺被抽打的声音，那傍晚的路灯下曾令小孩子迷恋的橡皮筋也只留下被遗忘的咒语。
在这个午后，静坐在零度的阳光里，忽然想念童年的茯苓饼，想起了六角的彩绘着宝塔的纸盒，想起了花生糖浆的味道。
夕阳在残缺的记忆里一点点的消隐，仿佛日渐衰颓的生命。直至下一个黎明，又会有新的记忆，又会有新的忘记。在这影院一样的世界里，永远都在上映着一幕又一幕的电影，为了经历，也为了回忆。
《生如烟花》
这是个安静的下午，气温在阴霾的天空里慵懒的回升。
我坐在白光侵蚀的墙角，远望着高处的天空里，那些灰白的云朵一点点的蒙上幽蓝清澈的眼睛。
好像这一周里的每一个午后，生命都是如此的重复，重复的听着熊木杏里的歌声，默默的数着将要离开的日期，偶尔片刻的忧郁，又似短暂的憧憬。
下午三点零七分，似乎就要落下雨来的天空俨然黄昏一样的阴郁。
渐冷的风从微启的窗户吹进屋里，令额前的发丝如那只金丝鼠的笼子一样轻轻摇曳，空空的不再有生命的气息，只是呼吸里依然有着淡淡的余味，却也在冬日的风中一点点的散去，俨然当时别离的忧伤一样，随着记忆一点点的消散于那片夕阳的余光。
我总是不禁要想，也许在这世上历经的一切都会成为过去，都会在或远或近的将来化作淡淡的回忆，直至所有的过往都成为灵府深处那一丝微甜的忧伤。
这世上的生命啊！就像子夜的烟花一样，在夜空里瞬间的绽放，于邂逅的欢喜中闪亮幸福的光芒，又在短暂的相遇之后化作别离的忧伤，随着午夜的清风一点点的、一点点的吹入迷津的梦乡。
无论我们怎样的相信缘分的力量，都依然会在将来的有一天面临别离的彷徨，就像年幼时那个落叶飘零的青空下，挥手作别黄昏的夕阳一样，留下生命无需解开的迷惘。唯有淡淡的记忆，会在灵府深处安静的诉说生命的烟花曾绽放过的地方。
《知风草》
雨水在失望的世界里弥漫着淅沥的呻吟，隆隆的雷声在黑色的玻璃窗上留下泪水的晶莹。在这个俨然末日的夜晚，于一首“forever at your feet”的歌声里，威士忌的酒香和小酥饼的味道悠悠的弥漫在一个人的房间里，让人平静的看到这世上一切的生命死亡的结局、无限的美丽。
这仿佛忘却了声音的夜晚，游离的心绪在时间的桥上流离，回忆在残破的桥下静静的流淌，只有河畔的小草会记得，风、曾经来过，就像天空的云朵永远不会忘记那个雨夜的隆隆的雷声，和那块整晚哭泣的黑色玻璃。
一切的过程都是因为结局的未知而美丽，只是于明了的结局面前，在一段未完的过程里，我们不过是闭上眼睛走完一段剩余的轨迹，等待着那没有奇迹的结局。
有时候，我会感觉，这个世界会有风的存在，是因为我们的呼吸。如果有一天所有的风都平息，还会有谁记得曾经的生命，还有谁会遥望寂寥的天空里，那片无涯的星际生命。
在弥漫于房间的音乐里，我开始感到听觉的麻痹，我不能明了是什么让我感到这声音的存在，仿佛是渗透进了灵魂里，想要唤起那早已被剥夺的哭泣的权力。
夜晚总是这样的漫长，长得令我望穿了窗外的风景，耳边的歌曲换了一曲又一曲，也依然没有天亮，惟有满地的惆怅，散乱在花残的台上。
《染过伤风的记忆》
凛冽的风在阳光里温柔的撕裂天空的浮云，散乱在那片蓝色的天空之海上，仿佛染过一场伤风的记忆。
在这个寂静的下午，我坐在苍白的阳光里，安静的听着一首不知名的曲子，于淡淡的忧伤中缅怀流离的生命里那些零碎于记忆的往昔，仿佛所有曾经的快乐都在这一刻因回忆化作温馨于侧脸的忧郁。才忽然发现，原来这样的人生也曾有许多归于伤感的快乐。
有时候，我会绞尽脑汁也无法形容，那些记忆中轻描着忧伤的快乐，还有许多年后生命里不期而遇的重逢。
仿佛随着生命流逝的一切都模糊得俨然年幼时那些褪色的合照，当不期而遇的邂逅令那些照片上早已褪色的人重现眼前，相遇在今天这样一个迷途的森林里，我不知道该用欣喜还是无措去面对，我只是感到迷乱的惆怅。
这世上一切的青梅竹马都只是年幼时欣然于成人嘴边的憧憬，没有什么是永恒的注定，也没有谁的人生会一成不变，就像这个世界的命运一样，永远都充满着无数突如其来的意外。所有曾经以为的注定，也许在此时的回望中都已然是泛着稚气的天真。也或许此时的执着与坚定，在遥远的将来回眸的眼神里也只是生命里染过的一场伤风。就像此时的我，仍在别人的提醒中极力的回忆却终已淡忘了年幼时的约定。
也许、所有的一切，都会化作生命的记忆里曾经染过的一场伤风，而在这漫长的一生中，谁也不知道我们会要在多少个地方染过多少次伤风。也许直到有一天，生命年迈得只能坐在阳台的躺椅上安静的回忆，才会于淡写着忧郁的微笑里看到这一生里所有染过伤风的记忆。
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《云端的悲泣》
在这个落着细雨的下午，灰色的天空里苍白的光弥漫在这失去生命的城市里，仿佛在安静的低语寒季的仍未逝去。
我在无人的公园里，一个人安静的听着一曲遥远的“Cuchulainn”，已然不能忆起上一次听时是在怎样的过去、怎样的天空下、又有着怎样的经历……也许生命也像这首曲子一样，终有一天会成为这世上的一些人淡去的记忆。
下午一点三十七分，不再落下雨来的天空仿佛就要放晴，那些堆积的灰迹也在清冷的风中渐渐的散去。
我从潮湿的长椅上站起身来，穿过林间的小路，穿过树荫下一片又一片水洼泛起的零星，在旱冰鞋的滚轴发出的单调的声音里，仿佛流浪一样，一个人不断的前行，一圈又一圈的不断回到先前的地方。改变的、只是时间的流逝，而其他一切都仿佛生活一样，只是在一个又一个时间的断点回到起点。
下午两点零七分，于深深的呼吸里仰空的瞬间，迷乱的视野中无数的蒲公英随风渐远，飘向我也许永远不能企及的彼端。这一幕俨然又令我回到了童年，在那样一个遥远的时代，仿佛这样的一个下午，我落寞的趴在窗前凌乱的书桌上，满怀憧憬的望着窗外的天空里随风远去的蒲公英。那时的天空像极了此时的天空，只是我却分明的知晓那片天空早已逝去，而未曾逝去的只是依然如梦似幻的憧憬。
我总是相信，这世上的每一个生命都会有一个属于他们的地方，总有一天，我们都会像这满天的蒲公英一样，茫然的流浪，永远的离开这里，去到遥远的彼方，在那里安逸的落定，从此自由的呼吸、快乐的生长，满足这一世的梦想带着幸福安详的死亡。
下午三点四十七分，黑色的浓云在俨然就要放晴的天空层层的堆积，于隆隆的雷声里极力的悲泣，那悲哀、许是因为没有人会了解，云的自由只在无风的季节。
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《那年夏天》
在这个晴朗的午后，温暖的风吹过公园的湖畔，于零星的蛙声里，枝上的柳絮偶尔的飘落在浑浊的湖面，泛起细微的涟漪，仿佛微语着夏天的临近。
昨夜、我又梦见了童年的窗外那棵高大的洋槐树。于梦中，仿佛又见到那零落满地的香雪，又看见曾经的自己在那树下欢喜的嬉戏，将一串串的小花装进书包里，开心的抱在怀中嗅个不停，还不住的催促父亲爬到树上去摘新鲜的槐花，带回去让母亲做香香的槐花饼。
我曾以为，也许这一生的每一个初夏，都会像那时一样，在那棵洋槐树下收集槐花的余香。只是这日的清晨，我却再也找不到那个溢满花香的书包，窗外也再没有那棵童年的洋槐树。
我总会想，曾经有多少个夏天于这一世的生命里留下了隐约的记忆，有多少快乐与痛苦曾像野草一样在这样的季节疯长，又随着时间的流逝化作淡淡的幽香与浅浅的忧伤，将回忆延伸的比漫长更漫长……
那年的仲夏，在那个黄昏的校园里，我的身影被夕阳的余晖拉得很长、很长，俨然那阴暗的林荫道上迷失的梦想，还有那随风飘散的惆怅，就像已逝的每一个黄昏一样，尾随于身后的是她欲言又止的彷徨。
那年的夏末，我站在熟悉的站台上，目送着一个又一个熟悉的身影去向远方，又独自作别那个熟悉的站台。那一整个夏天，我的思绪都满塞着回忆，仿佛在化机楼后偷桔子，在宿舍里恶作剧，在图书馆后的山坡上打发逃课的时光就发生在昨日，却又分明的感到那回忆中的快乐令灵府深处漾起淡淡的忧伤。
那逝去的一切都永远的逝去了，就像那年的夏天一样，被时光尘封在了遥远的过去，只有那些记忆会随着生命一直延续。也许有一天，我们会发现，那些都是命运于生命最珍贵的赠礼。
《月之海上的幽思》
初夏的傍晚，夕阳在“John of the Glen”的乐声中沉入远山的怀抱，于那片玫瑰红的静谧里，我的心绪在夜的静海上漾起恬静的幽思。
如果此时，在那片远离尘嚣的旷野，在那座芳草萋萋的小山岗上，你与我共沐夕阳，那样的天空里将会有多少幸福在飘荡？
每一个如此的黄昏，我都不禁要这样浪漫的幻想，仿佛我的怀里就有了你的体香。只是命运也许不容如此的奢望。
你每日问我有没有想你，我却总想以沉默去揭晓你已有的答案。
不知从何时起，每一个清晨，我从起床的那一刻就不时的有你的身影拂过思绪，不时的想起你生气时的愤懑，与你平日的温柔、恬静，时常的觉着你的纯真与可爱。仿佛想着你的声音，我呼吸的空气里也会漾起甜美的温馨。
你总因我曾经的暧昧而生气，每次生气，都总是说我的前世一定是没有见过女人，所以这一世才会如此的暧昧，花得像个大色鬼，简直就是个虚伪又卑鄙的大垃圾。而每次的争吵之后，我们互逼彼此重复那些气话，那些不堪的言语在温柔的语调里又令我们欢笑不已。
从来也不会有人像你这样，会令我忽然气得失去理智，却又在那之后不时的因为想起你的话而觉得你的可爱，一次又一次的想你而面露满足的笑意。这样的平静总会令我不时的回味，回味着这许多的时光里，你予我的快乐与幸福，当然、还有那些个彼此都气得死去活来的夜晚。
你总是问我会不会永远爱你，那问题总是令我不禁伤感。我不知道命运会给予这样地域遥远的爱情多少眷顾？我�